Анекдоты про королеву! Страница 3
Рыцарь поцеловал спящую принцессу, она проснулась, ударила его по лицу, поставила будильник на два часа и снова заснула.
Анекдоты про королей
Обедайте как королева. Обедайте как королева. Обедайте как королева. И помните, вы не толстая. Ты — королева.
Ты намажешься всеми кремами, которые есть в доме, будешь лежать, как королева. А потом вы проходите мимо зеркала, видите свою толстую задницу, и все кончено.
Сегодня мой сын увидел наши свадебные фотографии и убил меня вопросом: «Почему они не сказали мне, что мы королевские особы?!».
Чем жизнь отличается от сказки? В сказке обычная девушка выходит замуж за чудовище, которое превращается в прекрасного принца, а в реальной жизни, наоборот, прекрасный принц женится на обычной девушке, которая превращается в чудовище и заставляет его отказаться от королевской семьи.
Дети в шахматных школах более утонченные, а учителям не дарят кнопки на стул. Вместо этого они используют епископов или королей.
На короле стоит рыцарь в плохо порезанных доспехах. «Мой господин, я одержал славную победу над вашими врагами на западе. Но у меня нет врагов на западе. — Эка важность — теперь точно есть.
— Говорят, что британская королева навсегда покинула Лондон? — Они также покупают квартиры в центре города у стариков и селят их в этом районе.
Они не должны были пускать вас в Великобританию. — Почему? — Потому что в стране не должно быть двух королев.
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда царь, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.
Девушка хотела, чтобы ее оруженосец вел себя как настоящий принц, но он немного не понял ее, и в итоге вычеркнул Стратхольма, уплыл в Нордренд, вернулся с Фростморном и стал королем.
Принц Уильям заявил, что когда он взойдет на престол, то передаст часть королевских владений лицам, не имеющим определенного дворца для проживания.
— Вы слышали, что Элон Маск пригласил королевских особ на запуск своей ракеты? — А семья Рогозиных? — Ну, вы сравнили! Где Рогозин и где космос?
Дети горят: — Мальчик, какое у тебя платье? — Костюм принца! — Но принц должен быть в короне? — Нет, этот король должен быть в короне! А как же принц? — Принц в принцессе!
По дороге на работу я поняла кое-что важное о себе: я — самка корги. Это когда ты чувствуешь себя королевской сукой, но прохожие отворачиваются, скорее всего, потому что ты смешно перебираешь лапами, а твоя задница похожа на пизду.
Чичиков покупает мертвые души, чтобы стать их королем и завоевать весь мир во время последующего восстания зомби.
— Так вы ушли от мужа? — Что я должен был делать? Помнишь, когда мы с ним познакомились, он сказал мне, что в постели он как царственный орел? Но я не орнитолог, откуда мне знать, что эта чертова птица занимается любовью каждые три года!
Зять спрашивает тещу: — Мама, ты умеешь играть в шахматы? — Эх, если бы я знал как, я бы не отдал ферзя за коня!
В чем разница между шахматами и реальной жизнью. — Может ли пешка стать королем? — Нет. — А президент — легко.
Анекдоты про королеву! Страница 3.
На первом свидании обязательно покажите, что вы независимая девушка: устройте революцию, сожгите здание парламента, казните королеву.
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было приколото следующее объявление: «Сообщаю вашему величеству, что королева назначила меня своим придворным врачом. ректором. На следующее утро один из студентов добавил: «Боже, храни королеву!».
— Скажите, лейтенант, что такое монархия? — Это когда государством правит король! А если король умрет? Тогда королева! Что если королева умрет? — Тогда Джек!
Курсантам летней школы британских ВВС обычно задавали следующий вопрос: — Что бы вы сделали, если бы во время полета на двухместном самолете Ее Величество Король выпал из своего кресла? Ответы звучали очень по-разному: — Я бы прыгнул за королевой, поймал бы ее в воздухе и спустился бы вместе с ней. — Я постараюсь исчезнуть после приземления. — Я изменю свое имя. Правильный ответ: — Я немедленно выравниваю самолет, чтобы восстановить аэродинамическое равновесие, нарушенное в результате внезапного уменьшения веса самолета.
Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снять пиджак с королевы Англии. — Что делает королева, Рабинович? — Очень просто: я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил его на стул, а королева говорит: — Рабинович, вы собираетесь снимать пиджак в моей синагоге!
— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, путешествия, поэтому они редко бывают дома. Таким образом, хижина свободна все время. Берите своих друзей и выходите, Шейк!
— Помогите, снежная королева украла моего брата Кая. — Что, действительно, украл твой брат?
Кейт Миддлтон спрашивает королеву: — Ваше Величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? «Как я могу сказать тебе, дитя мое». Не забудь пристегнуть ремень безопасности и не вытаскивай меня.
Жил-был король. Местная цыганка обрюхатила его, сказав, что его родит жена, а не сын, который убьет его и займет его место. Испуганный король пожалел, что убил свою возлюбленную, он запер ее на верхнем этаже своего замка. — Через 9 месяцев королева родила сына. — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!
Шахматист гулял с девушкой в парке, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать ферзя.
Зена — королева бензоколонки.
— Почему у тебя нет друзей? — Я не хочу. — Почему ты такой сложный? — Я не хочу. «Вы вообще что-нибудь знаете?» — И что? — Королева термитов может жить до пятидесяти лет. — И как это помогает вам в жизни? — Я не знаю.
Большинство мужчин хотят иметь королеву, но способны обеспечить Золушку только посудомоечной машиной.
— Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на своем стуле от возмущения. «Помилуй, царица, — огрызнулся он, — неужели я посмел бы налить себе на даму водки?» Это был чистый алкоголь!
— Это водка? «Мерси, королева, разве я осмелюсь налить даме водки?». Это чистый спирт!
Анекдоты про королев
Макрон: Царь Петр прибыл во Францию 300 лет назад — чтобы принять наши достижения. В.В.: Анна Русская прибыла во Францию 1000 лет назад — чтобы научить короля читать, писать, ходить в туалет и пользоваться вилкой.
Жил-был король. Местная цыганка обрюхатила его, сказав, что его родит жена, а не сын, который убьет его и займет его место. Испуганный король пожалел, что убил свою возлюбленную, он запер ее на верхнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына.
Спасибо Карлсону, который живет на крыше!
Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, чтобы король сложил свои полномочия.
Сантехник Сидоров, приняв после работы на грудь, решил навестить испанского короля. Узнав об этом, король отрекся от престола.
Придворный шут, проходя через королевские покои, увидел короля, склонившегося над огромным аквариумом с его любимой золотой рыбкой. Прихоть ударила шуту в голову, и он спокойно подошел к королю и пнул его под зад. Король с криком упал в аквариум. Вбежали стражники и закружили шута. Тут царь только что вышел из воды и сказал: — Глупец, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание еще более дерзкое, чем то, что ты сделал! Шут тут же ответил: — Простите, Ваше Величество, я думал, это королева!
Шахматист встречает шахматистку: — Привет, E2-E4? — E7-E5! — FD1-G4. Теперь, если вы приведете сюда короля, то он ваш, а если поставите слона, то дела плохи.
Когда Украина, еще при Кравчуке, придумала себе знамя, то рассматривались три варианта: 1. белый квадрат, красная полоса и снова белый квадрат (сало с прослойкой). 2. просто белое полотнище (все равно кому уступать). 3. желтый блок (в память о шведском короле Карле XII). Ввиду предстоящей европейской интеграции был выбран третий вариант.
Лукашенко прочитал в одной книге, что один царь любил одеваться как простой крестьянин, чтобы ходить по деревням и узнавать, что о нем думают люди. Следуя его примеру, Лукашенко сбрил усы, надел джинсы и отправился в пивной бар. За прилавком он спросил мужчину, что тот думает о президенте. Он ответил: «Я бы сказал вам, что я о нем думаю, но вокруг много людей, это опасно. Пойдем на улицу, и я тебе расскажу». Они вышли на улицу, человек огляделся и сказал: «Нет, нет, здесь я пока не могу тебе рассказать, а вдруг кто-нибудь услышит, что со мной будет потом? Пойдем в лес, и я тебе расскажу». Мы пошли в глухой лес. У Лукашенко кончилось терпение: «Ну, что вы думаете о нашем президенте?» Тот, оглянувшись, прошептал: «Вы знаете. Он мне нравится. Тише!»
— Мой муж, как и я сейчас, носит фамилию Кинг. Мы думаем о ребенке, если это девочка, то смотрим на прекрасное старинное имя Ада. — Я вижу его, учителя в школе: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!».
— У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича. — Что у него есть на Абрамовича? Команда КВН «Без совести»
Сэру Фрилансеру не было места за Круглым столом, потому что он удаленно работал на короля Артура.
Нефтяной король покупает золотой «Кадиллак». Он передает чек продавцу и говорит: «Отправьте сдачу в Volkswagen».
— Папа, у королей есть мания величия? — Такое иногда случается. Кем они себя считают? — Люди.
Жил-был принц по имени Буш. Однажды папа позвал его и сказал: «Ты мой любимый сын, скоро ты станешь королем. Как вы будете управлять нашей страной?»
Буш гордо отвечает: «Тех, кто за войну, я возьму с собой, а тех, кто против, я брошу в них ботинком».
«Вот так?» — не понял король.
«Тех, кто за войну, я отправлю в армию. А всех, кто против, я изгоню из страны!».
Однажды бедный король заболел, и новым правителем был провозглашен его сын. Буш обрадовался и вступил в войну с Ираком. Страна разделилась на две группы: тех, кто уважает Буша, и тех, кто его недолюбливает. Однажды он послал двух крестьян в свой дворец.
Он спросил первого: «Мужчина, вы за войну или нет?».
Маленький человечек отвечает: «Я» — «За войну».
Другой задает тот же вопрос.
Он отвечает: «Вообще-то, нет».
— Вы умеете играть в шахматы? — Не вопрос. Они садятся на доску, второй мужчина смотрит на фигуры без выражения, затем берет короля, поворачивает его в руках. — Это король. — Я вижу. Я не понимаю только алмазы, черви.
Если долго снижать требования к мужчинам, то можно дойти до «слава Богу, не корить себя». Это будет мой король».
Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля.
Примечание для водителя «Лады»
1. Водитель автомобиля Lada не должен носить носки. Он должен носить обувь, потому что автомобиль Lada — это машина для чирки, машина для машины, солдатская машина. Сложенные в гармошку, они выглядят гораздо лучше.
2. Водитель автомобиля Lada обязан украсить свой автомобиль. Лада», у которой нет в наборе значков, позолоченной короны и прозрачного тэна, не является настоящей «Ладой». Настоящая «Лада» больше собрана хозяином, чем заводом. Тюлевые шторки фар, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая отделка педального узла, хромированные шины — вот что отличает гордые руки от жалкой поделки.
3. Водитель Lada должен быть смелым, мужественным, непрерывным, огнеупорным, впечатляющим. Когда его машина внезапно закипает
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что голый король был смешон не потому, что он был голым, а потому, что ему нечего было показать людям!
Кандидаты в президенты и многое другое в персонажах «Волшебника Изумрудного города» и его продолжении:
Зюганов — Мудрый Прохоров — Железный Бревно Миронов — Страшный Лев Путин — Урфин Джюс Жириновский — Деревянный клоун Эоз Линг Медведев — Топотун (Медвежонок) Горбачев — … Гудвин Великий и Рогатый (в отставке) Сурков у ворот Фараманта (дает зеленые очки) Юлия Латтин — Ворон Каг и-КАРР Венедиктов — Тотошка Кадыров — предводитель летающих обезьян Сердиков — Деревянный генерал Ла н-Пирот (из Палисандры) Ксения Собчак — Рамин, королева поля мышей — Fox — Ксения Собчак — Рамин, королева поля мышей — Fox — Ксения Собчак — Рамин, королева поля мышей Mish King Tonshokonukh XVI***** Хиллари Клинтон — Бастинда (Злая ведьма Запада) Обама — одноногий моряк Чарли Блэк
— «А король-то голый!» — воскликнул мальчик. Но никто не ответил, ибо в комнате были только мальчик и король.
Царь сказал китайцу, немцу и русскому: — Кто построит туалет, который понравится моей дочери, тому я отдам жену и половину танцовщицы. Китайцы строят. Раздает золото, украшает отречение от престола. Принцесса заходит в туалет: — Нет, мне не понравилось. Немецкие постройки. Распределяет серебро и украшает бриллиантами. Входит принцесса: — Нет! Российская сборка. Он вытирает доски и запечатывает газетами. Входит принцесса. Не час, а два дня. Король стучит в туалет: — Дочка, выходи! — Подожди, папа, я прочитаю последнюю газету.
— Вот такой камень! — Но послушайте. Существуют правила игры в шахматы: «Обруч — это двусторонний ход с перемещением короля и ладьи: сначала король перемещается на две клетки к ладье, которая затем перемещается на соседнюю с ней клетку. Если игрок касается лодки, затем короля, затем короля, то бросок невозможен. Ход должен быть выполнен в соответствии с правилом «касания фигуры». Если игрок касается сначала короля, затем лодки (или обеих фигур одновременно), но бросок невозможен, то ход короля должен быть сделан в обратном направлении. Возможно, дело в том, что эти требования невыполнимы. Тогда прикосновение к предмету не имеет последствий. Разрешается продолжать игру на любом ходу. Кастинг совершенно невозможен: 1) если король уже двинулся 2) с лодкой, которая ранее ходила.
Филипп Киркоров в джакузи по утрам. Он слушает радио. Киркоров в ужасе вскакивает голый, весь в пене движется к зеркалу. Бледный как мел. Он начинает судорожно рыться в косметике, разбросанной по столу. Он находит булавку. Посмотрев в зеркало, он видит ее на своей щеке. Он моргает. Он резко убеждает себя в этом. Сквозняк от боли: — А. резко меняется в лице, задыхается от облегчения: — Уф! Ну, эти журналы все выдумывают. Я почти привык к этому.
Раздача Польши … бесчисленным … *** из экуменической информации № 764 *** Именно к толпе … к бездомным … обращается … уполномоченный … «. Все, что мы … бомба. «Среди граждан он … тусует … предлагает построить … имперцев …».
«… на здании с высокой венацией … место … тупо … вертикально в небо … не поместится … горизонтально … моя Люба … ты можешь взять миры … о чем мечтаешь … «*** Я хотел … жить … жить … жить … свободно … на своей … странице ….
Пройдите под трибунами и… флаг в руках…
Соберите другой мир… от реальности больного…
Улетают и внуки … и внучки … *** Вот вам и … переносные … кладоискатели … видят даже … индикатор цели … но давно поняли … смекалка старая … не найти прибор … Божьи деревни … .
Что ведет нас … к заветной цели? Но только воображение … героев-адаптантов … в миры приглашает … поэтому все … бедные …
Источники:
Источник — http://nekdo.ru/koroly/