Анекдоты про компьютеры

Жена что-то бормочет, глядя на телевизор, а потом говорит мужу: «Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж — компьютер: — Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Анекдоты про компьютерные игры, стр. 2

Программист, чтобы начать работу, должен сесть за компьютер, а геймер встанет за него.

Я раскрашу свободное время одного человека, вы двое. Sony PlayStation 2.

Пользователь Вася Тилемеш обнаружил, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет привода CD-ROM, он решил скопировать свою игру с дискеты. Размер игры — 750 Мб, размер файла — 1,44 Мб, всего у Васи 10 дисков. Путь от дома Тиникова до дома Крутой занимает полчаса. Сколько времени проведет Вася, прежде чем обнаружит, что игра начинается всего лишь с CD-ROM?

Обнаружены два квакера:- Знаете, я думаю, что Квик сильно влияет на психику. Сегодня ночью мне приснился кошмар: как будто я в аду и вокруг монстры, лава, кровь… — ну, как? — Как?! Я достиг пятого уровня!

На компьютере сын попадает в Сталинград. Наши солдаты атаковали и уничтожали фашистов с криком «За Сталина!». Я спрашиваю. — Что? — Ну, наш крик, когда они продолжают нападать. — И мне показалось, что они кричали: «Вытаскивай, …!».

Я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и фотографией. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер …

Диалог эльфа с кукушкой: — Кукушка, кукушка, а сколько мне осталось жить? — Почему так мало? — За органом …

Компьютерная игра про войну не для того, чтобы вы косились на военкомат …

Нашли двух геймеров. Один говорит другому: — Знаешь, кого ты сегодня видел? Васька Сидоров. Хорошо? Ты помнишь Ваську или как? — Почему я не помню. Мы учились с ним до 4-го уровня в школе.

Геймер умер. На суде Бог: — Сын мой, ты согрешил — иди в ад. Ну, он попал в ад. Кажется: вокруг темнота, черти, котлы. Он берет с ближайшей дачной линии, мочит всех чертей, добирается до Сатаны и летит на него. Бог видит, что происходит, и думает: «Он тоже хорош!». Он спустил геймера по лестнице. Он поднимается и видит: ангелов, свет, добро. -О, второй уровень!

Программист приехал в деревню, чтобы навестить бабушку. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программист ходит с гранатометом по руинам и говорит: — Хорошо, что в деревне есть Думик!

Почему эльфы помогают Санте, а наш Санта — нет? Потому что наш Санта для орков.

«Вы с Машей напоминаете мне ресурсы Warcraft» — В плане? — Она — золото, ты — дерево.

Иду с обеда и вижу, что двое бездомных на мусорке затеяли роман. Одна книга была окрашена в желтый цвет и натыкается на его сумку. Моя первая мысль «а ведь в Fallout тоже начинают с поиска книг по свалке мусора и заканчивают победителем в World Evil…».

Лучший игровой сервер — Land: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет; админ терпелив, но если бан …

Вот такой случай произошел на днях. Пришла поставить подруге компьютер, но она в них ничего не понимает, видит практически в первый раз. Я установил все, все с пакетом. Это чудо просит ее установить какую-нибудь игру «не жестокую», я натыкаюсь на репку, копаюсь в архиве и ставлю ей древнюю цивилизацию II. Когда она загружает миссию, она смотрит на отряд поселенцев и спрашивает, что делать. Ну, я за ней слежу — «прикажите им переехать куда-нибудь». Она смотрит на монитор и так жалостливо выдает: «Пошевеливайтесь, пожалуйста!».

Он сидит за компьютером и играет в «Красную шапочку» без звука. Открытие приближается, волк кричит: — съесть тебя, красная шапочка! Она сморщилась от смущения. Затем волк поворачивается к Ламеру и шепчет: — Звук включен, звук! — Я хотел звук, серый! Съешь меня!

Думер пришел в мир иной. Ну, а поскольку в жизни он много грешил, Бог поместил его в ад. Неделя идет к Богу главного черта и жалуется, что проклятая судьба уже сломила всех чертей. Он никому не дает прохода, и весь ад ходит в страхе и прячется по углам. Бог все обдумал и перевел Думера на небо. Он ходит по небу, он ничего не может понять. Вокруг поют птицы, летают и улыбаются ангелы и т.д. Он думает, а потом достает бензопилу и как резанет: -а-а-а-а секретный уровень!

Какой-то орк ходил по полю и хотел любви. Он подошел к корове, запряг ее, и появился таурен.

Развивайте память игрушки. Вначале она некоторое время показывает вам поле, заполненное различными значками, затем скрывает их, и вам приходится искать их по всему компьютеру. Более сложный вариант игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.

Обращение президента к народу: — Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругвай. Разгневанные фанаты «летучей мыши» разгромили отель «Флай». Этим летом мы проиграли Мировую серию. Япония. Фанаты «Кроссовок» пинали автомобили и выбивали окна. Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем российскую команду по Counter-Strike на Киберчемпионат …

Геймер получил работу в спецназе. Но по какой-то причине они его не взяли. Подумав: «Слишком много контртеррористов», он схватил автомат Калашникова и замочил двух полицейских: «Геймер присоединился к террористам».

Старый Думер умер. И они положили в его гроб белый плащ с арфой — на случай, если он попадет в рай, и бензопилу, если он окажется в аду…

Я прошел через лес и гномов. Вдруг он возьмет его в руки — Таурен. Гном не растерялся, и женщины в нем было с два ствола. Все вокруг в дыму, ничего не видно, а карлик стоит и думает: «Попал я или не попал?». Дым рассеивается… он видит — стоит Таурен, «Ну, парень, ты попал!».

Родители приходят домой, а сын гордится ими с новой компьютерной игрушкой — автогонками. Родители удивляются: «Вот это да! Какая красивая игрушка — машины, пейзажи! Только теперь дороги уже больно неестественные даже. — И дороги не русифицированы.

Новости: Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: «Спаси и сохрани».

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — боковое зрение развивается хорошо.

Новая компьютерная игра «Му-Му». Герасим по умолчанию использует MU-HUM.

— Эти компьютерные игры забрали мою жизнь! Хорошо, что в запасе было еще три!

Два программиста сидят в офисе. Вдруг звонок от шеф-повара «Провода»: — Ну, ребята, что вы делаете? — Вы играете в домино?! — Нет, в Doom!

Анекдоты про компьютеры

В нашем современном мире просто не существует шуток о компьютерах. Эти машины сравнительно недавно вошли в нашу жизнь, но уже стали практически незаменимыми во всех областях человеческой деятельности. В шутках о компьютерах можно услышать специфический жаргон, который не всем понятен. И вообще, старшее поколение плохо знакомо с этой техникой, а вот нынешняя молодежь практически живет в компьютере.

Смешные шутки о компьютерах затрагивают не только людей, тесно связанных с ними по работе. Эти шутки частично раскрывают тему отношений, досуга и веселья. В частности, шутки про геймеров — разговор о людях, живущих в киберпространстве.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет к компьютеру — возьмите с собой ложку. Эта тема будет напоминать вам о том, что вы что-то готовите.

Сегодня я сижу за компьютером. Паук вылез из старой пластиковой колонны, осмотрелся и заполз обратно в колонну. Первой мыслью было e-r Web. Я проверил наличие обновлений.

Мальчик, так сказать, продвинутый пользователь, постоянно сидит за компьютером. Появляется мама и говорит, чтобы отвлечь его, — Сериоза, ну, если ты собиралась оторваться от компьютера, смотри, НЛО висит под окнами. — Linux должен быть поставлен, все висит под окнами.

У компьютера есть одно неоспоримое преимущество перед мозгом: они используют его.

Изобретение компьютера имело далеко идущие пагубные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей продажных сопляков.

Блондинка-программист: — Что вы делаете? — Я собираю новый компьютер. — Почему вы разобрали новый компьютер?

— Привет, это их обслуживание. Системы? Моему компьютеру все равно, он говорит: «Вставьте диск в дисковод». — Вы вставили? — Ну, нет. Почему-то я не догадался.

Нажмите «Мой компьютер». Не стирается.

Долгое время существовала гипотеза, что если посадить миллион обезьян печатать на машинах, то по теории веры они напечатают «Война и МИФ». С появлением компьютеров мы знаем, что это не так.

Самая низкая скорость — у хирурга, около 0,000046 операций/i. Высшая — компьютер под управлением Windows’95, который может зависать тысячи раз за мгновение, испортить несколько дисков и выдать столько ошибок, что пользователь надеется исправить хотя бы половину из них к концу света.

— Скачайте программу, а затем установите ее. — Где? — Вот ссылка. — И что с этим делать? — Действуйте! — Откройте окно, вставьте адрес, нажмите ввод. Тишина. — Где ты? — Я здесь. — Вы все сделали? — Открыто. Холод.

Позвоните Иванову. — А он лежит в больнице с нервным расстройством. — Что-то серьезное случилось? — Слишком много информации свалилось на него за один день. — Кто? -Коробка старых жестких дисков и коробка CD-ROMо в-AMI.

Хм. Я оставил компьютер без присмотра. Злой вирус под названием «По-братски» заклеил все мои файлы. Полжизни стирается с жесткого диска.

Компьютерное пиратство — это когда полиция приходит и забирает компьютеры.

— Молодец! Вчера я сделал больше, чем за целый месяц!!! — Да, только мой компьютер не работает!

Сижу, форматирую флешки и к маминым цветам веду. И я не могу найти ничего капс, тогда я говорю вслух: — Если бы я был капс с флешки, то где бы я был? На что моя мама отвечает: «В психиатрической больнице!

«Вы не знаете, как прикрепить старый монитор?». Вроде бы он маленький и работает, но жалко его выбрасывать. — Отнесите его в мусорную корзину и забудьте о нем. — НО! Вот почему я принес его только из мусорки.

— А вчера мой друг сломал сервер за пять минут. — Он неудачник!

Перед сном отец рассказывает сыну историю: — Жил на свете богатый человек. Он купил самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. — Папа, как там — лицензия? — Мечта, сын — это сказка!

Обычная компьютерная мышь имеет две клавиши. Если вы путаете, что когда нажимать, помните: чтобы сказать компьютеру, что делать, используйте указатель. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он что-то от вас скрывает, используйте средний.

И какой компьютер лучше? Windows или Pentium.

Дорогие родители, научите своих детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они будут благодарить вас.

Вы думаете, что от блондинки, то в моих компьютерах полный ноль. — Нет, я все еще могу отличить жесткий диск от жесткого диска!

Программист обучает работе на компьютере: — Видите ли, в компьютере есть 3 типа копирования: F5, F6 и F8. F5 — когда файл остается в старом месте и появляется в новом; F6 — когда файл исчезает из старого места, но появляется в новом; и F8 — когда файл исчезает в старом месте и не появляется в новом!

99% компьютерных ошибок сидят в полуметре от монитора.

Офис. Таблица. На столе стоит компьютер. Перед столом — стул. На стуле висит пиджак. Два подходят. — А где Вася? — Да, сегодня утром я зашел в Интернет — по-прежнему нет.

— Подождите! Куда ты идешь? — Вот. — Есть ли разрешение? — Но что мы можем сказать! 800 к 600!

В чем разница между компьютером и человеком? Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд, — это очень хороший, быстрый компьютер. Человек, которого можно загрузить за 10 секунд, ничем не лучше.

Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу. Сердце бьется о клавиатуру:- чертов windows, опять глюки.

— Дорогая, где ты была? — Нуууууу. — Кэш браузера странно чист, а логи Фаервола непостижимым образом пустые!

-У тебя что-то есть. — Какой? — Да, я исцарапал весь экран ее курсором!

У кнопки сброса есть один недостаток: она очень маленькая, ее трудно взять в кулак.

Чтобы сохранить мир в семье, нужны любовь, нежность, терпение, уважение, понимание. Ну, и два компьютера, конечно.

— И давайте вспомним, что можно сделать при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас у всех было такое время, как поколение, относительно взрослое, собранное. — Например, можно паять. Но есть риск, что компьютер снова заработает.

— Вы акула пера? — Нет, клавиатура на клавиатуре!

— Хороший день. Они заменили лампочку, и теперь принтер не работает. — Вот так? Они отключили электричество или что? — Как я могу сказать. Электрик упал на принтер. Вы можете это исправить? — На кого? — Для начала — принтер. Электрик придет, думаю, еще есть, но нам нужно срочно печатать.

Итак. Пляж. На нем две красивые девушки. Проходил мимо парень, увидел таких красавиц, остановился спросить: — Девушки, как вас зовут? — Тишина. -Гилли, откуда ты взялась? — Тишина. — Девочки, что вы делаете сегодня вечером? Парень поворачивается к нему и говорит: — Молодой человек, где вы работаете? — Программист. — Представляете, молодой человек, вот вы отдохнули, пришли на пляж, а тут сплошные компьютеры! -Ли, какой кайф!

Кактус, который простоял на компьютере 10 лет, начал распространять Wi-Fi.

Как запускаются окна? От формы вашего винта!

«Проще держаться», — сказала Винда, глядя на список дел.

Эстонское упорство: нарабатывать неправильный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится его принять.

Отец возвращается домой, и сын с гордостью говорит ему: «Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!» «Очень хорошо!» Хотите знать, что? Я немного поработал на вашем компьютере. -Ух. — Я научился запускать все виды окон. — Ltd. — и работают в разных программах. -Ух-ты. «Есть только одна вещь, которая мне не ясна.» — какая? — Что означает формат C: Complete?

Когда я вижу человека с супер — круглым планшетом, я сразу вспоминаю, что во времена моей юности лучшим мячом был тот, кто хуже всех играл в футбол.

Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Окна-95.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: — Я поиграю. -Имей совесть, дорогой, бери пример с меня. Хоть раз попросили тряпку, когда мыли пол?

Одна подруга жалуется другой: «Мой муж такой ленивый, что не может даже мусорное ведро вынести!» У меня были бы ваши проблемы! Мой компьютер даже не очищает корзину в Windows!

Я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автомобильных гонках, соблазнял красивых девушек… Но все закончилось, когда сгорела материнская плата компьютера….

Мы купили новые компьютеры. И сейчас я сижу на одном из них — устанавливаю систему. Главный бухгалтер приходит проверить покупку. «Столько денег потрачено», — говорит она, оглядывая компьютеры, мониторы, принтеры и т.д., которые еще не установлены. — А почему вы купили фотографии? — спросил он, увидев груду ярких ковров. — «Он у меня под мышками», — отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Главный бухгалтер берет два ковра, кладет их себе под мышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. — И что же?

Новости на рынке компьютерных программ: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

— Вы прислали нам файл в формате pdf, но как его открыть? — У вас есть Acrobat? — (с грустью).

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работает примерно семь графических дизайнеров.

Жена что-то бормочет, глядя на телевизор, потом говорит мужу: — Представляешь, кажется, я начала разговаривать с телевизором! Муж — к компьютеру: — Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Компьютер бросает вызов законам физики. Только в ней проблемы возникают из ниоткуда, файлы исчезают в небытие, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Как начать изучать компьютер? Вы должны перестать бояться мыши.

Умный компьютерщик всегда хорошо выглядит, но не носит с собой зеркало. У него много дисков.

В сервисном отделе компьютерной компании раздается телефонный звонок. Оператор поднимает трубку. — Поторопитесь! — визжит истеричный женский голос по телефону. — Я протерла монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все значки с экрана! «Не волнуйтесь», — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже уходит — Ван, — обращается она к подруге. — ‘Опять звонил тот дурак, чей монитор сгорел год назад. — Что, он опять стер все иконы?» — удрученно вздыхает он. «О-о», — кивает оператор. — Купите несмываемые маркеры или еще что-нибудь — вам еще не надоело: ходить к ней каждый день?

Вчера моего брата привезли домой из больницы. Он такой маленький, такой милый, но уже смотрит на мой компьютер!

Два вируса выползают из-под дымящихся руин компьютера. Один отталкивает другого и говорит: — Pentium, я же тебе говорил! А вы все — Power PC, Power PC.

Я много сижу в Интернете. Я купил хороший смартфон. Теперь я в Интернете.

Мужчина звонит в магазин и говорит продавцу: — Из моего компьютера идет дым. Ваша энергия, должно быть, сгорела. — Нет, мне сказали, что если вы измените что-нибудь в файле autoexec.bat, он остановится. — Нет, это не поможет, ваш блок питания сгорел. Так — полчаса, пока продавец не устал. — Вы должны позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM Полчаса спустя тот же человек звонит и говорит — мне нужен новый блок питания, потому что Microsoft сказала мне, что мой старый блок питания не подходит к их новой версии NOSMOKE.COM .

— Почему компьютеры пищат, когда вы нажимаете много клавиш одновременно? — Для пробуждения программистов, которые спят за клавиатурой!

— Я сжег видеокарту. — Я положил его не на ту сторону. — Ты громко говоришь.

— Молодой человек, не принимайте меня за дурака! Я пользуюсь компьютером уже 6 лет!

— Слушай, я видел новое устройство: клавиатура напрямую подключена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. — Печатная машинка или что?

Компьютер — это зло! Но если его выключить, то активизируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Наиболее вредным для нервной системы является медленный компьютер.

Бывает, что вас охватывает дикая тоска, вы встаете, подходите к окну, смотрите на звезды, решаете изменить свою жизнь — и возвращаетесь к компьютеру.

-Если компьютер висел, потяните за шнур, сожмите стекло.

Два компьютерных «чайника» ругаются: — Ага, так тебя в Google забанили! — А ты — они в бан пошли! И жене сообщили!

Кошка схватила мышь за хвост. . И сбросил компьютер со стола!

Сегодня, впервые за шесть месяцев, я открыл систему systemics и выяснил, где мусор удаляется из корзины.

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. — А если я плохо учусь? — Потом мы купим пианино.

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

— В чем разница между вирусами Windows 95? — Вирусы не замерзают!

Успешно продается новая модель компьютерной мыши — с открывалкой для пива.

Есть два пользователя: — Привет, мы с Сашей купили себе новый компьютер, есть профессиональная версия, есть профессиональная версия, они еще предложили гарантию на год, я отказался — зачем тратить деньги? «Лёля, Серёга, какой ты оптимист!».

Антивирус: вирус найден. Что делать: — Вылечить; — Переместить; — Удалить; — Игнорировать; — Отправить другу!

Не могу. Теперь я чувствую себя плохо. Она решила сделать беспроводную мышь и отрезать свой шнур.

Мой компьютер не видит принтер, я уже перевернул монитор над ним, но он все равно говорит, что не видит.

Развитие компьютеров намного опережает развитие их пользователей.

Торопить женщину — это то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа по-прежнему должна выполнять множество действий, скрытых от вашего понимания.

Мой компьютер работает как государственная система: для любых внутренних согласований и консультаций требуется много времени, чтобы выполнить перезагрузку.

Интересно, а если вы видите выпадающие списки, вы можете загадать желание? — Конечно, он будет работать только при наличии проблем.

— Касперского вы знаете, как это работает? — Как? — Просто. Сама память занимает и то, что вирус заползет!

— У вас есть собака? — Нет. — А какое у вас домашнее животное? — Компьютер.

Бабушка, которая играет в компьютерные игры с пяти лет, хорошо сохранилась.

Есть два системных администратора, и один спрашивает другого: — Почему ты такой грустный? — Да, вчера сервер «упал». — Что еще не «поднял»? — Поднял, но упал со стола.

Двое мужчин говорят: — Почему твой сын так быстро растет, ты что, за уши тянешь, что ли? — Нет, я только монитор от компьютера каждый месяц поднимаю на 5 см!

— Вы уверены, что хотите удалить папку c:\temp? — Да. — В этой папке есть файлы. Вы уверены, что хотите удалить их? — Да! — Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? — Да! Да! Да. — Эти файлы могут быть использованы системой. Вы уверены? — Я ухожу!» — крикнул администратор и нажал кнопку отмены. — Да! Windows’98.

Новый русский приходит домой, достает из портфеля пистолет и мышку, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает его, достает сотовый телефон, набирает номер и говорит: — Слышь, Василич, я поставил на компьютер жесткий диск и мышку, а ему все равно, он работает! — Ну, значит, либо у тебя плохая память, либо мама умерла. — Кто ты, парень?

Я купил веб-камеру для своей дочери. Теперь ровно треть комнаты идеально чистая.

Компьютерная мышь собирает крошки еды со стола и складывает их на зиму в щели клавиатуры.

Жена сидит за компьютером, рядом бутылка мартини. Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: — Ты одна пьешь? — Не вмешивайтесь! Мы устраиваем девичник по Skype!

Почему компьютеры всегда так долго думают? — Он будет загружаться так часто!

Просыпаешься — садишься за компьютер, приходишь на работу — садишься за компьютер, приходишь домой — садишься за компьютер, чувствуешь себя внешним устройством. Кампания «Я — вспышка».

Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что она несколько уступает зарубежным аналогам, у нее есть одно замечательное качество — ей постоянно везет.

Сначала вы радуетесь, что благодаря планшету и ZG вы можете работать где угодно, а потом понимаете, что теперь вам придется работать везде.

Муж играет в стрелялки на компьютере — убивает монстров. . Жена, пытающаяся привлечь внимание мужа.

Просто наши люди, отдохните от компьютера, сядьте посмотреть телевизор.

Я сижу за компьютером, от меня пахнет жареной картошкой, но я поставила ее вариться!

Мальчик работает компьютерным техником. Вы устаете в течение дня. Звонит девушка: — Дома я пролила кофе на клавиатуру. Что делать? Маньяк: — Промойте под краном и просушите в течение суток. Он кладет трубку, но про себя думает: «Только бы все было не так, как в тот раз». Через день звонок, та же девушка: — Не работает. Он говорит: — Ну, неси. И снова он думает про себя: «Только бы не было так». Принесите, правильно — ноутбук.

Позвоните в службу поддержки: — Мой компьютер тормозит! — Не спешите.

Три человека сидят за компьютером и читают почту. На экране появляется длинное письмо. Двое читают, один нет. Если вы будете так читать, вы не сможете сделать все. — Поэтому я сижу дальше всех от монитора.

Один сидит за компьютером. Из окна вылетает кирпич, завернутый в бумагу, попадает в монитор, и монитор разбивается. Человек берет кирпич, разворачивает газету, читает: «Продаю новый монитор».

Почему компьютер лучше, чем девушка? — Мать вашего компьютера не притворяется вашей свекровью.

Муж работает на компьютере. Жена вертится кругами, умоляя пустить ее в интернет. Муж раздраженно: — Ты можешь найти себе другое занятие? — Как я могу найти себе занятие, когда две мои любимые игрушки — компьютер и муж — играют!?

Я не могу представить, как люди жили без компьютеров? Это было так скучно. — Ну да. Балы, дуэли, охоты, ярмарки, кровавые расправы, дворцовые перевороты. Делать было просто нечего.

В чем разница между человеком и компьютером? — Если вы перезагрузите компьютер, проблемы исчезнут, а если вы перезагрузите человека, они появятся снова.

— Вчера я вошел в компьютер секретной лаборатории. — И что они там делают? — Да, как и мы — они читают анекдоты в Интернете.

Компьютер: Вы уверены, что хотите удалить отмеченные файлы? Пользователь. Компьютер: Слишком поздно.

Я купил новый российский компьютер, поставил его на офисный стол. Разложите кучу бумаг, счетов и т.д. Сидит и смотрит на него. К нему подходит другой. «А почему вы, собственно, ждете компьютер?» В объявлении говорилось, что именно он решит все мои проблемы.

Два программиста, полностью зарядившись от своих компьютеров, вышли покурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: «Помнишь, мы однажды бегали за такими девушками. «Я помню, что бежал, но не помню зачем!».

При покупке компьютера: — дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора; — ишник на скорость и разрядность процессора; — менеджер на видеокарту (чтобы игры шли); — бухгалтеру безразлично, главное, чтобы кресло было удобным; — топ-менеджер на дизайн и уважение; — секретарь просто рад, что покупает компьютер.

Ну, этот компьютер. Я просидел пять минут — у меня ушло полтора часа.

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей. — Кто-то задает вопрос. — Неделю спустя он отвечает на свой собственный вопрос. — Сообщество обсуждает его ответ.

— Что делать, если в компании перестал работать компьютер? — Если вы являетесь пользователем, сделайте свою работу. Если вы занимаетесь ремонтом, зарабатывайте деньги. А если программист — сделайте вид, что так и было запланировано.

Позвоните в компанию. — Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? — Кто вы. И спокойным голосом: — А какие компьютеры вам нужны?

Компьютер позволяет решить все те проблемы, которые не существовали до изобретения компьютера.

Источники:

Источник — http://anekdotovstreet.com/igry/2/

Источник — http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-kompyutery/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kompjutery-2

Top