Анекдоты про копейку
— копейка берет рубль. Пока не грянет гром, мужчина не перекрестится. Они жили небогато, не с чего было начинать. — Министр финансов, вы завершили отчет?
Анекдоты про копейку
После того как рейдеры сняли колеса с «Пенни» Сергея, он еще полгода ездил на бричке, не замечая разницы.
Еврей и гребень едут в поезде. Грабли ели сало, еврей — селедку. Расческа интересуется: — Почему вы есть и что есть? Еврей объясняет: — В жире ничего нет, а в рыбе — фосфор улучшает обменные процессы в мозге. Хохол: — Изменить? — Давай! Он ест еврейский салат, гребень — селедку. Комб говорит: — Сало 5 рублей стоит и селедка по копейке. Еврей отвечает: — Видишь ли, не было времени попробовать селедку, а мозги уже победили.
Чебурашка поднял копейку и спрашивает Гену: — Копейка — это сколько? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Ну, расскажи мне? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Я положил много игрушек, он подходит к продавцу: тот смотрит на него. А он ставит копейку и говорит ему: — Что ты смотришь, давай!
СССР, 50-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копейки и ждет. Автомат затихает, бьет и ничего. Американец по-прежнему бросает монету — ничего. Другая монета имеет тот же эффект. Стоит, чешет репу и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
«С меня 10 копеек», — с этой фразой продавец Леня выиграл свой первый миллион.
На уроке математики ученик обращается к учителю: — Игорь Иванович, ну почему вы дали задачу на дом, где бутылка пива стоит 50 копеек? «Ты разгадал?» — Конечно, нет. — Почему? — Мой папка был так ослеплен, что все не спали!
Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.
Таксист на большой скорости проехал с моряком до Влада от находки. Туман — ужас! Моряк спрашивает: — Куда ты летишь не проклятая штука? — Как вы собираетесь в море? — По показаниям приборов. — Ну, мы на приборах, через два землекопа будет поворот.
Бабушка приходит в аптеку: — У вас есть йодистый калий? — Нет. Но есть цианистый калий. — В чем разница? — Два экскаватора стоят дороже.
Каждое зимнее утро папа отводил меня к «Пенни» в детский сад, поэтому я рано научился ругаться непристойностями.
Новое поколение бедных: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с которыми мы можем зайти в наш интернет-банк и убедиться, что на нашем счету нет ни цента.
Шутка из застойных времен. Вовочка кричит со двора маме, стоящей на балконе: — Мама, брось мне сюда 62 копейки! — Они развалятся! — и заворачивает их в три рубля.
Заходит Пупач в аптеку, спрашивает у аптекаря: — Вы купили презервативы и Ferrari и удобные, как Rols-Royce? Аптекарь: -Не знаю как Феррари, но есть советские, по 2 копейки, в говне, палка не хуже Ландрупера!
В магазин входит старшеклассник лет девяти и обращается к продавцу со следующими словами: — Полкило сахара по 16 копеек за килограмм, полкило масла по 60 копеек за килограмм, полкило сыра по 60 копеек за килограмм, полкило кофе по 70 копеек за килограмм. Если я дам вам монету в 10 рублей, сколько сдачи вы мне дадите? — 8 руб. 52 КОПЕЙКИ, — ответил купец, написав и пересчитав все заранее на бумаге. — Будьте добры, дайте мне такой результат: — Это мое задание по арифметике на завтра, я напишу его дома. И мне не нужен продукт!
Еще одно сильное преступление произошло в Москве: — Неизвестные убийцы расстреляли водителя и пассажира из ржавой «Пенни». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено Мерси.
СССР. 1950-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки и ждет. Машина жужжала, кашляла, плевалась — и ничего. Американец по-прежнему бросает монету — неважно. Другая монета — тот же эффект. Он стоит, почесывает голову и думает: — А ведь это идея! Так рождаются игровые автоматы.
Сегодня я видел девушку на «копейке» — насколько плохо играть?
Анекдоты про копейку
На нашем сайте собраны шутки про копейки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Инвестор спрашивает своего консультанта по инвестициям: «Неужели все мои деньги пропали?». Вы потеряли все до копейки? — Почему они исчезли? Они просто принадлежат кому-то другому.
Чебурашка взял копейку и спросил Гену: «Сколько стоит копейка? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Ну что, скажите? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает много игрушек, подходит к продавцу: тот смотрит на него. А он кладет копейку и говорит ему: — Что ты смотришь, давай меняться!
«Эти кассеты вам ничего не стоили?» — Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А потом соседи стали давать мне все больше и больше.
Студент пошел на свидание с девушкой. Нет денег. У меня в кармане три копейки. Они проходят мимо ресторана. — Ну что, пойдем в таверну? Нет? Ну, поехали! Пройдите мимо мороженого. Студент быстро повторяет: — Ты хочешь мороженое, нет? Хорошо, давайте продолжим! Девушка думает: «Ну, теперь, когда я буду спрашивать, у меня точно будет время сказать — хочу! Подойдите к автомату с газировкой. — Хочешь выпить? — Я хочу. — Что ты кричишь, я сразу куплю!
Они спрашивают у студентки, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в бордель? «Две копейки, — отвечает она, — чтобы позвонить туда и сказать: «Мы идем легально».
СССР, 1950-е годы. Американский турист решает пить газированную воду. Он подходит к автомату, бросает три копейки и ждет. Аппарат жужжит, кашляет и ничего. Американец бросает еще одну монету — ничего. Другая монета — тот же эффект. Стоит он, чешет репу и думает про себя. Так рождаются игровые автоматы.
Мы — бедные нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем войти в интернет-банкинг, чтобы убедиться, что на нашем счету нет ни копейки.
Почему деньги должны храниться в рублях? Рубль является очень выгодной валютой — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то получится больше 1 рубля.
«С меня 10 копеек», — с этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Бабушка приходит в аптеку: — У вас есть йодистый калий? — Нет. Но есть цианистый калий. — В чем разница? — Еще два пенни.
Анекдоты про копейку! Страница 1.
Чебурашка находит копейку и сует Гене: — Одна копейка — это много? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Она вылупилась на нем. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилось, давай меняться!
— Официант, кофе был совсем холодный! «Хорошо, что вы мне об этом рассказали. Охлажденный кофе стоит на две копейки дороже.
Муж и жена обсуждают семейный бюджет. Каждая копейка уходит на проживание, и они хотели бы немного сэкономить. Жена говорит вслух: «Может, нам стоит брать понемногу каждый месяц и откладывать?».
Колонна автомобилей движется по шоссе, проезжает большое расстояние и периодически останавливается, чтобы сжечь топливо. Только ржавая копейка не заправляется. И вот один автомобилист, не выдержав, подходит к нему и спрашивает: — Ребята, мы уже проехали 5000 километров, а вы ни разу не заправлялись, я думал, у вас большой бак или есть маленькая машинка, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки получаются два удивленных студента: — А у нас нет денег!
Студент пошел на свидание с девушкой. Нет денег. В его кармане лежат три копейки. Они проходят мимо ресторана: — Ну что, пойдем в таверну? ОН? Ну, давайте продолжим! Пройдите мимо мороженого. Студент быстро повторяет: — Ты хочешь мороженого, не так ли? Что ж, давайте двигаться дальше! Девушка думает: «Сейчас она спросит, и я точно успею сказать: «Хочу!». Они подходят к пулемету. — Хочешь выпить? — Я хочу. — Что иго, теперь я куплю!
В магазине покупатель обращается к продавцу: «Мне нужны два мяча для гольфа. — О, сэр Аристократ? — Сэр делает выпад в сторону контрольно-пропускного пункта в копейке. У меня там был бал, очень удобно.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Все мои деньги исчезают? Все до последнего пенни? — Почему они исчезли? Просто теперь они принадлежат кому-то другому.
Гольденберг заходит в магазин Зильбы и видит на столе монету с тремя загогулинами. — Что это за деньги? — Я хочу убедиться, что парень честен с моим клерком. — Я тоже проверяю — три медяка. Необходимо было поставить хотя бы рубль. — Я тоже проверяю — рубль! Я сам собирался взять рубль.
«Эти кассеты вам ничего не стоили?» — Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А потом соседи стали давать мне все больше и больше.
— Муж хотел завести любовницу… Я отговаривала: — Мол, дорого, не потянем… лучше завести любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Вчера мой друг сидит и бьет молотком по «копеечному» штифту, удерживающему передние колодки. Уйти и ударить молотком по руке! — ммммм — сдерживаюсь, потому что рядом сидит 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Черт! Да, папа?
Чубакка подходит к Джину и спрашивает: — Джин и Джин, пенни — это много? — Отстань от меня! — Джин, скажи мне: копейка — это много? — Ну, много, очень много! Чебурашка зашел в магазин, принес много игрушек и подошел к кассиру. Он подал копейку и сказал кассиру: — Давайте разменяем! Один!
Инвестор спрашивает своего консультанта по инвестициям: «Неужели все мои деньги пропали?». Вы потеряли все до копейки? — Почему они исчезли? Они просто принадлежат кому-то другому.
Студент пошел на свидание с девушкой. Нет денег. У меня в кармане три копейки. Они проходят мимо ресторана. — Ну что, пойдем в таверну? Нет? Ну, поехали! Пройдите мимо мороженого. Студент быстро повторяет: — Ты хочешь мороженое, нет? Хорошо, давайте продолжим! Девушка думает: «Ну, теперь, когда я буду спрашивать, у меня точно будет время сказать — хочу! Подойдите к автомату с газировкой. — Хочешь выпить? — Я хочу. — Что ты кричишь, я сразу куплю!
Они спрашивают у студентки, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в бордель? «Две копейки, — отвечает она, — чтобы позвонить туда и сказать: «Мы идем легально».
Анекдот про 40 копеек
В деревне жил дедушка, у которого было трое внуков. Однажды приходит он в сарай, смотрит, а там корова сдохла, пнул ее — она действительно сдохла, оплакивал три дня, а потом пошел и застрелился, бабка приходит — дед смотрит застрелился, жизнь его потеряла смысл — она взяла и повесилась. Потом приехали 3 внука, смотрят — корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился — пошли искать счастья. Первый внук пошел на густое болото, а там сидит красивая русалка, решил спросить у нее, где искать счастье, а она говорит: — Удовлетвори меня 10 раз — я скажу! Первый внук смог только 8 раз, его утопила русалка. Затем второй внук — история повторяется, он преуспел 9 раз — тоже утонул. Приходит третий внук: — Скажи мне, где искать счастье? — Удовлетворишь ли ты меня 10 раз, я скажу! — Можно! — А 20 раз можно? — И вам нравится, что наша корова не умрет?!
Девушка решила покончить с жизнью, стоит у оврага, подходит бомж, говорит — Слушай, давай займемся сексом, ты же все равно хочешь покончить с собой! Она — нет, оставь меня в покое! Бум — хорошо, я подожду внизу!
Копирование Копирование Копирование Копирование
Все наркоманы умирают внезапно, скоропостижно и попадают в ад. Смотрите — рядом с конопляным полем. Наркоманы обрадовались, бросились косить коноплю. Дьявол подходит к ним и спрашивает: — Что вы делаете? — Да, мы косим коноплю. — Нет проблем! Там уже лежит огромная куча скошенной лжи. Наркоманы радостно бегут к куче, начинают складывать коноплю для сушки. Появляется дьявол: — Что ты делаешь? Там все высохло. Наркоманы уже ждут, чтобы начать забивать косяки. Дьявол снова: — Да, вы посмотрите туда, там уже куча мусора! Наркоманы выбрали самые большие косяки, ищут спичку — нечем прикурить. Они спрашивают дьявола. — Если бы они совпадали, это был бы рай!
Скончался родственник из семьи людоедов. Грустно и вкусно.
Как говорится, женись на радость маме, работай на радость папе, рожай на радость бабушке. Убедитесь, что все вокруг вас счастливы. Застрелитесь.
Москва. Зима. Время дефицита. Приезжает иностранная делегация, и вы должны показать, что в СССР все хорошо.
На самом верху решают, что нужно организовать распродажу черной икры. Они выбирают магазин поближе к центру и объявляют акцию, украшают магазин плакатами:
Черная икра за 40 копеек!
В день продажи, с пяти утра, несмотря на мороз, начинает собираться толпа. Все равно — икра за 40 копеек. К моменту открытия магазина очередь становится довольно длинной.
9.00 — Двери магазина открываются, выходит директор и громко говорит: «Товарищи! Скоро мы начнем продавать черную икру по 40 копеек!», — и уходит. Все были счастливы и взволнованы.
Заморозьте. Незнакомые люди проходят мимо и удивляются щедрости.
11.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро мы начнем продавать черную икру по 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение — не продавать икру евреям!». Евреи были возмущены, но толпа начала кричать. Уходите, евреи!» Иудеи начали рассеиваться. Директор закрыл дверь и вышел.
Заморозьте. Незнакомые люди проходят мимо и удивляются щедрости.
13.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро мы начнем продавать черную икру по 40 копеек, но на всех не хватит! Решение пришло с самого верха — не продавать икру беспартийным!». «Правильно! Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и вышел.
Заморозьте. Незнакомые люди проходят мимо и удивляются щедрости.
16.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро начнется продажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение — продавать икру только Ветеранам войны!» Все уже изрядно замерзли, помахали руками и ушли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел.
Заморозьте. Незнакомые люди проходят мимо и удивляются щедрости.
19.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы, и говорит: «Товарищи! Скоро начнется продажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! Вершина первого решения — продавать икру только ветеранам Гражданской войны!». Все ушли — один человек остался в стороне. Директор закрыл дверь и ушел.
21.00 — Открывается дверь магазина, выходит директор, видит стоящего старика — ни жив ни мертв. Он бежит к нему, берет его за плечи и ведет в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает и постепенно уходит.
Режиссер начинает: — Понимаешь, мужик, страна в упадке, нет ничего и даже больше икры, мы сделали этот спектакль для иностранцев.
Да, я все понимаю, — говорит старик застывшим голосом, — я все понимаю, кроме одного:
Следующий анекдот
На улице стоит человек и продает рубли. Он просит один рубль 98 копеек. Очередь просто ужасная. Появляется второй человек и говорит: «Что ты делаешь? — Я продаю рубль за 98 копеек. — А смысл? Где прибыль? — Прибыль? Прибыль. Черт возьми, она это знает, но оборот в ярости.
Следующий анекдот
Москва. Зима. Время дефицита. Приезжает иностранная делегация, и вы должны показать, что в СССР все хорошо.
На самом верху решают, что нужно организовать распродажу черной икры. Они выбирают магазин поближе к центру и объявляют акцию, украшают магазин плакатами:
Черная икра за 40 копеек!
В день продажи, с пяти утра, несмотря на мороз, начинает собираться толпа. Все равно — икра за 40 копеек. К моменту открытия магазина очередь становится довольно длинной.
9.00 — Двери магазина открываются, выходит директор и громко говорит: «Товарищи! Скоро мы начнем продавать черную икру по 40 копеек!», — и уходит. Все были счастливы и взволнованы.
Заморозьте. Незнакомые люди проходят мимо и удивляются щедрости.
11.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро мы начнем продавать черную икру по 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение — не продавать икру евреям!». Евреи были возмущены, но толпа начала кричать. Уходите, евреи!» Иудеи начали рассеиваться. Директор закрыл дверь и вышел.
Заморозьте. Незнакомые люди проходят мимо и удивляются щедрости.
13.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро мы начнем продавать черную икру по 40 копеек, но на всех не хватит! Решение пришло с самого верха — не продавать икру беспартийным!». «Правильно! Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и вышел.
Заморозьте. Незнакомые люди проходят мимо и удивляются щедрости.
16.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро начнется продажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение — продавать икру только Ветеранам войны!» Все уже изрядно замерзли, помахали руками и ушли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел.
Заморозьте. Незнакомые люди проходят мимо и удивляются щедрости.
19.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы, и говорит: «Товарищи! Скоро начнется продажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! Вершина первого решения — продавать икру только ветеранам Гражданской войны!». Все ушли — один человек остался в стороне. Директор закрыл дверь и ушел.
21.00 — Открывается дверь магазина, выходит директор, видит стоящего старика — ни жив ни мертв. Он бежит к нему, берет его за плечи и ведет в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает и постепенно уходит.
Режиссер начинает: — Понимаешь, мужик, страна в упадке, нет ничего и даже больше икры, мы сделали этот спектакль для иностранцев.
Да, я все понимаю, — говорит старик застывшим голосом, — я все понимаю, кроме одного:
Такие шутки
Главное качество пениса — вежливость. Я должен вставать при виде дамы, чтобы даме было на что сесть!
Девушка наседает на своих подруг: — У меня мужчина, девочки, настоящий зверь! Порода сексуально ленива.
«Бог хранит хранимых», — сказала монахиня и надела презерватив на свечу.
Корабль находится в море. На мостике стоит пожилой бородатый капитан в шляпе и других характерных атрибутах, со смаком курящий трубку. Затем появляется молодой Юнг, встает рядом и тоже начинает курить трубку. Капитан смотрит на него и говорит: «Что ты куришь, Салаг?» «Табак, товарищ капитан!». Вот, Самоет из дома, попробуй! Капитан берет трубку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: «Ну, Салаг, хреново куришь!» «Что вы курите, товарищ капитан? Капитан делает аппетитный трусик, выпускает из него несколько толстых колец, с удовольствием говорит: «Настоящий морской волк курит только лобковые волосы любимой женщины! А теперь марш часов, Салаг! Ну, Юнг удивился, почесал голову и побежал в офис. А через 2 недели, когда корабль вернулся в порт и снова отправился в плавание, встретил на том же месте — снова — капитана с трубкой и Юнга. Юнга курит свою трубку, вкусно облизывается, выпускает кольца, в общем, ловит кайф по полной программе! Капитан смотрит на него и говорит: «Ну, что, салаг, что у тебя на этот раз за табак?» «Это не табак, товарищ капитан, а, как вы сказали, волосы, с лобка вашей любимой жены!». Хотите попробовать? Капитан берет у Юнга трубку, делает затяжку и вдруг начинает кашлять, кашлять и ругаться! Прочистив горло и вытерев слезы, он передает трубку обратно Юнге и говорит: «Ты дуешь близко к заднице, Салага!».
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-kopeyku/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-kopejku/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kopejku/page-1/
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-40-kopeek.html