Анекдоты про команды! Страница 1

На нашем сайте собраны интересные шутки команд КВН. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Самые смешные анекдоты про футбол

Лучшие шутки и анекдоты про футбол, футболистов и болельщиков. Анекдоты про чемпионат Европы (Евро-2016) по футболу. Анекдоты про сборную России по футболу.

По дороге автобус сломался, и игроки сборной Бразилии прибыли на стадион через час после окончания матча с Германией. В поисках самозванцев проиграли со счетом 1:7.

Российская команда — это миниатюрная копия правящей. Лениво пинать что-то и пить шампанское в Монако. А мы все повышаем им гонорары в надежде, что они задумаются, на чьи деньги шикуют.

В следующий раз составьте нашу футбольную команду из сирот-инвалидов. Пусть дети хоть покатаются, посмотрят мир, но результат будет тот же.

Жены пришли к игрокам сборной России по футболу, чтобы поддержать необходимый спортивный дух. но тещи должны были прийти.

Ребята, давайте начнем готовиться к ЧМ-2018 — У вас есть мобильный телефон? И если я найду. — Должен ли я быть таким? И если я найду. (англ.) — Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde. (нем.) — Aves-vous un portable? И вот что я думаю.

Судейский комитет ломает футбольного арбитра. — Абрам Моисеевич, понимаете ли вы, что совершили противоправные действия, встретившись накануне матчей с руководителем играющей команды и предложив помочь его команде победить в обмен на вознаграждение в 100 000 рублей? — Да. Но все было честно! Если вдруг что-то пойдет не так и команда сыграет вничью, то я возвращаю половину суммы! А если я проигрывал, то возвращал все деньги в полном объеме! И даже компенсировал моральный ущерб, доплатив 10 000 рублей, то есть целых 10% сверху. Судья поднимает главного: — Подтверждаете ли вы, что Абрам Моисеевич всегда возвращал вам деньги и проценты? — Всегда! Судья: — Хорошо, Абрам Моисеевич. Вы больше никогда не будете подавать в суд. Возможно, вы откроете нам секрет, но что вам это все дало? Абрам: — Значит, две команды играют в футбол!

Полузащитнику сборной России Александру Головину после приезда команды в Москву задали вопрос: «Вам стыдно?» 20-летний Головин ответил: «А чего стыдиться?». Он сделал паузу и добавил: «Знаете, за 2,5 миллиона евро иногда можно и потерпеть».

Российская «футбольная» команда «ушла» с чемпионата… но российские «футбольные фанаты» не торопятся возвращаться домой… К НАШЕМУ СОЖАЛЕНИЮ.

Сборная России успешно завершила свое выступление на чемпионате Европы 2016 года, сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она взлетела и с гордо поднятой головой покинула Францию.

— Бэрримор! Что за шум на улице? — Это русские фанаты, сэр. — И чего они хотят? — Игрокам бегать по полю, сэр. Почему они не бегут? — Пи@@@рас, сэр.

Жена упрекает мужа: — Я второй, а футбол первый! — Нет, дорогой, хоккей у меня второй, а футбол действительно первый.

Миллионы людей в этой стране не умеют играть в футбол, но только «Националы» делают это за такие большие деньги.

После окончания боксерского матча Кличко-Поветкин президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением гимна России, а главный санитарный врач Онищенко запретил въезд в Россию украинским боксерам как «вредным для здоровья россиян».

— Дорогой, я сегодня смотрел по телевизору футбольный матч, который ты судил. — И как это было? — Я уже записала вас на прием к оптометристу.

Анекдоты про команды! Страница 1.

Какие персонажи вышли из книги в реальной жизни — Гайдар и его команда!

Чапаев вызывает Петьку: — Завтра пойдешь на бокс! Кстати, о нашей команде! — Что вы, Василий Иванович! Это дело для меня слишком трудное! — До зубов, до зубов, Петька!

Вопрос армянскому радио: — Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтер»? Ответ: — Они выигрывают с одинаковым счетом 3:0, причем забивают сами бразильцы в обеих командах.

Научное судно провисело в море несколько месяцев. Люди постепенно начинают пить. Капитан решает остановить это и собирает всю команду в Планоре. — Поэтому, в связи с частыми случаями пьянства, я заказываю всю водку — в доску. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то из задних рядов доносится: — Ну и что, говорит капитан, действительно пора ее за борт! И тут люди разразились возмущенными возгласами: — А вам — водолазам — вообще слова не дали!

Спортивные обозреватели берут интервью у баскетболиста, играющего за команду высшего дивизиона. «У вас нет равных на сайте», — сказал журналист. — Как у вас обстоят дела с учебой? «Я уже дошел до пятого раунда», — отвечает студент. — Наблюдатель изумляется. «Да», — соглашается игрок. — ‘Это правда, мои четверки все еще выходят кривыми.

Они спрашивают генерала: «Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — Какая команда вам больше нравится? — Солдаты встают.

— Скажите, а почему не чукчи — футболисты? — Чукчи не дураки! Чукотский владелец футбольной команды!

На военных полях утренняя проверка. Пьяный сержант пытается отдать первую команду: — Дерьмо! РА. Нала. Вокруг. Бегите. На стене лба! И К. Отложите в сторону! Я сделаю это сам!

Соединенные Штаты Америки направили авианосец к побережью Сомали для борьбы с пиратами. — В настоящее время ведутся переговоры с пиратами, пока экипаж авианосца покидает судно.

Теплый прием ждет наших олимпийцев по возвращении на родину. — Скорее всего, большинство из них, познакомившись с болельщиками, будут выступать за паралимпийскую сборную.

Блохина интересуется: — Каковы шансы нашей команды выйти в финал Евро-2012? — Для нас возможны два варианта — худший и маловероятный.

— Слушай, я предлагаю тебе создать футбольную команду и назвать ее «Дерьмо!» — ОК. Мы не так уж плохи и мы играем. — Вовсе нет. Представьте, если бы они потом вещали на всю страну: — Не пропустите спорт сегодня на канале: ЦСКА — говно.

Тренер проигравшей команды входит в раздевалку и сурово спрашивает: — Кто вчера первым выпил? Тишина. Он снова: — Кто вчера первым выпил? Снова тишина. — Хорошо, я ставлю вопрос по-другому: — Кто был первым вчера: «Ну?».

— Рабинович, где вы сейчас работаете? — В джазе. «Это с ушами?» Во что вы играете? — На шиле! — Вот так? — Дирижер дает мне наряд, я втыкаю шило в задницу Нюма, он кричит «О!», а хор набирает: «Мамбо, Италия!

Анекдот про команду

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про команду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Российский корабль приближается к побережью Индии, пассажиры и экипаж сходят на берег. Один из моряков несет на плече попугая. К нему подходит факир со змеей на шее. ФАКИР: — Я слышал, что русские моряки могут много пить и не пьянеть, так ли это? — Наливать. Матрос пропускает три стакана, Факир интересуется, а сколько еще можно выпить, попугай отвечает: — и пять, и десять, и двадцать, а потом мы тебе морду нальем и червяка покачаем!

Грузиан обучает свою собаку формальным нарядам. Он бросает палку и говорит собаке: — Fetch, yes! Собака приносит палку. Грузин снова бросает палку: — Фетч, да! Собака снова приносит палку. Грузин снова бросает палку: — Фетч, да! Собака: — Порвана, да!

Когда же наконец изобретут компьютеры, которые по голосовой команде «Черт!» отменяют все недавние действия?

Адмирал любил отдавать самые неожиданные команды. После посадки на корабль он снял шляпу, бросил ее на палубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия? Молодой моряк, не задумываясь, пнул свою шляпу так, что она упала в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Он указал на плавающую шляпу и дал еще одну команду: — Человек за бортом!

Большой победой эстонских собаководов стала новая порода — эстонская борзая. Собака была выведена для пастьбы раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняются очень тщательно, но через 20-30 минут после подчинения. Он очень любит детей с умственной отсталостью.

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята!» — поддерживает тренер свою проигравшую команду после игры. Ваша роль также очень важна. Без вас наши соперники никого бы не победили.

Футбольный матч закончился с разгромным результатом. Капитан победившей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: «Это был блестящий матч!» Судья удивился: «Вы так думаете? — Я бы все еще хотел! Тебе не следовало этого видеть.

Тренер велосипедистов: — И помните, ребята! В нашей команде нет слов «я не могу», «это трудно», «я устал». Есть только «Я — ленивый зверь»…

— Слушай, я предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Ублюдок»! — Ну… мы не так уж плохи и мы играем… — Да, нет. Представьте себе, что они будут вещать на всю страну.

Почему девушки любят говорить? — Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера, и хакер получает доступ к счетчику программы.

Анекдоты про команду самые смешные анекдоты

— Петя в нашей команде — это как инфляция. Не замечала этого, пока не выросла. Вопреки прогнозам скептиков, наша команда доказала, что и без допинга она способна решать основные задачи, ради которых она отправилась в Ванкувер. В конце концов, Пьер Кубертен сказал: «Главное — не победа, а участие». — А спонсором нашей инфантильной команды является футбольный клуб «Шинник» — футбольный клуб «Шинник»: ну, прямо детский сад! С большим скандалом команда врачей-реаниматологов больницы N была снята с конкурса «Медпомощь-2009». Вместо реальной помощи они пытались эвтаназировать почти каждого «условного пациента», аргументируя это тем, что пациент, по их мнению, еще не жилец и его органы могут спасти кого-то другого! Обвинение заинтересовалось профессиональной деятельностью членов команды. СМИ: сборную России по футболу подозревают в употреблении допинга. — Допинг в нашей команде — это тормозная жидкость. Аргументы команды Хиллари Клинтон против Трампа просто поражают: — Ты агент Путина, а твоя жена голая! Российская команда плохо выступила на Олимпиаде, потому что ее обманул директор телешоу «Школа», которое было снято с эфира на время Олимпиады.

По команде автонавигатора я свернул под запрещающий знак. Он говорит: — Поверните направо. И я сказал ему: — Есть знак! И сказал: — Делай то, что я тебе говорю! Здесь не было дорожных полицейских.

Наш спонсор — компания Green Peace, поэтому у нашей команды есть Кролик! Команда «Снять противогазы! Команда, без которой мы не можем обойтись!

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: — Моряки! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль не принадлежит ни мне, ни вам. Это наш корабль! Из задних рядов доносится тихий голос Рабиновича: — Давайте продадим.

— Мы отличаемся от других команд, потому что, в отличие от других команд, мы отличаемся от других команд! Главный тренер донецкого «Шахтера» товарищ Лушеску уверен, что его команда проиграла львовским «Карпатам» только потому, что львовяне медленно передавали мячи за воротами и не успевали. В следующих матчах «Шахтер» будет принимать «Донецк-Гольники» с бейсбольными битами — тогда победы команде Ринатлеонида гарантированы! Вот как это происходит: одна команда атакует, а другая промахивается. — Отсутствие обуви в нашей команде — не единственное отсутствие в нашей команде.

Футбол в России был изобретен в 13 веке. Древнерусские футбольные команды старцев практиковались. Следовательно, игроки не бегали по полю, а шли с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохраняется в нашем футболе и по сей день.

— Вчера вся команда купалась в озере и нашла этот замечательный музыкальный инструмент, ведь каждый находит в озере вещи по своему разумению. — Неужели это арктическое море плавает так медленно? — А что вы хотите от подводной лодки, если вы не только сняли с нее экипаж, но и порубили баржу на дрова под мальтийским флагом? Что можно ожидать от нашей команды на Олимпиаде в Ванкувере, даже если талисман команды Чебурашка — синий.

Когда я засыпаю, я надеваю лыжную маску. Если грабители вдруг будут сломлены, они решат, что я вхожу в их команду.

— Вчера сборная России по футболу играла как дворовая команда. — Не оскорбляйте дворовую команду.

— В начале нашего выступления я хотел бы обратиться к командам. Дорогие команды, не мешайте нам, пожалуйста, выиграть Рязанскую лигу, но мы же не мешали вам на фестивале «Утюги и парикмахерские» побеждать!» Так что, девочки, мы должны отличаться от других женских команд. Следовательно, давайте не будем шутить про маникюр-педикюр, помаду-мармелад и вес.- ну, пусть будет про колготки. . Нет, Лена. Для колготок это невозможно, а для дорогой ? О д

— Почему девушки любят выходить замуж за военных? — Потому что они уже умеют готовить, трахаться, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и привыкли выполнять приказы!

Команда Alla работает.

Они задают общие вопросы: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол. — А какая команда вам нравится больше всего? — Солдаты встают!

— 20 лет в плавании — это танкер с резиновыми женщинами — просто команде не нужно идти в порт — хочу сказать, что наша команда, как восьмое марта!- подождите, так восьмое марта прошло. …- Ну, так мы бы хотели пройти!

Комментатор: «Наша команда забила великолепный, необычайно красивый гол, на что соперники ответили тремя удачными голами».

— Мы — единственная московская команда, в которой играют только коренные москвичи. Поэтому нас так мало.

Скандал на ралли «Париж-Дакар» Российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке КАМАЗа и наличия мочи внутри!

— Что говорит блондинка после своего двадцать пятого оргазма? — Ребята, вы действительно играете в одной команде?

Похоже, что патриарх, разбирая нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

Вы никогда не должны отрываться от команды, вы должны отрываться вместе с ней.

Система Хиддинка Гус Хиддинка спрашивает: — Какая система для вас предпочтительнее — 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2? -Станиславский», — ответил заслуженный тренер России. «В каждом игроке и команде в целом я оптимизирую сочетание ремесла, опыта и производительности. © Алик, Челсиман — Белые кепки и отсутствие девушек в нашей команде, еще не повод шутить про горбатую гору — в нашей команде может играть даже памятник, но мы уже не в том возрасте, чтобы таскать тяжести. Сборная России с появлением первого золота очень возвысилась! Вот была бы мать, чтобы всем Куськину показать! И они бы показали: жаль, что Олимпиада закончилась. Капитан собирает всю команду на палубе и говорит: «Крысы не обнаружены на нашем корабле». Сегодня вечером мы будем громко стонать. — Почему? — Спросите его. — Я слышал, что крысы бегут со стонущего корабля! Ну, здравствуйте, люди. А наша команда нелогична, неполноценна и тидишна. Но мы не расстраиваемся, потому что мы единственная команда, танцующая под секундомер. — Запорожье — металлургический город с большим количеством заводов, но такой драйв нашей команде придают корма, которые работают!

В команде «равно» должен быть щелчок головами.

— Мы очень дружная команда. Мы не хотим, чтобы кто-то ругал этот мир. Поэтому, ребята, давайте жить вечно.

Ввести новые правила. Теперь все четыре команды выходят в плей-офф. Но российская команда еще не вышла из группы.

— В моей команде мы молниеносно убираем территорию, не оставляем следов и сразу уходим!» — «Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!

Королевский пудель Арто выполнил команду «Умри!». Так хорошо, что хозяин уже дважды хоронил его.

— И вообще я не люблю женские команды! Мне кажется, что сейчас вы говорите не свои тексты, а чьи? — кого-то из зрителей.

Девочка приходит к тренеру сборной по фигурному катанию и говорит: «Вы должны взять меня в команду!»- А что вы можете? — Я могу писать восьмерки на высокой скорости на льду. — Я могу писать римскими цифрами!

Во время аварийного сближения команда американского корабля обделалась, а российского протрезвела.

Команда КВН «Морс» не играет в Премьер-лиге, потому что это не приносит успеха президентам. Итак, первая неудачная шутка: 1) Дмитрий Анатольевич, повар в себе? 2) Заглушка. Фонд «Красное»! 3) — Ребята, а кто сейчас президент? — Старший Масаляков. Фронт. Под команду «В атаку, Урааааа!» Все бросились вперед, один Рабинович вернулся. Политрук ему — где ты, стрелять буду! Рабинович — Шо, вы кричите, я взял разгон! Когда моему младшему брату исполнился год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу» и «голос». За что я в значительной степени получил от своих родителей. Объявление о наборе в баскетбольную команду! . Послание висит на высоте 3,5 фута. — Соревнования проходили в зоопарке «Крутящаяся кобра». Команда, находящаяся в хвосте, победила и выжила. Сразу же после выборов Янукович решил «газовую проблему». В обмен на бесплатный транзит газа Россия предоставила Украине в аренду Читинскую область для проведения оздоровительного отдыха для друзей молодости президента и Юлии и ее команды.

Современный футбольный болельщик болеет за страну, в которой он родился, работает и живет. В общем, для трех команд.

— Глядя на Вас, Михаил Михайлович, мы поняли, что нашей команде еще расти и расти! На конкурсе «У кого длиннее» 3 команды: американцы, немцы и русские. Приходит дедушка в русскую команду и говорит. — Дедушка, ну, ты же старый, где тебе тягаться с молодыми парнями? — Ну, ребята, ладно, берите его, я вас не отпущу. — Дедушка, иди на хер! Русские постепенно начинают проигрывать. Дед приходит в команду: — Ребята, ладно, берите меня, я не отстану — Дед, бля! Русские уже теряют больше. Дедушка подходит. — Ребята, хорошо, возьмите меня, хорошо, я не отпущу! — Дедушка, иди а. Русские раскололись. — Ребята, хорошо, возьмите меня, хорошо, я не отпущу! Ну, тренер считает, что они все равно его потеряли, они его отпустили. У дедушки есть полчаса, час, день! Русские победили. Они спрашивают у деда: — Дед, ну, ты такой старый, тебе 70 лет, ну, что у тебя еще есть? — Да, как в 41-м корпусе, так и сейчас стоит!

Разговаривают две женщины, большие любительницы собак: — А, что твоя дочь вышла замуж, как и сын — Б — Лин? — Хороший человек, но его трудно дрессировать, за полгода он выучил только две команды: ходить и лежать!

Мне нужна ваша одежда от Юдашкина, очки из салона оптики «Зом» и мотоцикл из мотосалона «Зверь». Если бы «Терминатор» был снят командой «Эхок».

— Уважаемое жюри. Мы хотим, чтобы в финал вышла яркая, интересная и веселая команда. Смешные уже есть, осталось найти яркую и интересную. — Засунь свой нос в мою картошку, убери свои груди, у тебя ноги кривые! Это ты!» и голос на перебой, как у подростка: «Почему ты хочешь быть как все в этой команде?». — Друзья, которые помнят, как в класс пришел новенький — второй курс, все над ним смеялись. Команда КВН «Без НДС» 2 года в Райзане. Не изменяйте традициям. — В этом сезоне Краснодарской лиги победят калмыки, потому что мы любимая команда Дмитрия Анатольевича Медведева. Ну, видите, Медведев поссорился с кризисом? Рокки. Вы жарили американцев? Рокки. Вы говорили что-нибудь о Калмыкове? Я ничего не говорил!

— А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь о женщине! — То есть, скажи мне? Рассказать? Вот он я, по команде, я должен что-то сказать?! Настоящая женщина никому ничего не должна!

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы — терапевтические опиаты, а канадцы — терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой фальшивые допинг-тесты, чтобы их заменили в пробирках.

Эшу был задан остроумный вопрос: — В чем разница между кустом и командой R? Эш ответил: — Буш, они сначала посадят его, а потом он будет расти. А команда P сначала вырастет, а затем будет закрыта. Вопреки распространенному мнению, албанский язык был изобретен и использовался в течение длительного времени. В конце концов кто-то случайно назвал команду торпедоносцев. — Василий Иванович, с белого самолета летит, бомбардировщик, будет бомбежка! Слушайте мою команду! Все в укрытии, а я должен отдать своего боевого коня и боевую противовоздушную саблю!

Новости спорта. Российский боксер на ринге наносит удар сопернику, и вся команда дисквалифицируется за агрессивное поведение.

Выиграв матч, футбольная команда «Минибар» одержала победу.

— Пожалуйста, передайте соль. Ну, что вы, за что спасибо? Мы с вами одна команда, мы делаем одно дело! — Кто? — Вот это да!

— Команда КВН «На барабане». Tefal думает о нас. — Добрый день! Вас приветствует команда КВН из столицы интеллекта!

Однажды флаг увидел старушку, которая просила что-нибудь дать. Он сжалился и дал ей команду «свободна!».

Бокс в детском саду. Ринг-рефери дает команду. Боксеры в слезах: — Мы больше не будем этого делать.

Хорошие новости для любителей хоккея в Великом Устюге. Контракт с командой на текущий сезон подписал дедушка Мороз, а Снегурочка возглавляет группу поддержки команды — команду КВН «Не Москва», мы единственная команда КВН, которая помнит, что назад — «В» — это Сабзиро «Супер-страйк». Среди политтехнологов Трампа был замечен бывший спец команды Януковича. Ждут ли США «майдана» после выборов?

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!».

— Заветная мечта нашей команды — спеть гимн России на Олимпийских играх в Сочи. А кто, если не мы? Сычев или кто? Он не войдет!

Хотелось бы обратить внимание на то, что для выполнения команды «Кругом!» необходимо повернуться полукругом. Мы живем во лжи!

— И в конце нашего выступления, мальчики, девочки, команда, Димка — я полон любви, (изображает волнение) и знаете почему? Потому что в Тольятти у вас самые дешевые машины, а публика самая дорогая. Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет расшифровываться как «Центральный спортивный клуб Аэрофлота». 16. Происходят драки. Разговор боцмана (b) и капитана (k) — Боцман, торпеду! У нас не будет времени уклоняться, иди успокой команду, чтобы не было паники (b) — ЕСТЬ!!! Выходит он на палубу, дает команду, чтобы все заскулили, и говорит: — Парни, так, сейчас я пукну, лодка развалится — Врешь! Ну, попробуйте! Боцман громко выполняет обещание. Взрыв, короче говоря. Боцман чудом всплывает и спасает капитана, который приходит в себя и рычит, (k) — Ты дурак, боцман, и твои дурацкие шутки — торпеда промахнулась! — Стой, ансамбль! Я не понимаю, почему единственный человек в команде с высшим образованием не участвует в таком «интеллектуальном» командном выходе!» — «Артем, мы не можем переписать выход на одного человека!» — «Я имею в виду, людей на конституцию одного человека».

Интересно, как геи осознают, что они геи? Во время просмотра порно они вдруг понимают, что болеют не за ту команду!

Сильный удар — и футболист «Болтона» едва не убил игрока своей команды. — Правильно. Ты взял меня в команду? Но они не сделали мне форму! — Почему ты не можешь сделать себе форму, китаец? Начинай, давай. — В Нягани все команды КВН выступают со своим райдером — Толик, водка закончилась — без райдера играть не буду!!! — Как вы уже догадались, ахиллесова пята нашей команды — юмор.

— Что общего между командой НБА и коробкой цветных карандашей? — Белые бесполезны!

— Нехватка времени мешала нашей команде. — Для обучения? — Нет. Выйти в финал до закрытия Олимпиады. — Теперь в нашей команде есть японец. Не как в суши-барах, конечно, но настоящие. Только после шоу. Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине проводится чемпионат по футболу среди команд сексуальных меньшинств. С тех пор меня мучает вопрос: что кричали трибуны игроку, пропустившему гол?

Все животные-предсказатели — дерьмо. Нужен более радикальный подход, например, бассейн, большая белая акула, выбросьте двух болельщиков, которые будут съедены, эта команда проиграет, а если двух, то ничья. Это интересно.

Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть голов в игре «Ночь хоккейной лиги». А во время антракта он вышел на лед, пробурил лунку и поймал щуку весом 28 фунтов. Виктор Плотицын

Вчера состоялись соревнования между командами российских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

Съемка эпизода порнофильма начинается по команде «Старт!» и заканчивается по команде «Готово!».

— Рабинович, что с вами? — Вчера она смотрела, как арабы играли с немцами. Так волновалась. — И в какую команду вы так сильно влюбились? — Я до последней минуты надеялся, что они оба проиграют.

Забавные шутки КВН

На нашем сайте собраны смешные шутки команд КВН. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Я люблю тебя, королева! Но тебя могут посадить в тюрьму! Вот вам перепелиные яйца — зачем? — Они выпили слиток!

Дочь Митрофанова научилась целовать помидоры. Просто девушки подсознательно ищут партнеров, похожих на их отцов.

— Сергей — наш художник. У художника небольшой словарный запас. Это такие слова, как: «так», «представьте», «случай», «обычный». — Представьте себе обычный случай.

Притча: — Мы хотим рассказать вам о рыбаке, который всегда ловит рыбу на берегу моря. Однажды рыбак поймал в море необычайно много рыбы, положил ее в мешок за плечами и пошел домой, а на дне мешка оказалась дыра. Рыба провалилась сквозь него на дорогу и уползла обратно в море, чтобы жить. Рыбак случайно обернулся и заметил ползущую рыбу, затем последовал за ней, подошел и ударил рыбу по голове маленьким молотком, разрушив ее мозг… Вот такие мы.

Семь пятниц в неделю — это мечта Якубовича.

— Мам, тебя в школу зовут! — В школу?! — Нет, а когда тебя в сауну зовут, это нормально?

Чтобы наблюдать за битвой, многодетная мать разделила торт на неравные части.

— Группа нелегальных вьетнамцев была задержана на границе с Харьковской областью. Вьетнамцы были спрятаны в коробках с наркотиками. Таможенники не сразу заметили улов, но товар обнаружила собака, специально натренированная на нелегальный вьетнамский наркотик.

Если врач говорит, что есть плохие новости, дождитесь конца, обычно в конце есть новости о львенке в Омском зоопарке и погоде.

— Забудьте об очередях! Иди к черту! Все в порядке. Главное — вовремя расслабиться и сосредоточиться… — Они народные, если они расслабятся, то не смогут сосредоточиться.

Наши матери не знали, наши отцы не знали, Потом они узнали, и мы появились! Так появились Бродский, Есенин и Высоцкий, поэтому мы стоим в одном ряду с ними!

Девушки, которые пришли со своими мужчинами, что я могу сказать… Ну, может быть, в следующий раз…

Кучка оптимистов все еще считает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.

Внук начал сомневаться, что котята сбежали, когда дед начал рисовать на ведре три новые звезды.

Водитель эвакуатора приехал в детский сад за своим сыном, а его уже кто-то высадил.

«Над чем ты смеешься? Давайте смеяться вместе!» — после этих слов школьный учитель начал пристращаться к наркотикам.

— А теперь встречайте — еще один представитель золотой няганской фауны — Кеша! Кеша — единственный в мире глухой гопник. Поэтому каждый год на его день рождения мы дарим Кеше «Раффаэлло». Потому что — «Не нужно слов, дайте мне Раффаэлло!».

Этти, которая нашла набор для бритья, замирает.

Объявляется начало традиционного турнира. Победительница получит руку и сердце прекрасной Золушки. Оставшиеся части тела Золушки будут разыграны во время регулярного сезона.

Хэллоуин — единственный праздник, когда уборщице не нужно шить костюм для своей дочери.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37

Интересные шутки КВН

На нашем сайте собраны интересные шутки команд КВН. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Ты мне больше не нужен», — написала мать своему сыну после того, как он научился пользоваться SMS.

Базиль думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как оказалось, кошка может заварить чай только один раз.

Когда отец олигарха сказал, что собирается подарить сыну «шестипалый мешок», он и подумать не мог, что это будет реальный человек.

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.

Жена страховала мужа, поэтому, когда он долго не приходил, она с легкой надеждой обзванивала больницы.

Вчера две девушки с нулевой грудью подрались возле ночного клуба. Вот что значит «стенка на стенку».

Кредитный инспектор Лена занимается сексом, только если у парня есть паспорт и два поручителя.

— Я ясновидящий КВНщик! Я кодирую из Воронежской лиги! Попасть на торжество с помощью фотографии! Я гарантирую решение президента в полуфинале! Я снова поставлю на кон своего любимца!

Аккордеонист так виртуозно играл на похоронах, что гости на некоторое время забыли об умершем.

Мальчик так долго макал печенье в чай, что она поняла, где лежат деньги.

С того утра у Васи не было хорошего дня. Дождь, слякоть… Побольше бы таких казней.

Интересный факт: у продавцов арбузов созревают арбузы.

После вопроса матери: «Чье мнение для тебя важнее — мое или людей на улице?», Коля обратился к людям на улице, и они посоветовали ему слушаться маму.

Очень слабый мальчик в ветреную погоду не мог объяснить своей матери, куда она его несет.

Как сказала Татьяна Овсиенко, «Гость — это хорошо, но doN digidon don don…».

Око за око, зуб за зуб. История взаимопомощи между стоматологом и офтальмологом.

Опытный игрок в «Тетрис» всегда уходит из «Ашан» с одним пакетом.

Армянский дьявол носит подгузник Prada.

— Что ж, друзья, добрый вечер! Давайте не будем терять времени и перейдем непосредственно к миниатюрам, и так, представьте себе случай на кассе. — Что. Что такое кассовый аппарат? Медицинская команда, мы можем показать то, что не могут другие команды. Смотрите.

«Хорошо, хорошо, мы понимаем, мы понимаем. Ну, вот видите, браво, вы можете, когда захотите. Ну, врачи, по валидолу наверняка и дальше (выкинуть все таблетки, проглотить, победить)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37

Анекдоты про комментаторов

На нашем сайте собраны лучшие шутки для комментаторов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Футбольный комментатор.

Футбольный комментатор: — Наконец-то нашим удалось удивить бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский вратарь не получал, наверное, с самого детства!

Из высказывания комментатора. — Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и сердитый водитель «девятки».

Еще один чемпионат мира. Комментатор: — На поле выходят команды двух стран — России и Папуа-Новой Гвинеи. За Россию в нынешнем чемпионате играют известные легионеры: — Мбома, Бдабмаупа, Пальпа Буба Диоп… Посмотрим на состав сборной Папуа… Онопко, Ковтун… Да, какие забавные имена у этих аборигенов.

Футбол идет. Комментатор: «Джули Лопес у двери!» … [пауза] … Комментатор: «Джули — это имя!

Два футбольных комментатора разговаривают: — Что вы думаете об игре этого игрока? — Он напоминает мне Достоевского своей игрой — Подождите, но Достоевский никогда не играл в футбол!

Комментатор: — Да, соревнования уже подходят к концу, но российского игрока все еще не догнать! Не догонять, а наоборот!

Комментатор: — И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ждали тысячи болельщиков: на стадион завезли свежее пиво.

Комментатор футбольного матча: — Мяч находится на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. Нет, это все еще теннис.

На хоккейном матче комментатор: — Прямой пас, бросок, шайба летит в комментаторскую будку. Шмена шаркает.

Источники:

Источник — http://humornet.ru/anekdot/pro-sport/football/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-komandi/page-1/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-komandu.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-komandy-stranica-1

Top