Анекдоты про кровать
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина снимает многолетнего молодого человека. Проклинает дом. Как обычно, стихи о шампанском и т.д. В качестве примера, он уничтожает постельное белье. Она: — Почему? — Ну, вы же понимаете, что молодым, в общем-то, не до окраски листьев. — Слушай дядю, наматывай на ус, чтобы не бездельничал.
Муж с женой в постели: — Маша, ты можешь сегодня сделать хотя бы мин*т? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!! — Давай, я как-нибудь принесу.
Самый лучший фэн-шуй — когда один холодильник находится возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
«Сара, говорят, ты вышла замуж за заместителя?». И Шо безрезультатно? -. — Этот Шлимазл так и делает, Шо стоит возле кровати и рассказывает, как было бы хорошо.
Мужчина ворвался домой раньше времени. Шаста на балконе. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никто! Доволен женой и кричит: — Где любовник? Жена вспыхивает и возмущенно отвечает: — Откуда я знаю? Ваш возлюбленный — ищет вас!
Приходит Абрам домой и видит — из-под кровати выползает огромный зад. — Цилла, что это? — Ты что, не видишь? Это обычный таз. Аврам размахивает руками и со всей силы бьет по ослу. Из-под кровати раздается голос: — О, то есть, бом — М — М!
В ресторане интеллигентный парень знакомится с девушкой, угощает ее выпивкой, отвозит домой. Девушка падает на его кровать: — и что дальше? — И моя работа не привела к дальнейшему пьянству…
Сегодня девушка не легла спать вовремя, черные руки высунулись из-под кровати и задушили ее. А теперь новости спорта.
Ночью жена видит сон, как будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Вылезай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, открывает окно и прыгает. Он летает и думает.
Британские ученые обнаружили, что утром в понедельник они лежат в теплой постели и никуда не уходят — отлично.
Анекдоты про кровать — самые смешные и короткие
В офисе, в отделе продаж все в ярости, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса появляется бабушка и ворчит, что она просто все стирает, а они снова топают». Менеджеры начинают расставлять мебель, измерять положение на каждом стуле и столе линейкой, компасом, теодолитом … бабушка не выдерживает и спрашивает: « ребята, что вы делаете? » Один из менеджеров объясняет: « Да, бабушка, мы недавно что-то уронили, но теперь мы обиты Фенглахом — И все у нас будет замечательно». Знаешь, Милок, говорит бабушка, до революции в этом доме был беспорядок, поэтому, когда их доходы упали, они не сдвинули кровати. Они поменяли шлюх. »
*** Анекдот про мужа и любовника под кроватью ***
Любовник спрятался под кроватью. Жена и муж, только что вошедшие в дом, лежат на кровати. Под вздохи недовольного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается назад и замирает в блаженстве. — Жена спрашивает. — Представьте, что матрас забирается вам в задницу.
*** Прикольные анекдоты про постель и жену ***
Рахитичный муж начал подозревать жену в неверности, когда она стала пропускать место на кровати.
*** Западные шутки про клопов и ***.
Студент приводит в свое общежитие девушку из богатой семьи. Она шокирована ситуацией, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: «Иди сюда, не бойся». Иди, садись на кровать. — На кровати. Да, возможно, в нем есть жучки. — Что за жуки?! Их уже давно едят тараканы.
*** Пошлые шутки о сне и пробуждении ***
Два друга остановились в небольшом отеле. Утром первый спрашивает второго. — Очень плохо. У меня в кровати была дохлая блоха. «Так чем же она вам помешала?» — «Не она, а все родственники пришли на ее похороны и поминки.
*** Смешные анекдоты про постель и армян ***
Два армянина спят на кровати, один спрашивает другого: — Вано, ты спишь? — Да. — А что же тогда в священнике? — НО! Извините, теперь о чувстве вины. — Я виноват перед тобой! Спите!
*** Постельный труд и интеллект ***
В ресторане интеллигентный парень знакомится с девушкой, угощает ее выпивкой, отвозит домой. Девушка падает на его кровать: — и что дальше? — И моя работа не дошла до дальнейшего пьянства…
*** шутки про постель и утро ***
— Я всегда делаю самую тяжелую работу утром. — Что это? — Я встаю с кровати!
*** Работа для постели и России ***
Я купил надувную кровать. — В инструкциях на десятке языков говорится: — Не использовать во время купания. — И только по-русски: — При купании держитесь за боковые лямки.
*** Кровать с домкратами и радио ***
Спрашивают у армянского радио: — Какая поза с женой самая удачная? Ответы армянского радио: — Поза миссионера. Жена лежит в постели, расслабленная, на спине, а вы находитесь на Таити в качестве миссионера.
*** Работа в постели и любовник ***
— Что этот человек делает под твоей кроватью? — Муж спрашивает жену. — Я не знаю, что он делает под кроватью, но если бы вы видели, что он делает в постели …
*** Работа для кровати и Чапаева ***.
Василий Иванович убегает с Петькой от белых. Они натыкаются на хижину. Петька — под кроватью, Василий Иванович — за ней. Белые бегут сюда и видят Василия Ивановича, который не весь под кроватью. Василий Иванович кричит: — Бесчестный! Я еще не спрятался!
*** Работа за кровать и выпивку ***
После бурной пьянки просыпаются двое. Один из них со стоном сползает с кровати и говорит: «Эй, Серёга, что вчера было?». «Ничего не помню!» — мрачно отвечает Серега.
*** Работа для кровати и моряка ***
— Соня двигается, и тут я падаю с кровати. — И надавить на спину. — Можно подумать, что тогда я не упаду. — Есик, ты бывший моряк … — Ну и что? — Поэтому мы должны покер и якорь.
*** Постельная работа и евреи ***
Приходит Абрам домой и видит — из-под кровати выползает огромный зад. — Цилла, что это? — Ты что, не видишь? Это обычный таз. Аврам размахивает руками и со всей силы бьет по ослу. Из-под кровати раздается голос: — О, то есть, бом — М — М!
*** шутки про кровать и рекламу ***.
Объявление: — Продается двуспальная кровать. Одна сторона почти не используется.
*** шутки про кровать и сына — зятя ***
Сын — зять лежит на кровати и ничего не делает, а мать — зять говорит ему: «Сынок! Смотрите, потолок рушится, крыша протекает! Вы должны что-то сделать с жильем! А зять отвечает: «Это мое? Нужна ли она мне? Мать — свекровь пошла и перерегистрировала дом моего сына — свекра, надеясь, что он начнет что-то делать. Он приходит и говорит: «Сын! Теперь ваш дом! Можете ли вы начать ремонт? А зять отвечает: «Это твое? Вам нужно?
*** шутки про кровать и семью ***.
Я говорю своему сыну (3 года 10 месяцев) по поводу смены фамилии: — Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда ты женишься, она поменяет ее, и ты приведешь ее к нам с нашей фамилией… Сын, не слушая, возмущается: — но нам еще не хватало. И так несколько кроватей!
*** шутки про кровать и бревно ***
Как-то, когда мне было всего 4 года, папа играл со мной в войну и притворился мертвым. Я заплакала, и мама прибежала на мой крик. Увидев подмигивающий труп отца и рвущийся ко мне, она предложила выбросить его в окно. Затем я принял псевдоним Папы Римского и убил всех фразой: «Не выбрасывайте его. Давай спрячемся под кроватью. Иногда я играю с ним».
*** Кроватные шалавы и измена ***
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и кричит во сне: — О, мой муж пришел! Муж в ужасе: — Где он? — И забирается под кровать.
Анекдоты про постель
На нашем сайте вокруг кровати собираются свежие анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Она могла только молоть и варить.
Там парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: — Слушай, у тебя был парень до меня? — Нет, милая, что ты? — И у меня был…
Одинокая женщина бреет только одну ногу, поэтому в постели ей кажется, что она спит с мужчиной.
Мужчина снимает многолетнего молодого человека. Проклинает дом. Как обычно, стихи о шампанском и т.д. Чехол подходит для постели, он заканчивает полотенце на кровати. Она: — Почему? — Ну, вы же понимаете, вы молодые, ну, в общем, не раскрашивать листы. — Слушай своего дядю, наматывай его на член, чтобы не бездельничал.
— Солнце, открой глаза, я принес тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель. — О, какой же ты мудак… 4:05? Вообще трахаться.
— Вчера в школе я вышла замуж за более молодого учителя. — Ну, как дела? — Мы ложимся в постель, и она — не еби языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. Четыре …
В другом мире их два. Один — синий, покрытый инеем, другой — розовый, здоровый на вид. Синий: — Ну, я замерз, а ты что коньки бросил? — Прихожу домой, а моя жена лежит в постели голая! Ну, думаю, опять эта стерва кого-то привела, ругалась на всю округу — вот! Так мне было хорошо, я чувствовала себя такой счастливой, все мое сердце не выдержало…» — идиот, придурок, заглянул бы в холодильник, может, теперь они были живы.
Разговаривают две подруги: — Говорят, что в постели мужчины от тебя шарахаются? — Я увеличила грудь на 3 размера. — У меня не хватало денег сразу на два, я все равно увеличил один.
Муж и жена в постели. Жена требует и начинает пилить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя укусит! Скраб уже близко, порча уже близко. — И придет ли ко мне когда-нибудь нежная?
Я — звезда в постели! Раскину руки — пойду и усну, а еще раскину пальцы — как целая снежинка!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Новые постельные шутки
На нашем сайте собраны новые постельные анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Просто мне, как профессионалу, никогда не приходило в голову, когда рано утром тебя вытаскивают из постели на звонок в дверь и хриплый голос: — Мы пришли проверить ваш стояк.
Верхняя часть раковины. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: — Иван Иванович, вы уже представились? — Да, и долгое время… — О, как здорово.
Старый Исаак умирает. Родственники собрались у постели умирающего. — SAP здесь? — Он пьет. — Вот. — Хаим здесь? — Он здесь. — Двойка здесь? — Вот. — Моше здесь? — Вот. — А кто остался в магазине?!
Муж приходит домой и видит жену в постели с любовником… Муж: — Молодой человек, у вас есть справка, что вы не больны СПИДом? Да, я знаю. Вот он. Муж: — Ты можешь выбросить его.
Линин и Крупская лежат в постели. Ленин говорит: — Наденька, ну, приходи хоть раз, — Володенька, ну, поздно уже. — Ну, Наденька. — Ну, все спят. — Ну, мы спокойны. — Да ладно, хорошо убедили. Они шепчут: «Держи проклятие марки, весь мир…».
Жена ложится и медленно раздвигает ноги, спрашивает мужа: «Ты знаешь, чего я хочу?» «Знаю. Если вы хотите занять всю кровать в одиночку.
— Бывает ли ваш муж в постели с посторонней женщиной? — Никогда. Всегда только с друзьями или знакомыми …
— Если супруг в постели называет вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. — Таким образом, в финал выходит еще один участник.
Шотландский студент поступает в Оксфордский университет. Через год к нему приходят родители. Он показывает им свою комнату в общежитии. — Ну, сынок, ты тут не обиделся? — Нет. На этой кровати спит одноклассник. Обман завершен. Ночью он вскакивает с кровати и начинает кричать во весь голос. А на этой кровати спит мой второй котенок. Этот тоже не лучше. Его взрывают посреди ночи, и он бьется головой о стену. Дурак, наверное… — Сынок, как ты живешь в таких условиях!? — Очень просто. Я не обращаю на них внимания и всю ночь играю на волынке…
— Ну, как Сара в постели? — То же самое.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Самые смешные анекдоты про постель
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена водителя фургона в постели кричит громко, четко и заранее.
После сорока лет совместной жизни в браке Анатолий понял, что удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.
— Вам нравится моя дочь? — В постели — да, но нет.
— Дорогой, пожалуйста, объясни мне, кто с тобой в постели? — Что ты забыл, какой сегодня день?! Это Валентин!
Мужчина проводит в постели треть своей жизни. А двое других — несмотря на это, он пытается затащить кого-нибудь в эту постель…
«Где ты встречал Новый год, Саймон?» — спрашивает друг. — О! Как всегда в постели. — И было много людей?
— Бывает ли ваш муж в постели с посторонней женщиной? — Никогда. Всегда только с друзьями или знакомыми …
— Ну, как вы думаете — какой будет моя первая девушка в постели?! — Книга!
Поручик Ржевский оказывается в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, прямо как батарея отопления», — оправдывался поручик Ржевский. — Что, так тепло? — Нет, так ребристый …
— Ну, как прошли ваши выходные? — Не дано! Я даже не отпустил его. Она сказала: — Вообще забудьте, что он у вас есть. С этими словами я выключил компьютер и потащил себя в постель!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Прикольные шутки про кровать
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Как определить, нужно ли вам худеть? Если мужчина может взять вас на руки в постель — вы в форме. Если нет, измените то, что поможет ему стать нормальным парнем.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись с мужем? — В постели он меня тоже не устраивает! Женские голоса из зала: — Всем идет, а ей не идет! Мужские голоса: — Да, ей вообще никто не подходит!
Если вы застали своего сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: «Хватит тянуть резину, пора жениться!».
В доме Хаима всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивали, что он делал особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Проходит время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели в ожидании обещанного рецепта чая. Хаим говорит им: «Евреи! Пейте больше чая!
Одна замужняя женщина жалуется другой на непоследовательного мужа в постели: — Положишь его под себя — он задыхается, сверху — он засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!
Будьте щедры в постели. Поделитесь сэндвичем!
Разговаривают два друга: — Представляешь, я только что сообщил кое-что: вчера вечером в постели я дал жене три рубля. — Вот это да! Что это такое? — И она взяла его!
Женщина остановит скачущую лошадь, но никогда — лошадь в постели.
Две женщины разговаривают: — Твой муж хорошо зарабатывает? — Как все. — Пьешь? — Как и все. — А как насчет постели? — Как и все.
— Если супруг в постели называет вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. — Таким образом, в финал выходит еще один участник.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про жену и постель
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут уснуть: за стеной дуется соседский ребенок. Она: Ты все еще хочешь иметь ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
Научное определение мужа: «Устройство для сворачивания в постели для работы по дому».
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стены, а я на краю.
Чтобы придать спальне романтическую атмосферу, жена стирает постельное белье порошком с ароматом лаванды. Оказавшись в постели, муж понюхал воздух и спросил: «Чем это пахнет? «Угадай», — игриво сказала жена. «Я даже не могу себе представить», — сказал он. «Он пахнет как солома, которую кладут в клетку хомяка».
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: Муж здесь! Любовник: — Наконец-то!
Разговаривают двое мужчин, и один жалуется другому так и так, женщина ее замучила, такая гадина, все видела и видела. Один друг отвечает. — Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная — она не хочет, а мне это не нужно.
Муж и жена лежат в постели, муж: — Дорогая, сколько у тебя было мужей? — Девять … — Леле, Леле, так я твой девятый? — Нет, дорогая, ты моя пятая…
Мичман в постели с женой: — Можно войти?
Муж и жена в постели. Муж: — Ну, шепни мне на ухо что-нибудь очень грязное! Жена: — Наша кухня …
Муж говорит жене: — Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. — Но но! Не путайте ситуацию с назойливостью!
Муж и жена легли спать. У кроватки Вовочки. Прошло немного времени. «Обними меня, милый!» — говорит муж. — Подождите, сын уснет. Прошло еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да, подожди, сын уснет… Муж, обидевшись, идет на кухню выпить бокал шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Сонный человек поскальзывается и падает на пол. Вовочка вскакивает с кровати и кричит маме. Отец застрелился!
Двое мужчин разговаривают. Один другому: — Эй, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? — Ну, она кричит… — А в какой момент она кричит больше всего? — Ну, когда она вытирает свой член о занавески…
Два друга сидят за бокалом пива. Один спрашивает. — А дьявол знает! Одни говорят так, другие… вы этого не узнаете!
Муж возвращается домой после полуночи и на цыпочках пробирается к кровати. Проснувшись, жена спрашивает его: — Интересно, какое оправдание ты придумал на этот раз? — Нет. «И ты думаешь, я тебе поверю?»
Муж и жена в постели. — Моя любовь. — Меня бы любили, я бы не ушла. — Тогда это был бы единственный и неповторимый путь — любовь.
Муж и жена в постели. — Соня меня бросила, у меня сегодня нет настроения в голове. «Но у тебя есть глаза». Но в 30-е годы, в которые мы живем, глаза так мозолят, что голова перестает реагировать.
Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в шутеры. Жена: — Дорогой, и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Муж и жена в постели: — Ну дорогая, уже поздно, тебе нужно поспать. — Дорогая, сначала нужно, а потом спать!
Жена встала в 4 утра. Она сломала удочку. Она спустила червей в унитаз. Обрежьте резиновые сапоги и лодку. Затем она легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не более часа.
Удачи в 5 лет — Просыпаться в сухой постели. Успех в 17 лет — это переспать с женщиной. Успех в 25 лет — Найти хорошую жену. Успех в 45 лет — это семья и карьера. Успех в 55 лет — Найти хорошую жену. Успех в 65 лет — возможность переспать с женщиной. Успех в 85 лет — Проснитесь в сухой постели.
Лежащие муж и жена в постели. Жена: — Милый, возьми меня… — Спи, милый, мы никуда не поедем.
В постели жена прижимается к мужу: — Любимый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из хорошего! — Выгнали или как?
Смешное о слезах шутка о постели
На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг кровати. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Иззи, а как Сарочка в постели? — Ну, его поставили.
— Петрович, как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — С точки зрения? — Сейчас она — дневник, потом я — дрова …
Жена в постели: — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами… — Ласковыми?! Что это? — Ну, зона, бусинка… — Ну, ты моя бусинка.
Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она: — Мы поженимся? Он: — Давай позвоним.
Он и она в постели. Она: — Дорогой, в чем я лучше всего разбираюсь? — Тот, кто разделяет эту половину задницы.
— Девушка, могу я угостить вас чашечкой кофе? — Я могу. Только не курите в постели.
Я спал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.
Ночью, в постели, муж и жена: — Милый, возьми меня. — Спи, милая, мы никуда не уйдем.
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, здорово, но еще лучше, когда он уходит, а вся кровать остается в вашем распоряжении!
Легкий детский трансфер. А где наша свинья? ФИЛЯ: — А Криша сегодня не придет со своей свиньей. — Бедняжка, он, наверное, лежит в постели? — Это ваши ушные зайчики, с которыми вы должны встречаться только — прямо там, в постели. Он руководил оперой!!!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смешные анекдоты про кровать
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Аркадий вошел в армию через кровать. Он успешно сдал государственные экзамены.
Я хочу тебя. Я хочу лежать с тобой в постели целую неделю. Я хочу, чтобы твое тело горело, я хочу, чтобы твое тело вспотело. Ты будешь только моей. Ваш грипп
— Люси, круто, что ты любишь в постели то же, что и я! — Спать до обеда? — Да.
Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит: «Джон, дорогой, ты меня любишь?». Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: «Жан, как я тебя люблю! А русская лежит в постели со своим Ваней и говорит: — Вань, а Вань, а Вань, а Вань, а Вань, а Вань, … потолок побелю.
Иногда девушки бывают такими неблагодарными. Я приготовил ей завтрак в постель и вместо «спасибо» услышал: «Как ты добралась до моего дома?».
Мальчик и девочка в постели. Он: — Скажи сначала, я твой парень? Она: — Да! Он (удовлетворенно): — Молодец! А потом тревожно: — А как же Лия? — А Лия… — мечтательно вздохнула девушка. — А Леха — МУЖИК!
Если вы не можете затащить девушку в постель, проявите смекалку — задвиньте кровать под девушку.
— Мария Ивановна, научите меня еще чему-нибудь!»Я устал, Вовочка, давай встанем с кровати и вернемся к математике.
Отведите меня к вашей кровати с раскладушкой.
Вы злитесь, когда монстры под вашей кроватью не чинят вашу кровать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про жену и постель
Бедфеллоу. Муж: — Моя любимая… Жена: — Если бы я была любимой, я бы не ходила налево! Муж: — Тогда бы ты была единственной и любимой!
Мужчина встретил девушку. Она от Бога, фигура — ничего себе, лицо — прелесть… Шампанское, свечи, секс, кофе в постель по утрам… Когда идешь на работу, смотришь в буфет, там фотография дурака с волосатой грудью… — Кто это? — Итак, из прошлого я стараюсь забыть… — Ну, кто это? — Нужно ли вам это знать? — Ты почти моя жена… — … Я!
Что такое мужество для женатого мужчины? — Это когда женщина застает своего мужа в постели с любовницей, а он шлепает ее по заднице и нахально говорит жене: «Раздевайся — ты следующая!».
В неурочный час муж приходит домой, а там жена делает кувырок в постели с посторонним мужчиной. Это просто тренер по плаванию, я позвонила ему домой. — Ну, а что вы практикуете в постели? — Мы начали с ванной, но он разбрызгал столько воды, что прибежала соседка снизу и ее вырвало на него.
Вечером муж и жена легли спать. Муж пытается обнять жену. Жена: — У меня так болит голова, я так устала… — Я быстро бегу к соседке за таблетками. Я вернусь через час!
Разговаривают два друга: — Я думал, это сон: моя жена предложила мне пригласить в нашу постель красивую соседку… — Ну и что? Оказалось, что это действительно был сон.
Жена приезжает из командировки, а ее муж лежит в постели с любовницей…
Мужчина приходит домой возбужденный с работы, ложится в постель и засовывает свой член в уши жены. — Вы с ума сошли? «Ну, Cosmopolitan говорит, что женщина любит ушами!».
Верная жена в постели может делать только то, чему научил ее муж!
В постели Нина нападала на меня с таким рвением, что я подумал: «Если я останусь жив, то больше не буду изменять жене».
ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит: — Дорогой. Я готов понести наказание. Делай со мной, что хочешь. . Муж сонным голосом: — Что? Да, хорошо, иди спать. Вы ни в чем не виноваты…
— Что это такое? — Она выходит раз в месяц…
Мужчина приходит домой и видит свою жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена встает с кровати и укоризненно говорит: — Ты останешься без друзей…
В постели жена своего любовника после разговора по телефону: — Мне звонил муж. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…
— Моя жена в постели похожа на еврейку. — Она смотрит на стену и плачет.
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает работать как часы. У моей жены третий, четвертый, пятый… На пике блаженства она спрашивает. — Что? О, простите… Я подумал…
Женщина говорит мужу в постели: — Ну, что ты лежишь, как пень? — Вы видели, что делают гимнасты на бревне?
В постели жена Геннадия Петровича Малахова боится даже намекнуть, что у нее болит голова.
— Доктор, моя жена утверждает, что я не удовлетворяю ее в постели. Она говорит, что для ее темперамента нужны трое таких, как я… — Нет проблем, сейчас я выпишу тебе направление! — Куда? К сексологу? Клон, моя дорогая, клон.
Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели. «Не волнуйся, дорогая. Если мне дадут семь лет за четыре миллиарда и выпустят по УДО через три месяца, мне не о чем беспокоиться. — Дорогая, ты такая неопытная. Вы часто упускаете эту сумму. Они не погладят себя по головке за это.
Ночью муж ворочается, жена спрашивает — Сенека, ты не спишь? — Да, я занял деньги у Абрама, но возвращать нечем. Сарочка выходит на балкон и кричит — Абрам! Он отвечает. — Сенека занял у вас деньги? — Я взял его. Поэтому он не отдаст его вам. Возвращаясь в постель: — Спи дорогой, пусть Абрам сейчас повернется.
Муж и жена лежат в постели, жена спрашивает: — Дорогой, это правда, что все грызуны глупые и бесполезные? — Правда, правда, моя маленькая мышка…
Смешные анекдоты про жену и постель
Муж, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Он задумчиво смотрит на своего любовника и говорит: — Ну, я муж. А тебе зачем?
Вечером, в постели, муж и жена займутся сексом. — Дорогая, пожалуйста, выключи свет. Он мне мешает. — Что вас останавливает? — Я вижу тебя…
Жена в постели сердито шлепает мужа по большому пивному животу, и он начинает качаться, как желе: — Ну, какое же это желе? В нем даже ложки нет!
Шахтер возвращается с ночной смены. Усталый, еле волочащий ноги. Он как-то разделся, прошел на кухню мимо спальни, посмотрел — вот его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, удивленно: — А охота на вас…
Мужчины хвастаются друг перед другом своими женами. Американец: — Моя жена изящна, как тростинка! Француз: — Мой тонкий, как травинка! Русский покачал головой: «Что это за жены такие, что их надо искать в постели с веслом!
— Скажите, какова ваша позиция в постели с женой? — Задница к заднице.
Жена и муж, лежа ночью в постели: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Вы хотите? Муж (взволнованно): — Хочу! — Ну, тогда иди спать.
Один друг как-то говорит другому: — Черт, я никак не могу отучить свою жену от дурацкой привычки вставать с постели раньше пяти утра. — Да, и что она делает в такую рань, интересно? — Что, что… Ждет меня.
Мужья, прожившие в браке 10 лет, обычно стараются заниматься сексом ночью в постели. Движения, трюки, как всегда — знакомые. Все как обычно. Эмоции — ноль целых ноль десятых — ни суеты, ни радости. Так продолжается некоторое время. Жена, все еще не обрадовавшись, вымученно, со вздохом: — Ну, и ты никого не помнишь?
Жена надела полицейскую форму и сказала, что меня арестовали, потому что я был очень хорош в постели. Через две минуты она заявила, что снимает обвинения за недостаточностью улик.
Муж ложится ночью спать и спрашивает жену: — Слушай, что бы ты сделала со мной, если бы я спустил твою зубочистку в унитаз? Жена: — Я бы купила новую… черт, так ты уронил мою зубную щетку в унитаз !!!! Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: — Ублюдок. Теперь я все равно куплю новую щетку!
Сегодня утром мужчина возвращался с «полигона», а там его жена и лучший друг валяются в постели — кусаются. «Опять болтать всю ночь», — зловеще подумал он…
Деревенский врач вел машину на большой скорости. Его жена говорит: — Скажи скорость, иначе полицейский остановит. — Он не останавливается, я приказал ему лежать в постели весь день.
Два друга разговаривают. -Сестра, когда я прихожу домой и застаю свою жену в постели с мужчиной! -Ну, ты просто супер, ты бы не знал своих друзей в лицо!
Муж с женой в постели ляжет, до коричневой ночи все так и будет. Муж вспылил: — Слушай, у тебя был мужчина до меня? — Нет, милая, что ты? — И у меня был…
— Каким был самый счастливый момент в вашей жизни? -О! Это был день, когда я, делая отбивную из любовника, которого нашел в постели своей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Муж и жена лежат в постели. Муж, задумчиво: — У меня есть мечта… жена: — Так. Я не отдам свою задницу!
Два друга выпивают. Один другому: — Моя жена замечательная! В постели она просто великолепна! — Вы рекомендуете?
Если вы найдете в постели огуречный салат, это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Еврейский парень пришел на секс-ярмарку и жалуется, что только что женился и потерпел неудачу со своей молодой женой. Врач просит сказать, как он себя чувствует в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не происходит. Врач говорит: — Ну, вы лежите на левом боку… пациент: — Что, лицом к маме.
Муж неожиданно решает навестить жену в командировке. Приехали, сразу же легли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены кричат:- Ну, вы потише, пожалуйста! Из-за тебя я не могу заснуть уже пятую ночь!
Анекдоты про жену и постель
— Вечером мы с мужем лежим в постели, он читает, я работаю на ноутбуке. Слышу за стеной стон Пиканта и говорю, как бы с намеком: — Жена соседа жарится! Муж спокойно: — Надеюсь, с маслом. А потом, судя по звукам, он горит.
Говорят, что блондинка не дура. Моя жена была брюнеткой, вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда взялись черные волосы?!
Если жена — бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?
Если ваша третья собака не годится для еды с вашего стола, значит, ваша жена великолепна в постели.
Состоится судебное заседание. — Мужчина, какие обвинения вы выдвигаете против своей жены? — Эта гидра, она все время изображает оргазм! — Это плохо?! — А ШО здесь хорошо???? Это одно дело в постели — а это, Дик подождет… …Целое дело, когда я разозлюсь на нашу «Ладу»!
— Удачно вышла замуж. Жена каждое утро дает кофе в постель! И как ей удалось найти меня в этом большом городе.
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена лежит на кровати. Фигурное катание среди женщин показывают по телевидению. — Я бы хотел исполнить произвольную программу с этим фигуристом! — Давайте посмотрим, как вы исполните обязательную!
На жену подали в суд за избиение мужа. «Почему вы его избили?» — спрашивает судья. — Вот как это было. Он звонит мне домой с работы, заводит меня в спальню, раздевает догола, валит на кровать, а потом говорит: «С Днем первоапрельского дурака, дорогая!».
Два восьмидесятилетних человека отправляются в медовый месяц. В первую ночь они с нетерпением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока она не заснет. То же самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж снова пытается взять свою девушку за руку, но она останавливает его. У меня болит голова…
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать не к чему!
Сохраняйте спокойствие олимпийца, если вы найдете огуречный салат в своей постели — это может быть не обязательно завтрак… …это может быть, например, лицо вашей жены… …
Мужество — это когда твоя жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты шлепаешь ее по заднице и говоришь: «Ты следующая!».
«Я, наверное, оставлю свою жену. — Почему? У тебя такая хорошая и экономная жена. — Да, но она слишком любит порядок… — Так что все в порядке! — Ну да! Я встаю ночью, чтобы попить воды, возвращаюсь, а кровать уже заправлена!
Если жена в постели — это пень, то мужа можно уподобить дятлу.
Полковой священник (С) со своей любовницей (Л). Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: — Да, без бороды мужчине в одежде как-то неловко. Кто я, какой лич или басурман? Л: — Значит, ты не любишь… С: — Священник меня убьет! Л: — Значит, ты любишь ее больше! От нечего делать Папа побрил бороду, подождал, пока жена ляжет спать, вернулся в темноте, забрался в постель. Она упала, полусонная, коснувшись своих щек: — О, безумие! И не бойтесь, лейтенант, ведь ваш муж скоро вернется?
«Какой же ты идиот, — повторяла жена мужу, — и работаешь, как сонная муха, и в постели проворный, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.»
Муж и жена в постели. Жена: — Ну что, опять тебе ничего не помогает?! Может быть, ты уже не мужчина! Как он может не быть мужчиной? Это работает с другими!
Муж, обнаружив жену в постели с любовником, хватает пистолет и прислоняет его к ее виску. Увидев это, любовник жены начинает смеяться. — Не смейся, ублюдок!» — говорит ему муж, — «следующая пуля будет твоей!
Семидесятилетний граф женится на молодой модели. Брачная ночь. Молодые мужчины в постели. Старик вынимает руку из-под одеяла и показывает жене три пальца. Модель в предвкушении восклицает: — Что, только три раза? — Нет, выбирай, какой!
Судья Иванов сбрасывает жену с кровати за симуляцию.
Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки с водочным чеком в заднем кармане джинсов, мужчина падает на задницу, разбивает чек и тем самым отрезает себе «пяточную точку». Приехав домой, он, глядя в зеркало, заклеивает раны скотчем. Утром жена скажет ему строгим голосом: «Я не собираюсь спрашивать, где ты шлялся так поздно!» «Я не собираюсь спрашивать, почему вся кровать в крови!
Жена сердится на мужа и говорит: — Вы все козлы, что затащили девушку в постель, вы способны на любую подлость!» — Да, и только женщины, решившие выйти замуж, способны превзойти их!
Смешные анекдоты про кровать
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про постель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена ложится и медленно раздвигает ноги, спрашивает мужа: «Ты знаешь, чего я хочу?» «Знаю. Если вы хотите занять всю кровать в одиночку.
— Сынок, кажется, у нас проблема… — Какая? «Твой чертов кот обоссал весь ковер в коридоре!» «О Боже, я думал, что мертвая шлюха под моей кроватью начинает вонять!» Ладно, я за тряпкой.
«Сидоров, — говорит учитель биологии, — назови своего питомца четвероногим другом!» — Кровать!
Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны из спальни и скрип кровати. — Ого, — прошептал он. Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Судьба разбросала нас по разным кроватям.
Муж и жена поссорились. Жена: — Теперь я буду кормить тебя, бездельника, только за деньги! — А хорошо?! И я буду трахать тебя только за деньги! Пятьдесят долларов — на полу, стюард — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятьсот: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровать с музыкой? — Нет, на пол и все!
Вы злитесь, когда монстры под вашей кроватью не чинят вашу кровать.
Студент приводит в свое общежитие девушку из богатой семьи. Она шокирована ситуацией, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: «Иди сюда, не бойся». Иди, садись на кровать. — На кровати. Да, возможно, в нем есть жучки. — Что за жуки?! Их уже давно едят тараканы.
Семейное положение: Я сплю на кровати по диагонали, потому что могу себе это позволить.
Русский, немец и японец обсуждают, кто лучше начинает утро. Ну, немец говорит: — Утро — это то, что мне нужно! Жена тихонько будит, обнимает, кофе в постель, потом душ вместе Ну просто супер! Японец говорит: — Ерунда! Я просыпаюсь от пения птиц, гуляющих гейш, саке в постели, потом воздушные ванны с обнаженными гейшами! Вот оно, утро. Русский: — Да… утро? Вот оно, да! Я просыпаюсь посреди сада, ворон клюет холл. А у меня земля настолько сухая, что я даже не могу сказать «Кыш».