Анекдоты про косу
Катание на лыжах вблизи деревни. Солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он, солдаты спрашивают: — Ну, вот он пришел, что было сначала? «Интимный…» — солдат краснеет — А второй? — Опять близость… — Ну, а третье? Опять интимные отношения? — Ну, нет. Лыжи сняты.
Анекдоты про смерть
1. Мужчина сидит дома. Вдруг звонок. Он открывает дверь — там стоит Смерть с дубинкой. Она передает ему сложенный лист и уходит. Мужчина нервно разворачивает его и читает. Он весь на нервах, началась подготовка. Позвоните на следующий день. Открывается — Смерть снова стоит. Она снова передает ему сложенный лист и уходит. Мужчина разворачивает его и читает: «Завтра!». ‘Ну, вот и все, — решаю я, — думаю, конец будет за мной. Составил завещание и все такое, готов к смерти. На следующий день он очень нервничал, сидел как на иголках. Звоните. Открывается — Смерть. Она снова передает газету и уходит. Он разворачивает его и читает: «Сегодня!». Пытали целый день — ничего не произошло. На следующий день. Звоните. Открывает его — Смерть. Она снова передает листок и уходит. Разворачивает читает: «Вчера!».
2. Смерть приходит к нам в черном и с ятаганом. И на мух, в шортах, футболке и газете.
3. Белл. Смотрит в глазок, а там ма-а-а-а-аленький Смерть с ятаганом. Мужчина (в истерике): — Нет! Мне рано умирать! Рано. Нет. Смерть (устало): — Эй, парень, не ссы, я ищу канарейку.
4. Несут гроб, в гробу лежит старый NARC, а за гробом идут его друзья с плакатом «Вася, ты не умер, ты привидение!».
5. Маленькой девочке подарили черепаху. Радости маленькой девочки не было предела, и она играла с ним весь день. На следующее утро девочка с черепахой на руках, плача, побежала на кухню к матери и сказала, что черепаха умерла. Мама: — О, дочка, ты ее совсем замучила. Ну, не волнуйтесь, мы положим черепаху в картонную коробку, похороним ее во дворе, положим цветы на могилу, купим кока-колу, большой торт, позовем ваших друзей и устроим пышные похороны. (В это время черепаха высунула голову из панциря). Эй, дочка, так она жива. Дочь радостно: — Ой, можно я ее задушу.
6.-Здравствуйте! Я ваш новый жилец. — Где старый? — И прежнего жильца больше нет.
7. Умирающий старик лежит в постели у себя дома и вдруг чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. — По крайней мере, это последнее печенье перед смертью, решает он. Он падает с кровати и ползет по лестнице, держась руками за ступеньки. Он заползает на кухню и видит, что его жена включила духовку и готовит печенье. Из последних сил старик тянется к тарелке с печеньем, а его жена резко поворачивается и бьет его лопаточкой по руке. — «Почему, — шепчет старик слабеющим голосом, — почему ты такой? — Не трогай его, он для пробуждения!
8.- Что бы сделала принцесса Диана, если бы жила? Она скребла ногтями по крышке гроба.
9. Голдберг был сбит трамваем. Друга семьи просят более деликатно информировать свою жену. Друг звонит в дверь: — Здесь живет вдова Гольдберга? — Пошел ты, он пошел на работу. — На вас две фиги — парни, дерзайте!
10.- Ты пойдешь завтра на похороны Янссона? — Почему? Он не придет ко мне!
Анекдоты про косу
Идет поп по деревне и видит, что самец косит траву, а на косе у него колокольчик. — Зачем его вешать? — Поэтому, звеня в траве, птицы и мыши разбегаются и никого не трогают. — Видишь, как ты заботишься о земных созданиях — позволь мне отпустить тебе грехи. Есть ли в чем каяться? — Я согрешил с дочерью хозяина на сеновале. — Я отпускаю грех. — Я грешу с любовницей. — Я отпускаю грех. — А когда хозяйка с дочерью в городе, то с хозяином. — Э, парень, не надо вешать колокольчик на косу!
| Категории: | Анекдоты про колокол — Анекдоты про косу — Анекдоты про священников — Анекдоты про грехи | |
Колокольчик — Анекдоты для колокольчика
Анекдот о грузовиках, клетчатых игроках
| Категории: | Анекдоты про грузовики — Про косу — Анекдоты про слова | |
Колокольчик — Анекдоты для колокольчика
Анекдот про парикмахера, ножницы, неглубокий каламбур
Парикмахер — клиенту: — У нас будет взрыв? Клиент ошарашен: — а можно как раньше, ножницами.
Анекдоты про косых
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. И вот они ждали. Пришла мать экономки. Встретил ее хлебом-солью. Я имею в виду крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. 5 октября. Хахаль в Гипсуме приехал встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все равно. В багажнике. Верно. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Кахаль воздержался. Кошка героически все перенесла. Потом он спросил меня — не похожа ли она на Жанну Темную. Как он узнал о ней? 7 октября. Мы играли с пробкой от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на нее и швырнула лбом прямо в шкаф. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. Для глаз, конечно. 8 октября. Хозяйка пожаловалась на меня Зидане. Она ответила, что это все ерунда, и опрокинула мой стакан молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На E.
Объявление. Продается газонокосилка.
Ad. Косилка для травы продана. Плакат под газонокосилкой.
Если у вас есть знакомый иностранец.
Если у вас есть знакомый иностранец, который гордится своим идеальным пониманием русского языка, предложите ему перевести на его родной язык фразу «подстричь газон» и посмотрите на реакцию.
Лайфхак: вместо «Я не хочу дете.
Лайфхак: Вместо «Я не хочу детей», «Я не могу иметь детей». И тогда осуждение, упреки, страшные истории об ужасных болезнях матки и задницы, косые взгляды превратятся в следующее: — Ничего, зато ты поживешь для себя! — Не расстраивайся. Я родила, но теперь не выхожу из дома. — Нет счастья у детей!
Сидит мужик дома. Вдpуг — звонок. О.
Мужчина сидит дома. Работа — звоните. РЕЛИТЫ — Стоит смешивать с волосами. Она дает ему сложенную бумагу и уходит. Человек нереализованный, прочитав это, говорит: «Офис!». Он был полным дерьмом, начал делать это. На следующий день — звонок. РЕЛЕС — Стоит посмеяться еще раз. Она снова отдает ему сложенную бумагу и уходит. Мужчина мог и прочитать ее: «Два!» «Все», — не стал он, — «Я понял, сейчас кончу». Оскорбленная воля и все такое, она была готова умереть. На следующий день он был полностью ранен, сидел как на иголках. Колл. релс — Смех. Она снова отдает газету и уходит. Она нацарапала и прочитала: «Сегодня!». Весь день я продолжал бить — ничего не изменилось. На следующий день. РЕЛЕС — Смеяться. Она снова отдает газету и уходит. Un s-Up и читает: «Уже в пути!».
Старые загадки (с новыми ответами)С.
Старые загадки (с новыми ответами)
Сто халатов и все равно без застежек (Вторые руки) Старый дед, одетый в сто халатов, кто его раздевал, тот слезы проливает. (Бездомный) Сам красный, сахарный, кафтан — зеленый, бархатный. (Пьяный прапорщик) Красавица сидит в темнице, а ятаган на улице. (Юлия Тимошенко была арестована российскими властями в районе Тузланской Косы) Ни окон, ни дверей — комната наверху полна людей (Чат под Linax) Зимой белый, летом серый (PR) Зимой и летом — однотонный (черный PR) Груша висит, есть нельзя (Тренер Майка Тайсона
Картина маслом: мужик покупает теще.
Картина маслом: мужчина покупает букет цветов для своей тещи и подмигивает на венок.
Заяц подходит к проходной завода, .
Кролик подходит к входу на фабрику, неся тележку с мусором. — Корзина. Носильщик обшаривает всю тележку — действительно, мусор. А глаза у кролика раскосые, явно что-то ворует. — Ладно, давай. То же самое на следующий день. На третьем тоже. И так день за днем. Наконец уборщик говорит: «Слушай, косой, сегодня мой последний рабочий день, завтра я ухожу на пенсию. Конечно, я ворую! — Я угоняю машины.
Передача «Что Где Когда», вопрос зр.
Передача «Что где когда», вопрос телезрителя: — Уважаемые эксперты! Мой вопрос: как, черт возьми, растет трава, ублюдок, если она косит под моим окном каждое утро.
-Мам! Я кушать хочу! -Ах ты моя пом.
-Мама! О, ты мой помощник! Ну, не волнуйтесь, мама уже все съела сама! Я иду спать! Из объяснительной записки уборщика: «В конце смены в пятницу я был совсем не пьян. Я лежал на лужайке и ел траву, потому что у меня растрепались волосы, а план нужно было выполнить во что бы то ни стало». Совет молодоженам: — Если жена топает ногой и не слушает вас, постарайтесь не мешать ей. Может, она танцует. Синие трахаются до посинения У мужчин все проще, тещи их любят. Это годовщина, когда много цветов, но вы еще живы. Садист — это мазохист, который любит своего ближнего, как самого себя. Переходный возраст у мужчин — это когда они постоянно переходят от одной женщины к другой. Группа пеших туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. В течение двух недель мужчины вынуждены были существовать за счет еды и воды. Два врача сидят на скамейке и наблюдают за человеком, который ковыляет к ним, ноги полусогнуты, руки между коленями. 1-й врач: — Смотрите, …
По Москве поползли слухи о появлени.
По Москве поползли слухи о появлении банды рецидивистов: «Мышь-2 процента», «Склонный» — любитель шахмат. Ну, это оболочка, ее легко взять. А руководитель находится в Лондоне, некий профессор математики по кличке «доцент».
Поймали людоеды немца, француза, р.
Каннибалы поймали в джунглях немца, француза, русского и американца. Они говорят пленникам: прежде чем мы вас съедим, мы исполним ваши последние желания. Немец хотел пива. Каннибалы обыскали все джунгли — они принесли ему кружку баварского пива. Потом они его съели. Французы хотели женщину. Короче говоря, это тоже было сделано. А потом его тоже съели. Настала очередь русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И ничего больше. — Просто пинок под зад. Вожак пнул Ваньку под зад. Ванката достает из-под пола автомат Калашникова и расправляется со всем племенем. Американец спрашивает русского: «Почему ты не встал, когда они убили немца и француза? На что русский отвечает: «Русские — мирные люди. Они нас не трогают — и не трогают.
Два хохла идут с сенокоса. Мимо них.
Два украинца приходят с сенокоса. Мимо них проезжают два безголовых велосипедиста. Один говорит другому: «Что обидел Миколо?» «Мне кажется, Петро, что ты должен перенести ятагану на другое плечо.
Пaрa из России приезжaет нa курорт.
Пара из России прибывает на курорт. Они входят в комнату, регистрируются. Вдруг муж слышит крик жены. — Там мышь! Аааааа! Позвоните в приемную, объясните ситуацию — вы хоть что-то знаете по-английски, а я ноль! Муж звонит в приемную: — Алло! — Алло. — Знаете ли вы фильм «Том и Джерри»? — Джерри из чиа!
Новости культуры.Модельер Косой С. .
Новости культуры. Модельер С. А. Косой завершил работу над новой коллекцией мужской одежды. Свободный покрой и глубокие карманы позволяют одновременно держать фигу в кармане и камень в груди, а также обильно лежать за воротником.
Мало кто знает, что к Леониду Якубо.
Мало кто знает, что однажды к Леониду Якубовичу пришла Смерть, дала ему косу, балахон, сказала стишок и ушла с тостером.
Парикмахер:- Висок будем косой дела.
Парикмахер: — Сделаем храм наклонным? — Нет, давайте воспользуемся печатной машинкой!
Устроился заяц гаишником работать. .
Кролик устроился на работу в дорожную полицию. И его вещи пошли вверх! Я купил машину, купил квартиру. Волк ревновал. Встретил он как-то кролика и говорит: — Будь ты проклят, кролик! Вы стали инспектором ГИБДД — значит, у вас все хорошо! И, черт возьми, я доедаю последний кусок хлеба. Дайте мне палку и кепку хотя бы на день — хоть денег детям на молоко заработаю. Ну, кролик ему: — Мне не жалко друга. Возьмите — работайте. Может быть, вы немного заработаете. Волк взял палку, надел шляпу и стоит на тропинке, а кролик рядом — наблюдает. По тропинке идет осел. Его волк — праз, с дороги! — Ваши документы! Волк смотрит на бумаги — все в порядке. Принуждение осла, похоже, тоже ничего не нарушило. Короче говоря, жаловаться не на что. Подходит к Кролику: — Наклонился, что делать? Я должна отпустить его! Кролик ему: — Учись, новичок! Подходит к ослу: — Осел, к какой категории ты относишься, легковой или грузовой? Осел думает: — Вот что я скажу грузу — сейчас они что-нибудь погрузят. И он говорит: — Да, что-то вроде машины. Кролик нагибается, заглядывает под дно: — Так! А почему кардан от самосвала?
Всем, что я знаю, я обязан моей мам.
Всем, что я знаю, я обязана своей матери: 1) Мама научила меня уважать труд других людей: «Если ты собираешься убить себя — убирайся, я только что вымыла полы». 2) Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта грязь смылась». » 3) Мама научила меня мыслить логически: «Потому что я так сказала, вот почему». 4) Мама научила меня думать о последствиях: «Если ты сейчас выпадешь из окна — я не возьму тебя с собой в магазин!» 6) Мама научила меня ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп. «7) Мама научила меня КОМПАСИИ: «Ты не встанешь из-за стола, пока не закончишь есть». 8) Мама научила меня НЕ БОЯТЬСЯ: «Да, в мире есть миллионы детей, которым не повезло с родителями так, как тебе. » 9) Мама научила меня смело смотреть в будущее: «Подожди минутку, я поговорю с тобой дома». 10) Мама научила меня основам заботы о себе: «Если ты не перестанешь щурить глаза, то останешься таким до конца жизни».
Бежит заяц в ужасе по .
Кролик в ужасе бежит по лесу. Навстречу ему идет медведь. — Комитет прибыл в лес! Тем, у кого есть лишние органы, их отрезают. Медведь схватил кролика за уши, поднял его над собой и посмотрел на него: «Чего ты боишься? ты в порядке — Так что сначала режут, потом считают.
Если бы светофор придумала женщина.
Если бы маяк был изобретен женщиной, то его цвета были бы следующими: красный с маленькими белыми точками, желтый с косыми черными полосами и зеленый с золотыми блестками.
— А вдоль дороги мёртвые с косами с.
— А на обочине дороги стоят мертвецы с косами. — Вы ландшафтный дизайнер?
Парикмахер клиентке:– Челку косой д.
Парикмахер — клиенту: — Может, сделаем челку шевелюрой? Клиент ошеломлен: — Можно я сделаю это как раньше, ножницами?
— О, какой прекрасный вид! — востор.
— О, какое красивое зрелище!» — восхищается жительница, приехавшая в деревню. «Я бы не променял его ни на кого другого!» «Может быть», — отвечает злодей. «Но если вам придется пахать такой год, сеять, мучить, косить, убирать, тогда вы будете смотреть на это немного по-другому».
Мужик должен быть как заяц — слегка.
Нужно быть похожим на кролика — слегка наклоненным и с капустой.
Те, кто в детстве умел косить от са.
Те, кто в детстве умел косить, начиная с детского сада, почти никогда не служат в армии.
Заметил, что в момент, когда продав.
Я заметил, что в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее жареное мясо, вы смотрите на это, и у вас текут слюнки. Интересно, что вегетарианцы тоже такие, когда кто-то стрижет газон поблизости?
Открывает призывник дверь, а там — .
Вербовщик открывает дверь, а там смерть на волосок: — Нет Рез, я из армии пришел поскользнуться!
Заяц: — Ты что такой грустный, Пота.
Заяц: — Ты что, Потапыч, такой грустный? Медведь: — Да, с корзиной, пришла повестка, меня забрали в армию. Но я не хочу. Заяц: — Ну, не ходи, если не хочешь! Пойдем к дятлу, он тебе сразу зубы вывернет — а кому ты нужен в армии без зубов?! Медведь, потерявший зубы, от дятла — прямо по совету врача. Оказывается, обнимать кролика. Заяц: — Понятно, я помог тебе дятел?! Медведь: — Да, нет, Скит, это была открытая плоская стопа.
Идет священник по доро.
Идет священник по дороге, видит — человек косит траву, а к его косе привязан колокольчик. — Ты повесил колокольчик на косу. — А потом, значит, по звонку в траве всякие птицы — они разбегаются, и я никого не повредил косой. «Если ты печешься о тварях земных, то позволь отпустить тебя за это». Есть ли в чем каяться? — Да, отец, есть. Я согрешил с дочерью хозяина на сеновале. — Ну, я отпустил этот грех. Что еще есть? — Да, отец, у меня есть грех с хозяйкой. — Это, конечно, нехорошо, но раз я обещал, то отпустил этот грех. — А когда хозяйка с дочерью едут на базар в город, я грешу с хозяином. — Блин, не надо вешать колокольчик на косу!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Источники:
Источник — http://4stor.ru/ban/16577-anekdoty-pro-smert.html