Анекдоты про королеву
Наташа Королёва в орешнике «Дача Коллет» и дарит сыну. — Ешь, зайчик, орешки. Видите ли, они похожи на мозг. Вы будете хорошо думать. — А кролики не едят орехи. Они едят морковь. — И вам не нужна морковь. Вот, наш отец в детстве ел морковку, а теперь у него пол-лося, как у тебя. Кматрос
Шутки про королеву. Анекдот про королеву.
— Откуда у тебя эта волшебная палочка? — Королева эльфов подарила его мне. — Вот это да! А где волшебная палочка?
— Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кот в негодовании подпрыгнул на своем стуле. «Помилуй, царица, — огрызнулся он, — неужели я осмелюсь налить себе на даму водки?» Это был чистый алкоголь!
Пьяный шахматист подкрался к дому на четвереньках, забрал королеву и пошел!
Жена шахматиста ползет домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить, как ей вздумается.
Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снять пиджак с королевы Англии. — Что делает королева, Рабинович? — Очень просто: я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил его на стул, а королева сказала: «Рабинович, ты будешь снимать пиджак в моей синагоге!».
Шахматист гулял с девушкой в парке, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать ферзя.
Я хожу по квартире и ищу свою жену с криками «Где моя королева?». Ответ прозвучал из туалета: «На троне!».
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала PhysicalCase отрубить ей голову.
— Почему у тебя нет друзей? — Я не хочу. — Почему ты такой сложный? — Я не хочу. «Вы вообще что-нибудь знаете?» — И что? — Королева термитов может жить до пятидесяти лет. — И как это помогает вам в жизни? — Я не знаю.
— Где вы взяли топор? — Королева эльфов подарила его мне. — А где топор?
Большинство мужчин хотели бы иметь королеву, но способны предоставить Золушке только посудомоечную машину.
— Это водка? «Мерси, королева, разве я посмею налить даме водки?». Это чистый спирт!
Король Артур, отправляясь на войну, надел пояс верности своей королевы с помощью хитрости — в нужном месте была дырка. Но отверстие было с гильотиной. И каждый рыцарь, потянувшийся к любви королевы, потерял самую дорогую. И вот король возвращается и устраивает всем «просмотр». Все рыцари двора раздроблены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не плачет: — О, мой славный Ланселот, ты сам не предал меня! Я вознагражу тебя! Но почему вы молчите? «Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ».
Невероятно, но факт: на выпускном в школе в Таиланде королем и королевой стал один и тот же человек.
Во время Первой мировой войны королева Англии посещала госпиталь в благотворительных целях, беседовала с ранеными, дарила кресты, шоколад. Королева. «В ногу, Ваше Величество.» — Кость цела? «Цейс, Ваше Величество». «Слава Богу», — следует крест, шоколад. Следующий. «В руке, ваше величество.» — Кость цела? «Цейс, Ваше Величество» — Слава Богу, потом крест, шоколад. Следующий. Раненые едут, а не отвечают. Ротан шипел: «Отвечай», — спросила королева. «Для гениталий, ваше величество.» — Кость цела? «Да здравствует король.
На первой встрече не забудьте показать, что вы независимая девушка.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-korolevu/