Анекдоты про курение
* * * * Море, на палубе — корабль, на палубе — взрослый боцман и курит трубку. Молодой моряк подходит к боцману, нюхает и говорит, что он «парни, которых угощают табаком». Матрос смотрит на него, хвалит и спрашивает: «Боцман, а что за смесь такая противная, мерзавец?» Боцман отвечает: «Ну, я просто добавляю немного волоса P. Матрос решил поститься на боинге и стричь ногти, Гумна приобрел все, смешал с табаком и угостил боцмана. Боцман кашляет и говорит: «В следующий раз снимай с задницы. «
* * * Муж — жена: — так. Бросил пить, бросил курить. Время подумать о тебе.
* * * В баре мужчина говорит своему другу: — Представь себе, моя жена поставила мне ультиматум. Пока я не брошу курить, она мне его не даст. — Ну, как долго, по-твоему, ты продержишься? — Пока не умрет любовник и не отсохнут руки.
* * * Мальчик, покупая сигареты в магазине, не знал, что курение убивает.
* * * Вакцина против курения будет создана на следующий день! Две инъекции в день — и через месяц вы можете легко поменять сигарету на шприце.
* * * Я бросил курить — набрал около 3 кг. Снова начала курить — потеряла 3 фунта, снова бросила курить — плюс 3 фунта, снова закурила — минус 3 фунта. Скажите, это нормально в течение дня?
* * * И они не курят на работе в офисе. Паров так много, что можно взорваться!
* * * Парень заходит в табачный магазин с сигаретой в зубах. Продавец говорит ему: «Я попрошу вас не курить здесь. — И что? Вы продаете здесь табачные изделия? Продажа. Поэтому они должны разрешить всем курить здесь. «Я разрешу тебе курить прямо здесь, только когда ты придешь в аптеку за презервативами, и тебе разрешат трахаться прямо там».
* * * * — Я не курю, не пью, не ругаюсь непристойностями! (прошло 2 секунды) — Сука! Снова упал окурок в пиво.
B* * * * * Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, никак не пытаясь спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его по траве, потому что пешеходная дорожка «занята». Когда она догоняет его, мужчина оборачивается, не останавливаясь, чтобы помочиться, и встречает: — Они выжили, сука! Не стыдно!!! Девушка идет и курит на ходу.
* * * Компания «Нескафа» — ведущий производитель сигаретных жестянок.
* * * * «В армии вы точно будете стрелять!» — сказал посыльный, вытряхивая из нового набора две пачки «LM».
* * * * Реклама: На полках города можно увидеть новый «Беломор» — сразу без табака!
* * * Сигареты «Конопра». Поговорите лично с представителями Министерства здравоохранения.
* * * * Ребята, «Союз-струна» — это сигареты или пиво?
* * * Глоссарий: Примадонна — наши сигареты для иностранных дам.
* * * Состоялось заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня: Как использовать землю вблизи Чернобыля? Нельзя сеять зерновые, корнеплоды остаются. Один депутат предлагает: — А давайте посеем табак на полях, а на упаковке напишем: «Минздрав предупреждает в последний раз». «
* * * Американец, русский и испанец идут к горизонтам. Каждый участник берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, русский сделал полное собрание Чайковского и шахмат и испанских сигар. Через год они возвращаются. Американец каким-то образом соскальзывает с корабля, и все его жены с двумя-тремя детьми отправляются за ним. Русский покидает корабль в абсолютно дурацком состоянии, напевая кейп и объявляя всем чек энд бэст. Испанец вылетает с корабля с испуганным ревом: — Проклятье! Дайте кому-нибудь зажигалку!
* * * * — Почему позу 69 также называют позой курильщика? Потому что пока женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.
* * * * * — Не куришь, здоровье бережешь? — Нет, я на водке экономлю.
* * * * Молодой человек девушке: — С того дня, как я встретил тебя, я бросил пить и курить. — Ты меня так сильно любишь? — Нет, у меня просто не остается денег на алкоголь и сигареты.
* * * Марихуана-лайт: просто хочу улыбаться!
* * * * — Какова учебная программа? — Это обычный табак.
* * * Летит американский самолет. Вдруг в кабине появляется человек с пистолетом в руке и говорит: — Дамы и господа! Я взял на себя управление самолетом. Вы можете курить!
* * * Мужчина заходит в магазин и громко спрашивает продавщицу: «У вас есть спички?». Продавщица: — Да, я вас слышу, слышу — не кричите так! Вы хотите его с фильтром или без?
* * * * — А что это за книга «10 пачек сигарет»? Это Блок.
* * * * Социальная реклама на телевидении. Парень открывает его. Два человека бросаются к нему: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, что с микрофоном. — Я курю. Вопрошающий достает ствол, стреляет в человека, поворачивается к камере: — Ты все еще куришь? Тогда мы идем к вам!
* * * * — А моя жена курила как паровоз — ну, я и начал давать ей сосалки вместо сигарет. — Ну и что?! — Бросай курить! — Отлично! — Отлично! Теперь она съедает по фунту сладостей в день!
* * * * Министерство здравоохранения предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и приводят к легкой смерти.
* * * Плакат в туалете: Господа курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки в писсуары! Мы не писаем в ваши пепельницы! Некурящие.
* * * На приеме у врача пациент жалуется: — Доктор, у меня кашель по утрам — я просто не могу дышать! Врач, доставая беломор и разминая его пальцами: — Вы, наверное, много курите? Пациент радостно: — Да, доктор, много! Доктор прикуривает сигарету, сладко выдыхает дым и задумчиво говорит: «Значит, вы должны бросить курить». Пациент удивленно: — Доктор, но вы же сами курите! — Да, я курю, но к врачам не хожу.
* * * * — Почему ведра пожарного щита имеют острое дно? — Так что пожарные не прекращают курить, бегая туда-сюда с этими ведрами!
* * * Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум составляет 5%, остальные больны. Председатель: — А сейчас Иванов откроет секрет своего героического здоровья. Иванов: — Да, курить надо на лестничной клетке, а не на улице.
* * * Реклама. Вы хотите поехать на карнавал в Рио? Купите пять упаковок в Pall Mall! И выкурить их за три минуты!
* * * «Секция для курящих» в ресторане подобна «секции для писающих» в бассейне.
* * * * — И у вас не будет сигареты? — Спасибо, есть.
* * * Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе — клавиатуру.
* * * Мама — ребенку: — Как ты думаешь, если ты выпил водки и пива, не знаю, курил ли ты?
* * * * «Почему свекровь с вами не здоровается?» — рассердилась она, как будто отказалась от сигарет. Почему вы бросили курить после стольких лет? «Я больше не даю ей денег на курение. — Вы экономите? — Ну, нет! Я только что узнала, что капля никотина не убьет такую кобылу!
* * * Новости: Сигареты Prima-light, предназначенные для различных целевых групп курильщиков, скоро появятся на прилавках магазинов по всей стране. Позиционирование будет основано на опыте курения. Первоначально планируется запустить три новых сорта: — «Прима-лунг», — «Прима-лунг чернеющий» и — «Прима-лунг опущенный».
* * * * Почему китайцы не курят? «Потому что они уже маленькие и желтые!».
* * * Наша сексуальная жизнь с ней была настолько бурной, что даже соседи зажигали после таких отношений.
* * * Пятилетний мальчик с сигарой в зубах звонит в дверь. Почтальон растерялся: — а мама или папа Д…Дд…Дддом? Мальчик, выпустив струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: — Ну, что скажете?
* * * * — Вчера я нашла своего сына с сигаретой. Заставил меня съесть всю пачку! Теперь он их ест.
* * * * * — Я все бросил! И пить, и курить, и жена! — А почему жена? — И она не заслуживает такого счастья!
* * * Ее поцелуй был похож на глоток теплой водки, испортившей пепельницу.
* * * * * — Эй, таксист — дай закурить! — Мне плевать! Капля никотина убивает лошадь. -Да, ты просыпаешься, таксист, протри глаза. Я твой конь!
* * * * В кабинет входит начальник отдела и кричит сотрудникам: — Я сказал, на работе не курить! Что получает ответ: — А кто работает?
* * * Доктор — пациенту: — Если вы бросите курить, то проживете еще 20 лет. — Превосходно, тогда вы, скорее всего, проживете 80 лет.
* * * Табачная лавка. Телефонный звонок: — У вас 43-я мужская обувь? — Извините, но в наших магазинах продаются товары только для курильщиков! -Вы думаете, курильщики ходят босиком!
* * * Мужчина заходит в табачный магазин и обращается к продавцу: — Вы продаете сигареты поштучно? — Нет. На следующий день он: — Вы продаете сигареты поштучно? — Я же сказал тебе вчера: нет. На третий день — тот же вопрос. Продавец: — Ну, сколько раз можно говорить: «Нет». На четвертый день мужчина приходит снова: — У вас есть сигареты на ту же сумму? — Ну, ну, сколько вам нужно? — 20 штук, пожалуйста.
* * * * Молодой человек обращается к миллионеру-табачнику: — Сэр, поделитесь, если можно, советом — как мне разбогатеть? «- Все очень просто, молодой человек. — Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать. Через год вы сказочно богаты. Ровно через год молодой человек снова пришел к миллионеру. — Как поживаете, молодой человек? Я был прав? -Спасибо, сэр. Все в порядке, сэр. Простите, вам не придется курить?
* * * В Санкт-Петербурге придумали новую традицию — «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 вы можете выкурить последнюю сигарету. Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, объявляет, что завтра, в последний понедельник месяца, последний день курения — и все желающие Курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу: — Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то у тебя все получится? Ваня отвечает:- тогда ты все сделаешь, и я лишусь последнего удовольствия.
* * * * Пастор взволнованно обращается к молодой девушке с коляской: — Мамочка! Вы не только курите, но и позволяете дыму попадать прямо на ребенка. — Да, он тот еще парень! Утром пьяный лежит!
* * * * — Ты слышал, Вован бросил курить? — Этого не может быть, в жизни я бы не поверил! — Однако это правда! Он бросил последнюю сигарету на заправке.
* * * * — Я постоянно выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет — и несмотря на это — сейчас мое сельское хозяйство в отличном состоянии!
* * * * * — Струн, сынок — ты куришь?!!! — Сначала я помешиваю, папа, помешиваю.
* * * Если вы хотите бросить курить, но это не помогает, затем пить, и это тоже не помогает, затем отказаться от чрезмерного секса — и снова безрезультатно, тогда плюньте! Ни один курильщик не был потоплен пьяным сексом!
* * * * Департамент здравоохранения предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья». Опасно ли для зрения чтение маленьких табличек?
* * * * — Почему у женщин в Индии красные точки на лбу? — Ну, в Индии нет пепельниц, нет.
* * * * Приходит девушка на исповедь, ну, и говорит священнику: — Знаете, святой отец, я Блюли. Он ей: — Это ужасный грех, как тебе удалось, ведь тебе всего 14 лет. «Да, ты не слушал, священник, я, лезвие, дым».
* * * * Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Я играю в футбол. Он ходит на дискотеки. P.S. 200 долларов в час.
* * * По статистике, в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете сигарету из пачки, можете быть уверены: вы либо седьмая женщина, либо второй мужчина.
* * * * — Вот он спорит сам с собой, что я брошу курить. — И что? — Что, что… есть пиво.
* * * * Если от сигареты остается жирок, то от сигары — бычок!
* * * Разговор двух грузинских подростков: — Клоше, ты куришь, как папа? — А как вы думаете, что такое газовый баллон?
* * * * Мужчина сидит в ресторане, курит. Дама обращается к нему от соседнего столика: — Извините, вы не смогли бросить курить. Ваша сигарета очень раздражает. Мужчина, вздрагивая: — В принципе, это меня убивает.
* * * Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сексуальный контакт продлевает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщикам следует особенно внимательно относиться к продолжительности своей жизни.
* * * * — Посмотрите, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды и только одну сигарету. — Как же иначе! Теперь я ем десять раз в день.
* * * * Молодая пара, летящая в самолете: — Ну, давай! — Да, это невозможно. — Да, я не могу. — Ну, я пошел в туалет. (Запирается в туалете) — Давай, надень презерватив. Ltd! Какой кайф. В динамике раздается голос: — Мистер и миссис Иванов! Мы знаем, что вы делаете в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и возьмите презерватив из пожарной сигнализации.
* * * Зима. Сибирь. ТОМСК Температур а-42 °С 3 часа ночи. Два дыма на лестничной площадке. Один — в брюках, другой — немного. Тот, что в Трико: — Пойдемте на улицу курить. Тот, что в штанах: — Что, дурачок, я без штанов. -Кто увидит тебя ночью?
* * * Отец-Свиган (О) спрашивает сына-Свигана (С): (О):- Сходи за сигаретами. (С):- Пошли. (О):- За деньги и дурак пойдет. Сын уходит, возвращается, бросает пачку сигарет отцу. (О): — Так он пустой! В): — Такой полный и дурак закурит.
* * * Роскошный автомобиль останавливается перед домом старого лесоруба. Из нее выходит красиво одетый молодой человек и направляется к дому. «Отец, — обратился он к дровосеку, — ты ведь меня не узнаешь?». Это я, ваш сын, которого вы послали за табаком десять лет назад в город. Я остался там, выучился, получил хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина. Как вам это? — Хорошо, сынок. Но где мой табак?
* * * Я собираюсь продать сигареты за розе.
* * * * — Почему вы позволяете своей жене курить? — Она должна хотя бы на время замолчать.
* * * Я буду продавать импортные сигареты с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыскиванием никотина в легкие.
* * * * * — Подожди, я буду стрелять! — Я стою! — Я стреляю. Сигарет нет?
* * * Двое мужчин разговаривают. — Я недавно в Лондоне, поэтому вы знаете, что здесь такая чистота, порядок. Ошеломлен. — Да, да. Я сохраняю его, появляется их полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я ушел, он ушел, я зажег еще одну. Подходит другой полицейский и снова: «Угадай сигарету, плиз!!!». Ну, я Гаша, он уходит. Я зажигаю новый, третий полицейский подходит. -Ну, и что тогда? — Простите, что. В Лондоне, как выяснилось, 1684 полицейских.
* * * * -Если вы еще хотите жить, вы должны немедленно бросить курить! -Ах, уже слишком поздно! «Никогда не поздно бросить курить!» -Так, значит, у меня еще есть время!
* * * Дул такой сильный ветер, что сигареты вращались с зубцами.
* * * В сигаретном ларьке сидят двое: еврей и русский. Оба покупают на блок, уходят. Русский разворачивает блок, достает пачку. Еврей: — «Слушай мужик, дай пачку, а то квартал пашет». Русский отдает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей: — Слушай, дай сигарету, а то неохота пачку открывать, — понимаешь. Русский язык по недоразумению. Дает ему что-то, зажигает свою. Еврей приходит и ждет чего-то. Затем, не выдержав, подбегает и напряженно так с силой: — Оставьте!
* * * Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Мальчики говорят ему: — Эй, парень, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи, одного парня по лицу. Мужчина обращается ко второму парню: — Тебе тоже надо курить? — Нет, спасибо, мы будем курить вдвоем.
* * * * Однажды вечером девушка, возвращаясь домой, заметила позади себя темный мужской силуэт. Она прибавила шагу и завернула его в ворот — фигура за ней. Она стояла на крыльце — фигура за ней. Она в лифте — фигура за ней (и в лифте тоже ничего не видно). Ну, говорит она, мол, у меня 5-й этаж — в ответ только кивок головой. Она протискивается на 5-й этаж, лифт трогается вниз, но застревает между этажами. Пятиминутная тишина! Ну, — спрашивает она, — и ты не напишешь мне? — Нет. — Ну, тогда я сделаю тебе минет? — Ну, хорошо! Ну, она все делает правильно и говорит: — У вас есть сигареты? — Да, пожалуйста. Вот загорается яркий свет, и лифт трогается вниз. — Маша — папа. — ТОЛКАТЬ.
* * * * Три ларька спорят, кто быстрее возьмет сигареты. Первый заходит в кабинку: — Я б-б-бонд. Второй подходит: -mmmm-m-malb-b-b-oro для меня. Подходит третий и быстро говорит: — LM. — Вы красный или синий? -S-S-S-SUKA.
* * * Разговор прохожих: — Достань сигарету! — Нет, я дышу через фильтр.
* * * Тот, кто много курит — в итоге заболевает раком, тот, кто не курит — приближает конец.
* * * * * — Я все перепробовал! Но я не могу бросить курить», — жалуется заядлый курильщик. — И попробуйте сладости — посоветуйте ему. — Попробовал! Не сжигайте!
* * * * Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да, я вашего возраста. — Думает: — Кстати, цыпочка, закури.
* * * Отец разговаривает с восемнадцатилетним сыном. «Ты уже взрослый, теперь можешь курить». Улыбнись! — Спасибо, папа, за год, пока я бросал.
* * * * * — Доктор, я бы хотел проконсультироваться. Моя дочь курит и курит. — Сколько ей лет? — Двенадцать. Но я, конечно, регулирую этот бизнес как могу. Не ел каши — не получу сигарет. Одеваю саму косичку — даю дополнительно. Но все равно оставляйте пачку в день. Я думал об этом, врач — вредно ли это? — Да, мелочи! Например, с десяти лет я курю — и ничего. И вообще — кто не курит в наше время? «Это верно, но в ее ситуации».
* * * Маленького Ясю учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, как Яс крутит в руках коробок спичек. «Сколько раз я тебе говорил, — кричал папа, — не играй со спичками!» «Я не играю, я их храню.
* * * На углу улицы стоит ребенок 13 лет и беспомощно курит. К нему подходит девушка и спрашивает: «Скажите, ваши родители знают, что вы курите?», «Ваш муж знает, что вы досаждаете на улице?».
* * * В Нью-Йорке есть прилично одетый мужчина, и он курит. К нему подходит журналист и говорит: «Привет. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Могу я задать вам несколько вопросов? — Да, спрашивайте, я обычно не тороплюсь. — Вы здесь курите. И, простите, как давно вы курите? — Сейчас мне 43 года, и я курю с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да, это не секрет — «неудовлетворенность». — И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Спины полторы — две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: «Знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги смогли бы купить этот небоскреб?» — Серьезно. Но вы сами курите? — Нет, не знаю. — И что, у тебя есть небоскреб? — Нет, у меня нет небоскреба. — И я курю, и мой небоскреб.
* * * * — Вытащи сигарету изо рта! «Это не сигарета, повар, это карандаш». — В любом случае: на работе нельзя курить, даже карандаш.
* * * Два друга выходят из парной — запыхавшиеся и одурманенные. Они сидят в раздевалке и курят. Облачно. — Я, наверное, брошу курить. -. — Это было так плохо прошлой ночью. — Может, заодно и пить бросишь? Пауза. -Нет, он, такой херни, со мной еще не было!
* * * Киллер Петров никогда не покупал сигарет: стрелять — так стрелять!
* * * * Сидор боялся напугать девушку размером своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор вывез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу, а когда он набил себе шишки, аккуратно и осторожно расстегнул штаны и положил свое достоинство в руки. «Спасибо, я не курю», — сказала она.
* * * Отправляет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану: «Сэр, какая из этих дымящихся лодок?
* * * Два голодных студента курят. -Эй, что-то тянет на барбекю. — Дурак. Снимите муху с сигареты.
* * * Я за здоровый образ жизни. Я не курю до обеда. И я также стараюсь не пить до ужина.
* * * * * — Скажите, что вы гарантируете? — Жизнь. — Как это? — Разбейся — умри.
* * * * — сема, ви видите, что происходит! Просто нет слов — бензин опять подорожал! — Слушай, Моня, какое тебе дело до этого бензина, когда у тебя даже машины нет?! — Но у меня есть — фонарь!
* * * В семье телевизор бесконечно переключается с канала на канал. — Дедушка, что тебе может понравиться? — «Беллмор».
* * * * Я курю Gaols уже вторую неделю — и стильные синие пятна на моем лице так и не появляются. Может, я курю неправильно!
* * * * — Дима, ты так часто куришь? «Понимаешь, Лес, я беспокоюсь» — «Почему ты беспокоишься?» — «Я беспокоюсь о своем здоровье!
* * * Если бы это было правдой, что каждая сигарета сокращает жизнь на 15 минут, я бы умерла за 8 лет до родов!
* * * * Мы были представлены здесь 23 февраля на 23 февраля — так что вчера я имел в виду половину кусочка, пока не понял, что должен его приготовить!
* * * Мужчина бежит к хирургу весь взволнованный: — Доктор, это большое дело! Я ехал с девушкой в машине — ну, она сделала мне минет. И как плохо они меня режут! Ну, я даю газу. По сути, она откусила мне член. — Вы сохранили его? Берите быстрее, мы будем шить! Мужчина шарит в кармане и достает сигару. Он роется в другом кармане, снова достает сигару, смотрит на хирурга и говорит заикающимся голосом: «Доктор, кажется, я курил».
* * * Девочка подвергалась жестокому террору со стороны родителей за курение. Они не давали денег, они устраивали скандалы. И вот однажды летом они уехали на дачу на несколько недель и оставили дочь одну. Перед их приходом она проветрила квартиру, налила одеколоны, освежители воздуха. Но тут из своей комнаты вышла разгневанная мать. Я уже курил в постели! Вот — лист сгорел! А совершенно запуганная дочь пробормотала: — Это не я.
* * * Свадьба. Среди приглашенных — очень любопытная бабушка со стороны жениха, которая постоянно наблюдает за невестой и докладывает дедушке. В разгар веселья: — Дедушка, она (невеста) пьет! Дедушка не отвечает. Через некоторое время — танцы, разговоры, перерывы на курение. Бабушка снова к дедушке: — Дедушка, она курит! Дедушка не отвечает. После пира, как и положено брачной ночи. Молодые радуются, а бабушка подглядывает в замочную скважину. Через некоторое время она бежит к дедушке со словами: — Дедушка, а дедушка, она берет это в рот. Дедушка не выдержал и сказал: — Пусть берет, с таким же успехом она может отказаться от сигарет!
* * * * — Обещай, что не бросишь меня! Обещай!!! Смотрите на меня и обещайте!!! Не отводите от меня глаз!!! Посмотри на меня и обещай, что не бросишь меня!!!»Женщина, кто ты?»- Курение!!! Я курю!
* * * Пауза для перекура на работе. Один вздыхает: «Пройдет неделя, приедет свекровь. Теперь не курите дома. Кто-то предлагает: — Так вы курите на балконе! Грустный ответ: — Да, она будет жить там.
* * * Можно ли курить без вреда для здоровья? — Это возможно и даже с двойным удовольствием. — Курит и читает анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета выравнивает ее, и в итоге — двойное удовольствие.
* * * * Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
* * * Два: — Мой сын курит, гадит, что бы он ни делал — не помогает. — Да, нет проблем, заставьте его потушить пачку сигарет, и он сразу же прекратит. Прошло время, они снова встретились: — Ну, как ты бросил курить? — Ты бросил, ты бросил, теперь ты ешь сигареты!
* * * * — Скажи мне, ты куришь? «Только после секса. В принципе, я не курю.
* * * * * — Девушка, вы не можете найти курить? — Мне даже приходится колоться, напиваться и трахаться.
* * * Дорогие девушки: Курение — это минет с табачной фабрикой! Помните об этом.
* * * После «триумфа» фильма «Горбатая гора» на упаковке Marlboro появился новый слоган: «Курение вредит ориентации».
* * * * Курение теперь разрешено на сайте Totalnik для увеличения посещаемости.
* * * Чтобы помочь детям лучше запомнить таблицу умножения, было решено напечатать ее на легких пачках «Мальборо».
* * * У меня вопрос. Что мы хотим от российских футболистов, если сами не можем попасть в урну с обычным бычком?
* * * Как вы знаете, Сталин очень любил курить. Министерство здравоохранения хотело предупредить его, но почему-то испугалось за его здоровье.
* * * Корреспондент спрашивает: — Дедушка, сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Отлично! Но вы пьете и курите, не так ли? — Конечно. Иначе я никогда не умру.
* * * На лестничной площадке секретного института я увидел две таблички: одна на русском — «Место для курения», а рядом на английском — «No Smoking». Я долго думал.
* * * Новые сигареты «Беломорканал Супер-Легал». Чтобы курить эти сигареты, нужно обладать суперприличиями!
* * * * Пожарный говорит: — Я человек робкий, но когда рядом с человеком находится сама эризипелас: пламя, искры, дым — я все равно боюсь, и поэтому не курю.
* * * * * — Ватсон, что вы курите? Дайте угадаю — табак Queen Virginia с вишневыми листьями, из юбилейного выпуска в бархатной обертке? «Потрясающе, Холмс!» Как вы узнали об этом? «От Голли, Ватсон!» Ну, нет миссис Хадсон украла последний пакет из моей комнаты!
* * * Мужчины решили выпить и поискать «третьего». Они подходят к парню и говорят: «Буш выпьешь с нами? Он очень удивился и спросил: — Есть ли завтрак? — Курица. Ну, он согласился. Поехали, нажрались, напились. Третий мужчина говорит: — А где курица? Первый мужчина: — Хм, это дым.
* * * * — Андрей, в магазине не продают водку и сигареты! — Ирочка, так в Украине все по закону: водку можно покупать с 21 года, сигареты с 18, а жениться с 14 лет. — Ну, сколько тебе лет? — 14. — Вы хотите выйти замуж? — Да! — Значит, на вашей свадьбе не будет ни водки, ни сигарет.
* * * * * год. Русский приезжает в Израиль. Он спрашивает у гида: — А где арабы? — Смешно. — Как? — 100 лет назад мы открыли телеканал, вещающий на соседние страны. В центре был цикл о пользе курения.
* * * Студент идет по школьному коридору, в руках у него зажигалка. Навстречу ему — Учитель Обж: — Я тебе, паразит, курить брошу! — Иван Иванович, честное слово, я не курю! — А зачем тебе тогда зажигалка? — А я поджигаю фейерверки и бросаю их в химический шкаф. — А. Тогда извините!
* * * Знаете — оказалось, что пламя в зажигалке пахнет жжеными волосами из носа.
* * * Молодой русский, отдыхающий на Востоке, посещает музей. Гид: — В урне, которую вы видите, находится прах фараона. Новый русский: — Ну, не надо, блин, столько курить!
* * * * Чем город отличается от деревни — в деревне быками накрывают тепло, в городе обогреватели быки воруют.
* * * На «Мосфильме» закончились съемки российской версии голливудского блокбастера «Харли Дэвидсон и ковбой Балборо». Она называется «Изг-Юпитер и белорусский пастух».
* * * Новые сигареты «Украинский парламент». В пачке 450 сигарет и остается больше половины.
* * * * Выкури сигарету — спаси табун лошадей!
* * * * — Зачем тянуть курить в туалете? — Тяга лучше!
* * * * Собралась компания молодых людей (парни, девушки — в общем, все как полагается), чтобы отметить какой-то праздник. Они садятся в лифт, а поскольку людей несколько больше, чем нужно — лифт, соответственно, застревает. Все стоят — ждут, когда их освободят из заключения. И один остроумный молодой человек говорит: — Ну что ж, остается только курить и иже с ними. Не менее остроумная девушка отвечает.
* * * Сигареты «Петр I» — Забейте окна в своих легких!
* * * Купите дедушке и бабушке трогательный приемник, воткнутый в розетку 220. Тишина, дым исчез. -Разф, о чем они там молчат? — Теперь они курят, посмотрите, что они говорят.
* * * * — Почему люди курят в туалете, ведь там намного легче CF@T? ‘Нет, им так легче думать’ — Зачем думать в туалете? — Они намного проще для CF@t.
* * * На уроке физкультуры: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги. Итак. Так что ты и ты. Хорошо. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
* * * * — Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе! «Если только не сидеть в прокуренной комнате и не пить водку».
* * * * Как-то Черчилль по Темзе встретился со своим старым другом. Черчилль. «Ну, сэр, — отвечает друг, — я действительно люблю свою жену, она недавно родила мне девятого ребенка». Черчилль: — Я тоже люблю свою сигару, но я хотя бы иногда вынимаю ее изо рта.
* * * В строительном батальоне солдат копает канаву, садится курить. На пачке написано «Курение вредит вашему здоровью». — Вот ублюдки, но на лопатах так не пишут.
* * * Их двое. Разговор зашел о том, как бросить курить. — Когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг — не курить после 6 вечера, 2-й шаг — не курить после секса, 3-й шаг — не курить на ходу, 4-й шаг — не курить по воскресеньям, 5-й шаг — не курить вообще. — Отлично! Как вы можете похудеть? — Очень просто. Первый шаг — не ешьте после 6 вечера.
* * * Если бы человек, подобно льву, мог спариваться 50 раз в день, то сколько здоровья потребовалось бы, чтобы выкурить такое количество.
* * * На автобусной остановке стоит мужчина и курит. Он прекрасно одет, тщательно причесан, чисто выбрит — внешне он производит весьма благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с ненужной сигаретой в зубах: — Молодой человек, у вас есть зажигалка? Парень достает из кармана зажигалку и протягивает ее девушке. Она нажимает на кнопку. Пламя пылает на десять сантиметров. Девушка отступила от огня — но было уже поздно: челка сгорела. Криков не было. В течение десяти секунд девушка была в полном ауте, а затем судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Ей пришло в голову, что молодой человек с такой галантной внешностью должен извиниться — но на его лице не дрогнул ни один мускул. И когда девушка наконец достала зеркало и, глядя в него, закатила глаза, мужчина сказал: — Ну, девушка. Мы должны бросить курить.
* * * * *- Выглядишь плохо. — Да, я недавно купил таблетки от желания курить. — И как, тяга пропала? — Как убрать руку! Теперь я курю без всякого желания.
* * * В ресторане: — Это курица? Официант: — Нет, это еда.
* * * * Французы очень любят российские сигареты марки «Velle Amour Chnel».
* * * Парень приехал на машине домой. Ну, он ходит, исследует хижину. Вдруг видит — рядом с диваном стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он смотрит туда, видит там что-то и, положив туда руку, спрашивает: — О, что здесь? — Ах, это! Это прах моего деда. (Мужчина в страхе отдергивает руку). Он, видите ли, пошел за пепельницей на кухню!
* * * В коридоре стоит студент с сигаретой в зубах и к заместителю, бывшему заведующему военной кафедрой. -Что еще? Сигареты в зубах? — Чтобы не обжечься, я иду в туалет. — Ну, вы все равно собираетесь убрать члена!
* * * Урок биологии. Тема урока — «О вреде курения». Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и излагает теорему о том, что диаметр размера сигареты примерно такой же, как диаметр соска груди, то есть люди просто помнят те дни, когда они сосали грудь матери. Из-за парты слышится риторический вопрос: — А как же люди, которые в детстве курили сигары! Урок был сорван!
* * * Мужчина с озадаченным видом бродит между полками в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: — Вы ничего не можете найти? — Да, я ищу тампоны для своей жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот парень с огромной пачкой ваты и целой кучей марлевых подушечек. Он вываливает всю кучу перед изумленным кассиром. — Извините, — пробормотала девушка, — но я показала вам, где лежат тампоны. Да, спасибо, — отвечает мужчина. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так этот дурак толкнул коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и говорят, что у меня не отвалятся руки, если я буду катать сигареты. И я решила, что пусть этот доллар теперь сам рассказывает о тампонах.
* * * После Air Glade, специально для российского рынка, выпустила нитиватор «Антибздо».
* * * * — Какая разница между сексом и вызовом босса на ковер? — После секса они курят вместе, а после ковра — раздельно.
* * * Студент возвращается в родную деревню на каникулы, там его отец спрашивает: — Правда ли, что в городе какие-то особенные сигареты? — Да, папа, они называются сигаретами и имеют такую штуку — фильтр. «Ну, как они на вкус, сынок?» — Да, как, ты имеешь в виду фильтр, дальше как у «Беломора».
* * * * — Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас есть «Мальбука»? — Есть. — Какой? — Есть только свет. Это аптека!
* * * * Сотрудник, бросивший курить, мгновенно лишается офисных новостей и сплетен.
* * * Педик — это не тот, кто трахает мужчин, а тот, кто, сидя у костра, прикуривает от спички.
* * * Акция «Пидоры вместо сигарет», проведенная в России в рамках антитабачной программы ВОЗ, не принесла ощутимых результатов. Может быть, попробовать кампанию «нимфа вместо сигареты»?!
* * * С форума. И Муссолини тоже. Все они были испечены для карьеры. А потом появились курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и прервали их здоровый образ жизни. «
* * * * — Дай мне закурить! — Дай мне убить тебя вот так, без никотина!
* * * Гость спрашивает хозяйку: — Могу ли я курить? — Чувствуйте себя как дома. Гость громко вздохнул и спрятал сигареты в карман.
* * * Перепутав курицу с унитазом, добросовестный работник самостоятельно, так сказать, своим напором, предотвратил пожар.
* * * * — Не угостите даму спичкой? — Мэм, у меня есть разводной ключ.
* * * Пациент приходит к врачу с жалобами на боль в ноге. Доктор: — У вас серьезный вывих. И вы уже давно с ним ходите? — Уже две недели. — Две недели?! Как вы могли так долго терпеть? Почему вы не пришли сразу? «Видите ли, доктор, как только что-то начинает причинять мне боль, моя жена говорит, что я бросил курить».
* * * * * Дорогие курильщики — Сейчас в каждой третьей пачке неожиданная смерть — Департамент здравоохранения устал предупреждать и объявлять ничью.
* * * Один пьяница другому: — Слушай, дай прикурить. — У меня сломалась зажигалка. — Что не так? — У меня нет пальца на руле.
* * * * Департамент здравоохранения предупреждает: вопрос «Мужчина, здесь курят?», заданный поздно вечером, опасен для вашего здоровья!
* * * Курящий сын слышит шаги приближающейся матери у двери. Он быстро бросает сигарету, опрыскивает воздух освежителем воздуха, а при входе матери сразу бьет себя в грудь и говорит: «Мама, я не курил!». Честно!!!Сынок, пей, кури, води девушек домой, пусть одна из них даже улетит, только найди свою жену, в свои 42.
* * * * — Извините, вы можете выдыхать дым в другом направлении? — Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
* * * * Бросьте курить. Теперь нечем открыть пиво.
* * * Магазин для табака. Входит пилот: — Я наш. Продавщица вручает ему ТУ-134. Входит космонавт: — Я наш. Продавщица дает ему «место». Входит пограничник: — Я наш. Продавщица дает ему «друга». Входит Зек: — Я наш. -Какой у вас? -А как вы думаете, первопроходцы построили канал от белого моря? Входит программист: — Дайте мне нашу. Продавец, истерично осматривая прилавок: — И вот что. «Дурак, а что ты думал, что Ява — это остров?!»
* * * * — Дай мне сигарету, будь так любезен. — У меня только LM, ничего? — Да! Превосходно! Это только мои родственники!!! — Правда? — Да, у меня есть сигареты, как у девушек: самые любимые, которые тебе дарят.
* * * Врачи советуют бросить курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Мне удалось бросить курить, но вот воздерживаться от секса по-прежнему невозможно.
* * * — и я ввел свой акцизный налог на курение. 300 рублей за сигарету. — И что вы думаете? Бросите ли вы курить таким образом? — Курение, может быть, он не бросит… и я думаю обновить машину на следующий год.
* * * * Что думают мужчины, если девушка курит сигару: 50% — ей нравится держать что-то во рту! 49% — да, она сосет! 1% — вероятно, ей нравятся сигары.
* * * Ксения Собчак не курит! Не рискует.
* * * * *Кое-что заставляет ее грустить — курение сигарет. — Что такое Беломор? — Вы будете смеяться очень долго, но это не «Уайтмор»!
* * * * В один из монастырей приехала комиссия, составленная Священным Синодом из ректоров других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с удивлением сказал, что монахи курят во время молитвы — Ну и что? Священный Синод спросил наш монастырь, можно ли курить во время молитвы. — И что вы ответили? — Что невозможно! И мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно! Видите ли, все зависит от формулировки вопроса!
* * * * «Муж на час» пришел к женщине укладывать линолеум. Я положил его, хотел покурить после работы. Парень сует ладони в карманы брюк — обертки нет. Он заглянул в нагрудный карман — и нет. Потом видит — припухлость на линолеуме. «Вследствие этого! Сигареты, покрытые линолеумом. ‘ И я не хочу отрываться. Затем мужчина взял молоток и дал Литу простучать, пока тот не выровнялся. Он только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет: — Я нашла здесь ваши сигареты. Но я никак не могу найти своего хомячка. Где-то потерялся.
* * * * * — Девушка, почему вы курите? Дети не продают сигареты? — И продавец отдал их мне!
* * * * — Слушай, почеши бок — пожалуйста, пожалуйста. Громче, громче. Сильнее, чем Чеши! Сгребли? — Да. — Шеф-повар.
* * * * Курить легкие сигареты — это то же самое, что мыть бродягу детским мылом.
* * * * Мы ведем репортаж с соревнований по перетягиванию каната среди коров. Две одинаковые коровы привязаны друг к другу веревкой, но перед началом гонки одна из них курит травку, а другая ее ест. Корова, которая курит траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ест, легко тащит соперника. Чтобы выиграть битву, вы должны есть, а не курить!
* * * Паспорта чукчам. Один из них приходит через неделю и просит отдать второй паспорт. — И первое, что нужно сделать? Мы вышли неделю назад!
* * * * Сегодня что-то холодно. — Да, холоднее, но вы курите, вам теплее. «И ты не замерзнешь, ты же в очках».
* * * Человек приехал из Москвы в Санкт-Петербург. Вечер, темно. Дошел до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашли дом, церемониал. Он входит — там тоже темно, вонь. Он входит в лифт — водяной, как будто кто-то только что сломался. И темнота. Мужчина решает закурить, чтобы уничтожить запах. Он чиркнул зажигалкой, посмотрел, а в углу сидел и бросал. Смотрит человек на человека и говорит: — А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят!
* * * * Если девушка курит, она, вероятно, уже не девушка.
* * * Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: — Пятница, ты будешь курить? — Нет, говорят они, курение вредит нашему здоровью! — Кто говорит?
* * * Женщина обращается к курящему соседу по палате: — Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту! — А мне 56 лет, но я никогда не держала трубку в другом месте.
* * * * Новое подразделение, ответственное за прижигание сигарет, появилось в пожарной части. Патрульные в неприметной, хорошо поношенной униформе, которые берут сигареты и документируют их, сводя на нет возможность стрельбы.
* * * Суть в том, что тело и душа находятся в равновесии, поэтому если вы пьете, то курите.
* * * На улицах города появились девушки с легким нравом, суперножками и одна — для тех, кто бросает.
* * * * — О, какая у тебя блестящая кружка Эсмарха! — Идиот, это кальян!
* * * * * — Вася, у тебя сигареты есть? — Нет, я не курю. — Ну, вдруг, потому что ты носишь с собой презервативы!
* * * * * — Дорого! Смотрите, наш сын курит!!! — Что!? Он курит. И хотя я дал ему закурить, он удрал.
* * *. Коля любит одну из сестер-близнецов. -Как вы их различаете? — Очень просто! Мой после акта обязательно освещается.
* * * Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на пачке: «Курение может привести к импотенции». На ней написано: «Курение может привести к осложнениям во время беременности.»- Мы изменимся?
* * * * * — Вы можете здесь курить? — Нет. — А откуда тогда взялись эти сигареты? — От тех, кто не задает вопросов.
* * * * * — Ну, дай закурить! — А ты кто? — Да, здесь меня знает каждая собака! — Вот собаки и спрашивайте!
* * * * Искусная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время он говорит ему: «Послушай, Джим». Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачку, я все еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это отвратительно, но я с этим смирилась. Но я прошу вас, когда мы сделаем 69, — он вынул сигару изо рта.
* * * * — Что вы подарили своему мужу на день рождения? — Серебряный портсигар с моей фотографией на крышке внутри. — О, ему, наверное, очень понравилось? — Я не знаю точно, он бросил курить сразу после этого.
* * * В магазине: — Почему у пианино желтые клавиши? — Но потому что слон много курил!
* * * У моего младшего брата странная болезнь — когда он курит со своим отцом, у него идет кровь из носа.
* * * Серьезные мужчины меняют своих жен, как сигареты в портсигаре. Трезвые мужчины меняют своих жен, как сигареты на сигареты. А умные мужчины — те вообще. Не курите.
* * * * — Какой самый простой способ бросить курить? — Мы просто должны помнить, что каждая выкуренная сигарета — это свисток, сделанный табачной фабрикой!
* * * Мама воссоединилась с 14-летней дочерью за городом. Мы сели в автобус — но, как на зло, автобус был полон. Мне пришлось встать. Хороший человек уступил место матери, но дочь осталась стоять. Через 25 минут дядя говорит: «Девочка, сядь на колени. Дочь обратилась к матери за советом: — Что мне делать? — Сидеть, конечно, еще 1,5 часа. Моя дочь села. Через 2 минуты дядя говорит: — Извините, мне нужно сходить в правый карман, починить сигареты. Он залезает в карман, встает. Еще через минуту: — Извините, я должен поправить спички в левом кармане. Взбирается вверх, стоит. А дед сзади говорит: — Девушка, вы бы лучше на колени встали, я давно не курю.
* * * * * — Эй, мужик, подожди! — Что? — Нет дыма? — Я не курю. — Ну что, звоните? — Извините, ребята, я не звоню.
* * * * — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить курить в новом году. — Что именно: пить или курить? — Читайте.
* * * На улице стоит человек. За панков. — Мужчина, есть ли свет? — Ребята, у вас есть спички или свет? — Да, по крайней мере Autogen, все еще побеждает!
* * * Судите американца, ирландца и русского за убийство. Судья объявляет приговор: только каждому — по двадцать лет. Но поскольку убитый был очень плохим человеком, они могут забрать все с собой (в пределах разумного, конечно). Американец взял своей ирландской жене — двадцатилетний запас виски, а русская, не обожая, сигареты на двадцать лет. Сроки были приняты, все были освобождены. Американец выходит на улицу счастливый с женой и тремя детьми, а ирландец вообще не хочет выходить, он зовет к себе, чтобы выпить за себя. Откройте русскую камеру. Сидит он там, бедный Хаггард, постаревший, и тихо спрашивает: — Ребята, света нет.
* * * Врач дает указания пациенту: — Не стоит употреблять алкоголь, его достаточно на свежем воздухе, каждое утро делайте зарядку и выкуривайте только одну сигарету в день. Через месяц пациент снова приходит к врачу. Врач спрашивает: — Вы выполнили все мои требования? -Все, кроме одного: в мои годы не так-то просто научиться курить.