Анекдоты про ковбоев!

Два ковбоя сидят в салуне. — Видите это на багажнике? — Да, на багажнике много людей. «Ну, это в джинсах» — Да, они все в джинсах. — Ну, это, в сомбреро. «Они все в сомбреро». Ковбой хватает багажник — пуф! Пух! — Он убивал всех, кто оставался один. — Видите? Я убью его завтра!

Лучшие анекдоты про ковбоев!

В одном из техасских городков Новосел спрашивает Ковбоя: — Говорят, у вас прекрасный климат, а местные жители отличаются завидным здоровьем? — Это правда. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось сфотографировать несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Я нашел ковбоя из маленького крокодила и оставил его жить в доме. Прошел год. Ковбой приходит домой, а в спальне супругов на кровати лежит крокодил. — Привет, зеленый, а где жена? — Подождите, не волнуйтесь, но слушайте. Я иду, значит, слышу звуки в доме, похоже, кто-то занимается сексом. Но я знаю, что ты охотишься! Я открываю дверь в спальню, а там твоя жена и твой лучший друг Джон… ну, в общем… — Понял. Похоже, не судьба. Ковбой входит на кухню, вдруг через секунду отпрыгивает назад и начинает отдирать два кольта вдоль крокодила. Он, уворачиваясь от пуль, истошно кричит. — Подожди, не заводись, но слушай!» «Я не хочу ничего слышать, ты, вонючий зеленый!» «Да, я не пил твой виски! Я положил его в холодильник!

Новые шутки для ковбоев!

Вовочка зашел в хозяйскую спальню и увидел родителей в позе «он сверху». — Ура, лошадь. Да. Папочка, мамочка, можно я тоже поиграю? Ну, делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, как ковбой, а папа продолжил свою работу. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: — Эге — ей, папочка. Подождите! Я обычно падаю с почтальона в этом месте!

Ковбой верхом на лошади зазывает в салун. — Бармен, у меня есть бутылка виски. — С тобой? — Нет, без тебя.

Свежие шутки для ковбоев!

Старый ковбой умирает. Его окружали родственники, наследники, врач. — Воры, канализационные люки, убийцы, стервятники. — Хрип утих. «Ну, ничего, — говорит доктор, — он свое получит».

Ковбой едет по прерии. Вдруг он видит — куча серебра лежит. Он слезает с коня, идет к серебру и вдруг слышит его голос: «Стой, стрелять буду». Вы сделаете такую же кучу дерьма, ваше серебро. Ну, он добрался — добрался. Он взял серебро и ушел. Едет он дальше — видит кучу золота. Он слезает с лошади — слышит тот же голос и те же условия. Ну, я сделал то же самое, получил золото, покатался. Вдруг он видит — куча бриллиантов. Он слезает с лошади, хорошо, снова те же условия. Он думает: «Ну, так много я не мы. Но вы должны попробовать. Он пытается, пытается — и вдруг чувствует, как кто-то трясет его за плечо и говорит: «Джонни, очнись, ты весь в дерьме!

Прикольные шутки для ковбоев!

Один ковбой спрашивает другого: — Билл, чем ты лечил свою лошадь год назад, когда она заболела сапом? — Питается увлекательным сеном. Через неделю они встречаются снова. «Знаешь, Билл, эй не помог. «Моя лошадь умерла. «Значит, мой тоже мертв».

Один ковбой спрашивает другого: «Билл, как нам понять «круговорот материи в природе»?» — Как бы тебе было проще? Ну, например, мы идем по прерии, а тут индейцы. Баба! Я вывел тебя, и ты упал — я убил тебя. Там, где ты упал, выросла трава. Бизоны ели траву, а потом сделали такую кучу. Я прохожу мимо этой кучи и говорю: «Привет, друг Джо!». А ты совсем не изменилась!

Свежие шутки для ковбоев!

Входят два ковбоя: — Ну, как дела? — Черт, жена сломала ногу. — И что? — Я должен был стрелять.

Два ковбоя входят в салун и видят объявление: — Мы принимаем скальпы индейцев. Один скальп, 100 долларов. Они на лошадях — и в прерии. Они прыгают, прыгают — никаких индейцев. Они уже злые, замученные. — Вдруг видят — стоит индеец. Ковбои застрелили его, сняли скальп, а так как время было уже позднее, поставили палатку неподалеку и переночевали. — Утром один из ковбоев проснулся, вышел из палатки и, сладко потягиваясь, оглядел окрестности. — И тут он видит — вокруг их палатки тысячи индейцев в боевой раскраске — натянутые луки, поднятые копья, жестокие эризипелы. Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — мы миллионеры.

Последние шутки для ковбоев!

Он едет на ковбое по пустыне, впереди овраг. Внутренний голос говорит ему: «Прыгай!». Ковбой прыгает и перепрыгивает пропасть. Он прыгает, а пропасть еще больше. «Прыгай!» Прыжок. Затем, как правило, огромный камень. Он прислушивается к внутреннему голосу. «Прыгай!» Он прыгает и падает на камень. Внутренний голос: «Ну, поехали уже!».

Ковбой ходит с ружьем. — Сколько будет дважды два? — Я не знаю. — Бабушка! Я не люблю дураков! — Сколько будет дважды два? — А тебе какое дело? — Бабушка. Я не люблю грубости! — Сколько будет дважды два? — Сколько вам нужно? — Бабушка. Я не люблю раковины! — Сколько будет дважды два? — Бабушка. Я не люблю любопытных!

Свежие шутки для ковбоев!

Ковбой в суде. Их судят за избиение жены и матери по закону. Судья: — Вы просите назначить штраф в размере 1000 долларов за это дело. Ковбой: — Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1,000 — штраф по статье 123 Техаса «за нападение» и $7 — местный налог на развлечения.

Ковбой на лошади поднимается по лестнице в отель. — Что ты делаешь? — Портер возмущен. — Выгул с животными на лестнице строго запрещен! — Ковбой оправдан. — В лифте ему становится плохо.

Анекдот про двух ковбоев. Анекдот про ковбоя.

Он едет ковбоем по прерии, замечает индейцев, как вдруг внутренний голос: «отклоняется вправо». Ковбой свернул — стрела пробила насквозь. — Расслабьтесь. Стрела летит снова. — Слезай с лошади. Ковбой спускается на землю. — Снимите джинсы и наклонитесь. Ковбой наклоняется, и тут в его задницу вонзается стрела. -А-а-а-а, зачем? Болезненно. — Но джинсы остались целы.

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы говорит своему мужу, техасскому ковбою: «Сэм, когда ты целуешь меня и не вынимаешь жвачку, я терплю. Когда мы занимаемся сексом, и ты не расстегиваешь свой «Кольт», — я уже смирилась с этим. Но, я прошу вас, когда мы будем делать 69, пожалуйста, выньте сигару изо рта!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: — Принимаем скальпы индейцев. Один скальп, 100 долларов. Они на лошадях — и в прерии. Они прыгают, прыгают — никаких индейцев. Они уже злые, замученные. — Вдруг видят — стоит индеец. Ковбои застрелили его, сняли скальп, а так как время было уже позднее, поставили палатку неподалеку и переночевали. — Утром один из ковбоев проснулся, вышел из палатки и, сладко потягиваясь, оглядел окрестности. — И тут он видит — вокруг их палатки тысячи индейцев в боевой раскраске — натянуты луки, подняты копья-томагавки, зверски выбиты стекла. Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — мы миллионеры.

Два ковбоя едут по пустыне, один — молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), другой — опытный. Тут пролетают две пули (фут-фут), молодой хватается за пистолеты, а опытный спокойно так: — А. Ковбоев. Вот летят две стрелы (фут-фут), молодой хватается за пистолеты, а опытный: — A. Индейцы. Тут подлетают два презерватива (фу-фу-фу), молодой спокоен, опытный хватает пистолеты и кричит: — ГРУЗИНКИ.

Ковбой едет в прерию. Вдруг он видит — лежит груда серебра. Он слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: — Стой, стрелять буду. Здесь вы сделаете такую же кучу дерьма, ваше серебро. Ну, собирайся — встал. Я взял серебро и ушел. Он идет дальше — видит груду золота. Слезает с лошади — слышит тот же голос и те же условия. Ну, он сделал то же самое, взял золото и пошел дальше. Вдруг он видит — груда бриллиантов. Он слезает с лошади, ну, и снова те же условия. Он думает: — Ну, нас не так много. Но вы должны попробовать. Он пытается, пытается — и вдруг чувствует, как кто-то трясет его за плечо и говорит: — Джонни, очнись, ты весь в дерьме!

Ковбой нашел маленького крокодила и оставил его в живых. Прошел год. Ковбой приходит домой к крокодилу, лежащему на кровати в главной спальне. — Эй, зеленый, где жена? — Подождите, не волнуйтесь, но слушайте. Я захожу в дом и слышу странные звуки, как будто кто-то занимается сексом. Но я знаю, что ты охотишься! Я открываю дверь спальни, а там твоя жена и твой лучший друг Джон… ну, в общем… — Понял. Похоже, это не судьба. Ковбой заходит на кухню, внезапно вскакивает на второго и начинает бить крокодила обоими кольтами. Он, уворачиваясь от пуль, кричит во весь голос. — Подожди, не заводись, но слушай! «Я ничего не хочу слышать, ты, вонючка!» Да, я не пил твоего виски! Я положил его в холодильник!

Ковбой в суде. Их судят за избиение жены и матери по закону. Судья: — Вы просите назначить штраф в размере 1000 долларов за это дело. Ковбой: — Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1,000 — штраф по статье 123 Техаса «за нападение» и $7 — местный налог на развлечения.

Один ковбой спрашивает другого: — Билл, как мы понимаем «круговорот веществ в природе» — как бы это объяснить попроще? Ну, например, мы едем по прерии, и тут появляются индейцы. Бум! Я ехал верхом, и ты упал — они тебя убили. Там, где вы упали, выросла трава. Буйволы съели эту траву, а затем сделали эту кучу. Я прохожу мимо этой кучи и говорю: «Привет, мой друг Джо! А ты совсем не изменился!

Ковбой кричит: «Ты знаешь, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе». «Но я предпочитаю женщину», — спокойно отвечает другой.

Анекдоты про ковбоев и индейцев

Сборник самых смешных анекдотов про ковбоев и индейцев. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Почему вы застрелили тех двоих? В конце концов, они ничего вам не сделали. — Господин судья! Когда ночью я увидел, как два человека с револьверами в руках влезают в мое окно, я подумал, что вряд ли это пожелание спокойной ночи.

«Что может быть хуже для часового, чем услышать хруст ветки под ногой индейца, находящегося в ярде от него?» — Не слушайте.

На Диком Западе старый ковбой ведет молодого к врачу: «Доктор, помогите моему шурину, я вчера прострелил ему ногу!». Как ты посмел застрелить своего шурина? — Когда я застрелил его, он все равно не согласился стать моим зятем!

Вождь индейского племени приходит… ну, допустим, в паспортный стол. И он говорит: — Я хочу поменять свое длинное имя на короткое. Русские туристы посоветовали мне. — Хорошо. Как тебя зовут? — Зоркий сокол, стрела, падающая с неба в сторону своей жертвы и невероятно ее — ОК. Как вы хотите это назвать? — х*як!

Он входит в ковбойскую гостиную и говорит: — Джентльмены! Хочешь фокус? — Мы хотим!» Стакан виски в качестве комплимента. Они дали ему стакан виски. Он пьет. Гласс бросился к нему, схватил пистолет, направил его на Гласса и крикнул: «Отставить!». Стекло повисло в воздухе. Затем он шипел по-ковбойски, и стакан упал. Из толпы вышел испуганный дед: «Шейлок! У меня нет шага, помогите! Ковбой направил пистолет на старика и крикнул «стояк»! Дед был в порядке. Вдруг старик выхватывает два кольта и кричит: — Кто посеет, того я убью!

Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому: — Видишь того высокого человека? — Он показывает свою руку. — Он спас мне жизнь вчера! Первый достает пистолет и стреляет. — Видите того, кто сейчас лежит?

— О, великий предводитель орлиного глаза! Скажи мне, почему в нашем племени у всех по два имени, а у меня только одно? — Тебе лучше этого не знать, Вальге.

— Шериф, этот человек стоял на Бродвее с протянутой рукой. — Штраф 50 долларов. «Но у него только пять» — Выпустите его на улицу, пусть возьмет.

Индеец говорит своим детям: — Вы, мудрые бобры, я указал в честь своего отца. «Тебя, могучий леопард, я назвал в честь отца твоей матери» — А я назвал тебя в честь матери твоей матери, старый бл*д.

В салуне сидят два ковбоя. -Мэри, ты высокомерен, Джо… — В каком смысле? — Я вчера запустил в тебя целую обойму, а ты даже не повернулся.

Ковбой кричит: «Ты знаешь, что самая быстрая рука на Диком Западе для меня …». А я предпочитаю женщину», — спокойно ответил другой.

Дневник индейца. Первый день. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени. Они искали все племя, они нашли все племя, у них было все племя. Второй день. Сегодня был замечательный день — потерялась жена вождя племени. Они искали все племя, они нашли все племя, у них было все племя. Третий день. Сегодня был ужасный день. И как я умудрился заблудиться?

Индиец подходит к испытательному столу. — Я хочу изменить название. — Почему? — Он очень длинный. — Ну, как тебя зовут? — Дикий орел Большкурылы падает с неба. — Очень долго… и какое новое имя вы выбрали? — Бум …

Фермер должен уехать на два месяца в бизнес. Он оставил управление фермой своему верному ковбою. По возвращении фермер обнаружил, что ферма находится в отличном состоянии. И пшеница лучше, и куры несут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер благодарно похлопал ковбоя по плечу. Затем он рассказал ему о других своих достижениях: «Босс, мне даже удалось спасти вашу дочь от ежемесячных болезней!

Пьяный ковбой входит в переполненный салун и, размахивая олтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я ловил ваших коров, я всех перестреляю! Все пытаются спрятаться под столами, а бармен тихо спрашивает: — У вас достаточно патронов?

Есть два ковбоя: — У меня самая быстрая рука на Диком Западе. — А я предпочитаю женщин!

Группа индейцев отправилась на охоту. Одну неделю их нет, вторую — есть. Приходят третьи, голодные и оборванные. Их спрашивают: — Где вы были так долго? — Мы были схвачены белыми и посажены в тюрьму. Просидели неделю, просидели вторую, на третьей прозрели, что в подземелье нет четвертой стены.

Мужчины пошли на охоту, взяли с собой проводника в дом, идут, идут, стрелять не в кого… Индеец, прислонившись к земле, прислушивается, потом встает: — Бизон близко! Парни: — Где ты его взял? Индеец: — Да, смотри — все ухо в дерьме!

— У индейцев есть прекрасный обычай. Время от времени они забрасывают топор войны и раскапывают мозаику разврата.

Разговор двух индейцев: — «Орлиный глаз», я наконец-то помог своей жене навсегда избавиться от перхоти! — Что, ты купил для своей любимой Покахонтас Нью Хаденсхолдерс? — Нет. Скальп взлетел.

Они посадили трех индейцев в тюрьму за убийство оленя в зоопарке. Первый день — сын гида по имени Сильные Руки хотел выпрямить брусья. На второй день — второй сын вождя по имени Прайгун захотел перепрыгнуть стену. И только на третий день — предводитель зорких глаз заметил, что в тюрьме нет четвертой стены…

Ковбой входит в бар и видит, что посетителей совсем нет. — А где все? — спрашивает Бартен. -Да, они висят бумажно-коричневые местные. -Хмм, какое странное имя! -Да, вы видите, на нем коричневые бумажные штаны, коричневая бумага и даже коричневая шляпа. -А почему они хотят его повесить? — Да, я уже понял, что это шуршание!

Вождь индейского племени в джунглях взревел: «Индейцы! Являемся ли мы великими людьми? — Да, тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… давайте построим один. Они срубили самую здоровую секвойю, сняли сердцевину с осами, по старым испанским рецептам, сделали порох, забили его, подняли пробку, вставили в фитиль большую веревку. — Где мы собираемся его начать? — Почему в Ереване? -А других я не знаю… написали на ракете «на Ереван», собралось все племя, подожгли пень Прыща… как *банец! …короче, локальный армагеддон: дым, гар, все лежат… лидер без ноги, без руки, оглядывается: — Ни фига себе… Представляю, что творится в Ереване….

Ковбойская шутка: Лучше пить молоко из-под своей коровы, чем нюхать пыль из-под чужих копыт.

Он прибывает в Австралию и впервые видит кенгуру. Да, ваш кузнечик больше нашего!

На форт на Диком Западе собирались напасть, и капитан послал за своим верным индейским разведчиком. «Послушайте, вы, три медведя, — сказал капитан, — постарайтесь узнать, с кем нам придется сражаться». Индеец прижал ухо к земле. — Большой отряд, — сказал он наконец. — ‘Двести храбрых воинов. Два лидера, один верхом, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой одежде и с пистолетами. И шаман тоже с ними. — Так-так!» — воскликнул капитан. И ты узнал все это, слушая землю? — «Не совсем, капитан, — признался индеец. — Я видел все это у ворот.

Он вел машину как ковбой из прерий. Он едет в город. Устал, хочет отдохнуть, заходит в таверну, а там вывеска: «Только негры!». Он думает: «Кто эти шутники?». Он подходит к багажнику, а из-за него выходит огромный амбарный негр и говорит: «Ты кто такой? Ты что, не умеешь читать? Ну что, уходим отсюда?» Он едва отстал от ковбоя, вскочил на свою лошадь и отъехал назад. Плач, прыжок — снова город. И та же история — еле ноги унес! Подъезжая к третьему городу, он подумал: «Если это повторится, я повисну на косе — стемнеет, никто не заметит, а утром, чтобы не заметили, что это я ‘Белый, попрошу разбудить и уехать». Не успел сказать, как сделал. Это было так. Утром его будят, он вскакивает на коня. Он прыгает, скачет и скачет до весны. «Хватит, — думает он, — ходить грязным. Я моюсь». Мытье, мытье, руки, эризипела, растирание. ЧТО НА ЗЕМЛЕ. Гуталин не стирается. Оказалось — они проснулись.

Это было очень давно. Два ковбоя спрыгнули на заброшенную землю из забытой богом пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке лежали три горла. «Эй, ребята», — крикнул индеец. — Вы хотите выиграть доллар? Угадайте, под что попадает мяч. Ковбои слились и приблизились. Сразу догадались, где мяч выиграл бакс. Затем он угадал еще одну. Так они играли до заката, пока оба не проиграли все деньги, которые у них были. И когда они сели на лошадей, чтобы ехать дальше, мужчина повернулся к индейцу, который тщательно спрятал деньги, и спросил: «А как называется этот кусочек пустыни? — Лас-Вегас.

Входят два ковбоя: — Ну, как дела? — Плохо, моя жена сломала ногу. — И что? — Мне пришлось стрелять…

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kovboev

Top