Анекдоты про колобка
— Дедушка и бабушка, ваш Колобок находится у нас в заложниках. Если вы не заплатите выкуп, мы будем перебивать его каждый день… Ммм… Я позвоню вам снова.
Змей Гориныч и Колобок встречаются на следующее утро после обильной выпивки. Коренастый мужчина спрашивает: — Как ты себя чувствуешь, Гориныч Змей? «Ужасно, все три мои головы просто разрываются от боли!». Как ты, Колобок? «Но все болит!» Ворчун уговаривает медведя: — Не ешь меня, Мышонок! Поскребли меня по сусекам, по амбарам — словом, пыль, грязь, бобы… — Натруфен, натруфен, я тебя съем! — Не ешь меня волк, я не кекс, я ежик из Чернобыля. Колобок катится по тропинке и плачет. — Почему ты плачешь? спрашивают они его. — Они не принимают их в лыжной секции. Я не хочу играть в футбол! Я рассказываю дочке историю про Колобка и резюмирую: — Понимаешь, Колобок не слушался дедушку и бабушку, и лиса его съела. «А если бы он послушался, — говорит дочь, — они бы съели его в самом начале истории!» Так что — хоть погуляли… С форума переводчиков. «Термин «Колобок» вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить нерусским людям сказку о волшебном круглом колобке, который катится по лесу и дразнит зверей, потерпели полное фиаско…». Пряничный человечек вышел из ванной, остановился и сказал: «Уф! Я забыла помыть голову. — На соревнованиях по брейк-дансу Колобок занял первое место! Никому не удалось превзойти его технику кружения головы.
— Отгадайте загадку: от бабушки ушел, от дедушки ушел. — Колобок? — Неправильно. Причина.
— Великий государь, самый мудрый и разумный. Вы приказали повесить Колобка. Третий день мы боремся, но не можем его повесить. Мы не знаем, что делать. «Вы ничего не можете сделать без меня, безмозглые кретины. Прослушайте новое предложение: Отрубить голову Колобку. Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться. Чебурашка говорит: — Учти, по ушам не бей! И по голове тоже! Идет кролик по лесу, видит захламленного человека: — Захламленный человек, захламленный человек, я тебя съем. — Отойдите, косой, в дамский рожок — Вы двинете коней. Заяц испугался. Идет волк по лесу, видит — навстречу ему идет толпа людей. — Ослепишь кого-нибудь, серый, я зажмурю глазки. Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит, навстречу ему идет чучело: — Чучело, чучело, я тебя съем. — С кем ты столкнулся, ублюдок? Да, я выверну тебя наизнанку, член, прямо сейчас. Медведь испугался. Они собрались втроем и излили свой позор. А вот и лиса. Почему ты такой мрачный? — Да, видишь, тут колобок… — Ладно, давай, колобок, я год назад побрился, но это ежик из зоны вернулся.
Короткие анекдоты про колобка
Повзрослев, Колобок смело отправился в путь через лес, понимая, что не готов ломать зубы ради кого-то.
После просмотра Smashers я заподозрил, что приключения Колобка сильно сократились и что он покинул животных не просто так… Я съел просроченную булочку с лисой. Значит, лиса никогда не блуждала! Вопрос: Что за «мука» была у деда с женой в Суске, если после выпечки из нее хлебного изделия он стал ездить сам по себе, разговаривать и дразнить голодных животных? Мораль сказки про Колобка: ешьте, хотя и в тепле. Теперь, если дед и бабка, слепившие колобка, запатентуют бренд, их потомки станут Озолами эмодзи!» — предложила лиса, увидев зевающего Колобка. — На какого героя сказки похож пенсионный фонд? — У Колобка. Он бросил свою бабушку и ушел от деда. Папа торопился, рассказывая сыну сказку на ночь, поэтому зайчик подавился, а Колобок сгорел. «Бублик! Бублик!»- насмехались дети, даже не подозревая, что булочка была смертельно ранена… Вообще, кто-нибудь задумывался, почему в сказке про Колобка полулев разговаривает с тестом? Колобок всегда с подозрением относился к своим приятелям по боулингу. Колобок сделал себе Харакири и теперь называет себя гамбургером! На предложение: «Ладно, давай развернемся!», Колобок всегда отвечает нецензурной бранью. — Однажды Колобок уехал в командировку, и колобок заменил его тортом. И теперь он не колобок, а рогатый. За последнее время Колобок сильно изменился — настолько он стал наглым. Перекати-поле — это скелеты погибших Колобков. — Ей-богу, слон подумал о Колобке.
Анекдот про Колобка и сорок разбойников
Катится Колобок через лес, навстречу ему три богатыря. Колобок говорит: — Здравствуй, первый герой! — Здравствуй, Колобок! — Здравствуй, второй герой! — Здравствуй, Колобок! — Здравствуй, третий герой! — Здравствуй, Колобок! — Здравствуй, конь первого героя! — Здравствуй, Колобок! — Прощай, конь второго героя! — Прощай, Колобок! — Прощай, конь третьего героя! — Прощай, Колобок! — Прощай, первый герой! — Прощай, Колобок! «Прощай, второй герой!» — Прощай, Колобок! — Прощай, третий герой! … Идет бакс дальше, а навстречу ему — Али-Баба и сорок разбойников. Колобок:- Здравствуй, Али-Баба. Али Баба:- Я пошел нах@й, булочка…!
Анекдоты про Колобка пошлые
— Бабк и Бабк, где мы возьмем теннисные мячи?! — Да, это булка, резиновые женщины из секс-шопа, затасканные.
Волк поймал в лесу Колобка и решил изнасиловать его в самой извращенной форме. Он стоит и вертит его в разные стороны, рассматривая. Через час Колобок не выдерживает: — Что, не получается? Волк, вертящийся Колобок: — Что? Что ты сказал? Катится Колобок по зимнему лесу, кажется, снеговик: — Лель! Оргия! Однажды, темной ночью, Колобок вошел в лес и изнасиловал лося, зайца, ворону, медведя… так появились Смешарики. Когда колобок возбуждается, он превращается в чуппу. В первую брачную ночь лежит колобок и думает: «Вот колобок, гад, не передумал», «Какая разница между мальчиком-колобком и девочкой-колобком? -Девочка-девочка просто катится, а Колобок-мальчик катится и прыгает… колобок под ногами Красной Шапочки катится, смотрит вверх… а я долго не могла катиться ровно. Бабушка жарит Колобка и говорит ему: — Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в попу засунут! — Ты что, в булочке играешь? — Не Колобка, но его жену — запросто.
Смешные анекдоты про Колобка
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Колобка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка зажарила Колобка и говорит ему: — Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в задницу засунут!
— Как выглядит возбужденная булочка? — Чупа — Чупс.
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что на этот раз сбежать не удастся.
Схватился волк за Колобок, а колобок говорит: — Не ешь меня, Волк! Отпустили меня в барак, там тряслись по сусекам, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!
Никого не интересует, почему в сказке про Колобка Павел — Блоха говорит с хлебом?
На предложение: «ну, давай развернемся!», Колобок всегда реагирует нецензурной бранью.
Колобок катится по проходу, а к нему Змей Горыныч: — Здравствуй, Первая голова! — Здорово. — Как ты? — Прекрасно. — Здравствуй, глава вторая! — Великолепно. — Как ты? — Прекрасно. — Здравствуй, третья глава! — Отлично. — Как ты? — Прекрасно. Колобок с каждой главой прощается и катится дальше … А к нему — Али — Баба и сорок разбойников…
Русская народная сказка про Колобка: — Как-то катил я ведро прямо … …так бы и катил прямо, если бы шишка не выскочила.
Сказка про Колобка гласит, что какой бы блин ни был, всегда найдутся желающие прокатиться на нем бесплатно.
— Бублик, Бублик!» — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Анекдоты про Колобка
— Самая большая подделка — это сказка «Колобок»! — В смысле? — Лиса не села! Судите сами: руки из жопы, все делает через жопу, мыслит жопой. Я не говорю, что он сидит на троне! И кто же, по-вашему?
Колобок катится по проходу, а навстречу ему Змей Горыныч: — Здравствуй, Первая голова! — Здорово. — Как ты? — Прекрасно. — Здравствуй, глава вторая! — Великолепно. — Как ты? — Прекрасно. — Здравствуй, третья глава! — Отлично. — Как ты? — Прекрасно. Колобок с каждой главой прощается и катится дальше … А к нему-Али Баба и сорок разбойников…
Как-то колокольчики и кролик поссорились и начали драться. Заяц: — Не трогайте свои уши. — И лицо тоже.
Блоха выходит из душа и говорит: — Ой, я забыл помыть голову!
Запеченный бабушкин колобок. Скатывается с печки и дед с бабкой: — А что делает? И укатился. Дед смотрит с бабки удивленно: — С чего бы это он старый? — Я сам не знаю, возможно, пшеница была канадской.
Он как-то прочитал на ночь новую русскую сказку:-… И вот колобок и от деда уехал на своем новеньком Мерсике… — Папа, так у Колобка не было рук и ног! Что он вел? — Да, черт его знает. Ну, скажем, универмаг …
— Колобок сменил пол. — Вы перенесли операцию? — Нет, я залез под машину и стал тортом.
Православная сказка о Колобке «И наступил шестой день, и баба Колобок ослепла. И колобок над создателями, ведомый сатаной … «
Колобок уговаривает медведя: — Не ешь меня, медведь! Меня скребли по Сускам, по сараям, по мелям — короче, пыль, грязь, жопа …
Колобок из тела — это, наверное, очень плохо. — Он весь в травмах.
Кубик: — Здравствуйте, я кубик. Колобок: — А за кого ты меня принимаешь? Шарик-Х*Ярик?
После просмотра «Смешариков» я заподозрил, что приключений у Колобка сильно поубавилось и что он покинул животных не просто так …
Зажарили бабка с дедом Колобка, а он им: — Как дела! Они были сумасшедшими. Бабушка дедушке: — Дедушка, что он? — Так что в конечном итоге нас ускоряет заморское зерно.
«Да, невеселая у нас история», — подумал Колобок, пережевывая остатки лисы.
Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться. Чебурашка говорит. И по голове тоже!
Пряничный человечек сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Никого не смущает, что в сказке про Колобка пол леса разговаривало с хлебом?
Чучело, свисток, палка… — Ломать… — внушительно бухает geet, подходя к машине. — Так не ломать… — доносится из медленно опускающегося тонированного окна. — . не больше… и я убежал?
— Максима Галкина попросили рассказать сказку о «Щелкунчике» на новогоднем огоньке в Останкино. — Но как только он дошел до фразы «Я оставил свою бабушку», он разрыдался и убежал за кулисы.
— Раненый — это раненый! Он потерял много денег! — Бейкер! Здесь есть пекарь?
Щелкунчик покатился под ноги Красной Шапочки, посмотрел вверх… и долго потом не мог катиться ровно.
Новый русский впервые в жизни убаюкал ребенка и, как обычно, рассказал ему сказку: — Ну вот, укатил Колобок от бабушки с дедушкой на крутом «Мерседесе»… «Папа, — перебил его сын, — Колобок — это просто круглая голова без рук и ног. Что ему удалось? — А в природе что? подумал отец. — Ну, скажем, банк …
Петька бежит к Василию Ивановичу и кричит: — Я убил Колобка. — Дурак ты, Петька, — Котовский протянул окоп.
— Эй, колобок! — Я не колобок, я Коля Боков!
— На соревнованиях по брейк-дансу Колобок занял первое место! Никто не смог превзойти его технику вращения головой.
— Кто самый плохой похмельный? — Колобок… он вредит ВСЕМ.
Неважно, сколько булочек у тебя между ног, ты все равно получишь удар в лицо.
Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Ты пьян, Петька? Или вы читали сказки? — Да, это крест, Василий Иванович! Иду за сараем, вижу, колобок по земле туда-сюда ходит… стучу по нему саблей…- и пополам…- Козел, Петька! Ну, я послал Котовского копать траншею!
На предложение: «Ладно, давай закончим!», Колобок всегда отвечает непристойностями.
Змей Гориныч и Колобок встречаются утром после обильной попойки. Как ты себя чувствуешь, Гориныч Змей? «Ужасно, все три мои головы просто разрываются от боли!». Как ты, Колобок? «Все причиняет мне боль.