Анекдоты про кухню
— от меня ушла жена. — Вы заглядывали на кухню?
Анекдоты про кухню
Одесат отправился в Париж. Звонит жене и спрашивает: — Фрося, шо — Беня, ограбили? — Нет. — А шо его Жаконд, который висел у него на кухне, делает в Лувре?
- 08.24.2022
Два старых друга встретились на улице, один говорит другу — представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником. Я смотрю на своего любовника, а у него глаза косые, спортивный зал, я думаю: «Что-то здесь не так» — иду на кухню и вижу, что я выпил все свое пиво, ублюдок.
- 08.24.2022
- 23.08.2022
- 23.08.2022
Диалог в ресторане экзотической кухни. — Вот это да! У них в меню есть суп из слоновьего мяса — никогда не знаешь, что они написали в меню! Они всегда делают из мухи слона!
- 22.08.2022
- 1 Вид
Я пошел на кухню, чтобы проверить, получил ли я SVID-19 или нет. Дым курился. Есть две новости. Коронавируса нет. Теперь у Салы нет ни того, ни другого.
- 22.08.2022
Муж — мужу: — Перестань называть меня «котенок»! Потому что когда вы едите с кухни: «Катя, иди есть!», мы с котом убегаем и встречаем ….
- 21.08.2022
- 21.08.2022
Я подарила мужчине кнут для мужчины — с намеком на интимные эксперименты, но в итоге он теперь сидит с этим кнутом на кухне, когда я готовлю, и шлепает меня им, чтобы я готовила быстрее.
- 20.08.2022
Я вернулся из командировки. В коридоре в чьих-то мужских ботинках. Крышка унитаза поднята в туалете. В спальне жена спит с соседом. Я бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.
- 20.08.2022
— Прошлой ночью мы испытали новый смеситель. Наполните его спелыми помидорами и подключите к сети. — А потом? — А потом они поменяли обои на кухне.
- 20.08.2022
- 18.08.2022
«Доктор, как у меня с кишечной миклофлорой?» Вы поняли это с помощью китайской кухни! Вы, больные, уже не миклофлора, а микрофауна.
- 18.08.2022
Процедура развода соблюдается. Судья обращается к мужу: — Почему ты не доволен? — Моя жена назвала меня мудаком. — Такое случается, но причина не в этом. — Да, но в каком контексте! Я прихожу домой рано, слышу смех, чувствую, что моя жена не одна в спальне. Будучи интеллигентным человеком, он пошел на кухню покурить. Вдруг слышу — эй, придурок! Посмотрите, как это сделано!
- 17.08.2022
В воскресенье мы с женой пошли выбирать обои для кухни. Если бы в тот день ЗАГС был открыт, они бы уже развелись.
- 17.08.2022
Я жду, когда мой кот придет на кухню и скажет: «Почему бы мне не поесть и не поспать — могу я помочь с ужином?
- 17.08.2022
Мужчина щелкает пультом дистанционного управления телевизором: — все козы, все козлы, все слоны. Жена из кухни: — Ой, выселить Палетиннова.
- 17.08.2022
Сепаратист в Донецке выбегает на крыльцо, который по привычке хотел броситься по лестнице на 5-й этаж, когда вроде бы — ОП — лифт уже работал. Он поднимается на свой этаж, заходит в квартиру — там уже есть газ, жена что-то готовит на кухне. Для компьютера — есть интернет! Он бежит в ванную — открывает краны — там вода и холодная и горячая. Далматинец сидит на краю ванной и кричит жене: — Ну, все! Кабзад! Национальная гвардия взяла город.
- 16.08.2022
— Папа, я лесбиянка. Младшая кричит из кухни: — Папа, я, то-бль@, кто-нибудь из вас приведет в дом мужчину? Сын из комнаты: — Я
- 16.08.2022
Мужчина забрался наверх, чтобы починить крышу, но, будучи неопытным в этом деле, не выдержал и упал. Пролетая мимо кухонного окна, он успел крикнуть жене: — Приготовь на одну меньше!
- 15.08.2022
- 14.08.2022
- 14.08.2022
Сидят муж и жена на кухне, пьют. — Вот Васенька, мы с тобой уже пять лет вместе живем, детей нажили, а до сих пор не встретились. «Ты прости меня, Васенька, я открою тебе свою сокровенную тайну — я совсем не знаю ни своего цвета, ни своей раскраски, и все это время скрывала это от тебя!». Извините, Васятко меня!»Ничего, Галя, такого не бывает, я, например, черная и даже не заморачиваюсь по этому поводу.
- 13.08.2022
Муж прибегает домой и говорит жене: — Через полчаса у нас будут гости — я пригласил своего начальника. Жена: — Ты с ума сошел? Нам нечего есть дома. — Ну, поймите кое-что. Обязательно примите его, завтра будут решать, кому добавить зарплату. — Ну, у нас ничего нет. Для вас это просто суп, но с банкой гороха. — Так вот, слушай, Любань, когда Михалыч придет, я скажу, что ты делаешь котлеты с горохом. До тех пор я буду угощать его домашней заваркой. А потом ты разобьешь тарелку на кухне, начнешь горлопанить, и я попрошу тебя полюбить вопрос? А вы кричите, мол, отпустите усеченных. И в итоге их выбрасывают в мусор. Подавайте горох, ничего не поделаешь. Короче говоря, они согласились, что босс придет. Муж уводит его в комнату с распущенным, потом кричит жене: — Любань, ну, шо режешь с горохом? Тарелки, грохот, жалобы падают на кухне. Муж: — Ну, кривая? Вы действительно положили отбивные в мусорное ведро? Их кухни причитают: — Нет, горох.
- 13.08.2022
Рано утром отец-закон сидит на кухне, спокойно поедая сметану, которую он только что купил в молочном магазине. Его жена заходит на кухню и, видя такое безобразие (спокойно сидит и даже глотает сметану мужа), спрашивает: «Зачем ты ешь эту сметану?». Я бы оставила ребенка! Отец-закон, не поворачивая головы, «Еще там» и продолжает спокойно пастись. — А если я захочу? — Откройте холодильник, там достаточно для вас. — А моя мать, что, не мужчина? Свекровь оборачивается, смотрит на своего пустого мужа и раздельно говорит: «Я купила это для всех» и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после которой жена произносит: «Зачем ты потратил столько денег?
- 08/12/2022
Гости расходятся. Именинница моет посуду, ее муж входит в кухню с грудой грязной посуды. «У меня была кола в сметане», — говорит ему жена, — «гости съели только несколько кусочков». «Да», — кивает муж, — «и один бросили под стол, наш кот подавился им».
Анекдоты про кухню
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про кухню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж жене: — Перестань называть меня «киса»! Потому что когда вы едите с кухни: «Кот, иди есть!», мы с Котом убегаем и встречаем …
Переписка в Вконтакте: — Маша! Где ты? Я не могу до тебя дозвониться… — Я на кухне! Иди ешь, придурок!
Что касается корейской кухни, то я съел собаку.
Урок русского языка в школе в Вовочке. Учитель говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «нья». — Ты опять хулиганишь? — И что это такое, я придумал слово «кухня».
— Почему вы расстались со своей девушкой? — Она пришла навестить меня. Я ей: «Чувствуй себя как дома», а эта с*ка уже меняет шторы на кухне!
Муж прибегает домой и говорит жене: «Через полчаса у нас будут гости. Я пригласил своего босса. Жена. Лечить нечего. — Ну, поймите кое-что. Обязательно примите его, завтра будут решать, кому добавить зарплату. «Но у нас ничего нет!» Для вас это просто суп, но с банкой гороха. — Итак, послушайте меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь котлеты с горохом. До тех пор я буду лечить его здесь. А потом разобьешь тарелку на кухне, если ты, я спрошу, в чем дело, ты будешь кричать, мол, ты котлеты на помойку уронил. Подавайте горох, делать нечего. Короче говоря, они согласились, что босс придет. Муж уводит его в комнату с навалом, потом кричит жене: — Ну, как тебе наши котлеты с горошком? Тарелки, грохот, жалобы падают на кухне. Муж: — Ну, кривая? Неужели вы выбросили битые в мусор! Их кухни причитают: — Нет, горох…
— Лен, да ладно… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кэт. Шварк! Мяу. — Все, он на кухне. Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, потому что из кладовки ничего не видно. «Я хочу, чтобы он посмотрел».
— Внучка, кушай! Еда на столе! — Я пошел, бабы… — идите, а то круто… Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на свое место за компьютером: — Я оторвалась, шурша!
Я люблю тебя таким, какой ты есть (перестать ходить по кухне и вести себя тихо по ночам).
Если ваша кошка шуршит по ночам пакетами, закройте ее на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Как вы знаете, звук в вакууме не распространяется.
Анекдот про кухню. Приколы и смешные анекдоты про кухню.
— Внучка, кушай! Еда на столе!» Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на его место за компьютером: — Я лежу, шуршу!
— Лен, да ладно… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кэт. Мью — все, он на кухне. Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, ему ничего не видно из-за шкафа. «Я хочу, чтобы он посмотрел».
Разговор трех друзей: — Последний Новый год я встречал на Гавайях — я на дне океана, это было круто — и я с тобой на кухне, я только что не курил
Грузовик проскакивает поворот и, сбив стену, влетает в старый дом. В доме у печки бабушка, обалдевшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы. Бабушка: — Да, прямо через кухню и Герак дальше…
Три сестры живут в одном доме. Встречайтесь вечером на кухне и обсуждайте, чей муж бросает больше палок! Старший говорит ей: — А давай завтра утром встретимся здесь, познакомимся и посмотрим, кого бросят. За каждую палочку давайте поздравим друг друга! Старший встречает утром среднего и говорит: — Привет среднему, — привет, привет, а вот и младший, — привет, привет и в рот мне и два черта в задницу.
Урок русского языка в школе в Вовочке. Учитель говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «нья». — Ты опять задираешься? — И что это такое, я придумал слово «кухня».
Я забыл вчера покормить кошку. Просыпаюсь утром, на кухне что-то гремит. Наверное, готовлю.
Муж — мужу: — Перестань называть меня «Китте»! Потому что когда вы едите с кухни: «Китте, иди есть!», мы с котом бежим и встречаемся.
Муж прибегает домой и говорит жене: «Через полчаса у нас будут гости. Я пригласил своего босса. Жена. Лечить нечего. — Ну, поймите кое-что. Обязательно примите его, завтра будут решать, кому добавить зарплату. «Но у нас ничего нет!» Просто суп для вас, но с банкой гороха. — Итак, послушайте меня. Когда он придет, я скажу, что вы готовите котлеты с горохом. До тех пор я буду лечить его здесь. А потом разобьешь тарелку на кухне, если ты, я спрошу, в чем дело, ты будешь кричать, мол, ты котлеты на помойку уронил. Подавайте горох, делать нечего. Короче говоря, они согласились, что босс придет. Муж уводит его в комнату с навалом, потом кричит жене: — Ну, как тебе наши котлеты с горошком? Тарелки, грохот, жалобы падают на кухне. Муж: — Ну, кривая? Неужели вы выбросили битые в мусор! Их кухни причитают: — Нет, горох.
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: «Внимание, — говорит он, — внимание!». Положите больше масла! Боже мой! У вас сразу много яиц! СЛИШКОМ МНОГО. Переверните их! Переверните их прямо сейчас. Вам нужно больше масла! О, Боже мой! Где взять больше масла? Теперь они будут держаться. Осторожно! Осторожно! Я сказал, осторожно! Ты никогда не слушаешь меня, когда готовишь яичницу. Никогда. Переверните их! БЫСТРО. Ты что, злой. Ты совершенно безумен. Не забудьте посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используйте соль! Используйте соль! С-О-О-О-О-Л. Жена удивленно смотрит на мужа: — Что с тобой сегодня! Вы думаете, я не в состоянии приготовить элементарный омлет? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину…
Убирая на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыболову: — По-человечески тебя прошу! Пить водку на рыбалке.