Анекдоты про копейку! Страница 3

Коммунизм должен начать строиться с адаптацией ко всем климатическим условиям.

Останавливает гаишник копейку почему не пристегнуты , штраф 100 р лучше на месте , в это время подкатывает.

Останавливает гаишник копейку, почему не пристегнута, штраф 100р, лучше на месте, тем временем подкатывает джип, открывается стекло, оттуда тело копа с шипами, говорит, что вы делаете с парнем? , . Там, на 15-м километре вашего наезда, чтобы поехать туда и вызвать скорую помощь, лежит прямо на дороге, они едут туда, приезжают и видят такую картину, сидит бабка на обочине с палкой, а рядом с ней на дороге лежит побитая коза.

Похожие анекдоты

Петрович наклеил на багажник своей машины наклейку, такую же, как сейчас клеят на автобусы: «Если я нарушил правила, позвоните по номеру …». Только в номере есть телефон-автомат.

Сегодня утром я еду на своей машинке (ВАЗ 2106). Я сворачиваю с Петровской набережной на Сампсониевский мост. Утром здесь много транспорта, поэтому я сворачиваю на трамвайные пути в том же направлении. Они остаются на мосту, я тоже останавливаюсь. Я стою, никого не трогаю. Вдруг, откуда ни возьмись, слева появляется машина ГАИ (белый «Мерседес» с синей полосой и прочной «люстрой», включенной на крыше — вероятно, из компании сопровождения). Он застревает в мельнице вместе со мной и касается моего зеркала (касается, но не разбивается, а просто вращается). Через несколько мгновений я принимаю решение: догнать нарушителя. Я выхожу из встречных трамваев и иду за ним, сигнализируя ему звуком и дальним светом по пути. Он, делая вид, что не замечает меня, доходит до конца моста и поворачивает направо, в сторону Литейного моста. Я следую за ним. На набережной, куда он свернул, машины стоят в пробке в обоих направлениях — ехать некуда. Он останавливается. Не останавливаясь для подачи звуковых и световых сигналов, я подъезжаю к нему сзади. Заметив меня, он пытается что-то показать мне руками (то ли признавая свою неправоту, то ли торопясь). Это меня не устраивает, я подъезжаю к нему ближе и снова сигналю. Дорожный полицейский (я не успел выяснить его звание, но он точно полицейский) выходит из машины и с серьезным лицом подходит к моей. Я успеваю только слегка приоткрыть дверь и задать вполне резонный вопрос: «Что это?!», указывая на свое перевернутое зеркало. Не обращая внимания на мой вопрос, он поправляет зеркало одной рукой, разворачивается, садится в свою машину и уезжает. И все это молчание! Я смеюсь, захлопываю дверь и продолжаю идти за ним. Отличное настроение на весь день обеспечено.P.S. И мне даже не пришлось настраивать зеркало — настолько точно он его разместил 🙂

Травматолога спрашивают: «Есть ли в городе место, где люди чаще всего получают травмы, там всевозможные ушибы, переломы, сотрясения?» «Да, есть. Это полицейский участок.

Анекдоты про копейку! Страница 3.

Невысокий Джебчиа заходит в автобус и ковыряется в кармане фельдшера. Он хватает его за шиворот и кричит: «Ты, подонок, кого ты грабишь? Кто такой нищий, нищий ли я? Я ищу твой пятый карман, у меня нет ни копейки!

Три еврея спорят о том, чья жизнь в городе дешевле. — Здесь, — говорит один из них, — мяснику платят всего один цент за забой курицы. «А здесь тебя зарежут за три копейки», — говорит другой. Самое дешевое жилье — в нашем городе», — сказал третий. — Здесь за три копейки зарежут не только курицу, но и человека!

Раньше хоть копейка спасала рубль, а сегодня он совершенно беззащитен.

Парадоксально, но в тысяче Вити, которую начали выдавать с 1 июня, нет ни одной копейки Вити.

Анатолий Вассерман живет с матерью и ездит на старенькой «копейке». Дана Борисова водит Lexus и купила квартиру в центре Москвы.

Заходит педик в аптеку, спрашивает у фармацевта: — У вас есть презервативы — быстрые, как Ferrari, и удобные, как Rolls-Royce? Аптекарь: — Не знаю, как Ferrari, но есть советские, по 2 копейки, блин, они не хуже Land Rover!

«Вам эти диски ничего не стоят?» — Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А потом соседи стали давать мне все больше и больше.

Каждое зимнее утро папа водил меня в детский сад на своей «копейке», поэтому я рано научился материться.

— В следующем году ты женишься на красивой богатой брюнетке! говорит гадалка. — Спасибо! Вот вам за ваши хлопоты, но я удвою эту сумму, если вы скажете мне, что делать с крашеной уродливой блондинкой без гроша за душой!

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, не получая от меня ни цента, кормя тебя, одевая тебя, стирая тебя, не говоря уже о том, чтобы спать с тобой!» «И ты все еще называешь меня неудачником?»

СССР, 50-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копейки и ждет. Аппарат жужжит, кашляет и ничего. Американец бросает еще одну монету — ничего. Другая монета — тот же эффект. Стоит он, чешет репу и думает про себя. Так рождаются игровые автоматы.

— Произошел развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. — Почему? — Ну, как. Здесь вы опускаете в автомат три копейки, и он выдает вам стакан воды с сиропом. — Хорошо? — Что такое «нормально»? Так чья это чашка — ваша или машины?

В связи с обострением кризиса москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%

Человек умер. Похороны. Все ушли, только безутешная вдова и еще какая-то женщина остались у могилы. Вдова посмотрела на нее: — Простите, кто вы? Я тебя не знаю. Я любовница вашего мужа. Не может быть никакой хозяйки! Он был прекрасным семьянином, дома каждый вечер, все выходные с семьей, приносил домой каждый пенни из своей зарплаты — И мы ходили на обед и за вознаграждением, и этого нам было достаточно.

Налоговый инспектор, проверяющий компанию, возмущенно обратился к владельцу: — Господин Рабинович, как вам удалось не заплатить ни копейки подоходного налога за время своей деятельности? — А где вы видите свою прибыль? Много потерь и отходов. — Да? На какие деньги вы живете? «Ну, мы не работаем по субботам, у нас нет убытков — мы существуем на эти деньги.

Анекдоты про копейку

— Эти диски вам ничего не стоили? — Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А потом соседи стали давать мне все больше и больше.

Многие знают, что сушка — это однор.

Многие знают, что сушка — это одноразовый экспандер. Но мало кто знает, что бублик — это циклобатон. Демонстранты, хорошо вооруженные кулаками, напали на солдат, мирно сидевших в танках. Есть раненые. Солдаты получили серьезные моральные травмы. Демонстранты отделались легкими травмами. — Вы когда-нибудь пили скотч? — Вы когда-нибудь курили моллюсков? Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь: — Он враг нашего племени — убейте его! Средний возраст. Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его! Современные времена. Доктор: — Хорошо, копейка припаркована в неправильном месте. Подходящий полицейский: — Это ваша машина? — Мой. — Сто рублей штрафа. — Добавьте еще пятьдесят баксов, и вы сможете забрать его себе. Мужчина летит в маленьком самолете авиакомпании. Стюардесса спрашивает. — Что выбрать? — «Да или нет». Почему вы перестали расти.

Муж отдавал жене каждую копейку. .

Муж отдавал жене все до копейки. Рубли и валюта — карманные деньги.

Служба собственной безопасности Сол.

Группа собственной безопасности Солнцево разоблачила нескольких братьев-оборотней в малиновых пиджаках, которые в свободное от гонок время разрабатывали милицейский таул. На разборке выяснилось, что они, демонстративно игнорируя свои роскошные квартиры, коттеджи, иномарки и мобильные телефоны, арендовали «хрущевки», имели участки по 6 соток в обычных сельских кооперативах, демонстративно ездили на «Пенни» по 72 на. И подержанные торговые автоматы.

Если щас провести деноминацию один .

Если бы сейчас, деноминируя один к ста, доллар снова стоил бы 62 копейки.

СССР, 50-е годы. Американский турис.

СССР, 1950-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат затихает, бьет и ничего. Американец по-прежнему бросает монету — и снова ничего. Другая монета имеет тот же эффект. Стоит, чешет репу и думает: а ведь это идея! . Именно так игровые автоматы появляются в мире.

— Неужели эти кассеты тебе ничего н.

«Эти картриджи обошлись вам в копеечку?» — Ни в копеечку! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А потом соседи стали давать мне все больше и больше.

— Владимир Владимирович, Трамп разд.

— Владимир Владимирович, Трамп дает деньги американцам, что делать? — Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть асимметричным — ни на грош.

— Не понимаю, почему ты недовольна .

«Я не понимаю, почему вы несчастливы со своим мужем?». В конце концов, он отдает вам все заработанные деньги до последней копейки. — Что правда, то правда, но потом он выигрывает все эти деньги на моих картах!

Чебурашка нашел копейку и пристает .

Чебурашка нашел копейку и подошел к гене: — много ли копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Читос Джойфул пошла в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она на него помочилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилось, давай!

К дремлющему в машине старшому подб.

Радостные переживания нахлынули на молодого человека в машине: — Т-ш лейтенант! Я занял копейку! В нем было 8 человек, что делать? Старший мужчина протянул руку, зевнул и сказал: «Посмотрите направо». Категория D это — Пишите автобус, высаживайте их на — на! C) Котбаюн

— Неужели эти кассеты тебе нич.

«Эти кассеты вам что-нибудь стоили?» — Ни копейки! Сначала у меня был один, и я слушал его в течение месяца. А потом соседи стали давать мне все больше и больше.

Стоит у тротуара навороченный «Лекс.

Он стоит на обочине шикарного Лексуса. Новый русский за рулем прямо-таки пышет важностью. Потом к нему подходит оборванный крестьянин с ранцем и говорит: — Бросьте это на рынок, я плачу пятьдесят долларов. — Ты что, сумасшедший, не видишь, у меня есть машина. И у меня много денег — мне не нужны ваши гроши. — Почему вам вообще не нужны деньги? — Да, меньше, чем на кусок доллара, я с места не сдвинусь! Деревенский житель (озадаченно): — Точно эти бомбы — хреновы! Я всегда был здесь за пятьдесят баксов, а теперь они требуют кучу долларов!

Стоит «Мерседес» на светофоре. Сзад.

На светофоре стоит «Мерседес». За ним в него влетает «копейка», которая не успела затормозить. Владелец «Мерседеса», новый русский, выходит из машины и направляется к «копейке», из которой выходит человек, похожий на типичного инженера. Новый русский (трехэтажный мат): — Что мы будем делать!!! — Знаете, эти новые Мерседесы, у них есть такая возможность. Как правило, если подать сжатый воздух в выхлопную трубу, то все вмятины выпрямляются сами собой. Озадаченный новый русский, тщетно ищущий подходящий насос, прицепляется к выхлопной трубе и выдувает туда всю свою мочу. Инженер прячется под укрытием. Проезжает еще один «Мерседес», останавливается. Выходит тот же новый русский и спрашивает, захлебываясь от смеха. — Да, вы знаете, в натуральном виде, здесь. Видите вмятину на бампере? Они сказали, что если подуть в выхлопную трубу, то вмятина действительно выпрямится. Второй вариант еще смешнее. — Ну, над чем ты смеешься? — И вы сами думаете, как же все будет хорошо, если у вас открыты все двери?

Муж отдавал жене все до копейк.

Муж отдавал жене все до копейки. Он прятал рубли и валюту.

Я всегда жалел, что не проводил бол.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени со своим дедушкой. Вместо того чтобы играть в футбол с друзьями, вы должны были приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть на компьютере — сходите за ним в магазин, купите его любимую газету. Это печально, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он уехал в Испанию и не прислал нам ни копейки.

— Фима! Ты настоящий неудачник! Ско.

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет вы живете за мой счет, в моей квартире. За всю свою жизнь ты не дал мне ни копейки. Я кормлю тебя, одеваю, стираю твою одежду, таскаю тебя по курортам и даже сплю с тобой! — Сарочка, и после всего этого ты называешь меня неудачницей?

В связи с плясками кур.

В связи с пляской курса валют люди заволновались и начали тратить свои сбережения на всякий случай. Кто-то наконец-то забрал квартиру, прекратив мелкие копания и разборки, кто-то поменял машину, подруга купила себе 2 норковые шубы. Теперь я сижу и не знаю, кажется, что я должен приложить и свои копейки, но куда? Купите билет на трамвай на год.

Стройка.Конструктор:– Я закончил ра.

Строительство. Конструктор: — Я закончил с расчетами, нам нужно применить бетон м450 на этом основании с этой конструкцией, вот заключение. Дизайнер: — Дизайнеры всегда берут с десятикратным запасом, можно смело использовать бетон м400. Директор: — Снабженец, нам нужно заработать на этом объекте, купить бетон м350. Поставщик: — Братан, я заплачу за бетон м350, сделаю ему документы, ты привезешь м350, мы его порежем. Бетонный завод: — Техник, заказ на 300 м, но всегда платят копейки, он тоже медленный, отправьте ему 250 м. Технолог: * поворачивается и выставляет м200, потому что украл на даче 500 кг цемента * Прораб: — Ребята, нам привезут м200, засыпьте песком и водой по ковшу, но не больше половины! Инспектор, принимающий строительство: — Здание имеет десятикратный запас прочности, и только 90% денег украдено. Сила именно такая, какой она должна быть. Здание будет стоять, но я заберу его, как только получу взятку.

В кабак заходит мужик, вместе с ним.

В таверну входит человек, цапля с мокрой кошкой. Они садятся на сундук, мужчина приказывает всем выпить, разные напитки. Они пьют. Мужчина достает из кармана горсть монет, не глядя на бар, и трое собирают себя и уходят. Бармен, думая, что он просто вспылил, отбирает деньги. Все безопасно — копейка в копейку! Так продолжается несколько дней — те же трое, человек, цапля и мокрая кошка, различные напитки, горсть монет как раз нужного порядка. На пятый день бармен не выдержал: — Мужик, объясни, что за история!? — Ну, знаешь, братан. Однажды я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания. — Хорошо? — Ну, первое желание всегда было молодым и красивым. Сейчас мне 65, и вы не можете сказать, сказать мне? — Да, действительно 25-27 максимум, а второе желание? — Мне также хотелось, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку. — И действительно, всегда копейка в копейку. Ну, третье желание, третье? Ну, с третьим я действительно угас, я взорвался. Я хотела, чтобы у меня всегда была с собой длинная стружка мокрой киски.

Раньше хоть копейка ру.

Раньше хоть копейка спасала рубль, а сегодня он совершенно беззащитен.

Решил однажды проверить правило «де.

Я решил проверить правило «деньги за деньги». Он высыпал на пол кучу мелочи и спрятался за диваном. Враги, короче говоря. Я провел два часа в засаде — ни одного ржавого гроша вокруг!

Анатолий Вассерман жив.

Анатолий Вассерман живет с матерью и ездит на старенькой «копейке». Дана Борисова водит Lexus и купила квартиру в центре Москвы.

– Если ты и дальше так будешь трати.

— Если ты и дальше будешь так тратить деньги, мы останемся без гроша… — Меня это не беспокоит, дорогая! Я вышла за тебя по любви, а не из-за денег!

Источники:

Источник — http://anekdotov.me/avto-i-gibdd/121981-ostanavlivaet-gaishnik-kopejku-pochemu-ne.html

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kopejku/page-3/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/kopeyku

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kopejku-stranica-3

Top