Анекдоты про Командировку

— Вовочка, как ты себя здесь вел, пока я был в командировке? — Мама, папа и я каждый день ходили на озеро, добирались на лодке до середины, а потом плыли к берегу — ужас! Это очень большое озеро!» Расслабься, мама, я прекрасно плавал, просто мне было трудно каждый раз вылезать из мешка!

Анекдоты про командировку

Муж вернулся из командировки. Жена: — Ну как. Муж: — Дорогая, ты для меня самая лучшая. А как ты? Жена: Ты не единственный, кто так думает.

Как-то в парикмахерскую приходит священник. Он стрижется и спрашивает: — Сколько с меня? — Ничуть, святой отец! Мы бесплатно стрижем католических священников. Священник был в восторге. На следующее утро цирюльник находит под дверью 12 бутылок церковного вина. Приходит парикмахер. Сделайте стрижку и.

Командировка

Уровень В — запрос на Уровень А: — Мы получили экзоплазменное яйцо с вашего уровня для отправки на планету Земля. Для какой задачи мы должны его подготовить?

Уровень A — Уровень B: — Наблюдатель. Уровень B уровень A: — Продолжительность его миссии? Уровень А — Уровень В: — Одна человеческая жизнь. Уровень B к уровню A: — Слишком расплывчато. Согласно нашим данным, остатки энергии людей часто возвращаются к нам до того, как их мозг созреет для выполнения каких-либо действий.

Анекдот девушка парню

Девочка шутит с мальчиком

От девочки к мальчику. — У тебя был кто-то до меня? — Нет. — Заметно.

Анекдот о браке

-За кого вы замужем? — Женщине — Не шутите, это понятно. -Я не шучу. Например, у меня есть сестра, которая замужем за мужчиной.

Анекдот о родах

. Акушерка передает тройню молодому мужу: — Тебе нравится? — Нравится! Вы возьмете их все? — Да, я сделаю это!» — Хорошо, тогда оставьте этих, а остальных я уберу!

Анекдот для детей

— Дорогая, сколько их у нас.

Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок

Есть две блондинки. Они говорят о всевозможных политиках, президентах. И тут один из них говорит: — Ты знаешь, что такое президент в Америке? — Нет, а что? — Ну, хотя бы намекните мне, что ли! Сумасшедшая блондинка: — Что, правда, что?

Дорожный полицейский спрашивает блондинку за рулем: «Почему вы проехали на красный свет? — Ну, вы знаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красный цвет.

Анекдоты от Крупника .

Анекдоты от Крупника.

Полицейский останавливает машину. Пьяная девушка выходит из машины. Полицейский: Значит, пьяный за рулем. Девушка: Ты сам себя ведешь.

Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!

— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну, давайте начнем. Вы курите? — Не совсем. — Не совсем? Вот так? Ну, я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу. — НО.

Анекдоты еврейские

Маленький Гершель шел по тропинке между Острополем и соседней деревней и

в сторону — дрошского землевладельца. Хершел, чтобы не упасть под лошадьми, спустился вниз

на обочину тропинки, но не снял шляпу. Землевладелец, пораженный такой дерзостью, приказал

кучер остановился и важно спросил: — Skond estesh, kike? («Откуда ты, еврей?») — 3 Острополь, — отвечает Гершель, но шляпу не снимает.

Хозяин сердится и ломает свою палку. — Она также родом из Острополя.

Анекдоты про директора

Анекдоты про режиссера

Директор пришел навестить заместителя. Мы сидели за столом, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки раздался голос попугая. Хозяин побелел, директор покраснел: — Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Сторож: — Что ты, глупая птица, ты не понимаешь, что говоришь. — Поджарьте его сейчас. А чтобы вы не пожалели, я даю вам 100 долларов. Хозяину стало жалко попугая, но что делать, он отнес его на кухню. Через некоторое время он достает жареную птицу. Директор посмотрел.

Анекдот про образование

Анекдот об образовании

Однажды в офис в поисках работы заглянул мужчина и с порога гордо заявил: «У меня пять ученых степеней». Покажите мне ваши дипломы? — Не стоит того. — Почему? «Ты больше так не говоришь. — Почему? — Каждый поймет, что вам мало одного раза.

Анекдот армия

Инспектирующий генерал, обойдя строй солдат, спросил рядового: «Что ты можешь сказать против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они должны иметь против меня.

Анекдоты про грузин

Продает грузинский мед и рекламирует: — Да, это хороший мед! Знаете ли вы, какие пчелы делают такой мед? Отлично, да! Так что (показывает пальцем), да! Покупатель: — А как она попадает в улей, а? — Кричать, плакать и лениться! Кто не зальет — на улице будет пахнуть!

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Урок математики в российской средней школе: У: — Вовочка, реши задачу: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и рассчитайте, сколько получит каждый россиянин. Маленький Джонни пишет: XY* Y: — X, Y — понятно. А что такое звездочка? В: — Это не звездочка, это цензура.

Вовочка провинился в школе. Директор приказал ему покрасить все окна на 3-м этаже. Через час вернулся маленький Джонни: — Василий Иванович.

Анекдоты про Командировку

Как-то мы были в командировке с коллегами. После тяжелого рабочего дня мы взяли такси до бара отеля, сели и расслабились. Беседа текла медленно, бармен приносил все больше и больше. Приняв приличную дозу, мы понимаем, что пора спать, и просим счет. Официант протягивает счет и шутит:

— Только не теряй сознание, Валокордин, тебе нужен валиодол? Мой коллега отвечает: «Да, это понадобится властям, когда они увидят законопроект». Он берет купюру, смотрит на сумму и задумчиво добавляет: — Но, возможно, нам понадобится вазелин.

Два парня в командировке, спят в одной комнате:

Я больше не буду спать с тобой в одной комнате! Почему?! Знаете ли вы, что вы говорите по ночам? И что?! И ты знаешь, ты убедил меня вчера.

Телефонный звонок посреди ночи. Женщина снимает трубку и слышит плачущий голос дочери: «Мамочка, мамочка, сегодня муж меня избил! Как поживает муж? Он уехал в командировку! Я так и думал…

Вовочкин отец уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям:

— Подумайте, что вам принести, но только в стихотворной форме, и я принесу. Вовочкин брат говорит: — Папа едет в Ленинград, купит мармелад для мамы. Папа говорит: — Хорошо, я принесу, а как же ты, Вовочка, как же ты? Маленький Джонни говорит: — Папа едет в Ленинград, где купит мне мопед. Папа говорит: — Это не рифма. Потом Вовочка пересказывает: — Папа уезжает в Ленинград, мамин дядя просыпается счастливым, мамин дядя — наш сосед, папа купит мне мопед.

Муж спрашивает жену:

— Дорогая, скажи мне честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке? — Я даже не знаю? Когда тебя нет, я становлюсь дикой, лезу на стены. Потом я упаду со стены, ударюсь, потеряю сознание? Может, кто-то использует его?

Однажды встретились две замужние подруги: — Слушай, тебе надо ехать в командировку, а муж уже измучился… — Если ты ревнуешь, надень пояс целомудрия и отдай ключ мужу!

Мой муж вернулся из командировки. Мы лежим ночью без сна, обмениваясь новостями, он

говорит о командировке. Наконец он спрашивает, что случилось со мной в его отсутствие. Я — Вы хотите опубликовать все новости сразу? М — ДА! Я — Завтра приезжает моя мама, то есть свекровь, я помяла машину и, кажется, беременна! (и специально акцентирует внимание на последней фразе, зная, что только она и будет услышана) М — А КАК ЖЕ МАШИНА. Я падаю с дивана…

Жена пишет мужу, который находится в командировке, смс с сайта: — Дорогой, я наконец-то похудела. Ответ: — Вы «потерялись» уже давно — со дня свадьбы! Почистите клавиатуру!

Женщина: — Мой муж в командировке.

Мужчина (про себя): — Да, чтобы оттрахать ее! Мужчина: — Моя жена в командировке. Женщина (про себя): — Да, значит, она замужем!

Однажды пряничный человечек отправился в командировку, а его кекс обманул его с пирогом, и теперь это не кекс, а багет.

Ты что, смеялся как идиот? спрашивает один друг другого за рюмкой.

— Только один раз. Тогда я сказал жене, что уезжаю в командировку, а сам пошел к соседу двумя этажами выше. . . — И что? — То, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и поздно вечером я добровольно выбросил ведро мусора. . . На обратном пути, подумал я, и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке добрался до дома. . .

Если вас отправили, а затем оплатили, то это деловая поездка.

— Дорогие мои. Я отвезу тебя на край света.

Муж сказал жене, что уехал в командировку, спрятался в шкафу в спальне и взял с собой сковороду. Вечером пришел любовник, и они начали заниматься сексом как обычно, но возникла проблема: перевозбужденный любовник никак не мог вставить свой член. Затем ему пришла в голову идея: он сказал своей любовнице, что сейчас заберется на шкаф и попытается вытолкнуть ее оттуда прыжком. Она приняла позу и замерла, ее любовник забрался на шкаф и сказал:

— Набираем высоту и ныряем в п@@@ду… Муж вылетает из шкафа: — А теперь прямой наводкой по проклятому @@лу сковородкой….

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и отводит его в детский сад. Пришли к одному, а им сказали: «Это не наш ребенок!» Пришли к другому — та же история. Они садятся в автобус и уезжают. Ребенок говорит: — Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу…

Анекдоты про мужа в командировке

На нашем сайте собраны анекдоты про командировку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Системный программист получил на день рождения чемодан. Он спрашивает: «Почему? — Ну, как, — говорят они, — вы ездите в командировки, чтобы отлаживать всевозможные системы? — Ну… — Ну, вот так: трусики сюда, носки сюда, сюда… — Стоп, стоп, ребята! Что мне делать?

Встречаются два друга. Один говорит другому. Вчера я видел свою жену под руку с мужчиной! — Да? И почему вы не подошли к ним? — Ну, как туда попасть! Я нахожусь в командировке.

Слушай, твоя жена тебе изменяет? — Откуда вы знаете? «А я всегда все знаю. — Вот так? — Все очень просто. Я приехал из командировки. Перед тем, как вернуться домой, я кричу соседу снизу: «Ты старая сука!». Сосед: «Это пот * скука?! Но ваша жена…»

Мужчина вернулся из командировки. Приехал он домой, открывает дверь и видит на вешалке чье-то мужское пальто. Он заходит в спальню. Жена лежит в постели, повсюду разбросана мужская одежда, и тут из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же перебивает его. Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

Муж уехал в командировку. Жена, как и положено шутить, привела своего любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена, с ужасом в голосе: — Муж! Любовник, с облегчением: — Ну, наконец-то — это !!!

Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама за папу сегодня много ругается… — и что? — И он не привез Дьема из командировки… — это… мы не привезли маму из командировки.

Есть два друга: — Ну, как прошло вчерашнее свидание? — Но не сильно. В самый интимный момент кровь пошла у него из носа. — Давление? — Ну, нет. Муж из командировки.

Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в детский сад. Привез в один, не взяли, привез в другой, не взяли, по дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты меня мимо детского сада везешь, я в школу опоздаю. «

Муж приезжает из командировки двумя днями раньше, открывает дверь, снимает плащ, заходит в спальню и видит картину — на его «аэродроме» «работает» мужская задница с попой, а женские ноги торчат Под ним «Полопырка» . . конечно, он был ошарашен, он не знает, что сказать, потом бросился на кухню, хватился, что первый встал — грязная вилка со стола — и этой вилкой всаживает Этой вилкой в торчащую задницу. Раздаются крики, стоны, он выходит на лестничную площадку и закуривает с рашпилем… вдруг снизу поднимается его жена с сумками. Он: — Ты здесь?! А там? Она: — Я? С работы… кстати, моя сестра с мужем пришли к вам…

Молодая женщина, рыдая, бежит к матери: — Мой муж бьет меня! — Твой муж? Но он вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала…

1 2 3 4 5 6

Шутка Возвращение мужа из командировки

Шут возвращается из командировки…

Муж уехал в командировку, оставив собаку на попечение жены. Возвращается и задает вопросы собаке:

-Приходил ли кто-нибудь к его жене?

— И что они сделали?

Шутка Возвращение мужа из командировки

Муж возвращается из командировки, приходит домой и тут муж увидел свою жену, ну он оттаскивает его от жены и хватает за член, а член мокрый, муж вылез в окно. Муж ловит мужчину двустволкой со стены и после обеда на Банг-Баха. Зло думает про себя: «И он вытер свой член, также проведя приветствие».

Шутка Возвращение мужа из командировки

Муж уезжает в командировку и, чтобы жена не изменила, придумывает для этого случая робота и говорит:

— Дорогая, если хочешь, просто скажи «Вася», и он все сделает как надо.

Только муж за порогом жены говорит «Вася». Через час к ней приходит соседка и, видя все это, спрашивает:

После этих слов робот переходит к соседу.

Муж, приехав за границу, вспоминает, что забыл сказать, как выключить робота. Он не может попасть домой, возвращает билет, летит в Москву, ловит такси:

— Шеф-повар в Чертановом.

— В Чертаново? Нет, я туда не пойду, там Вася.

Шутка Возвращение мужа из командировки

Три любовника приходят к женщине. Муж, конечно, в командировке. Вдруг он возвращается. Жена одного любовника прячется в ванной, другого — на балконе, а третьему не нашлось места, и она, в коллекционных рыцарских доспехах, стоявших в спальне, набила его. Муж ходил по квартире. Первый любовник выходит из ванной, говорит:

— Все в порядке, кран отремонтирован — будет работать.

Муж дал ему деньги и поблагодарил. Второй выходит с балкона:

— Вот и все, я укрепил балкон, приклеил плитку.

Муж дал ему денег, и он ушел. Третий любовник выходит из комнаты и спрашивает:

«Здесь наши ездили в Псков?

Шутка Возвращение мужа из командировки

Муж возвращается из длительной командировки с крупной суммой денег. Он зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, зайдя в другую таверну, он сказал:

— Кто ты! Вчера приехал мой муж…

Шутка Возвращение мужа из командировки

Мужчина приходит к любовнице своего соседа, муж которой уехал в командировку, но раздевается догола, прежде чем постучать в дверь. Муж открывает… Муж:

«У вас есть гвоздь такого размера?».

Шутка Возвращение мужа из командировки

Мой муж возвращается из командировки особенно рано. Он врывается в квартиру — а там сидит жена одна! Ну, он просто смотрел на нее… И на свою жену:

— Дорогой, но у меня цикл!

Шутка Возвращение мужа из командировки

Водитель едет из командировки, видит голосующую цыганку. Он думает, устраивать засаду или нет. Если вы посадите — он скажет что-нибудь, если не посадите — он будет ругаться. Ну, думает, дай посажу, пусть говорит. Цыганка говорит ему:

— Дорогой, золото, бриллиант, позвольте мне угадать за вас.

— Мне нечего гадать. Что случилось, я знаю. Что будет, я знаю.

Что ж, тогда я скажу вам три истины.

— Первая истина заключается в том, что луна светит, но она не теплая. Истина?

— Козел не бреет бороду. Истина?

— И третья правда: твоя жена Манька ходит к соседке.

«Не может быть, неправда, не верьте.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Водитель приходит домой, его встречает жена, собирает за стол, ставит бутылку. Они выпили, поели, и он начал рассказывать о том, что поведала ему цыганка. Он сказал первую правду, сказал Манька:

— О, он сказал правду!

Он сказал вторую правду, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она придерживается этого: от слова к слову. И он сказал:

— И третья правда — у соседки Ваньки такой маленький.

— Это неправда!

Шутка Возвращение мужа из командировки

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением видит на воротах табличку: «Внимание! Во дворе злая собака!». Призвав к себе жену, он спросил:

— Дорогой, твоя мама надолго останется у нас?

Классический юмор.

Террорист врывается в кабину «Боинга», летящего над Атлантикой, и, направив револьвер на пилота, кричит:

Поехали в Ирак, или я вышибу тебе мозги!

Второй пилот спокойно говорит ему:

— На вашем месте я бы не стал направлять пистолет на пилота: у него слабое сердце. И если его сердечного приступа будет достаточно, то я просто не смогу сам доставить вас туда, куда вы хотите.

После недолгих раздумий террорист направляет пистолет на бортинженера:

— Ну, тогда я вышибу ему мозги, если ты не полетишь туда, куда я сказал!

Но инженер тут же отвечает:

— Напрасно вы так: без моей помощи летчики не полетят в Ирак. Если вы убьете меня, то конечным пунктом назначения этого самолета будет дно океана, вот и все!

Затем террорист хватает стюардессу, приставляет пистолет к ее виску и говорит:

— Ну, теперь ты точно полетишь в Ирак, если не хочешь, чтобы я снес ей голову!

Все потеряно, но тут стюардесса шепчет что-то на ухо террористу, его волосы мгновенно встают дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, и экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и изматывает его. Затем пилот спрашивает стюардессу, что она ему сказала. Стюардесса отвечает:

— Я сказал ему, что если он убьет меня, то ему придется самому высасывать всю команду.

Свежие анекдоты про командировку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про деловые поездки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Абраш, в командировке заедешь в «Рамочку» — сэкономишь на Diem! Через две недели телеграмма: «Я спасла Per Diem, кадр потерял менструацию».

Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносившиеся из спальни, и скрип кровати. — Шл*ха — прошептал он. Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Девушка, вернувшись из командировки, устроила мужу выволочку: — Зачем приводить сюда женщин? — Да, я никого не приводил …. «Ты помнишь, где я работаю?» «Ты думаешь, я идиот или как!» Вы работаете в клинической лаборатории — вуууу! И кровь комара, которого я поймал в спальне, не твоя.

Муж неожиданно вернулся из командировки. Он заходит в спальню и начинает бормотать: — Даже в шкафу не слышно никаких звуков…

Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, достает оттуда любовницу и кричит: — Сколько бы ты ни говорила, здесь нет, я развелся!

Они как-то ехали в командировку из дружной компании, решили подшутить над одним и бросили ему пачку презервативов перед отъездом на чемодан. Они вернулись домой, его жена разобрала чемодан и нашла его. В глазах жены мелькает немой вопрос, на который наш находчивый сослуживец быстро отвечает: «Да, они выдали их всем, я просто не воспользовался своим». Закрыть военные гарнизоны колбасой на неделю: жены спрашивают мужей, где презервативы?

— Какая профессия будет лучшим мужем? — Астронавт. — Почему? — Потому что они уезжают в командировку на шесть месяцев, а когда они возвращаются, вся страна узнает об этом заранее, за неделю.

Муж приехал из командировки. Он входит в зал, а там стоит жена в окружении нескольких мужчин. Естественно, он спрашивает: «Что это такое? — Не волнуйся, дорогая, это члены моего круга! Жена приехала из командировки. Она также входит в зал, и там муж оказывается в окружении женщин. Она задала тот же вопрос. Муж: — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

Муж приезжает из командировки, тихо открывает дверь — никого, кроме жены. — Ты стареешь, дорогая, — подумал он. Я умная, милый, — подумала она.

— Сёма, но прикинь — ты приехал из командировки, а у меня месячные! — Да, Люся, это было бы мудачество… — ты смотри… уже нашла выход.

1 2 3 4 5 6

Самые смешные анекдоты про командировку

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про командировки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Внезапно вернувшись из командировки, муж разбужен подозрительным шорохом и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, завернутый в пальто жены. — Кто вы? — Разве ты не видишь — я мотылек. — А где вы взяли кожаное пальто? — Мы едем домой.

Жена мужа собирается в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т.д. — все, что необходимо в дороге. Муж смотрит, лежит пучок масла и ногтей! Он: — Почему? — По дороге вы проголодаетесь, намажьте хлеб и ешьте. — А гвозди? — Так они выразились!

«Если мне придется задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и я не вернусь к встрече Нового года, я пришлю тебе телеграмму.»- Не можешь послать! Я уже прочитал его; он лежит в кармане вашего пальто.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

— Вовочка, какое доброе дело ты сегодня сделал? — Сегодня я провожал отца в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который бежал за поездом. Я посадил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Мужчина приехал из командировки и сразу же подошел к шкафу. Никто. Под кроватью — никого. Он вздохнул и сказал: «Ну! Даже выпить не с кем!

Мужчина за бокалом пива говорит другому: — Я неожиданно возвращаюсь из командировки. И сразу к шкафу — пусто, кровать на лодке пустая, в холодильнике — пусто. — А что говорит жена? — Да, у меня нет жены. Квартира была ограблена.

Ревнивый муж смотрит на фотографии жены из командировки: — а кто тебя сфотографировал в ванной? — Это Маринка со 2-го этажа. — Какая еще Маринка?

Мужчина вернулся из длительной африканской командировки. Он приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, чтобы поговорить о впечатлениях. Он начинает говорить, как это трудно, его перебивают: — А с женщинами — сколько? — Да, вы знаете, незнакомая еда, климат… — а как с женщинами? — Мы работали с утра до ночи, нужно было сдать объект в срок… — Да, вы понимаете, а как было с женщинами? Обезьяна трогает человека за плечо: — Папа и папа, ну, скажи им.

Вернувшись из командировки, чтобы уличить жену в неверности, муж заискивает перед пятилетним сыном: — Приехал дядя? — Нет. — Вы давали сладости? — Да!

1 2 3 4 5 6

Короткие анекдоты про командировку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты о деловых поездках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Отправляясь в командировку, муж совершает серьезную ошибку, говоря на прощание жене «Давай!» вместо «До встречи». «

Мужчина возвращается из командировки, и в его доме в Винде происходит перестановка.

Абрам возвращается из деловой поездки и видит Сару с любовником в постели. Она вскакивает: «Абрам, это ты? А с кем ты спишь?

Муж неожиданно решает навестить жену в командировке. Я приехал, сразу же залез в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за кричащих стен: — Ну, тише, пожалуйста! Я пятую ночь вдали от тебя, не могу уснуть!

Мужчина звонит в радиопрограмму по просьбе слушателей: — Я в командировке. Я хочу передать привет своей жене, матери, отцу, троим детям и, пожалуйста, поставьте для них песню «Кипелов» «Я свободен»!

Они расплакались и расстались… долго не могли отпустить друг друга… Он уехал в командировку на 10 дней, а она уехала к его матери… встреча получилась еще более жестокой. . однажды … на пляже … в Египте … да … судьба злодейка!

Сара на сайте знакомств: — Я не буду писать в статусе, что мой муж уехал в командировку и что я дома одна! А потом всякие мужчины придут на улицу Ришелье, 15 лет. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

Я буду любить тебя до последних дней моей командировки.

Когда Николай Валуев некоторое время назад вернулся из командировки, его любовница спрятала мужа в шкафу.

Мой приехал из командировки. Или заглянул в шкаф, потом порылся на балконе. Лгать и улыбаться. Смотри, смотри. Я сам дома в первый день.

1 2 3 4 5 6

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

Анекдот: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — . не

Муж уходит надолго на работу и прощается с женой: -. Я не могу оставить вас на такой долгий срок без Коека, поэтому в магазине я купил робота на Penerator. Жена: -. Как вы могли подумать. Да, я бы никогда никому не изменила. Даже с роботом. Муж: -. Хорошо. Как вы знаете. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — Лелик за меня! И он сделает все. Муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно сталкивается с женой. Жена думает: — Жалко, конечно, денег, потраченных на Лелика, можно попробовать. Что это просто так. Жена принимает решение. Лелик для меня. 8 часов безумных, непрерывных уколов, она оставляет свои силы, но есть одна проблема. Жена не знает, как его выключить. Измученный, он подползает к окну, заглядывает в него и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена. Михалыч. Там бутылка! Крик — Лелик для меня. Михалыч без колебаний: -. Лелик для меня. Прошло полтора месяца, муж вернулся из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, штаны порваны на заднице. Муж. Михалыч, что случилось? Где все. Михалич: -. Тихо, бл@@ть. Я не знаю, где что находится. НО. Лелик где-то рядом.

Муж уезжает в командировку, оставляет робота жене и говорит: «Если хочешь быть %, скажи «Ваня»». Через несколько дней жена решает съебаться и говорит Ване. Робот начал трахаться. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать, как выключить робота. Муж срочно рвется в Москву, ловит машину на вокзале. Таксист спрашивает: «Куда?» — к Чертанову. «Не возьму!» — говорит таксист. — Почему? — Ваня там живет!

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, видит эту картину, ну что-то у него в сердце ёкнуло, он подходит к бездомному, бросает ему 100 баксов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Толян отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давай завтра? Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у лидера: «Кто это в белом рядом с Толиком?».

Один мужчина очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь последствий. Провозившись весь день, он позволил себе съесть суп, полагая, что к вечеру последствия супа перестанут беспокоить. Вечером его встретила жена, радостно стуча: — Дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Позвольте мне покружить вас! Она закатывает глаза, ведет в комнату, садится на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, обещая не сводить с него глаз. Парень сидит и улыбается, ожидая сюрприза. Внезапно его одолевает страшное желание — последствия супа ощущаются до сих пор! Слушая голос жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены нет, но желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще. Услышав прощание жены, он отдает последнюю салфетку — стакан дрожит — в надежде списать неприятный запах кошки. Жена возвращается, целует его, развязывает ему глаза, говорит: — Сегодня ровно три месяца, как мы женаты! Человек видит сидящих за столом гостей, которые кричат: «Сюрприз!

Бездомный сидит возле станции. Вот новый русский, видит эту картину, ну что-то у него в сердце ёкнуло, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда вы исчезли? Давай сегодня поужинаем!» — Толян ему отвечает: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. — Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжам: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!?» — Толя говорит: — Я сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Что за чудо — Толик?».

А мой отец все знает! Небольшой дом, я молодая, дочь 2 года. Она перелезает через забор и видит, как сосед подметает двор. Диалог. Сосед: — Но он не знает как. Дочь: — А мой отец умеет, подметать, готовить, делать детей, хочешь, он сделает тебе девочку?

Не тот хозяин встретил бывшего партнера по лимузину. Они вытащили PU ERA, поговорили. Зашел разговор о персонале. Я говорю о своих пенсионерах и тупой молодежи, он — об их хозяевах за палкой и глазами-глазами. Далеко от его слов. Знаете, все же бывают исключения. Это крайне редко, но бывает. Например, вы видите мужчину — это Джутерер. Юрит можно показать на выставке достижений народного хозяйства СССР — абсолютно идеологически оформленный мастер. Когда я показал его, показал, они были абсолютно уверены, что я расстаюсь. Около 5 лет они не верили, что это происходит. «А что тогда в нем эксклюзивного?», — спрашиваю я. Вы не поверите. Он пришел ко мне в возрасте 22 лет. В 93. До этого ему удалось перебиться почти год в Германии — там он научился работать. До этого он служил в армии. Он живет с матерью своей матери в однокомнатной хижине в пригороде Хрущени. Я не знаю, каково ему было в армии, я никогда не говорил, но очевидно, что там с ним что-то случилось. Одним словом, у Жорета нет вредных привычек. В принципе. Настоящий робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, не найдет мастера по коробке и не испечет. Я жду, что первые несколько лет каждый месяц код будет восхитительным или вырвется на волю. Ну, или женщины ходят. Другие не любят тесноту, но исключительно из зависти. Поскольку я понял, что Ютерре действительно не сдержится, он тут же взял его под свое крыло и пугал хозяев других, чтобы они не трогали малыша. Вы не поверите — этот парень проработал у меня 20 лет. И за этим никогда не стояли большие хиты. Никогда не подводил, не ходил, не пил его. Да, он даже не пошел с нами в сауну с девочками! Не человек, а робот, настоящий. Он отправляется к убитой японке, едет в пригород, Хавчик из дома забирает то, что приготовила его мать. И вы сами прекрасно знаете, как достается коробка с золотыми руками. В долларах. Короче говоря, он не отвечает на мои вопросы уже около 5 лет. Потом он честно раскололся. В целом, у него была мечта — построить дом и завести семью. Я копил несколько лет, купил участок в Кратово на 95-м году у вдовы генерала и начал строить дом. Нет, не просто дом — дом. Кирпич. 1200 кв. Чтобы каждый ребенок был в комнате, и бассейн был, и все остальное. И вот в течение 10 лет он построил этот дом. Фактически, все бабушки потратили на него ноль. В один из выходных дней он сам поехал на стройку, выбрал материалы подешевле, но получше. И я его построил! Она выдержала, не сломалась! А как построил дом (2005 год), сразу решил жениться — друг был верен в своих мыслях. Теперь в наших юртах 4-й ребенок на подходе — и 20 комнат в доме! P. S. Я, честно говоря, тоже не сразу поверила. Хотя рассказчик никогда не лгал мне во время нашего сотрудничества. Я посмотрел на Юру — мужик мужиком, работает спокойно, с любовью к делу. И только глаза блестят — сразу видно, счастливый человек. Например.

Мозг, глаза и уши. Мозг: один или два! Один или два! Игги — иди, глаза — смотри, уши — слушай! Уши: Что? Мозг. Давайте послушаем. Уши: Мы тоже такие. Глаза: Смотрите, смотрите! Какая девушка идет! Мозг: О, хорошо? Так и есть! Эй! Он: Что? Мозг. Ну, быстро — конечно, есть эта цыпочка! Он: Да, сэр! Мозг: Так лучше. Глаза: И какая задница. Член: Правда? Хммм. Слушай, Мозг, дай мне немного крови. Мозг: Тебе самому это нужно. Я придумаю, как перекатиться к ней. Член: Ху дай, да? Мозг: Я еще не встретил ее, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Заткнись. Думаю, да. Я …Д..У..М..А..Й …Я …М..О..З..Г..Члех. Отложите в сторону. Извините, босс. Мозг. Глаза: Уже пойманы. Мозг: Хуи, они что, сумасшедшие?? Я еще не придумал речь!!! Он: Пока ты будешь думать, ты можешь умереть. Мы уходим. Рот: Мозг, подумай, что сказать? Мозг: Не-а. Ха, (нет, не так) вы можете. Не-а… (нет. Я не буду) хммм… Рот: у-у-у-у. Молодая женщина. Я могу. Не-а. С тобой. Не-а. А-а-а? Уши. Понял, похоже. Глаза: Но перевернутые! Леля, какие сиськи! Руки: дайте потрогать! Дик: Я это понимаю. Давайте, родственники, будьте смелее. Мозг: Все спокойны. Ворон!!! Смирио!!! Отложите в сторону!!! Рыло, что такое красное? Лицо: Я не рыло, я лицо. Мозг: Поговори со мной! Я спрашиваю красного, что? Лицо: Дук это. Член комиссии сказал, что кровь была сдана нагло. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг. Работайте, не спите! Мозг: Эй, рот, спроси, сколько градусов уже ниже нуля. Рот: Вы уменьшаетесь от дуба? Мозг: Беги. Рот. Молодая женщина. О-о-о… и сколько. Сейчас… время. О-о. Идиот. Боже, какой идиот. OK. Уши, что она там отвечает. Уши. Мозг: Это? Рот: это? . Уши: Здесь говорится о половине шестого. Статья. Да, за такие слова. Мозг: Расслабься. Позвольте мне посмотреть. Глаза: Она уходит. Мозг: Где? Hu e-mine. Глаза: Но все равно, какая задница!

Муж недавно вернулся домой из командировки, заходит в спальню, жена на кровати с любовником. Ф, — Подожди, я все объясню. Было очень одиноко, и я купила в магазине женскую робу. Видишь, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже собираюсь попробовать! Любовник нагибается крабом, но сильно сжимает попу. М. — Черт, член не реагирует. Дорогой, принеси мне нож. Жена в ужасе. И тогда любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ла-така! Попробуйте еще раз.

Муж и жена были приглашены на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома мигрень неожиданно разыгралась у его жены — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла спать, а ее муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у женщины полностью проходит головная боль — а также она решает пойти на бал и посмотреть, что там собирается делать ее муж, для чего берет совершенно другой костюм, чем тот, который собиралась надеть в первый раз. На балу она сразу узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девушкой, потом с другой, с третьей и так далее. Затем она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти. Она приглашает его на танец (он не узнает ее) и шепчет ему на ухо: давай уйдем куда-нибудь на пенсию. ‘ Он, естественно, соглашается. Как только дело будет завершено, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается ее поспешный муж. Она, мягко: — Ну, как праздник? — Знаешь, дорогая, без тебя мне было очень скучно. ?!! И мне кажется — вы проводили много времени! на кухне и играли в покер. Но этот друг был тем самым другом, которому я дарил костюм — много дам, а одна девушка даже затащила его в постель.

Девушка впервые в жизни пригласила девушку на свидание. Мы встретились, взяли за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе — все милые, степенные, похожие друг на друга люди. Он отвез ее домой, постоял в дверях — попрощался. Она целует его в щеку, он тоже «она». Душа девушки поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и засовывает руку в штаны на ней! У девушки круглые глаза, красное от стыда лицо, буря эмоций в душе. Он думает — ах, он гад, я с ним с такими чувствами, а он скот! После 5 секунд такого ступора она говорит ему: «Знаешь, ты знаешь, что я тебе скажу. Он (спокойно так): — Что? — Да, вы пошли. Он разворачивается и бежит от него через двор, на крыльцо, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери, которую держит, чтобы достать ключи, вдруг чувствует, что за ним кто-то есть. Оглядывается — он стоит (весь красный такой). Он: — Знаешь, что я тебе скажу? Она (в шоке): — Что, отпусти член.

Мужчина решает купить своей жене подарок на день рождения. Он заходит в магазин и видит там прекрасный утюг, о котором давно мечтала его жена. Поскольку у мужчины не было денег на такое железо, он решил просто украсть его, но охранник был сожжен и перенаправлен к владельцу магазина. Владелец — человек с чувством юмора — сказал мужчине: «Хорошо, вы можете передать этот утюг в розетку на вашем конце — я отдаю его вам. Мужчина собирает последние силы и тащит железо к выходу. Учитель: — Молодец! Ваш утюг. Мужчина приносит утюг своей жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится с ним в постель, а находится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… так проходит несколько недель. Наконец жена решает проверить, в чем дело. Среди ночи она заходит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него гиря, и гири у него еще есть — 16, 24 и 32 кг. Жена: — Что ты делаешь? — Не надо меня учить: нам тоже нужен холодильник.

Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Петухи кукарекают, солнце показалось за горизонтом и начинает согревать землю. ВООБРАЖАЕТЕ? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает слезать с печки, выглядывает в окно — там лежит дохлая корова. Что здесь началось. — О, бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . ну, в общем, все, тетя на дне. Я подумал, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встает, потягивается, вдруг смотрит — а на улице лежит дохлая корова, а его жена повесилась. — О, я бедный человек, кто теперь приготовит мне еду и отнесет ее на поле? Кто будет ласкать меня? Кто позаботится о маленьких детях. Крестьянин, мучаясь, взял ружье, приставил его к своей голове и нажал на курок. Ну, короче говоря, вся хижина была мозгом, человеку снесло голову. Звук выстрела разбудил старшего сына. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, лежит где-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, приходится тонуть от горя. Короче говоря, он взял камень, привязал его на веревку и пошел к реке. Он уже собрался прыгнуть со скалы, как вдруг — сидит русалка и говорит ему: — Я знаю, знаю все твои беды и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 5 раз подряд, то всех оживишь и будешь жить долго и счастливо. Ну, брату терять нечего, он снял камень со своей шеи и начал. Я закончил один, второй, третий, четвертый. и все, я больше не могу! Что ж, русалке именно это и нужно — она подхватила и потащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Ну, видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Он пошел погреться. Добрались до реки, и та же история. Ну, русалка. Что ж, брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. Закончил раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. и все, больше не могу! Что ж, русалке именно это и было нужно — она подхватила и потащила мужчину к себе в реку.

Разве никто не видел, как гремит кумыс? Сейчас его разливают в пластиковые бутылки, и кумыс уже не тот, что был в стеклянных бутылках. В стакане он вкуснее. Но еще опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выбросить его перед полетом или выпить сразу. Даже если не встряхивать бутылку, а просто открыть пробку, при неправильном держании бутылки в ней остаются только бока: все выходит с пеной. Консерванты не добавляются. Однажды вечером я оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно, в конце концов, после гостей он тоже прибрался как мог, спрятав все в холодильник, только одна бутылка кумыса из трех не влезла утром. Я еще не спал, когда в два часа ночи прогремел взрыв. Я думал, это был газ. Я влетел на кухню и там. Все в битом стекле и йогурте. Оконное стекло в минусе, стеклянный кофейник (тогда страшный недостаток) и две кофейные чашки внизу и пыльные, на кухне вообще нет чистого места и воняет. После часа уборки мне стало ясно, что кота нигде нет. Вероятно, убит или выполз, чтобы умереть, по моему мнению. Найдено позже. Он тихо сидит в прачечной и держит дверь, с@ка, лапой. Рысь была найдена крупным рогатым скотом. С трудом вытащил его. Все ламы отдыхали и даже хвост. Все в Кумисе. Помыла его дважды с кошачьим шампунем, все равно пахнет кумысом всю неделю. А когда он облизывал себя, он делал такие трагические лица, что я не могла сдержать смех.

Русский ездит на своем 600-м «Мерседесе» и обгоняет своего дедушку на старом мопеде. Через некоторое время в зеркале заднего вида Н. Р. замечает на горизонте точку, которая быстро растет, вдруг он видит, что это дедушка на мопеде, более того, этот дедушка с ужасной рожей обгоняет его и быстро уносится вдаль. Новый русский, ошеломленный таким вопиющим нажатием на газ, через 5 минут снова обогнал своего деда. Он успокоился и поехал дальше. Вдруг, опять сзади, на точке, опять этот дед обгоняет его с еще более страшными глазами и скрывается из виду. Брат Фьюри дожимает педаль до металла, вытаскивает деда и срывается вперед. Но вот сзади уже не мопед, а низкорослый дедушка со свистком проезжает мимо и улетает вдаль, правда, в поворот он не вписывается, а улетает в кусты. Шум, треск — мопед Бдрешки. Новый русский тормозит возле медсестер скорой помощи: дедушка лежит, живой, хочет что-то сказать, помахать ему рукой. Брат пожалел деда, гонщик круто думает, надо помочь. Приходит к нему — ты, дедушка, что тебе нужно-то? не стыдись. А его дед шепотом: «Ничего не нужно, только мой крик из зеркала».

Мне тогда было 12 лет. Я решил, что я и 2 друга (Ролл, Вова) скинемся и купим вкусняшек. Из покупок я помню только лимонад и Din-don (разноцветные сахарные таблетки), потому что они сделали этот день (или даже месяц). Мы поселились в летней кухне, прямо на ковре. Ролик открыл 2 литра лимонада, а Вовка для смеха кинул в него 2 дин-дрона. Знаете ли вы о Colia с Mentos? Так что забудьте об этом, кола с ментосом — ничто по сравнению с тем, что случилось потом. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже несмотря на то, что бутылка стояла на полу. Через секунду Вовчик осознал всю серьезность своего косяка и решил поступить, как ему казалось, наиболее логично. Напиток. В мгновение ока он схватил бутылку и поднес ее ко рту. К его удивлению, «ядерный коктейль» продолжал биться с тем же давлением, но с одной очевидной разницей. Было два потока. Из его ноздрей. Его голова даже запрокинулась назад, от подобной турбулентности. От такой неожиданной «профилактики синусита» он выронил бутылку. Все было на его лице: шок, страх, боль, слезы, недоумение. Конечно, я не знаю, но, наверное, так выглядит лицо человека, познавшего тайны мироздания и достигшего просветления. В этот момент я долго билась в истерике с валиком, измазанным моими собственными слезами и соплями.

«Летящая ласточка» Я решила как-то изучить новый способ похудения, для чего приобрела в аптеке целую упаковку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Сначала я поняла, что после этого чая ты худеешь и летаешь, как эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент начался в понедельник утром после прихода на работу. В инструкции сказано: «Один пакет на пол-литра воды». Почему я не проявил осторожность при чтении инструкций, написанных таким языком, трудно сказать, наверное, хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив, что не собираюсь выпить пол-литра за один раз, я решил усилить концентрацию и попросил секретаря (Олю) сделать мне «чашечку нового чая, который я принесла сегодня утром». Через 15 минут после наслаждения терпким вкусом нового напитка я, как ласточка, летела по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Ведомый. Почему они не разорвали меня на части, пока я не бежал, я до сих пор не могу понять. Остаток дня пролетел как ласточка. Короткие перелеты. Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только из рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики. В целом идея провалилась на начальном этапе. Но главное было дальше. После непродолжительной депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку шкафа с оливковым чаем и благополучно забыл о ней. Прошло три месяца. В офисе вновь собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такова, что совещание приняло форму «К вопросу о том, что решит проблему, черт, который покинет офис!». Прошло три часа, за это время они успели препираться, мириться, но так и не пришли к консенсусу. Чтобы скрасить трудности трехчасового марафона, который обещал затянуться, я подняла трубку и сказала: «Оля, мы пьем три чая, я пью кофе». Этой фразой я предопределил исход встречи и предопределил судьбу присутствующих на ней людей на весь оставшийся день. Через 15 минут люди начали как-то неестественно прижиматься друг к другу и тихо стонать. Иванович робко

Праздничная собака из больницы вызвала двоих с серьезными травмами. Вот что показало расследование. Трое местных любителей выпить бутылку победили тем, что доставили собак для бригады корейцев. Они вывели лук из нас. В очередной раз, обменяв домкрат, они получили заказ на большую бутылочную собаку. Введите «Праздник завтра». Выпил бутылку, хочу еще, но доступные по цене собаки давно закончились. Но находчивость, как всегда, помогла. Они засунули своего спутника в сумку и благополучно обменяли ее на литр водки. Все было продумано, у пленника был нож, и ему оставалось только разрезать сумку и уйти. Но. Мешок был так хорошо и плотно завязан, что невозможно было даже пошевелиться, а не имея ножа, это было невозможно. Прошло несколько часов, и корейский шеф-повар решил заняться приготовлением пищи. Я приготовил нож и уже собирался развязать мешок, но, оценив размеры «собаки», подумал, что неизвестно, кто станет блюдом. Сначала я хотел вонзить нож в сумку, но потом решил сначала оглушить зверька. Я выбрал дубинку со слабоумием, выяснил, где у нее голова. Я полагал, что у него есть сила. Сразу скажу: голову держал, сердце корги не держал — еле откачали. А тяжкие телесные повреждения получили те два друга, которые не дождались третьего и сожгли «выигранный» литр водки.

Мужчина и его жена купили квартиру, в элитном районе на пятом этаже, сделали ремонт, осталась только мебель. В день, когда должны были привезти мебель, мужчине пришлось срочно оставить свой бизнес. Он дал указания своей жене и спокойно распорядился. Приезжает машина с мебелью (водитель и два хамала). Вместе они затащили мебель на пятый этаж, расставили в квартире все, что хотела домработница, а она не спешила ничего платить. Они стоят у входа и спорят, кто пойдет за деньгами: «Я не пойду, там какой-то крутой парень, а я не напрягался, я решил, кто из вас пойдет в грузчики, спорить пока один Вещь не надоела: «Ладно, ладно, я пойду, в конце концов мы заработали эти деньги». Уезжаю. Они остаются ждать. Это займет 10 минут, уход — нет. Хотя это занимает еще 10 минут. Не вернусь. Парень начинает волноваться. Ушел минут на 20, смотрят, не уверен, не уверен, трясется весь, цепляется за перила, собирается переставлять ноги. Они подбегают к нему и давай мучить вопросами: — Что случилось? Этот бедняга, шепотом говоря, отвечает:- Ребята, Пиз…ат, хозяйка такой мин@т делает, я йа. Второй грузчик, услышав то, что он услышал, побежал наверх. Ситуация повторяется и с ним. В конце концов водитель раздавил лягушку, и ему пришлось отказаться от своих слов. Он поднимается на пятый этаж, звонит в дверь. Дверь открывается, и все, что он видит перед собой, это ошеломленную блондинку, которая обращается к нему: — Что ты хотел? Он в растерянности: — Ну, мы привезли сюда мебель. Блондинка: — Ну, что он везет: — Да, понимаете, было два хамала, и я водитель. В общем, Нуу собиралась как-то выкрутиться. Блондинка: — Ну, они бы сразу сказали! Он берет бумажник, достает из него деньги и протягивает водителю. Водитель вообще потерял дар речи. Но все равно он взял себя в руки и продолжил: — О, нет, нет, нет, зачем, зачем деньги, может быть, как-то по-другому. Блондинка, с удивленным видом: — Ребята! Ты меня совсем за дурака держишь? Мой муж четко сказал мне:

Однажды летней ночью меня разбудил странный звук. Я открываю глаза и вижу, что звук исходит от нашего кота: не мяуканье, а какое-то рычание, басовое, на одной ноте и без перерыва. Она сидит под окном в напряженной позе и издает этот звук, заглядывая в окно под занавеску, но не решаясь спрыгнуть на подоконник. Со мной что-то пошло не так. Наш дом — многоэтажный, окна от земли в общей сложности полтора метра и открыты. Конечно, все окна закрыты сеткой, но все же. Она посмотрела на мужа — тот тоже лежит с открытыми глазами. «Слушай, — прошептала я, — я испугалась через окно под занавеской. ‘ Муж осторожно приподнимает занавеску, смотрит несколько секунд и начинает хихикать. Затем я встаю и задергиваю занавеску. В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт. Я внимательно смотрю. В сетке снаружи висит мощная кухня, распространяющаяся! Он висит на когтях, в позе, напоминающей А-Лигу в полете, и ошарашенно смотрит на нас. Видимо, я решила так просто прыгнуть в окно, поджечь себя, наверное, от страсти к нашему коту, а тут эта сетка дурацкая. Муж засунул палец в сетку прямо посередине фигурки кошки. Кошка упала и шлепнулась на землю с коротким «мел!». А потом пришлось менять сетку — вышел, каюсь, когти приличные.

Хирургическое вмешательство Недавно была история о мусоре в пакетах рядом с мусоропроводом — для того, чтобы выбросить его в соседскую складчину неподалеку, и я вспомнил другую историю. Года 2 назад чувак двумя этажами ниже меня менял окна, фуфайка, видимо, вынесла его в мусорку, а остальной мусор был оконный, и он выкидывал разные деревяшки прямо из окна — на газон, на кусты. Однажды вечером Саша постучался ко мне, соседу, чтобы я пошел, сказал, поможешь. Мы вышли, зашли во двор. Я спрашиваю: «А как же машина?». Он говорит «нет». Мы обошли весь дом, и он обратил внимание на этого Шраха. «Но он не удалил его», — спрашиваю я. Оказывается, Сашка сказал ему — а ему — мол, а мне не нравится — убери сам. Мы взяли доски, пакет с мусором — он и его не донес до мусорки! И они несли его. Давайте пройдем мимо мусора. А потом я догадываюсь, что придумал Сашка. Они занесли эти вещи на крыльцо, спокойно сложив их в дверном проеме этого дома. Дака и Тихо расстались. Было около 11:00, и никто ничего не видел. Я при этом не присутствовал — спал, потому что Сашка тоже с утра покурил, караулил под дверью, а когда услышал мусор — пошел к себе курить )) (он живет этажом ниже). Говорит, что мат был ужасный, ну, представьте себе — утром идешь на работу — а дверь не открывается. Нет, дверь в это настоящее открылась в конце, правда, не сразу. Я испачкался))) Сашка стоял, курил и смеялся про себя. Потом он мне рассказал — идет вечером с работы домой — весь мусор валяется на помойке. Поэтому неправда, что М. Дис не лечится. Лечится! Но исключительно хирургическое вмешательство! )))

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про мужа и командировку

Читайте tochka.net в социальных сетях:

13 февраля 2013, 17:30 3795

Муж неожиданно решил навестить жену в командировке. Я приехал, сразу лег в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены кричат: — Ну, вы потише, пожалуйста! Я не могу заснуть уже пятую ночь из-за тебя!

Женщина дома занимается уборкой, и вдруг в дверь стучат. Дверь открывается. На пороге мужчина: — Добрый день. Я прошу прощения за свое любопытство.

Читать дальше. Дежурный офицер возвращается из нефункционирующего района Парижа. В «воронке» арестованного чернокожего сопровождает белый полицейский. Читать далее

О том, что Володя очень скрытный человек, что у него были оргазмы, девушки узнают только на двух полосках теста.

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Источники:

Источник — http://www.sunhome.ru/prose/anekdotyi-pro-komandirovku

Источник — http://aforizmov.net/anekdoty/tags/komandirovka/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-muzha-v-komandirovke.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-komandirovku-aforizmov-net

Top