Анекдоты про лампочки
Каблуки — это такое место на подошве наших ног, нагрузка на которое становится значительной, особенно для.
Смешные анекдоты про лампочку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лампочку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Приходит самый независимый националист на следующий митинг, заходит на крыльцо, а там — лампочки горят! Лифт работает! Он возвращается домой на лифте, а там жена готовит ужин на газе. Он схватился за сердце, прислонился к стене и в тихом ужасе прошептал, — Ну, все, захватчики вернулись.
Муж вернулся домой, а у его жены появился любовник. Жена говорит любовнику: — Быстро залезай на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Входит муж, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилищно-коммунального управления. — Почему он голый? — Ну, то, что они прислали. — Почему? — Дорогой, так под давлением.
— Что еще нужно сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины? — Выразите все луковицы Ильича.
— И пришельцы украли меня! Помню только тусклую лампочку, какие-то ручки, движение вверх… — Не волнуйтесь, мы были пьяны в лифте.
— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? — Один, если лампочка готова к замене!
Сколько специалистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит проблему, 2-й пишет техническое задание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И вам все еще нужен электрик.
В автомагазине продаются автомобильные лампы. Входит парень: — У вас есть плазменные лампы? — Нет. — А как насчет лазеров? — Также нет. — А Зенон? — Простите, с какой планеты вы на самом деле?
— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Ноль, это проблема со стороны железа.
Если вы не можете есть ночью, зачем держать лампочку в холодильнике?
Фраза девушки, которая заложила весь автосервис: — Когда я даю в зад, мой свет не горит. Укоризненная фраза приемщика убила все на корню: — Понятно, а как же машина?
Анекдоты про лампочки!
Чаппи хочет вкрутить лампочку. Он забирается к изучаемым ребятам за обеденный стол. Петька подходит. — Будешь Василием Ивановичем, хоть бы газета врала, что ли — Не ссы, Петька! Я все равно его получу.
Ржа шутит насчет лампочек!
Парень и девушка целуются в дверном проеме. Затем она говорит: — Дорогой, переверни лампочку, я возьму ее в рот. А он ей: — ду — у — ура, она горячая.
— Сколько блондинок нужно, чтобы ввернуть лампочку? — 1. Она держит лампочку, и мир вращается вокруг нее.
Ржа шутит насчет лампочек!
Примечание для хозяев. Малогабаритные лампочки в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и элегантной.
Полицейский стоял у стола, вкручивая лампочку. Жена: — Ты бы хоть газету положил. — А, неважно, я все равно его получу.
Читать онлайн анекдоты про лампочки!
Чапаев стоял на стуле, вкручивал лампочку. Петька: — Василий Иванович! Вы бы выпустили газету. — Ничего, я все равно его получу.
Муж вернулся домой, а у его жены появился любовник. Жена говорит любовнику: — Быстро залезай на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Входит муж, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилищно-коммунального управления. — Почему он голый? — Ну, то, что они прислали. — Почему? — Дорогой, так под давлением.
Лучшие анекдоты про лампочки!
Ночь. В вагонах тускло горят лампочки-дети. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет, и кто-то истерически кричит: — Граждане! Берегите свои чемоданы! Кража!!! Я уже украл себя.
Жук грабит банк. Он подходит к сейфу и видит надпись. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ. СЕЙФ НЕ ЗАКРЫТ Он потянул дверь. И тут ему на голову упал мешок с песком, взвыла сирена, и зажегся свет. Вор очнулся в воронке, в наручниках и сказал: «Да, моя вера в человечество сильно пошатнулась.
Популярные анекдоты про лампочки!
Звонок в службу технической поддержки: — Мой Google не открывается… — Горит ли индикатор модема? — Да Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. «Хм… Да, возможно, проблемы на нашей стороне…»
Приходит самый независимый националист на следующий митинг, заходит на крыльцо, а там — лампочки горят! Лифт работает! Он возвращается домой на лифте, а там жена готовит ужин на газе. Он схватился за сердце, прислонился к стене и в тихом ужасе прошептал, — Ну, все, захватчики вернулись.
Ржа шутит насчет лампочек!
Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал! — А Чубайс, наверное, в его возрасте лампочки в подъездах выкручивал.
Сколько выпускников Гарварда нужно, чтобы поменять лампочку? — Два. Один зовет отца, другой держит его коктейль.
Бесплатные анекдоты про лампочки!
Сегодня праздник деревни М. — Председатель сельского комитета бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
Знаете, я не очень хорошо чувствую себя в самолетах. — В этом случае нажмите вот эту кнопку — загорится лампа стюардессы. — Это плохо для меня, но я также должен зажечь лампочку для нее.
Анекдоты про лампы
Как только вы начнете копить деньги на круиз, у вас закончится туалетная бумага или перегорит лампа на кухне.
Если вместо лампочки в холодильник повесить разноцветную гирлянду, наблюдать за ней будет гораздо веселее.
Я хочу быть настолько богатым, чтобы в квартире, хотя бы в пределах одной комнаты, не только были вкручены абсолютно все лампочки, но и все они были одинаковыми.
Свечи были заменены лампочками в 1879 г. Почему электрификация так поздно пришла к лечению геморроя?
Сколько блондинок нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 1. Она держит лампочку, и мир вращается вокруг нее.
Соседка подарила моей маме на день рождения прикроватную лампу. Потом оказалось, что он сломался, но папа его починил. Когда через некоторое время пришла соседка и увидела зажженную лампу, она воскликнула: «Она работает?».
Сколько немцев нужно, чтобы поменять лампочку? Один. Немцы работают ответственно и не имеют чувства юмора.
Муж возвращается домой, а жена заводит любовника. Жена говорит любовнику: — Быстро встань на стол и представь, что вкручиваешь лампочку. Входит муж, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилищного управления. — Почему он голый? — Ну, кого послали. — Почему именно его? — Дорогая, у него стресс.
Еще один кошмар иностранца: утренник — это мероприятие, дневник — это книга, вечерник — это студент, ночник — это лампа.
— Монжа, государство — это всего лишь домработница, назначенная для выполнения определенных функций. — Так вот шо, если я спрошу у нашего менеджера, откуда он украл арендную плату и почему лампа в подъезде не горит, я тоже могу дать ему в морду?
Скоро наступит 1 сентября. Может ли кто-нибудь сказать мне, где есть школа с окнами, шторами, дверями, лампочками, где стены покрашены, постелен линолеум и все это без родительского комитета?
Когда на приборной панели загорается лампочка, что топливо на исходе, папа говорит: — Заходи, лампочка горит!
В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса руководители РАО «ЕЭС России» поставили в церквях лампадки.
— Сколько бразильцев нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 6. Один вкручивает лампочку, а пятеро просто танцуют рядом.
Душная ночь. Я сижу на балконе. Город спит. В небе мерцают звезды, а в окнах домов время от времени мелькают огоньки лампочек.
Вы знаете, почему жена бросила Путина? В течение 20 лет она просила его поменять перегоревшую лампочку, а он говорил ей, что у его соседа протечка.
анекдот про лампочку и травматологов
Они просто долго спорили с его сослуживцами, вспоминая старый баян о застрявшей во рту кнопке от лампочки. Поэтому я прошу профессионалов сказать — есть ли причина для этой шутки? те. Может ли человек поместить электрическую лампочку в рот и вынуть ее оттуда без посторонней помощи. Или это действительно медицинский факт — его можно ввести, но нельзя вывести? Никто не осмелился проверить ��
P.S.. Я вполне серьезно �� В теме про медицинские анекдоты, кажется, не совсем корректно было бы запостить
Я буду праздновать, тоже интересно.
Речь идет о классической лампочке 60-70-х годов. Истина. Он был удален путем вывиха нижней челюсти.
Если классическая грушевая луковица и достаточно большая, то может произойти аналогичная ситуация.
И почему рот не открывается обратно на прежнюю ширину?
Да, почему это происходит? Если я возьму в рот, то он тоже должен выйти.
Почему такой травматичный способ? Сожмите основание колбы плоскогубцами, и оно выпадет из колбы. Под подвалом, запаянная стеклянная трубка. Он может отломиться, не вызывая разрушения колбы — пропуская вентиляционное отверстие внутрь колбы. Приклейте кусок клейкой ленты к боковой стороне колбы и аккуратно разделите на 2-3 больших куска, поместив в них кончик скальпеля. Удалите крупные фрагменты изо рта и промойте водой.
Когда лампа прижимается к языку, «врезается» в полость рта. Кстати, на этом принципе построен весенний гафф.
Извините за вульгаризм, но вонючий конус под Z смотрел несколько раз, тоже приходилось их (конусы) изучать. Там было весело, смех и грех.
Гладиатор потому, что лампа прижималась к языку, «светя» в ротовую полость. Кстати, на этом принципе построен весенний гафф.
Я вообще ничего не понимаю в анатомии, поэтому эта фраза вызывает удивление — при чем здесь язык. Похоже, это никак не связано с углом открытия челюсти.
Но пространство во рту есть, поэтому, чтобы открыть челюсть с лампочкой во рту, угол получается больше и больше, чем без лампочки. Ну, если она уже изначально (когда лампочка была установлена) была достаточно большой, тогда.
Почувствуйте себя практиком ��
Gladiator, но пространство во рту такое �� Поэтому, чтобы открыть челюсть с лампочкой во рту, угол получается больше и больше, чем без лампочки. Ну, если он уже был достаточно большим изначально (когда вставляли лампочку), тогда.
Подождите! Чтобы вырвать лопнувший кусок, я полагал, что роль играет только размер «дыры». Есть там язык или нет, чтобы повлиять?
Мне не приходилось ставить таких экспериментов, и я не видел пациентов с лампочками во рту, не буду врать, но описание в специальной литературе читал — неоднократно ��.
Мне казалось, что на них влияет только геометрическая мера вращающейся дыры, верно? Если рот открылся настолько, что луковица влезла внутрь, значит, она открылась так же, как и вынималась? В чем разница между «прилипанием» и «получением»? От этого зависит степень открытия челюсти.
Нет. Но не расстраивайтесь, вы не один такой неправильный. Кстати, не хотите попробовать? ��
Почему бы и нет? На мой технический взгляд это не подходит �� Почему-то не хочется пробовать, травмпункт далеко ��
Если с «технической» точки зрения, то язык играет роль поршня, который начинает оказывать давление на мышцы челюстей, как на тетиву лука, которая натягивает плечи. Чем сильнее давление, тем сильнее сжимаются челюсти и тем больше усилий требуется для открытия рта. И это давление развивается уже ПОСЛЕ того, как самая широкая часть лампы проникает в полость рта, фиксируя ее «замком». Конечно, это усилие можно преодолеть, но учитывая, что жевательные мышцы развивают силу в несколько сотен фунтов, вывихнуть челюсть легче.
Ну, я не знаю, как еще это объяснить ��.
Alexwed А как насчет такой травмы? С помощью плоскогубцев сожмите цоколь лампочки, он выпадет из колбы. Под основанием находится герметичная стеклянная трубка. Вы можете отломить его, не вызывая разрушения колбы — для этого снимите вакуум в колбе. наклейте кусок клейкой ленты сбоку колбы и аккуратно разделите ее на 2-3 больших куска, уколов кончиком скальпеля. Крупные фрагменты удалите изо рта, а мелкие промойте водой.
Потому что хирурги — не электрики, а сорок лет назад не было интернета. Я писал об инородных телах. Задницу в данном случае я могу препарировать. А что делать с рылом? Порезать лицо? Да, адвокат пациента распнет меня и будет прав. Но для вытеснения челюстей UTB — сладкая сделка.
Есть также милая шутка с двухлитровой бочкой, в горло которой спорщик запихивает свои, пардон, яйца. Один за другим они прекрасно входят, но вытащить обратно — проблема. Полету человеческой фантазии нет предела!
Я достаточно наигрался с подобными шутками в Risedentura. И с цементом, и с силиконом, и с футбольной камерой. Никто не отменял колоноскопию и опровержение. Ходить с колостомическим мешком — это не гламурно.
Один за другим они прекрасно входят, но вытащить обратно — проблема. Полету человеческой фантазии нет предела!
Нет проблем — налейте в бочку чашку бензина и подожгите ее. они выскакивают, как щенки. потом их нужно найти.
sergx63 Есть еще милая шутка с 200-литровой бочкой, в горло которой спорщик запихивает свои, пардон, яйца. Один за другим они прекрасно входят, но вытащить обратно — проблема. Полету человеческой фантазии нет предела!
В армии я как-то наблюдал с табуреткой (та, что с овальным отверстием посередине) и настоящими яйцами. Выпил, наконец, табуретку. И еще, насколько я помню на тот момент, рядовой Зайцев уперся ушами в забор. Правда, он очень быстро от него освободился, как только парковый санитар предложил отрезать ему уши и начать колоть штыком.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-lampochku/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-lampochki/