Анекдоты про курицу

Две курицы сидят в курятнике. Один говорит другому: — Подруга, мои яйца гораздо меньше твоих! В чем секрет? У нас есть петух. — Дорогая, секрет прост. Вы обращаете внимание на яйца, а я — петух.

Муж назвал свою жену курицей. Она не сделала этого.

Муж назвал свою жену курицей. Она не расстроилась, а с разбегу разбила ему два яйца.

Когда они удаляют эротику, они используют ее.

Когда они удаляют эротику, то используют перо, а когда удаляют порно, то всю курицу.

От такой телки пошел этот цыпленок.

От такой телки пойдет эта курица.

Горячий. Но есть охота. Он вытащил курицу.

Горячий. Но есть охота. Он достал курицу, яйцо, помидор. Я чувствую, что чего-то не хватает. Я зашел на YouTube, включил звуки зарезервированного места. Ешьте.

В ювелирном магазине:- Почему с вами.

В ювелирном магазине:- Почему курица выставлена в вашей витрине? — Потому что она несет золотые яйца.

— Абрам, если бы у тебя было два с.

«Абрам, если бы у тебя было два точно таких же кадиллака, ты бы сам дал мне один?»- Мойше, о чем разговор, мы же вместе выросли!»- Абрам, а если бы у тебя было две точно таких же яхты, ты бы дал мне одну, чтобы я покатался и вернулся? «Мойше, потому что наши родители знают друг друга шестьдесят лет!»- Абрам, а если бы у тебя было две курицы. — Мойше! Это несправедливо! В конце концов, у меня есть две курицы!

Я купил курицу в магазине. Я посмотрел.

Я купил курицу в магазине. Я посмотрел на ее QR-код. Сравнил его со своим. Ба! Да, мы близнецы!

После этого я положил кошку на землю руками.

Я выставляла кота после того, как мы спели жареную курицу или сосиски руками, чтобы было вкуснее мыть.

Покупатель спрашивает торговлю.

Покупатель спрашивает торговца: — Сколько у вас кур? — 6. — Выберите трех самых старших! Торговец легко и быстро выбирает трех цыплят. — Ты упакуешь их, дорогая? — Нет! Я возьму остальные три!

Вдохновленный рекламой. — Бикон.

— Курица! — Бекон! — Грибы.

-. Они могут попросить вас приготовить что угодно, но я могу приготовить только Дозирак!

Цилла покупает десять пинт пива в пользу.

Циля покупает десять петухов и одну курицу. Продавец говорит ей: — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но нужно другое: десять кур и один петух. Циля: — Ай, бросай! Пусть ей хотя бы повезет!

На крыльце государственной больницы.

Три хирурга курят на крыльце государственной больницы. Один обычный хирург рассказывает: — Я вырезал аппендикс утром — пока пробирался через слой жира, два скальпеля сработали! Кардиохирург: — Это чушь. Сделал пластиковую замену клапана — вскрыл грудную клетку, добрался до сердца, а оно каменное! Пока он резал ее шлифовальной машиной — там стояли два алмазных диска. Нейрохирург: — Ребята, это все мелочи. Вы когда-нибудь пытались пересадить альтернативный мозг в череп курицы и закрепить его таким образом, чтобы не повеситься?

Нейрохирург: — Коллега, вот, пожалуйста.

Нейрохирург: — Коллега, вы когда-нибудь пытались пересадить мозг суррогатного человека в череп курицы и закрепить его таким образом, чтобы не повеситься?

Утро в деревне. Оказался на крыльце.

Утро в деревне. Парень выходит на крыльцо. От похмелья, короче говоря, от головной боли. Сосед подбегает к нему: — Опять твоя собака загнала мою курицу, придавила и т.д. Парень, после мучительных раздумий (голова трещит!): — Рекс не виноват! Куры должны быть привязаны.

Одесса, добыча: — Мадам, как искусство.

Одесса, приманка: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — Сорок гривен. — Значит, Шауб не думал о вас плохо?

Стабильность — это просто. Вчерашнее искусство.

Стабильность — это просто. Вчера индейка стоила сто рублей, сегодня — курица, а завтра — ворона.

На вклейке кулинарного журнала "12+.

На наклейке кулинарного журнала «12+». Что там?! Голая курица?!

50 фраз, которые должен сказать каждый.

Кто встает первым: курица или я.

Что появилось первым: курица или яйцо?

Петух топчет курицу. Друг убегает.

Петух топчет курицу. Прибегает другой петух. Пойдемте в другое место!

Это курица? Официант.

В ресторане: — Это курица? Официантка.

Мичурин скрестил дыню с курицей. Нет.

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не это. В яйцах много семян.

— Что ты делаешь? — Я готовлю куриный салат.

— Что ты делаешь? — Готовим куриный салат! — И жена не обижается, что вы ее так называете?

Жарко, когда завидуешь мертвым.

Жарко, когда вы завидуете мертвой курице в холодильнике.

Посетитель одесского импорта.

Гость Одесского Привоза: — Сколько стоит ваша курица? — Ой, солнышко, 37 гривен! — Я беру, вот 40. — Удачи, не меняйтесь!

После того, как мышь заметила, что владелец f.

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они ответили: «Мышеловка — это ваша проблема, мы тут ни при чем!». Чуть позже в мышеловку попала змея и укусила жену фермера. Пытаясь вылечить ее, они приготовили куриный суп для его жены. Затем они зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто пришел навестить больную женщину. Наконец, они зарезали корову, чтобы хорошо накормить гостей похорон. И все это время мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, не имеющих ни к кому никакого отношения! Мораль: если что-то не затрагивает вас напрямую, не думайте, что это не ударит вас по голове.

— Скажите, а у вас нет компании «Мегафон»?

— Скажите, не беспокоит ли «Мегафон» ребрендинг своего главного конкурента? — Нет, это вас не беспокоит — яйца курицу не учат.

Анекдоты про курицу и ее ближайших родственников

Парень купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню и потом еще двух кур по дешевке. Она возвращается домой, ее встречает женщина. — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто идите через лес, чем ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю! Давай просто пойдем в лес, где-нибудь ты прижмешь меня к дереву… — Ты что, женщина? Видите, сколько живых существ у меня в руках? Как я могу? — Да, это очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — наковальней. — А куда я положу кур? — … Ну, я могу держать кур.

— Ваш петух топчет кур? — Он пасёт, пасёт, пасёт их всех. Курица гадит, кошка гадит, собака гадит. Он топчет барана, он газует быка! — А… Знаешь, как ты вчера на меня смотрел?

Курица ходит по двору и ругается. Курица поднялась и ударила его по шее. — Для чего? — На что вы ругаетесь? — Правда ли, что наш отец — петух? — Трахни свою мать.

Встречаются два наркомана, один держит в руках пакет с курицей. — Что у тебя там? — О, смотри. Он открывает пакет, второй смотрит и спрашивает: — Это курица? — Нет, это отстой.

Два соседа встречаются у подъезда: — Супер! Откуда вы? — Да, из магазина я запасся, взял колбасы, копченой курицы и рулон туалетной бумаги… — А я как-то купил такую курицу, так одного рулона не хватило…

— Вы продаете петухов? — Нет. — Зачем вы его принесли? — Куры не хотели идти в магазин без него.

Во время перестройки в центральном совхозе «Красный» начали дохнуть куры. За один день умерло 10%. О таком серьезном событии было немедленно сообщено М.С. Горбачев: — Михаил Сергеевич, в совхозе «Красный» погибло 10% цыплят. — Это очень серьезно. Повесьте красный круг над курятником. На следующий день умерло еще 20%. — Михаил Сергеевич, еще 20% погибли в совхозе «Красный» — Вы уверены, что все куры видели красный круг? — Да, конечно, Михаил Сергеевич. — Ммм. Повесьте черный квадрат на то же место. На следующий день в совхозе «Красный» не осталось ни одной курицы, и было сообщено: — Михаил Сергеевич, все куры в совхозе «Красный» погибли. — Какая жалость, у меня было столько других замечательных идей.

Курица спрашивает курицу: — А сколько яиц ты снесла? — По пять рублей, а вы? — С рубля. — Почему? — НО! Я буду драться с твоей задницей за пять монет.

Анекдоты про курицу

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Журналист взял интервью у курицы: — Как вы это сделали? — Секрет: Каковы ваши планы на будущее? — Снесла яйцо весом 7 кг! Журналист обращается к петуху: — Как ты это сделал? — Секрет! — Каковы ваши планы на будущее? — Набить морду страусу!

Что вы думаете?Добавить комментарий

Я был вчера в магазине — увидел эту картину. Мужчина сидит на коленях у девушки. Девушка: — Ну, назови меня как-нибудь помягче. Мальчик: — Ты мой цыпленок! Девочка: — Почему курица? Парень: — Ты сидишь на моих яйцах.

Что вы думаете?Добавить комментарий

— Доктор, вы запретили мне есть на ночь, поэтому у меня простуда — Какая связь? — Ну, конечно — я весь вечер простоял перед холодильником, глядя на курицу, так что я был потрясен!

Что вы думаете?Добавить комментарий

Я хожу по магазинам со знакомой парой. Она (истерично). Ну, куда ты идешь? Выбирайте курицу! Он: — Я уже выбрал однажды. Цыпленок. Теперь я страдаю всю жизнь.

Что вы думаете?Добавить комментарий

Мой сын, которому исполнилось 6 лет: — Курица — это особое животное, она дает человеку яйца!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kuricu-3

Top