Анекдоты про кредиты, которые поднимут вам настроение на весь день
Чукчи приходят в банк. «Но я хочу открыть счет!» Банковские служащие: — Мужик, ты окончательно сошел с ума! Зачем вам нужен банковский счет? «Однако деньги больше не вписываются в чум. — Да, хорошо. А как фамилия Абрамовича?
Анекдоты про кредит! Страница 1.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, поскольку он не берется и не выплачивается. Супружеский долг подобен музыке — он исполняется.
Мало кто знает, но коллекторы, будучи пьяными, звонят своим бывшим должникам и просят их взять новый кредит.
Как только вы получили кредит в банке, первое, что вы должны сделать, это купить красивые брюки! Может быть, вы останетесь в них только…
Журнал «Ипотека и кредит», выставленный у входа в офис, вызывает стойкие ассоциации с журналом «Каторжный труд и ссылка», выходившим с 1921 по 1935 год.
— Привет, как дела? — Кризис! На что именно в течение трех лет. — В чем вы уверены? Поэтому я взял кредит на три года.
Когда 9 мая я сяду отмечать это событие со своим дедом-ветераном, он мне скажет: — Я помню, внук, как я брал Берлин в 1945 году, это было даааа. И я сказал ему: — К черту все, дедушка. Вот я взял ипотеку в Сбербанке в 2010 году — ничего себе.
Если не брать кредиты по текущим процентным ставкам, то полученное образование можно считать высококачественным.
«Просто забудь все, что между нами было». — А как же твой кредит, который я оформила на себя? — Забудь об этом.
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если вы одеваетесь в кредит и раздеваетесь за деньги.
Тонущий трансатлантический корабль. Капитан объявляет по радио: — Пассажиры, купившие билеты в кредит, первыми поднимаются на борт!
Кредит — это когда есть не совсем деньги, а еще меньше.
Теперь вас не удивишь машиной, теперь вас удивишь отсутствием кредита.
— Наглость приносит успех! — Да, а глупость — кредиты.
— Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег.
Мужчина в строительной униформе заходит в элитный автосалон. Он подходит к продавцу и уверенно: — Почему Ventleu GT Soure? — 250 000 евро — И в кредит на год? — 25 000 евро в месяц — Дохерр, но на два года? — 12 500 — Дохер, но на три года? — Может быть, имеет смысл купить машину подешевле? — Может, это и логично, но, сука, именно на него упала плита.
Анекдоты про кредиты, которые поднимут вам настроение на весь день!
Заимствования — настолько больная и важная тема для нашей страны, что о ней невольно стали отпускать много смешных и грустных шуток!
Любящая жена
Блондинка поворачивается к своему любимому мужу:
«Дорогая, не кажется ли тебе, что мне пора купить новую машину!
«Вам не нужно брать новый кредит, чтобы купить машину!». Муж отвечает недовольно.
— Ну, бери. Блондинка предлагает.
— У меня уже есть три кредита, и если я возьму новый, мне придется продать две почки, чтобы выплатить их все. — Муж смеется.
— Ну так продай его, у тебя их два! Блондинка отвечает вполне серьезно.
Супермаркет «Забота
Объявление в бюджетном супермаркете: «Китайская лапша быстрого приготовления на тридцать процентов дешевле всем покупателям, предоставившим справку из банка о наличии кредита!
Хитрый муж
Жена вбегает в больничную палату к сельчанину, который уже год лежит без сознания, и радостно кричит:
Мы используем файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от работы с нашим сайтом. Продолжая просматривать страницы этого сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. Читать далее
Обзор конфиденциальности
На этом сайте используются файлы cookie для улучшения вашего восприятия при перемещении по сайту. Из них файлы cookie, которые относятся к категории необходимых, сохраняются в вашем браузере, поскольку они необходимы для работы основных функций сайта. Мы также используем файлы cookie третьих лиц, чтобы помочь нам проанализировать и понять, как вы используете этот сайт. Эти файлы cookie будут храниться в вашем браузере только с вашего согласия. У вас также есть возможность отказаться от использования этих файлов cookie. Однако отказ от некоторых из этих файлов cookie может повлиять на удобство просмотра веб-страниц.
Необходимые файлы cookie абсолютно необходимы для нормального функционирования сайта. В эту категорию входят только те файлы cookie, которые обеспечивают базовую функциональность и безопасность сайта. Эти файлы cookie не хранят личную информацию.
Любые файлы cookie, которые не являются необходимыми для функционирования сайта и используются специально для сбора персональных данных пользователей с помощью аналитики, рекламы, другого встроенного контента, называются неосновными файлами cookie. Прежде чем запустить эти файлы cookie на своем сайте, необходимо заручиться согласием пользователя.
Анекдоты про кредит в банке
Банк. Кри д-Департамент: — Мна н-Крид. — Какие? -jo xOchU askgytje gei-klub. — А — кто — пойдет? — Пид*ры рзпье — ВАСЫ, ПЕТЯ ПРИДЕТ, КТО МНЕ КНОПКИ Л И-ФТЕ ЖГУТ ОСТОННННОН, СУДЬЯ. — Ичинит, — О, и в Прийодите.
Ипотека, как она есть.Приходишь в б.
Ипотека, как есть.
Рриходіс бннк с желанием купить квертиру ірлусітіве кредит. Баднк готов відата кредит, нно в залог просити этУ ссму картіру. И, тоЬы легегче быІО гаѕѕѕчіТываты дл я-кРедит, надо Іеѕті рервоѕатионал jnsnos — 15-20%.
В итоге: деньги — перат, квартир а-банднку, так же как и-вейю жизнсьда.
И, ВСЕ РАВНО!
Менеджер одесского банка Наум Солом.
Mepe-jeg odesscrogos bapnka paum ssomonov o-staki ygosoril grabite l-zteatje.
Напутствие молодожёнам от банка:»Бу.
Напутствие монлошожонам отбнка: «буде Ьы жітје’тл е-рьо».
— Как ты думаешь, что подарить люби.
— Что вы думаете, Атопорари Лильбимов? — Подари — это то, чего она хочет. — Чтобы дать ей то, что она хочет больше всего, мне пришлось бы продать квартиру, все внутренние органы, влезть в кредит, ограбить банк и все равно не хватило бы денег.
Подал заявку на кредит в банк. Отка.
Подал заявление на Кридит Ванк. Разморожен. Я не знаю, пойду ли я на титры.
– Ты куда собрался?– Иду отдавать п.
— ты кУда суббрала? — Пойду отдам долг. — Нет, Kroodit Vanke zakrva.
Приезжает новый русский в Швейцарс.
RIeаtn gurѕkіy V šVeicа l-cock. — ujaby xstotel ul от ffrat crodit, до $ 100. — Вот, к-лухста, мой новый «» schestizot «» Мерс. ВЫГОДНАЯ СДЕЛКА! Год спустя, я не в-банке: — н а-прогрессе…
Мужик (М) приходит к приятелю (П), .
Мухик (М) приходит в Прйоял (П), работает Ванк. М: Слушай, hOtre Croydit V. Т. Следующий. М: Ну? P: zgut-ty V apkete V rukhkte «dohodы» писал(а): 3-5 Avtomatol V-endelu.
Метро, парень говорит по телефону: .
Метро, парень говорит по телефону: — Катя, дорогая, ну, ты же знаешь, я тебя люблю, я с ней встречусь только один раз и у меня нет, мы все обсудим, ну, что ты — никакого секса, давай, пока! Он снова звонит: — Лена, я сегодня ухожу в театр, не смогу тебя встретить, увидимся завтра на работе, надень свой шелк — мой любимый, целую! Сразу же набираю номер: — Костыль, они заняли место вместо меня? И бери пиво, через пятнадцать минут я буду — не каждый день «Зенит» выходит в полуфинал. Новичок зашел на форум свингеров: — Что делать со вторым? — Пока один трахается, второй должен думать, что вы на работе или с друзьями. Выпейте с двумя друзьями. Один жалуется на другого: — Я все бросил ради нее. Моя жена, дети, любимая работа, но она не пошла. — Не расстраивайтесь. Попробуйте еще раз. Может, она уйдет. Я налил себе, выпил. — О, я пошла. Проблема с подвигами во имя женщин заключается в том, что пока вы их совершаете, женщина трахается.
— Мама, а кто такой лох?- Это твой .
— Мамочка, кто этот гад? — Это твой папа, который в октябре 7 раз посылал банк, предлагая кредит в 1 миллион рублей под какие-то невезучие 17% годовых!
Пришел в банк брать кредит на телев.
Пришел в банк брать кредит на телевизор, написал в анкете, что работаю военным комиссаром — предложили миллион долларов без процентов на 200 лет. Я думаю: какая удача.
Звонила в прощенное воскресенье в б.
Я позвонил в банк в воскресенье и получил прощение! Кредит так и не был прощен. Аттели!
Приходит пенсионер на почту пенсию .
Пенсионер приходит получить свою пенсию по почте. К сожалению, он считает полученные деньги: — Здесь даже веревки с мылом не хватит. (Почтальон) — А мы вам дадим кредит в нашем новом банке!
В банке:- Вот доказательство моей п.
В банке: — Вот доказательство моей платежеспособности — на этой фотографии я на фоне своего трехкомнатного дома и дорогого лимузина! — Минуточку. «О, я вижу, вы принесли мне что-то в конверте!» Наконец, это изображение денег, которые вы хотите взять на наш кредит!
Пришёл в банк взять кредит. Попроси.
Я пришел в банк, чтобы получить кредит. Они попросили заполнить анкету. Последний вопрос: «Верите ли вы в конец света?». Как я понимаю, тем, кто верит, кредит не дадут!
Вы хотите не считать деньги, а швыр.
Вы хотите не считать деньги, а выбрасывать их вместе с ним, не отказывая себе? Хотите, чтобы девушки вас любили, официанты дрались перед вами, стол в роскошном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вы приходите к нам. Банк «Крепостное право» выдаст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает эти три дня незабываемыми.
— Ваш банк просто обязан выдат.
— Почему? — Я не вернул деньги семи банкам, и они являются вашими конкурентами!
В банке:- Клиент Иванов не собирает.
В банке: — Клиент Иванов не будет погашать кредит. — Почему?
Сейчас в банке так сложно получить .
Сейчас так трудно получить кредит в банке, что проще его ограбить.
– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилее.
— Дорого! Поздравляю с юбилеем! И вот мой подарок вам. — Спасибо, дорогая. Ltd. Домашние тапочки. Новый. Откуда взялись деньги?! «Но куда они пойдут, дорогая?» Я взял в банке кредит на год.
Мужик оформляет кредит в банке.
Человек берет кредит в банке. Оператор: — Мужчина, у вас есть дети? — Нет. — Но как нет, ведь это написано в паспорте? — Нет, это не дети, это настоящие паразиты!
Возьмите кредит в нашем банке до 31.
Возьмите кредит в нашем банке до 31 декабря и получите головную боль бесплатно!
Подслушаный диалог в банке: — Я хо.
Подслушанный диалог в банке: — Я хочу открыть гей-клуб. — Кто туда поедет? — Придут Вася, Петя, придут те, кто постоянно палит за меня в лифте, придут футбольные судьи. — Мы вынуждены отказать вам в кредите. — О! И вы идете.
— Здравствуйте, это Банк?- Банк- Мо.
— Здравствуйте, это банк? — Банк — Могу ли я взять у вас кредит? — Можете ли вы — могу ли я быть низкооплачиваемым? — Можно — но можно ли без первоначального взноса? — Можете ли вы — могу ли я быть без обеспечения? — Ты… ты в порядке? Кризис на дворе? — Расскажите нам, иначе банковские вкладчики не освобождаются от уплаты налога в течение семи дней.
В банке:- Какую сумму вы хотите взя.
В банке: — На какую сумму вы хотите взять кредит? — 10 миллионов рублей. — Какие гарантии вы можете предоставить? — Вы знаете. В детстве я всегда возвращала сдачу своим родителям!
Работаю в банке. Так нравится, когд.
Я работаю в банке. Поэтому мне нравится, когда клиенты при заполнении кредитных заявок показывают в графе дополнительный источник дохода «супруга».
– Здравствуйте, это Банк? – Банк. .
— Здравствуйте, это банк? — Банк. — Могу ли я получить у вас кредит? — Я могу. — Возможно ли это при низкой ставке? — Я могу. — Возможно ли это без первоначального взноса? — Я могу. — Возможно ли это без залога? — Я могу. — Ты в порядке? Кризис на дворе? — Расскажите нам, а то вкладчики банка не выпускают нас уже семь дней.
Один взломщик другому: — Эх, надое.
Один крекер — другому. Не спите ночами, прячьтесь от копов. Я возьму кредит в банке, открою компанию, буду торговать продукцией. — Но кто в банке, с вашей кружкой, даст в долг? — Кто я, малыш? Я возьму так, что они не заметят!
Что такое взять кредит в банке? Это.
Что такое банковский кредит? На холоде она как дерьмо. Вначале даже тепло.
Лучшее за:
С тех пор, когда я тосковал, Когда.
Я тосковал по нему с тех пор, когда мне было тяжело, когда у меня на груди чернел палец, я громко плакал на весь дом и вспоминал, что старик со мной, со мной. О котором я когда-то знал в своем округе, что он такой болтун, такой мастер, да еще и необыкновенный знаток — Он говорил об этом, и глаза его светились огнем. И кудри блестели мягким серебром над его лысым лбом.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На работу (не в офис!) тоже копают, если приходишь за 5 минут, а не за 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kredit/page-1/
Источник — http://dailystory.ru/anekdoty-pro-kredity-kotorye-podnimut-vam-nastroenie-na-ves-den