#des#Анекдоты про зайца Стоит заяц y норы и орёт: — Х#йня! Х#йня! Из норы вылезает зверь и говорит: — Во-первых, не надо так громко орать; во-вторых, я не х#йня,#@ Des#
Анекдоты про кролика
Животные построили в лесу общественный туалет. Лев собирает всех зверей и говорит:
— кто что сделает с туалетом — я раздавлю!
На следующий день животные собрались, увидели — окно в шкафу разбито. Ну, лев спрашивает:
Заяц выходит вперед и говорит:
— Ну, сегодня утром я проходил мимо туалета, а там сидел медведь, он схватил меня, вытерся и выбросил в окно.
— Ну, хорошо, да, действительно, не моя вина. Ходьба.
На следующий день собрались животные, а потом разбилось стекло.
— ну, сижу я сегодня утром на унитазе, идет слон, я схватил его, вытерся, а тот, который первым вылез в окно, я не помню…
Анекдоты про кролика
Кролик стоит в норе и кричит:
Из норы выползает животное и говорит:
— во-первых, не кричи так громко; во-вторых, я не х#йня, а мушкет.
Заяц подумал и сказал:
— да, я буду любой х#йней и дальше.#171;Вы» звоните!
Анекдоты про кролика
Кролика и медведя посадили в шкаф. Кролик спрашивает медведя:
— Мишка, и здесь тебя так бьют?
— Нет! Здесь они говорят, что очень хорошо себя ведут!
— да, хорошо. — указывает на верблюда — посмотрите, что они сделали с лошадью!
Анекдоты про кролика
Два медведя в лесу предаются гомосексуализму. Кролик вытаскивает их из кустов. Один медведь увидел кролика и сказал другому:
— Здравствуйте, давайте поймаем его, иначе он расскажет всему лесу, что мы геи.
Они побежали за кроликом, и он нырнул в озеро. Медведь складывает лапу в отверстие. Бобр встречает. Бобер говорит ему:
— Эй, вонючий пидор, убери лапы!
Анекдоты про кролика
Зеленый отец и зеленый сын возвращаются домой. Отец кролика весь в крови. Мать кролика в ужасе: Откуда он берется.
— Да, он уложил медведя, — говорит отец-кролик.
Кролики говорят: как дела. А кролик — его сын:
— он врет матерям, мы с отцом выехали из-за стада слонов, так у слонихи начались месячные— тихо от папы.
Анекдоты про кролика
Кролик входит в отсек:
— кто хочет столкнуться?
— посетить вестибюль— я только что дал.
Анекдоты про кролика
В лесу бежит кролик, бегут звери, а за всеми ними — муравей. Остановите его и спросите:
— куда идет муравей?
— да, львица застряла между деревьями.
— Где ты, такой маленький?
— и что я не мужчина и все такое.
Анекдоты про кролика
За бутылку водки в лесу вытащили двух зайцев, но закуски не было. Мы решили пойти к воронам. Мы нашли ворону на ветке с сыром в клюве.
Сыр падает, а кролики убегают. На следующий день вороны снова с бутылкой:
— Ворон, хочешь выпить?
Тишина #8230; кролик, наливая в стакан, спрашивает:
Сыр падает, кролик убегает. На третий день он отдал бутылку ворону…:
— Ворон, хочешь выпить?
Процедить … вылить зелень в стакан:
— Ворон, ты что думаешь, мы хотим тебя трахнуть?
Анекдоты про кролика
Кролик сидит на пне и курит сигарету. Проходит корова и говорит:
— такой маленький, а уже курит!
— такой большой и без лифчика!
Анекдоты про кролика
Встречаются медведь и кролик. Медведь говорит:
— Кролик, ты хочешь показать вертолет?
Медведь закручивает кролику уши и отпускает его. Зеленый — фрррррррр! — В кустах — пощечина. Медведь отбился и ушел.
Через некоторое время они снова встречаются. Заяц говорит:
— Мишка, ты хочешь показать вертолет?
— Ну, косой (Потрогай свои маленькие ушки), покажи мне.
— и вы закрываете глаза.
Медведь закрывает его, кролик дает ему дубинку — и сразу!
— ничто не поднимается под лезвием!
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про анекдот про зайца. Заяц сидит под деревом, перебирает пальцами и поет песенки: « little country ….» там медведь. Увидел заяц и говорит: — что ты такое.Анекдоты про зайца и волка, про зайца и волка. Заяц говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я разрешу тебе съесть меня. — Именно так. —Анекдоты про лису Анекдоты про лису. Идет заяц по лесу, вдруг слышит крики: — их насилуют. Он решил посмотреть, что происходит, подошел к кустам, распластался.Анекдоты про медведей про медведей. — Наконец нам удалось пересечься с белым и бурым медведями. — Так как же это произошло? — животные были счастливы. Анекдот на.Анекдот о животных о животных. Вши пришли в центр занятости. Ему предлагают: — У Васи на бороде вакансия. Ну, я пошел на работу.
Лучшие шутки — здесь
Anekdotmaster.ru
Разрешение для зрителей 18+
Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. Ссылка на сайт обязательна при использовании содержимого сайта.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли). Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают материалов, которые могут быть квалифицированы как оскорбительные или откровенно оскорбительные.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно придуманные юмористические-юмористические истории. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет иное отношение, они немедленно удалят требуемую информацию.
Анекдоты про кролика
Если научить зайца рубить топором, то он действительно сможет рубить капусту.
Заяц: — Ты очень грустный, потный.
Заяц: — Ты очень грустный, Потепыч? Медведь: — Да, с косой пришла повестка, забрали меня в армию. Но я не хочу. Заяц: — Ну, не ходи, если не хочешь! Пойдем к дятлу, он тебе сразу зубы поменяет — а кому ты нужен в армии без зубов?! Медведь, у которого выпали зубы, от дятла в кабинет врача. Оказывается, обнимает зайца. Заяц: — Понятно, помог дятлу?! Медведь: — Да, нет, коса, плоскостопие нашли.
Чапаев приказал Петьке приготовить бритву.
Чапаев приказал Петьке приготовить зайца. — Где мне его взять, Василий Иванович? Не могу найти его здесь. — Это приказ, Петька! Я вздремну часок, а когда проснусь, там будет баупер. Чапаев просыпается и чувствует запах мяса. Он видит Петьку, потрясенного в котелке. — Петька, ты молодец! Скажите, где вы это взяли? — Я взял ружье, вышел на веранду, заяц бежит. В нем я — Бабах! У него не было времени мяукать.
Кашчи Бессмертный вышел на веранду.
Каши Бессмертный вышел на веранду. Поцарапал кролика. Поцарапал утку. И наконец он достиг места, которое искал.
Блондинка спрашивает его.
Блондинка спрашивает своего мужа: — Дорогой, а правда, что кролики — самые тупые животные? — Да, мой кролик!
Поздравляем детей с первым сентября.
Поздравлять детей с первым сентября — все равно что поздравлять их с началом охотничьего сезона.
Мужчина спрашивает своего холостяка Д.
Маленького Вовочку приводят в детский сад.
Маленький Вовочка приносит в сад чучело зайчика. Учитель: — Ой, какой у Вовы зайчик! Вовочка: — Это белка! Я сказал, что это была защелка! Учитель: Вы уверены? Вовочка: — Да! Каждый раз, когда папа говорит, что этот кролик снова с ним разговаривает, мама всегда отвечает: — Иди спать, дурачок! Это белка.
Волк бродит по лесу. Я собираюсь встретиться с ним.
Волк бродит по лесу. Я встречусь с ним кроликом. Под рукой кролика установлен новый транзистор. Волк: — Где ты оторвал что-то подобное? — И я трахнул лису, он дал мне ….. Волк — лисе. Утром, едва живой, он отползает от нее и говорит: — Лиса, гони транзистор! Какие еще транзисторы? — Так вы дали кролику транзистор для секса! — Ну, Серенаки, так он и есть — миллионный посетитель!
В Одесском зоопарке я бросил волка.
В Одесском зоопарке волку бросили на съедение живого кролика. — Ты собираешься меня съесть? — Это так же неизбежно, как приход Мессии, и я надеюсь, что вы не станете противиться воле Творца, предопределившего этот процесс. — О, ты, не привлекающий Творца, ты путаешь свой растущий живот и знак голоса Небес. Я хочу предложить вам носовой платок: Ты не ешь меня, но защищай меня и неси морковь к моим зубам, и я дам тебе сытую жизнь и популярность. — Чтобы тебя не съели и чтобы жизнь была сытой, это тот же парадокс, который убеждает уборщицу тетю Цилю не петь пьяные песни, думая, что она будет слушать своими ушами. Что такое симс? — Боже мой, у этой серой задницы в вольере больше помета, чем мозгов в голове. Можете ли вы представить, как они будут заботиться о первой волчице, ставшей еврейской матерью бедного кролика?
Жора дал соседке Циле кролика, ее убили.
Жора подарил соседке Циле кролика, ее убили на охоте. — Можете ли вы убить дикого кабана? Она спросила. — Принесите его сюда.
Имена героев зарубежных мультфильмов.
Мы знаем имена героев иностранных мультфильмов. Например, «Том и Джерри». А у нас — «Ну, погоди!» Как будто контркультура снимала фильм — мы не только не знаем имен кролика и волка, но и не ясно, кролик это или нет.
— Дорогой Санта, я заложил пирс.
— Дорогой Санта, я положил под елку молоко и печенье для тебя и Белоснежки и морковь для твоих оленей и зайцев. С любовью, Даша … — дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мой олень трахает меня в лицо, когда мы с Белоснежкой едем на санях. — Ты хочешь доставить мне удовольствие? Оставьте бутылку водки, но не сжигайте ее. Русский Дед Мороз.
Продолжение анекдота про лесника.
Продолжение анекдота про лесника.
На следующий день лесник идет по лесу и видит, как охотники сидят и пьют после удачной охоты. Лесник хочет выпить — столько, сколько п@ здец. Проходит и говорит: — Ребята, вот вы охотитесь в моем лесу — хоть залейся. — Если это ваш лес, знаете ли вы всех здешних животных? Мы завязываем вам глаза, а вы решаете, что это за животное, как оно было убито и т.д. Угадайте что — ваш литр! Ну, они завязали ей глаза и дали кролика. Лесник потрогал его и сказал: — Кролик, попавший в живот из ружья такого-то калибра таким-то выстрелом. Мальчики ели @ О. Следующее животное 2. Лесник:- лиса, убитая из ружья такой мощности с пулей в голове. Мальчики ели @ О. Следующее животное 2. Лесник удивляется:- Это п@зда моей жены. — HEEEEEEEEEEEE! крикнули охотники. — Это слон, убитый топором в спину.