Анекдоты про кузнецов
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотки чужого.
— Каждый человек — кузнец своего дела.
— Каждый ли человек сам кузнец своего счастья? — Да, иногда бывает так плохо, что он думает: «Это я сделал?».
Компания «Чупачупс» начала продажу шт.
Компания «Чупачупс» начала продажу новых чупачупсов специально для кузнецов с рекламным слоганом «Соси и бей».
На телекомпанию ТНТ на постоянную ра.
Телекомпании ТНТ на постоянную работу требуются КОНЬЮРЕР и КОУЧ, оплата высокая. Связаться по телефону. XXX XX XX
— Старик — лучшая профессия.
— Старик — лучший профессионал, необходимый в любом заведении! Не бойтесь повысить пенсионный возраст!!!Вам нужен кузнец, который точно знает, куда бить, но не может взять в руки молот для удара?
Фразы дистанционных преподавателей: 1. Убирайся.
Фразы удаленных преподавателей: 1. Выйдите из программы и войдите в Skype в обычном режиме. 2. Что за смех? Скиньте ссылку, давайте посмеемся вместе. 3. На уроке физкультуры мы будем бежать сто метров, все ли взяли собак? 4. Садись! Вызывают учителя, звонят в дверь — принесли пиццу. 5. Мама и папа быстро к монитору! 6. Ну и тихо же там, на Камчатке! Да, Кузнецов, ты уехал к бабушке. 7. — Могу ли я прийти на занятия? — По-английски, пожалуйста! — Могу ли я пройти на мою кухню? 8. — Вы сидели вместе, чтобы поговорить? — У нас есть счет на двоих.
После совещания возьмите
После того, как на встрече предпринимателей с президентом был рассказан анекдот об изнасиловании кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены задумались. Но у Галицкого оказались самые слабые нервы.
Мы не столько кузнецы своей судьбы.
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотки чужого.
— Пойдемте сюда!» — пробормотал кузнец.
— Пойдем сюда!» — пробормотал кузнец Фрол Денисич, наблюдая с городской стены за татаро-монгольской конницей, окружавшей Киев.
Курица подбежала к кузнецу. Кузнец.
Курица побежала к кузнецу. — Кузнец, кузнец, дай хозяину хорошие волосы как можно скорее. Хозяин даст траву корове, корова даст молоко, хозяйка даст масло, я намажу шею петуха: петух подавился бобовым семенем. — Конечно, я могу дать волосы. Но почему бы просто не взять мои масла? — Да?! И испортить такую хорошую миссию?!
Сын говорит матери.
Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу. — Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Кузнецов ударит учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин споткнется. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Сапожник без обуви. Кузнец: без ковки.
Сапожник без обуви. Кузнец: не обувайтесь.
Кузнец кует раскаленные куски.
Кузнец выковывает светящуюся подкову. Приходит крестьянин и говорит: — Черт, как горячо! — Нет, очень горячо, дай десять, я языком слижу! — Ну, если языка не жалко, оставь себе десять! Кузнец прикасается языком к десятке и кладет ее в карман.
Прослушивание в мужской хоровой коллектив.
Прослушивание в мужской хоровой коллектив. Хормейстер ранжирует кандидатов по списку. — Фамилия? — Иванов. — Голос? — Бас. — Дальше. — Сидоров. Бас. — Петров. Баритон. — Семенов. Баритон. — Кузнецов. Бас. — Рабинович. — Слава тебе, Господи, ну, хоть один тенор!
Откуда вы знаете, что Трамп победил? — И.
Как вы узнали, что Трамп победил? — Из трубы «Адмирала Кузнецова» шел белый дым.
Есть предложение переименовать русский язык.
Есть предложение переименовать российский авианосец в «Умирающий Кузнецов».
В суде. Дело Иванова должно быть рассмотрено.
В суде. Начинается суд над Ивановым II, который убил свою тещу ударом молотка по голове. Спросите его друга. — На мой взгляд, каждый сам кузнец своего счастья!
Они говорят: «Каждый сам себе кузнец».
Говорят, что каждый человек сам кузнец своего счастья. Люди! Возьми у меня наковальню! А потом я никого не знаю или ПРЕКРАЩАЮ.
Была зима. Ширлиц ждал контакта от.
Была зима. Штирлиц ждал контакта из центра. Контакт прибыл. Он был одет в форму немецкого офицера и выглядел безупречно. Штирлиц: — Это вы устроили пожар, майор Кузнецов! Поясная кобура должна располагаться на два сантиметра левее! Была весна. Штирлиц ждал контакта из центра. Гонец приехал на лыжах и был одет в кимоно. Штирлиц: — Вы сами себя подожгли, подполковник Путин! Чтобы не привлекать внимания, носите часы на левой руке, а не на правой!
— Слушай, ты не можешь мне ничего одолжить.
— Слушай, ты можешь одолжить мне тысячу долларов на год? — Повелительный глагол, обозначающий приказ кузнецу вернуться к своему занятию. — Я не понимаю…
— Каждый человек — кузнец в свое время.
— Каждый — кузнец своей судьбы! — Мои родители уехали на дачу, поехали в мою кузницу?
Пословицы и поговорки 1. Ходит лысый.
«Слушай, ты не можешь мне ничего одолжить.
«Слушай, ты можешь одолжить мне тысячу долларов на год?» — императивный глагол, обозначающий приказ кузнецу возобновить свое ремесло. — Я не понимаю… — Ку!
Как-то встретились два крестных отца: — D.
Как-то встречаются два крестных отца: — Галя, ты что такая кислая? — Да, Микола помой, нет у меня сил терпеть — горелый хлеб, шо коньяк. — Знаешь, крестный, я слышал, возле села Совидного, есть подковщик, який крестная умеет кодировать! Тильки, если идешь в новое, обов’язково требовання танец на горелке взять с собой. На следующий день женщина ведет своего мужа-алкоголика к кузнецу. Он тут же берет его с собой и закрывается с ним в ванной. Он наливает им обоим по бокалу и приглашает выпить. Мужчина слегка опешил, но не отказался и выпил содержимое чашки на одном дыхании. Кузнец наливает еще, хватает крестьянина, скручивает его в три погибели, сажает в раку и переворачивает. он больше не человек. Застегивая ширинку, он говорит крестьянину: — Теперь ты синий, смотри, чтобы ты потолстел, вся деревня будет знать тебя, какой ты пидор! После этого мужчина был трезв целый год, но все еще хочет выпить. Однажды вечером возвращается он с работы домой, смотрит — кузнец лежит пьяный в канаве. Человек радуется, сажает его в краб и высаживает на сами помидоры. Закончив работу и вытерев пот со лба, он кричит на всю деревню: — FFFU. UNCODIFIED!
Вот уже пятый год сын кузнеца находится в розыске.
Вот уже пятый год сын кузнеца ищет невесту старым добрым способом: выходит на городскую площадь, размахивает над головой самым большим молотом и бросает его куда глаза глядят. Список жертв рос, девушки ворчали, молодой кузнец трудился. ©
Анекдоты про кузнеца
Алеша Попович (AP) возвращается домой после долгого отсутствия. Он видит своего отца (О) с огромным порезом. (АП)-Папаня, что случилось? (О)-К кузнецу уе**л. (АП)-Что ты! Мы починим дисплей! Они приходят к кузнецу (к) (ап) -ае то о ** л? (К)- да, я знаю. Ты Алеша Попович — защитник крестьян. (АП)- И это все? (К)- Это твой отец-пи**п гноится! — Дасгракс и отцу в глаза. (АП)- да что ты о**л? Да, вы знаете, кто я (К) — да, знаю. Ты Алеша Попович-отступник от крестьян. (АП)-И это все? (К)-это твой папа-пи*Рило Ф*** Ное! -Дасгракс и папа в глаз. (АП)-да что ты о**ел? Да, ты знаешь, кто я (К) — да, я знаю. Ты Алеша Попович-воспитатель из крестьян. (АП)-И это все? (К)-Это твой папа-пи*дарок в последний раз! Дасгракс и отцу в глаза. (АП)-да что ты о**ел? Да. (O) -da ** l Я в рот таких раздач! Давай, сынок, домой!
«Благородно только то, что бескорыстно» (Жан де Лабрур).
Я сидел на парковке, ожидая сына из кинотеатра, и слушал радио.
Мужчина в соседнем вагоне был таким же и, как выяснилось позже, тоже ждал полнометражного мультфильма.
Вдруг этот человек вышел из машины, перешел в соседний вагон, положил бумажку под швейцара и вернулся к нему.
Поначалу это было, мягко говоря, странно — эта машина не могла помешать человеку уехать и вообще никого не беспокоила. Все это было похоже на какую-то позицию. Не поленившись, я вышел из машины и демонстративно пошел читать записку:
Слева, на вашем автомобиле сломана лампа повторителя сигнала заднего поворота, что опасно и может привести к аварии.
Моргнув, я сложил записку и передал ее обратно швейцару, а тот уже высунулся из машины и спросил:
-Дух, у тебя есть ко мне вопросы?
Слово за слово, и мы разговорились, мужчина оказался сотрудником ГИБДД и, судя по записке, не самым плохим парнем.
Он говорил, а я слушал все больше и больше, так мы полтора часа и провели.
Какие только аварии он не устраивал: и разорванные пополам автобусы и мотоциклисты, и подлетающие к окнам жилых домов мальчики слева — девочки справа (и все без головы) и многое другое. Ужас.
Но больше других в мою душу запала история одного, совершенно не запланированного случая:
-Повернулся я на место, вижу: слева за мной Зил-ку с солдатами, которых я ранил & laquo;Девять».
Все живы и здоровы, у ЗИЛа ни одной царапины, да и какие там царапины, если контакт произошел не выше колеса, а & laquo;девятка»: правое крыло, стойка на лобовом стекле, зеркало, ну и так, по мелочи…
Я начинаю сомневаться в водителях, хотя и так ясно, что грузовик едет прямо, никуда не сворачивал, а пассажир неудачно перестроился и наехал на его заднее колесо. Да и водитель & laquo;девятки» со своим пассажиром, студентами-спонтанниками, они бормотали что-то похожее:-& laquo;Ехали, не заметили, как это случилось, а тут неожиданно берег и все…»
Очередь дошла до солдата-водителя Зил-Ка, и он неожиданно заявил:
— Другой инспектор, только я, & laquo;девятка»-, не виноват — не буду смотреть в зеркало, я вывернул руль влево и зачерпнул его…
Потом вмешался лейтенант — старший машины:
— Кузнецов, ты что, дурака валяешь!? Вот так? Я все видел, они сами виноваты, мы ехали прямо и никуда не сворачивали!
— Нет, товарищ, лейтенант, я за рулем был, я лучше знаю.
— Кузнецов, что скажешь? Ага, я тебя из машины вытащу, будешь гнить в нарядах до демобилизации!
— Снимайте, товарищ лейтенант, хоть сейчас, только во всей части, у меня одно право из разряда & laquo;с». Собираетесь ли вы оседлать то, что ускользает?
— Кузнецов — Это Ч.П. А место сбоку, вы это понимаете?
— Я понимаю, что это больше не повторится, но в данном случае я виновен.
Потом солдаты вышли из кузова ЗИЛ-А, окружили меня и заговорили с разными:-& laquo;так и было, & laquo;девятка» не при делах, наш Кузнецов виноват, мы все видели…»
Делать нечего, я нарисовал схему, все спроектировал, но ее немного беспокоит то, что я что-то не так понял.
Ну, допустим — & laquo;Девятка» это вряд ли, но вся ситуация в пользу водителя — солдата, ему даже извиняться не надо, сказал бы — & laquo;Не видел, не знал…» И все, а я бы обвинил в этом студентов-пассажиров. Да и его товарищи по оружию вели себя очень странно — прошли с потрохами…
Перед тем как все разошлись, я обратился к водителю «Зил-А» и сказал:
— Если хочешь быть виноватым — занимайся своими делами, только скажи, почему ты должен был взвалить все на себя? Не бойтесь, протокол подписан, и я не собираюсь его переписывать, просто мне интересно, иначе я бы плохо спал.
Солдат нанес легкий удар и ответил:
— Честно говоря, конечно, они сами на меня налетели, но я не мог их обогнать, они ехали за нами целую милю, чтобы переложить пачку сигарет в кузов.
Немного не работает…
— Вы хотите большой и чистой любви? — А кто этого не хочет? — Тогда приходите, когда стемнеет в сени. И приведи кузнеца.
Деревня. Дом кузнеца. В первую брачную ночь появляется кузнец. Ну, отец залез на печку, а молодые на кровать за занавеской. Отец слышит оттуда, что его сын стонет. Он спрашивает его шепотом: — Сынок, ну, что? А он ему: — Не лезь, отец. — Сынок, ты спишь. Через некоторое время. «Ни за что, Папан» — Снок, жир со сметаной. Банк в Сенцах стоит. Сын поворачивается, и отец видит, что он там вздыхает. — Сынок, что там? — Papan, но не попадает в банку.
В деревню приехал каратист для показательных выступлений. «Ай», — говорит он, — «кто здесь самый сильный?». Кто пойдет сражаться со мной? Они говорят ему: — Здесь есть кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем! А кузнец — Бугай 2 м ростом, кулаки, как детская голова, в общем — Бугай. Приводят кузнеца и говорят: «Давай, выходи на ринг, защищай честь деревни!». А он: — Ну, что ты! За всю свою жизнь я не обидел ни одной мухи. А ему селяне: «Ничего, теперь ты будешь драться». Они вообще вытолкнули его на ринг, позвонили в колокольчик и нанесли ему удар карате, убегая, когда он собирался дать Гаврило по голове, тот упал в отключке. Его люди пустили воду, издавая запах нашатырного спирта. Тогда Гаврила открыл один глаз, затем другой. Он спрашивает: «Каратист ушел?». Гаврила: «Нет, еще нет, они не ушли».
Кузнец держит красную от жара подкову. Крестьянин, пришедший поить лошадь, смотрит на нее в ужасе: «Боже мой, как жарко! Дадим десятку, так я языком лизну — Да будет так! Жаль твой язык!» «Но он выдержал первые десять». Кузнец тут же слизывает первую десятку и кладет ее в карман.
Кузнец держит пинцетом горячую подкову. — Боже, какая она горячая!» — удивляется крестьянин. — «Ну, нет!» — говорит кузнец. — Дай десятку, чтобы я лизнул ее языком. — Да будет так! Пожалейте свой язык! Но, ожидая необычного зрелища, кузнец протягивает десятку. Кузнец облизал десятку и положил ее в карман.
Суд расследует это дело. Неистовый интеллигентный человек в очках стоит перед судьей и счастливо улыбается. Судья спрашивает: «Как вы могли убить свою мать-законницу молотком? А он, поправляя очки и улыбаясь еще шире, отвечает: «Каждый сам кузнец своего счастья.
Однажды старый еврей посмотрел на городского кузнеца и, не говоря ни слова, разжег огонь и вышел. Он стал повторять это каждый день. Наконец, кузнец не сдержался: «Слушай, ты приходишь сюда каждый день, зажигаешь и даже не спрашиваешь, можно ли это сделать? Например, кто? Я — старый еврей, который каждый день приходит к тебе на огонек!
Кузнец учит своего ученика, как делать подковы: — Сначала ты кладешь ее в огонь, чтобы разогреть. Когда она станет красной, положите наковальню, когда я кивну головой, ударьте по ней молотком. Человек внимательно слушал Учителя, делал все, как ему говорили. От этого учения мастер неделю лежал с больной головой, а потом еще неделю ходил с завязанной головой.
Нобелевские украинцы столкнулись с художником «Украина гордится своими Нобелевскими лауреатами». Не знаю, как вы, но я разрывался. Я читаю имена украинских лауреатов: 1952 — Зельман Вакксман 1966 — Шмуэль Агнон 1971 — Симон Кузнец 1981 — Роальд Гофман 1992 — Георгий Шарпак
При отступлении русских в село вошла сложная иностранная делегация. Ну, они собирали людей для присоединения, они представляли делегатов. И японцы были в гневе. Ну, переводчик представляет его, мол, господин Якимото, черный пояс по карате. Люди в растерянности, какой там пояс, пусть покажут. — Нет, говорит переводчик, он сражается просто великолепно. — А, это понятно. Только наш кузнец не должен выбивать вакуум. Пусть попробует. Переводчик спрашивает, не хочет ли господин Якимото продемонстрировать свое исключительное искусство. Он не возражает. Давайте убедим вакуум. Скажем, избить японскую женщину за то, что ее не спросили. И вакуум сдается. Типа, мужики где-то в жару перепихнулись, ну и ладно. — Мы отправились в вакуум, необходимый для защиты чести деревни. Час убедил. Элумед. Вакуум появляется на площади перед сельсоветом, настолько обнищавший, что разминает кулаки, сдвигает плечи. А японец тут как тут — прыгнет на несколько метров, в воздухе развернется и Вакуле пяткой прямо в лоб с криком «Киа!». Тут же я бросил бы другого на произвол судьбы, а вакуум, не ожидавший такого приема, только свирепствовал бы на земле! Нокаут. Мужчины были явно в ярости, они таскали воду из колодца. Налил вакуум, закричал. Он открывает глаза, оглядывает всех мутным взглядом и спрашивает: — Что, у клирика уже ушли? — Да, вакуума нет, вот он, здесь. — Как же он уедет, вся деревня Песец.
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной нефтяным спортом, была проведена программа реабилитации для лечения тюленей, средняя стоимость которой составила 80 000 долларов на одно животное. После лечения двух тюленей с помощью большого насоса и воссоединения людей их выпустили в залив. Через минуту на глазах у изумленной публики кит-убийца убил их на глазах у изумленной публики.
Студент-психолог из Хиу-Йорка специально нанял Карпентера, чтобы поставить эксперимент о том, как средний человек реагирует на ковыряние заклепок на его работе. После 4 часов работы под наблюдением студента и постоянных замечаний плотник напал на нее с топором и нанес увечья, требующие жизни.
Жена зашла на кухню и увидела, что ее муж в замешательстве держит в руках электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и попыталась оттащить мужа от электроприбора, при этом сломав ему руку в двух местах. К этому моменту муж слушал альбом своей любимой группы Walman.
Два борца за права животных организовали небольшую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на убой. Благодаря дыре в изгороди 2000 свиней вырвались на волю и затоптали своих защитников до смерти.
У иракского террориста Кая Рахайета не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почта отправила ее обратно с пометкой «Возвращено отправителю». Забыв, что она находится в посылке, незадачливый террорист открыл ее и дом взлетел на воздух.
Житель Калифорнии пытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно скатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
Минивэн, двигавшийся по горному серпантину, внезапно не успел затормозить. Водитель в ужасе выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить «отказавшуюся лошадь», все остались живы, кроме водителя. Он приземлился головой прямо на асфальт.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить следующую порцию алкоголя, сильно «задобрив» клиента. Он вспыхнул и начал бить официантку прямо по руке. Оттащив буйного дебошира от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но герою не суждено было посетить полицейский участок. Спасаясь от «захвата», он выбежал из бара на улицу, где был забит до смерти полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи к пристани, двое молодых людей угнали гидроцикл и решили покататься. Утром их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняга не успел вовремя заметить из-за темноты местности и высокой скорости.
Работник завода по производству битумной эмульсии погиб, когда решил проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38 000 литров. Для этого он использовал не что иное, как ацетиленовый резак. Опасное содержимое костра взорвалось и отбросило тело несчастного на 30 метров.
Сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, отлетел назад. Выйдя из кабины, водитель увидел, что один из проводов провалился прямо сквозь машину, и решил перерезать его ножницами по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которую разыгрывал один из студентов. Шесть его друзей, которые с волнением наблюдали за «жонглером», также погибли на месте.
Четверо подростков, живущих в Хуфланде, решили поиграть в популярную в этих краях игру — прыжки со льдины на льдину. Обычно в эту игру играют на чеку с самого берега. Чтобы усилить ощущения, «герои» решили сделать это в 50 ярдах от берега в небольшой шторм. В результате таких проделок только одному из них удалось спастись.
Племенные столкновения — не редкость в Северной Гане. В этих местах люди часто обращаются к колдовству, чтобы стать неуязвимыми для оружия. Пятнадцать мужчин из одного племени обратились к шаману с подобной просьбой, и он снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действия средства стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, конечно же, был избит.
Один из жителей Теннесси решил пощекотать себе нервы, бросившись в вагон на железнодорожном пункте перед проходящим поездом. Все бы прошло успешно, если бы другой персонаж не решил сделать то же самое. В результате они оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости на одной стороне перекрестка.
Житель Глазго решил полюбоваться медными электрическими проводами, которые приводили в движение электропоезд. Дело в том, что между поездами ток не течет по проводам. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание поездов, найденное в Кармине, было обугленным, так как тело не было состарено — поезд прибыл на 10 минут раньше.
Двое рабочих с бурами решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них был недалеко от рабочего бурана, когда отогревал снег рукой. Рука была зажата: от бедняги практически ничего не осталось.
Житель Каира утонул в результате того, что, едва не выиграв в баре и обнаружив, что ему нечем платить, бросился в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.
13-летняя девочка погибла, решив прыгнуть в воду с инсектицидом.
Во время перестройки сувенирного магазина Мейсон обнаружил груду человеческих костей в дымоходе на втором этаже. Как выяснилось позже, эти кости принадлежали вору, который пытался ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Было бы лучше, если бы он воспользовался услугами мастера!
Туристка, совершавшая экскурсию в опасный парк Танзании, несмотря на предупреждение гида, вышла из автобуса, чтобы запечатлеть красоты природы на видеокамеру, в результате чего ее растоптал разъяренный слон.
Двум друзьям, полицейским, работавшим в университете штата Иллинойс, не нравился их начальник. Чтобы снять стресс, после работы они часто играли в необычную игру собственного изобретения под названием «хорошая свалка» или «взлом на миллион долларов». Канун Нового года не стал исключением. Один из его друзей взял пистолет коллеги по работе и со словами «Я буду очень удивлен, если ему предъявят обвинение» засунул ствол ему в рот. Это был его последний раунд.
Очень опасно ездить по трассе ночью в темной одежде. 18-летний житель Хью-Мексико, видимо, даже не подозревал об этом, когда решил покататься на скейтборде с бутылкой текилы в руке. Водитель грузовика попытался избежать столкновения, но времени не было, и боковое зеркало разбило голову бедного соратника в направлении Smithereens.
Карл, 32-летняя жительница Флориды, уснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 футов. Очнувшись от удара и «оценив ситуацию», она позвонила в 911. Оператор начал уговаривать ее открыть боковое окно, чтобы открыть дверь. В ответ Карл сказал, что если она это сделает, то вода хлынет внутрь кабины и она погибнет. Ее труп вместе с машиной был извлечен через час, а ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
В марте полиция Каира была обескуражена тем, что в пустыне нашли застреленным 20-летнего бедуина-лака. Вокруг не было ни людей, ни следов. В ходе расследования было установлено, что пастух уснул среди отар овец с заряженным ружьем, а четвероногий по неосторожности наступил на спусковой крючок.
Он прислушался к сигналу рабочей пожарной тревоги, в самый пик которой литературный критик из Хью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только прибыли пожарные, он начал учить их, как бороться с огнем. Старший пожарный, раздосадованный такой дерзостью, в гневе бросил труп, но все же продолжил обвинять собаку «учителя», которая благополучно приземлилась между ног «оратора». Как отныне заявляли врачи, у «горя» не могло быть детей.
Как вы знаете, Бог защищает святые места от вандализма и осквернения. Два 16-летних вора, видимо, даже не подозревали об этом, когда решили ограбить церковь. Один из них, Тревис, уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и вор, соскользнув с крыши, оказался подвешенным в воздухе. Тревис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но по какой-то необъяснимой причине он ничего не сделал. Его спутница в испуге убежала, а утром полиция нашла Тревиса мертвым, умершим от переохлаждения — в ту ночь прошел ледяной дождь.
Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто попытается их разграбить. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы грубый грабитель не стоял прямо под ним — разрушенный сталактит убил беднягу вместо него.
Болдуин-стрит в Дандине (Гавайи) занесена в Книгу рекордов Гиннесса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента решили прокатиться на нем ночью. В качестве средства передвижения они выбрали двухместную тележку для мусора, затащили ее на верхнюю часть улицы, сели, оттолкнулись и спустились. Они мчались как ракета, как вдруг их «машина» врезалась в припаркованный автомобиль. Судьба Айртона Сенны постигла на асфальте одного из «гонщиков».
Канадский полицейский, работающий в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился в том, что действия — это больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв «зелье», конфискованное у него торговцами. Примечательно, что на его патрульной машине красуется фраза «Скажи наркотикам!».
Послушавшись предупреждения властей о недостаточной толщине льда и бурного снегопада, трое рыбаков из Огайо отправились на подледную рыбалку на тяжелом джипе целителя. Как и ожидалось, лед не выдержал такой массы, что привело к гибели всех троих. «Но даже такие примеры не останавливают людей, — сказал местный шериф, — только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели, что очередная кампания острых ощущений направляется к верной смерти!»
Тракторист со своим другом, изрядно выпившим, отправился управлять трактором. Алкоголь «взял свое» — трактор перевернулся на 360 градусов и, как по мановению волшебной палочки, встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сострадательный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромным желобком. К сожалению, голова товарища, сидевшего в кабине, оказалась не такой крепкой.
Молодой человек решил перерезать себе горло бритвой. Запрокинув голову назад, он перерезал себе дыхательное горло. По дороге в больницу врач был возмущен молодыми идиотами, которые даже не могли правильно перерезать себе горло. Он объяснил, что голову нужно наклонить вперед, тогда можно добраться до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, мальчик последовал указаниям врача — на этот раз попытка закончилась смертью.
Деревенская свадьба была в самом разгаре. И вот настал момент для похищения невесты. Эта радостная новость была сообщена жениху. Новоиспеченный муж стал угрюмым и ушел куда-то на пенсию. Вскоре его нашли повешенным на берегу реки.
24-летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, находясь на работе в состоянии алкогольного опьянения, споткнулся и упал в работающую бетономешалку.
15-летний подросток решил порыбачить возле сельской дороги, к которой подходила полноводная река. Забрасывая телескопическую удочку, он зацепился за высоковольтную линию электропередач. К сожалению, рыбака спасти не удалось:
35-летний Анатолий Копалкин и его друг решили украсть несколько сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной, по их мнению, линии электропередачи. Анатолий сначала забрался на опору и размотал изолятор, на котором крепился кабель. Затем Копалкин накинул на кабель веревку с крюком, подтянул его к себе и приготовился перерезать. На линии было напряжение 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатоля. Разряд прошел через него, через опору и ушел в землю. Обугленный персонаж рухнул.
Однажды зимой рабочие разобрали загородный клуб. Когда пришло время ужина, один из плотников попросил разрешения снять с крыльца старые деревянные балки. Получив разрешение, он начал рубить балку, сидя на ней, на высоте более 3 метров и, рубя ее, естественно, упал. Но умер он не от падения, а от того, что прилетевший сзади брус разбил ему голову.
14-летний подросток, найдя в тире боевой патрон, решил его разобрать. После нескольких неудачных попыток открыть его отверткой, он зажал патрон в тисках и ударил по капсуле молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила молодого человека, попав ему в живот.
Однажды деревенский парень поехал на мотоцикле в соседнюю деревню. Он не надел шлем, но надел толстовку, причем задом наперед, так как было холодно. Он не справился с управлением на одном из поворотов и слетел в кювет, потеряв сознание. Грузовик, двигавшийся в это время по дороге, остановился, и колхозники бросились на помощь бедняге. Затем один из них заметил, что лицо мальчика повернуто в направлении, противоположном линии пуговиц. Ну, они повернули его голову на 180 градусов.
В середине рабочего дня один из работников решил покурить прямо в магазине. Я выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка и приступил к работе. После курения, конечно же, он бросил незажженный бычок в отверстие в люке. Через долю секунды его уже несло на большой скорости в строго вертикальном направлении, но он не успел перелететь через крышу мастерской. Как выяснилось позже, под этим люком работали ацетиленовые сварщики.
Пьяный охранник одного из московских банков попросил коллегу ударить его ножом в грудь, чтобы проверить его бронежилет. Удар сослуживца: пуленепробиваемый жилет не выдержал, и 25-летний охранник умер от удара в сердце.
В течение 10 лет кузнец использовал артиллерийский снаряд от танка в качестве наковальни. Однажды утром, самым трагическим образом, он обнаружил, что снаряд «живой».
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом о том, кто из них сядет на единственный стул в тени пальмы. Он выиграл спор, а потом дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке мужчина упал под машину. Он совершенно не пострадал, но случайный прохожий, ставший свидетелем происшествия, посоветовал ему симулировать серьезную травму и потребовать компенсацию. Мужчина согласился, но как только он лег перед машиной, она сдвинулась с места и раздавила его насмерть.
Поверив слухам о том, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой жене. Позже она пришла в себя в больнице, но ее муж умер на месте.
Ветеран-альпинист Джерард Омелл совершил шесть восхождений на Эверест. Он умер дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
Аделаида Магноццо, 80 лет, достала из шкафа раскладную кровать и легла спать. Она умерла, когда внезапно вернулась в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Началась подготовка к похоронам. Вдруг во время похоронной службы она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули умерла на месте от шока.
Линда Худи из Стоунхэма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибы, потому что ей приснилось, что она умерла в машине. Предположительно, ей все же лучше было бы уехать, потому что через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на парковке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимин, чтобы посмотреть на самоубийство молодой девушки. Мост не выдержал ее веса и рухнул в реку. Девять человек погибли. Девочка была спасена.
В Гонконге 65-летний Тис Ван-Фонг решил поблагодарить Бога за то, что ему удалось выйти из автокатастрофы целым и невредимым. Когда она молилась во дворе многоквартирного дома, где она жила с семьей своего сына, ее убило упавшим сверху мешком с цементом.
Амигдалия Балт, 86 лет, была найдена умирающей от голода в своем доме на греческом острове Эвия. В банке осталось 350 000 фунтов стерлингов и коллекция из 150 золотых ставок.