Анекдоты про коронавирус в Китае

Шутки про чуму — это не более чем тревожный юмор». И все же 1920-е годы разных веков задали какую-то странную тенденцию в развитии мировых болезней. Платформа AliExpress давно пользуется большой популярностью у россиян, но из-за опасности распространения нового коронавируса многие задавались вопросом, насколько безопасно заказывать товары из Китая. Пользователи стали интересоваться, что произойдет, если они получат посылку, с которой контактировал зараженный житель Китая, и могут ли они оказаться в опасности. В результате их успокаивали, что если посылка представляет опасность, российские почтовые чиновники придут первыми, и адресат может никогда ее не получить.

Анекдоты про коронавирус (пандемия)

Газетная реклама. Мужчина с запасом гречки и макарон встретит женщину с запасом сахара и туалетной бумаги.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Моя дочь больше не хочет покупать iPhone с Aliexpress. А свекровь сказала, что хочет получить в подарок набор марлевых прокладок.

Коронавирус — это как макароны: азиаты изобрели его, а итальянцы распространили.

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены оставаться дома на карантине… Комментировать. — Сука, если они будут все время сидеть дома, то к Новому году они сделают еще полмиллиарда китайцев.

Мамочка, что со мной? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное и все мне что-то должны. «У тебя простая болезнь, сынок, ты сумасшедший.

Анекдоты про китайский коронавирус

Больница. Доктор, я заболел, у меня высокая температура, боль в горле, кашель и общая слабость, это «свиной грипп»? Тесты, дорогая, показали, что у тебя атипичная пневмония. Фармацевты и врачи уже получили за него свой «откат», впрочем, как и за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.

В связи с эпидемией гриппа в заведении введен карантин, и все должны носить маски. Вскоре на двери столовой появилось сообщение: «Не забудьте снять маски во время еды!».

Лучшее профилактическое средство против гриппа — чеснок Да, и в транспорте ездить свободнее.

Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А чтобы не заразиться СПИДом, я ношу презерватив. Я меняю его каждый час.

Я поражаюсь, насколько дремучим надо быть, чтобы думать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда на самом деле достаточно исключить из рациона всего три продукта!

Вчера я видел по местному телевидению новости: они давали сюжет о «коронавирусе». А женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее четкий ответ поразил меня: «Да, я не общаюсь с людьми, я хожу на кладбища, и там все здоровы.

А водители коронавирусов только наживаются! Ну, а потом вас останавливает полицейский, вы опускаете стекло, несколько раз кашляете, и все вопросы сразу отпадают.

Микроавтобус: Все сидят такие напряженные, дышат поверхностно, через 6 слоев марли. На остановке в автобус заходит худой мужчина и начинает судорожно кашлять. Весь автобус в шоке. Ааа

Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как вы все меня беспокоили, потом Сова со своим птичьим гриппом, потом ты, свинья, со своим H1N1.

На экзамене в медицинском колледже: «Какова вероятность заразиться птичьим и свиным гриппом одновременно?». Студент: «Ноль». Экзаменатор: Почему? Студент: «Гусь свинье не друг».

Наконец-то все получилось! Причина повышенной смертности китайцев от коронавируса на начальной стадии его появления. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.

Анекдоты про корона-вирус (Covid-19)

Все слухи о коронавирусе:- Вы сидите в своем любимом китайском ресторане, слышите, как кто-то долго возится на кухне. Спасибо, я больше не голоден.

Армянское радио интересуется:- Достаточно ли масок в аптеках, чтобы защититься от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.

У человека может быть две болезни — пищевое отравление и алкогольное отравление. — А поездка? Триппер — это признание заслуг!

Как вылечить звездную болезнь? — Очень просто, вы должны бережно относиться к пациенту.

Как проявляется коронавирус? — Говорят, что зараженные хотят стать королем. Боюсь, что в нашей стране уже есть такие случаи.

Запись на прием к главному врачу региона. По поводу первого пациента с коронавирусом были собраны все руководители клиник. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот зачем ты идешь в палату к пациенту, чтобы ходить в халате античности?!

Чихание на автобусной остановке. Второй: — Ой, холодно, я тебя понимаю, нет, не понимаешь! — Нет, я понимаю! У меня на сиденье восемь цыпочек.

Переполненный автобус. Несколько раз чихнуть и отчетливо пробормотать: — Я снова еду в Китай.

Анекдоты про коронавирус в Китае

1. Слухи о коронавирусе:- Вы сидите в своем любимом китайском ресторане, а на кухне кто-то долго кашляет. Спасибо, я больше не голоден.

2. А Радио Рыма задается вопросом:- Достаточно ли масок в аптеках для защиты от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.

3. У человека может быть два заболевания — пищевое отравление и алкогольное отравление. — А поездка? Триппер — это признание заслуг!

4. Звезда лечится от АК? — Все очень просто: вы должны бережно относиться к пациенту.

Анекдоты про китайский вирус

5. Как проявляется коронавирус? — Говорят, что зараженные хотят стать королем. Боюсь, что в России уже есть такие случаи.

6. Ома, что со мной? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное и все должно быть чем-то для меня. «У тебя обычная болезнь, сынок, ты молодец».

7. Б Ольница. Доктор, я заболел, у меня высокая температура, болит горло, кашель и общая слабость, это «свиной грипп»? Анализы, дорогая, показывают, что у вас простая атипичная пневмония. И за это, однако, фармацевты и врачи уже получили свое «возвращение», как за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.

8. В связи со вспышкой коронавируса в учреждении объявлен карантин, все обязаны носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте снимать маски во время еды!».

9. Лекция о провокации влияний — чеснок и в транспорте в нижний.

10. Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А я, чтобы не заразиться СПИДом, ношу презерватив. Я меняю его каждый час.

11. Я просто поражаюсь, насколько вы невежественны и дремучи, чтобы верить, что вы можете защитить себя от коронавируса с помощью молитвы, когда на самом деле все, что вам нужно сделать, это исключить из своего рациона три продукта!

Анекдоты о болезнях

12. Из того, что я видел в местных теленовостях: они показали сюжет о коронавирусе. А женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее четкий ответ был дополнен словами: «А почему, я не общаюсь с людьми, я хожу на кладбище, и все здоровые люди там лежат.

13. А драйверы коронавирусов только хорошие! — И почему это так? Ну, а потом вас останавливает гаишник, вы опускаете стекло, несколько раз кашляете, и все вопросы сразу отпадают.

14. М Аршрутка: Все сидят, напряжены, дышат поверхностно, после 6 слоев марли. Худой мужчина заходит на остановку и начинает яростно кашлять. Весь фургон в шоке. — Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.

15. Инни-Пух говорит пластырю: — Балин, как ты меня от всего заразил, то сова своим птичьим гриппом, то ты, свинья, своим H1N1.

16. На экзамене в Институте медицины: «Какова вероятность заразиться и птичьим гриппом, и свиным?». Студент: «Золо». Экзаменатор: «Почему?». Студент: «Гусь свинье не товарищ».

17. Н аконец, стала понятна причина повышенной смертности китайцев от коронавируса на начальной стадии его появления. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.

18. С губкомом главного врача области. В отношении первого пациента с коронавирусом были собраны все руководители клиник. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоровел. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот зачем ты идешь в палату к пациенту, чтобы ходить в халате античности?!

19. Н а автобусной остановке чихают. Второй: — О, холодно, я тебя понимаю, нет, ты не понимаешь! — Нет, я понимаю! У меня на сиденье восемь цыпочек.

20. Маковый автобус. Несколько раз чихнуть и отчетливо пробормотать: — Я снова еду в Китай.

Картинки про коронавирус смешные с надписями

Ricoli для фотографий коронавируса с надписью до слез скачать бесплатно.

Збекские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз у них получается плов.

Из звонка мобильного оператора: — В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: Если вы еще живы, нажмите «1», если нет, нажмите «2».

Фото приколы про коронавирус смешные до слез

В IRU вирус зарегистрирован для папируса. От папируса к флешке, от флешки к Олежке. От Олежки к Якову, от Якова ко всем. Повторите это три раза, и вы будете в безопасности. — Извините, вы уверены, что это наш новый министр здравоохранения?

M S провел анализы и выявил 28 больных коронавирусом в России — и сколько анализов вы провели? 28?

Азгардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией, но просит объяснить: кого именно нужно победить.

В России зафиксирована первая смерть от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3 дней совместного домашнего карантина.

CH YAREZ на год с улыбкой вспоминает все это движение с вирусом. Ну, не все, конечно.

Прикольные картинки про коронавирус с юмором

Марля в аптеках! Коронавирус!!!Если вместо марлевой маски надеть на голову прочный полиэтиленовый пакет и плотно завязать на шее. Я гарантирую, что ни один вирус не боится вас! Это вам не марля!

Вийская корона не влияет на русских? — Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

Есть и плюсы для коронавируса. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после покупки защитных масок я останусь в профи.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, бурные 90-е, кризис 1998 года, проблемы 2000 года, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемию гриппа 2011, 2012? Да, что вы говорите о коронавирусе?

Государство начало проводить три дезинфекции в день. «Но паразиты все равно приходят на собрания.

А афганские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз получали героин.

Анекдоты про коронавирус картинки

Смешные анекдоты про коронавирус

Юмор, анекдоты, прикольные картинки про коронавирус. Смешно, если бы не было так грустно.

После этой эпидемии мир не будет прежним, он будет другим. Но как, вы узнаете, только если останетесь дома.

Как говорят электрики, изоляция лучше, чем заземление …

Существенным плюсом в нынешней ситуации с коронавирусом является то, что теперь вы можете быть абсолютно уверены, что в колбасе нет туалетной бумаги.

«Коронавируса нет!» — сказал Леха, которому все равно. «Леша нет!» — сказал коронавирус месяц спустя.

Многие мечтали хотя бы неделю прожить в роли кошечки. Пожалуйста.

Оказалось, что одного хорошего чиха на мировую финансовую систему было достаточно, чтобы она серьезно заболела.

В такое трудное для всего мира время, как никогда, нам всем нужно держаться подальше друг от друга… подальше

Вчера Telegram разослал срочное сообщение о коронавирусе, сообщение о том, что все магазины в России будут закрыты и запрещено выходить на улицу. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 пицц и 300 биг-маков, думаю, этого хватит на год, особенно если пристрелить кота, который вчера подозрительно чихал, обнюхав мои носки. P.S.: Подскажите, кто знает, будет ли пицца горячей, если не открывать коробку в течение года, я экспериментировал, но больше 30 минут ждать не смог.

Продавцы зимних шин передают теплые пожелания туроператорам.

Власти: мы вводим специальные полосы для общественного транспорта. Таксисты: ну, мы же общественный транспорт. Власти: мы останавливаем общественный транспорт на время карантина. Таксисты: ну, мы не общественный транспорт

Вторая неделя карантина. Я поговорил с пауком. У нас был хороший разговор. Кроме того, он веб-дизайнер.

В связи с угрозой коронавируса Питерочка пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Туалет — лидер на рынке ценных бумаг.

Если школы будут закрыты очень долго, родители найдут вакцину раньше, чем это сделают ученые.

Еще одна неделя карантина, и моя маска будет мала.

Ученые обнаружили, что при температуре 70 градусов коронавирус погибает в течение 5 минут. Ребята, мы готовим лунный свет по новому рецепту!

Если карантин продлится неделю, все станут толстыми. Если месяц или больше, разбавьте.

Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается снежная буря. Мстить продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка» …

В Японии нашли эффективное лекарство от коронавируса — сидисукадом.

Не забывайте время от времени пробовать джинсы, пока вы находитесь на карантине. Пижама — это сложно.

Моего друга перевезли. Руководство, после первых нескольких дней работы, провело опрос персонала о плюсах и минусах, которые заметили сотрудники. Ответ друга: «Из минусов: системы удаленного доступа работают медленно. С другой стороны. +3 фунта в день

Удаленная работа, сука, опасна! Вы можете спать до конца дня.

Можно ли удалить 2020 и установить заново? В этой версии есть вирус.

Проведя несколько дней дома, я понял, почему кошка постоянно хочет есть.

Коронавирус в Одессе. — Монжа, сынок, если ты собираешься жениться, то сейчас самое время — мы никого не можем пригласить на твою свадьбу!

— Если бы салоны красоты были закрыты на несколько месяцев из-за коронавируса, то производители сложных смартфонов были бы завалены претензиями и исками… — Почему? Смартфоны перестанут узнавать своих владельцев.

В дополнение к подпольным казино и борделям были добавлены подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет невозможно победить.

Кто бы мог подумать, что профессия продавца бакалеи в 21 веке станет престижной и денежной.

Никто не скажет вам, сколько рулонов туалетной бумаги нужно взять из расчета на 10 кг гречки?

16 сезонов экстрасенсов и ни одного рассказа о коронавирусе!

— Это ужасно. — подумал Стивен Кинг и выключил новости

Я просидел пять дней с новой красивой бородой.

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет с уверенностью сказать, что пандемия коронавируса миновала? — Итак, посмотрите рекламные ролики. Как только они начинают появляться: «Я буду продавать туалетную бумагу и гречку. Дешево. Спросите Марью Ивановну» — считайте, что вам больше нечего бояться.

Министерство здравоохранения рекомендует воздерживаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держаться на расстоянии друг от друга. Супружеские пары могут просто оставить все как есть.

Мы не можем решить, где провести наш следующий отпуск: в гостиной или в спальне.

Привет, соседи! Попросите кого-нибудь вывести собаку на прогулку.

Я мечтал о довоенной жизни… Я ходил в кино, в кафе. Без маски и со скрещенными руками…

Мой кот начинает нервничать, потому что я постоянно нахожусь в его квартире в течение нескольких дней …

2020 год оказался високосным годом из всех високосных годов.

Я стою на кассе с пакетом чипсов и бутылкой колы, и это так неловко: люди с тележками для гречки выглядят как дураки.

В целом, достаточно носить маску и перчатки, чтобы не заразиться при выходе на улицу. Они солгали! Когда я приехал в магазин, оказалось, что они все еще носят одежду.

Я работаю удаленно дома на своем компьютере. Сосед сверху управлял удаленной мастерской по производству роллов.

Когда пандемия закончится, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.

Я начинаю паниковать из-за отсутствия паники во время всеобщей коронавирусной паники.

Знаете, карантин дома — это совсем не скучно! Но как возможно, чтобы в 1 кг мешке риса было 2789 зерен, а в другом — 2804?

Основной путь распространения коронавируса — интернет.

Весь мир был поставлен на паузу.

Главный врач обходит больницу. — Как пациент с подозрением на коронавирус? — Прекрасно. Меня положили в отдельную палату. Прописанная или назначенная специальная диета. — Какова диета? — Ешьте печенье. — Почему именно печенье? «Через щель между полом и дверью больше ничего не проходит…»

Природа: — Люди, не могли бы вы уменьшить количество выхлопных газов, меньше ездить и летать, не выхлопывать слишком много? Я не могу справиться! Человечество: — Мы вас не слышим. Природа, со вздохом: — Ну, хорошо, вот ваш вирус.

Наиболее эффективным средством против коронавируса является стакан спирта, три раза в день. На второй неделе профилактики вирусы становятся видимыми невооруженным глазом и могут быть уничтожены простой мухобойкой.

— Вы слышали, что Лукашенко разрешил белорусам принимать 50 граммов перед сном? — Я слышал. Вчера я ложился спать 6 раз.

Все мобилизованы на борьбу с коронавирусом. В основном в диванных войсках.

Настал момент, когда вы можете спасти мир, сидя дома в пижаме.

Что, получается, карантин, как Новый год, только длиннее и без Оливье?

Если кто-то должен вам деньги, идите к нему домой, он сейчас там.

— Во время карантина вы можете посещать только аптеку и продуктовый магазин. — Оказалось, что для большинства пожилых людей ничего не изменилось.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом для профилактики коронавируса.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством может спасти больше жизней, чем многие врачи.

Обнаружены два коронавируса. — Я вчера уложил такую красавицу в постель!» — мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: — Но мне не везет. Все старики и старухи попадаются.

Наступили страшные времена с этим коронавирусом, люди должны мыть руки, готовить еду дома, общаться с детьми и приходить читать книги!

Ассоциация США. Нынешний президент общается со своими сторонниками. — Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса? — Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он умрет от тоталитаризма.

Два молодых сотрудника «Газпрома» обедают в дорогом ресторане. — Представляете, вчера в мой компьютер попал коронавирус! Ужас! Вы заражены? — Нет, они спасли меня! Пришел систематический человек и сделал прививку. — Где? — Под мышкой.

В США призвали не звонить в 911 из-за экстремальной туалетной бумаги.

Прямой вопрос: — Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 75 лет, Саратовская область! У нас нет горячей воды, туалет на улице, половину пенсии я отдаю за жилищно-коммунальные услуги, больницу закрыли, скорая помощь к нам не ездит. У меня есть вопрос. Спасибо, да благословит вас Бог!

В московском метро машинист предупреждает пассажиров в громкоговоритель: — В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд продолжит движение по станции Китай-Город без остановки.

Господи, дай людям мозги, гречку, сахар, макароны, которые у них уже есть.

Самые богатые люди в мире теряли из-за коронавируса 139 миллиардов долларов в день. Если они потратили 1% от этой суммы на лечение, значит, ничего не было.

Но при советской власти пандемии не было бы, так как все, кто уехал в Японию, Италию, Францию, Германию, поместились бы в одной областной больнице.

Немного расстраивает, что вы привозите с собой вирус из Италии, но он по-прежнему производится и выпускается в Китае.

Микроавтобус: Все сидят, напряжены, дышат поверхностно, после 6 слоев марли. Худой парень заходит на автобусную остановку и начинает яростно кашлять. Весь микроавтобус в шоке. — Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.

В Нью-Йорке из-за коронавируса была отменена конференция по коронавирусу.

Все в этом мире производится в Китае.

Ребята, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?

Я пошел в магазин, очередь в кассу огромная. Он громко чихнул и сказал: «Чертов Уцзянь! Почему я только что съел этих крыс. «Встаньте в очередь, мы все из Уджана», — ответила ему толпа.

Ситуация с коронавирусами остается неопределенной. Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

Хм… Тяжелая лапа была на этой белой крысе 2020!

Интересно, почему в Москве из-за коронавируса запретили въезд более 5000 человек, а в московском метро, перевозящем до 9 миллионов человек в день, не запретили?

Первым заболевшим коронавирусом был стилист Зверева.

Люди, покупающие туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Почему-то они уверены, что у них будет еда.

Сейчас люди настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычной простудой. Это грабеж!

В свете пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам смотреть исключительно домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, так как это позволит избежать скопления людей.

В связи с вездесущим коронавирусом людей попросили думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести к минимуму встречи с ними. С неохотой мне пришлось позвонить свекрови и сказать, что она больше не будет нас навещать.

Коронавирус — это микроб на троне.

— Я слышала, что все концерты Ольги Бузовой отменены из-за коронавируса! — Как говорится, не будет счастья…

Время уходит. Некоторые вещи меняются, а другие остаются прежними. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды сегодняшних школьников когда-то кричали «Ура! Уроков не будет — учитель заболел!» Сегодняшние ученики кричат «Ура! Уроков не будет — коронавирус!».

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены оставаться дома на карантине… Комментировать. «Черт, если они все время будут сидеть дома, то к Новому году китайцев станет на полмиллиарда больше.

Переполненный автобус. Кивнуть несколько раз и пробормотать вслух: — Когда-нибудь снова поехать в Китай.

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Туркменистане.

Коронавирус — это как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.

Съедайте три головки чеснока в день, возможно, это не поможет от вируса, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Помимо фиги в кармане, теперь вы можете показать язык под маской.

Из-за вспышки коронавируса цена барреля медицинских масок на мировых биржах резко взлетела.

Афганские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз получали ге*оин.

Северная Корея лучше всех в мире подготовилась к борьбе с вирусом. Она превентивно закрыла свои границы задолго до этого.

Король умер, и корона переходила из рук в руки.

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

Оказывается, от коронавируса нельзя пить алкоголь, а нужно протирать им руки. Какая гадость, какая катастрофа!

Исповедь счастливого человека: коронавирус — это лучшее, что могло случиться со мной в жизни! Моя жена больше не хочет путешествовать! Она не покупает ничего другого, потому что все сделано в Китае! Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы! . Она проводит все свое время в маске и с закрытым ртом!

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей: никто не может сам сделать простой бинт, а не купить его в аптеке. Но все кричат, что бинтов не хватает.

Все рулоны очень быстро раскупаются оптимистами: хотя корона стоит у ворот, Они думают, что она лопнет.

Билл Гейтс пожертвовал 10 миллионов долларов на борьбу с коронавирусом. Джек Ма пожертвовал 21 миллион долларов на исследования коронавируса. Не остались в стороне и российские олигархи. Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

— Здравствуйте! Здравствуйте! Вы действительно Владимир Владимирович? О, как хорошо! В нашей деревне нет ни электричества, ни газа, ни магазинов. Да, вам просто повезло! Вы не умрете от коронавируса!

Сегодня Эстония в срочном порядке начала мониторинг ситуации с коронавирусом.

В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах, необходимо назначать обязательное удаление перфоратора.

— SEMA, почему вы идете без маски? Вы не боитесь заразиться коронавирусом? — Иза, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится долечить мои раны, такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто отстал.

В нынешней ситуации с коронавирусом воздушный поцелуй можно рассматривать как биологическое оружие.

Лучшая профилактика гриппа — чеснок и почаще бывать в транспорте.

А драйверы коронавирусов только хорошие! — И почему это так? Ну, а потом вас останавливает гаишник, вы опускаете стекло, несколько раз чихаете, и все вопросы сразу отпадают.

В третий раз за неделю меня покупают на две недели.

По их словам, первоначально из-за коронавируса голосование по конституционным поправкам хотят провести на SMS. Но они опасались, что дочь АЛСУ снова победит.

Коронавирус скоро умрет сам по себе, потому что он сделан в Китае.

Вероятность заражения коронавирусом в России теперь в 100 раз меньше вероятности выиграть миллион в лотерею. Когда вы выиграли последний миллион?

— Мне нравится и коронавирус, и новая конституция. -. — Но поскольку все тут же забыли об этом, как и она, Украина.

Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, давайте проведем карантин вместе?».

Первый человек умер в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

Доступность. Покупайте туры в Италию по сниженным ценам и получайте две недели отпуска в подарок в дополнение к своему отпуску.

Классификация людей по их отношению к коронавирусу

1. Эгоистичный («Мне, блядь, не 60») 2. Встревожен («Все гораздо хуже, чем вы думаете») 3. Ранитчеры («Мы все умрем! Конец света близок! Срочно Куплю труп, сгущенное молоко и туалетную бумагу!») 4. Antipansies («Круг ретрейдеров») 5. Математика (» Вирус распространяется при воздействии. «Вирус» заразен лишь на 0, как 00000 хрен знает сколько населения») 6. Вирусологи («Вирус намного смертельнее гриппа против «вируса», который безопаснее гриппа») 7. Расисты (» вирус заражает только китайцев»/»виноваты китайцы») 8. Коммунальные (Каждые десять минут они пишут в Твиттере о своем здоровье и самочувствии) 9. Рисковые люди («Сейчас еду в метро, проверю, жив ли я») 10. Юмористы («Коронавирус на границе России превращается в атипичную пневмонию «11. Антиужасы («И как ты смеешь шутить, когда люди умирают?») 12. Оппозиционеры («»» «Правительство слишком медленно реагирует» против «Борьба правительства с вирусом нарушает права и свободы») 13. Лоялисты («правительство делает все, что нужно, оно компетентно, я могу только присоединиться к четкой и хорошо скоординированной работе») 14. Свидетели Апокалипсиса («Планета очищается от мусора, имя которому человечество») 15. Экономисты («Главный удар испытывает экономика») 16. Революционеры («Это начало конца капитализма») 17. Минантропы («Наконец-то можно расслабиться и не видеть этих чертовых людей») 18. Интроверты («Идти домой и ни с кем не общаться? Ну, наконец-то, хоть что-то, что я могу довести до совершенства») 19. Статистика (» 100 тысяч человек умирают на дорогах каждый год/миллион умирает от гриппа в год, но это все хуйня») 20. Сторонники теорий заговора («Все дело в заговоре масонов/похитителей/производителей туалетной бумаги/писателей мемов о вирусе» 21. Успокаивать других («Да, это плохо, но я думаю, что стоит отвлечься — только посмотрите на эту кошку») 22. Успокаивать себя («Я не паникую, 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограммов гречки и 200 банок тушенки еще пригодятся, а квартира оформлена» 23. Те, кому война — мать родна («Уникальный амулет от коронавируса всего за 5000 рублей») 24. SANE («Вирус не катастрофа, но не то, что можно удалить. Вы должны соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы снизить риск заражения и тем самым уменьшить нагрузку на систему здравоохранения») 25. Те, кто классифицирует людей в зависимости от их отношения к коронавирусу.