Анекдоты про лес
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лес. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Однажды маленькая девочка пошла в лес в лютый мороз и заблудилась… — Но эта рождественская история, как всегда, закончилась хорошо: никто не заметил исчезновения девочки — и праздник продолжился!
Никого не интересует, почему в сказке про Колобка половина леса разговаривает с хлебом?
Лиса бежит по лесу. Напротив нее сидит обезьяна. Лиза, куда ты идешь? Да, мы ввели новый прогрессивный налог и акциз на шкуры. Я боюсь, что они заберут последний мех. Обезьяна убежит, когда услышит это! Он даже обогнал лису. Лиса удивленно кричит ей в спину: — Обезьяна, а ты, голая задница, чего боишься? Обезьяна, повернувшись, убегает: — А то я, рыжая, не знаю правил в нашем лесу! С голой задницей, тогда они начнут!
«Сема, это правда, что Беня поймал тебя в лесу и избил, потому что ты спал с его женой?» — Какой лес? Дюжина деревьев в любом случае?
Мужчина везет девушку из далекой деревни в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в двигателе, а потом говорит: «Все, двигатель сломался, придется ночевать здесь». Она: — Слышишь, дядя, давай быстрее переночуем и поедем дальше?
Учитель UBW заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь погнался за ним на юг.
Но волк остался бы жив, если бы не разговаривал в темном лесу со странной девочкой в красной шапочке.
Ранее он отбывал 25-летний срок. Если девушка дожидалась, то в ее честь выливали пушку, а если нет, то сажали дерево. Так выпьем же за нашего единственного и неповторимого царя — пушку и за наши русские леса.
Маньяк уводит девушку в лес. Она говорит: «Слушай, здесь страшно, темно» Маньяк: «Да, подумай, как мне страшно потом возвращаться одной».
Любой лес может стать волшебным, особенно если вы съедите все грибы и ягоды, которые случайно соберете по дороге.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Читать бесплатно анекдоты про лес
На нашем сайте собраны анекдоты про лес, которые вы можете читать абсолютно бесплатно. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Россия для китайцев — лес, а Китай для русских — темный лес.
Я собирал грибы в лесу. Пришел домой, поджарился. На всякий случай помылся, побрился, оделся весь чистый и красивый… Сижу, ем.
Художник начал рисовать в прихожей, а закончил в фиолетовом лесу, собирая жемчужные подснежники.
Это был очень странный лес. Сначала я пошел за грибами. Затем они последовали за мной.
Степан-алкоголик отправился в лес, чтобы вернуть белкам их визит.
Охотник рассказывает, как он отправился в лес, чтобы поохотиться на медведя. — Он собрал свое снаряжение и пошел. Только он оставил дома своего любимого пса Шарика, вдруг медведь укусит. Ну, я пошел, пошел. Я вижу логово, медленно пробираюсь к нему, и тут… Позади меня раздается шум, хруст и лапа на моем плече… Я оборачиваюсь, а это Шарик. Мой дорогой, мой дорогой… Я глажу его, я обнимаю его… Но я не могу перестать рыдать.
Около десяти лет назад в Англии два вора остановили фургон на автостраде и, выгнав водителя, угнали его. Но вместо вожделенной добычи в подсобке стояли коробки с банками сладкого пудинга. Попробовав его и решив, что это дрянь, грабители бросили машину в лесу. Это дело вошло в историю как самое крупное ограбление банка лошадиной спермы.
Вовочка пришел с отцом в лес. Они сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стыдитесь! Мы в лесу — трахайся, где хочешь, и тебе за это ничего не будет! Через некоторое время возвращается Вовочка. — А где вы это сделали? — В его машине.
В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белочка, давай будем вместе? — Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Обратимся к совету совы, спросим, она мудрая. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка. — Это потому что ты мальчик и она мальчик!
Ежик пошел в лес, увидел горящий танк, сел в него и умер героем!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Смешно про слезы шутить про лес
На нашем сайте собраны анекдоты про лес до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: — Багира, что со мной? Я хочу убежать далеко — далеко, спрятаться глубоко — глубоко, сидеть тихо. Может быть, это любовь? Багира: — Все просто, Маугли! Это весенний проект в армии.
Вы любите сарказм, вы любите и ходите в лес в разных упаковках.
Илья Муромец бежит по лесу. Видит сидит Соловей — разбойник побитый, весь в синяках и Змей Горыныч, у которого 3 головы завязаны в узел. Илья в шоке подходит к ним: — Ребята, что случилось, кто столкнулся? — Илюша, все хорошо, езжай… — Ребята, да-да, я за вас любую булочную сломаю. Поговорим о том, кто столкнулся? — Илюша, все нормально, езжай… — ну, черт с тобой. Илья ушел, а змей Горыныч Солов говорит: — Смотри — Ка, когда трезвый — какой вежливый. А как напьется: «Какого черта ты так низко летаешь, какого черта ты так громко играешь?!».
— Петрович, а как вы общаетесь с женой в постели? — Как в лесу! — Сейчас она ведет дневник, потом я занимаюсь дровами …
Человек получил человека. Он решил оставить кошку в лесу. Он посадил кошку в машину и поехал в лес… Через четыре часа мужчина звонит жене: — Кошка вернулась из леса? — Да. Давным-давно. — Дай ему телефон, я заблудился!
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснении было только одно слово: «Бобер!». Идет, значит, по лесу, а тут элитная плотина с тремя веригами, а рядом — стотен — старый Боброс.
Мы пошли парнем и девушкой в лес в Берри. Только я ушла, он ей пишет: — Скажи, любимая, дай мне «да»! Здесь я должен сказать, что она великолепная девушка, высокая, а он такой заморыш. Счетчик с колпачком. В прыжке. Но упрямая. Он коротко дернул. Я решил присоединиться к девушке. Ну, он говорит Господу: — Ну, убедил. Я дам тебе. Но ток в стоячем положении! Не хочу быть шотландцем и врать — Сарафан идет зеленый по траве — Мамка сразу все поймет и терпит косы! И стрелять не буду — комары! Я подумал — дело дойдет до невозможности исполнения. Ха! Наивный. Снял парень порты, посадил девушку на дерево, связал ей ноги выше колен своим ремнем, встал на него — и только шишки посыпались! Девушка, откинувшись назад, сумела сказать: — Хейзел задумалась. И тут из кустов: — Да я сам вижу в первый раз!!!
— Здравствуй, Галя, а где ты хочешь остановиться: на море или в лесу? — Ну конечно же в море, Гриша!!! Вы принимаете билеты? — Нет, я выбираю освежитель воздуха для туалета…
Мышь в лесу встречает лося. Он бежит впереди, говорит: — Так! Он бежит позади: — Неразборчиво. И так несколько раз. Лось спрашивает ее: — Почему ты бежишь туда — где ты? — Вот смотрю я на вас и не понимаю: с такими данными — и такие рога?!
Через лес идет красная шапочка. Вдруг он увидел серого волка, сидящего под деревом, он говорит ему: «Какой у тебя серый волк, глаза большие!». Волк повернулся и убежал. Далее на тропинке стоит красная крышка. Лесной поток прошел. Вдруг видит — за пеньком спрятался Серый Волк. — Какие у тебя большие уши!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк — это только силки! — на красной шапочке. И убежал. Есть еще шляпа. Пробирается сквозь ели и кустарники. Вдруг — глядь! — под маленькой елочкой снова сидит серый волк. — Что у тебя за таблетки, серый волк!» — пробормотала Красная Шапочка. «Мама, ты собираешься меня добить или нет?».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Углеродные шутки для леса
На нашем сайте собраны угарные анекдоты про лес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Идут ежик и лиса по лесу, делят сумку Анаши, навстречу им летит филин и говорит: — Встань и не вздумай на крыло. Они выли, пыхтя. Вдруг летит филин и кричит: — Ментыыыы! Торчи в панике оглядываются: — Где?! — Ментыыыы! Копы! Вокруг Ментыыыыыыы!
К пьяной сове в лес ходит кролик. Заяц: — Кто ты? — Птица! — Ну и что? — Но нет…
Чукчи плывут по реке на лодке, смотрят по сторонам и поют: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много лиан, скоро мы соберем несколько… кажется — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукчи: — Тьфу, шайтан! Какая испорченная песня!
На XXVI съезде КПСС говорят: — Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое? Лес рук. — Замечательно! Но необходимо только одно. Кто хочет? Опять же, лес рук. В президиуме посовещались и сказали: — Сейчас мы выпустим голубя в мир, на кого он сядет — возьмем сердце. Голубь влетел в зал и со всех сторон: — Киш! Киш!
Уинни молча идет по лесу на пятках. Они идут, двое идут, трое идут. Молча. Вдруг Винни-Пух оборачивается и как даст пластырем между глаз! Пятачок (от неожиданности, вставая с земли и держась за лоб): — Винни! Для чего. — И что же ты ходишь, молчишь, думаешь обо мне всякий мусор…
В лесу есть человек. Вдруг медведь встретит его и скажет: — Кто ты такой? Мужчина: — Я? Турист … — Нет, я — турист, а вы — «туристическая закуска».
Они спрашивают красную шапочку: — Ты не боишься ходить одна по лесу? — Почему вы должны бояться? У меня пока нет денег, но мне это нравится!
Эстония, пикет с грибами выходит из леса на дорогу, останавливает машину. — Сккаееа гласссеестаа талллеекоооо леее в талиии? «Нет, это не в Таелику». — Предрассудки Паяалуистаа. — Садиит. Проходит час, двое путешествуют. — Сккаееа гласссеестаа талллеекоооо леее в талиии? «Теперь Талику».
Волк идет по лесу и видит в кустах большие красные глаза. «Кто вы?» — спрашивает он. «Я — ежик», также шепотом. » — Что такое красные глаза? — Я трясусь…
Мужчина идет в лес, смотрит на дерево, там висит девушка, зубами вцепившись в ветку. Мужчина: — Что ты делаешь? Девочка: -ш-ш-ш… мужчина: -девочка, что ты делаешь? Девушка: — Я делаю это, я делаю это — я пью шок.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Прикольные анекдоты про лес
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два друга. — Позвоните в токсикологическое отделение больницы и спросите, исчезли ли грибы?
В лесу есть участок. Вдруг он видит, что сидит Винни — Пух и что-то ест. Пятачок и спрашивает его: — А что ты ешь, Винни? — Мед. — И что-то, дорогая, у тебя странное? «Поэтому я ем его с пятого раза».
Нарик сидит в лесу и ест волчьи ягоды. Дядя, что ты делаешь, это волны? Нарик, нехотя, глядя вверх: — Уходи отсюда, девочка, волки найдут себе другие ягоды.
Винни — Пух со своей пяткой по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни, пыхтя, тащит за ним целую банку. Вдруг Пятачок споткнулся, упал и разбил бутылку… Винни-Пух остановился, посмотрел на заплатку, потом уронил банку пива на землю и сказал: «Так, так — моя, Пятачок!». Пейте это чертово пиво!
Девочка возвращается домой поздно, а мама ей говорит: «Ты бы с Васькой на мотоцикле поехала, а то он привезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешься, то оставит тебя там одну!»Ну, мама, мы всегда вместе!
Средневековая Англия. Нищий сидит на обочине дороги. Из леса выходит Робин — Гуд и бросает бедняку мешок с золотом со словами: «Я Робин — вождь, я беру у богатых и отдаю бедным! Нищий радуется: — Наконец-то удача улыбнулась мне! Теперь я сказочно богат!!! Робин — Гуд пронзает нищего мечом, забирает золото и говорит: — Я проводник Робина, я отбираю его у богатых и отдаю бедным!
Лев собирает всех животных и говорит — у меня есть 2 новости — плохая и хорошая. Кто должен стартовать? — Давай. — Сегодня они привезли в наш лес подводу с презервативами. Все животные кричат от радости: — Ура! Ура! Ну, что случилось? Лео берет кролика за уши и говорит: — Бл…ть, а этот разгрузил его вилами!
Василиса Прекрасная перебивает Илью Муромца: — Илюша, а ты не мог бы для меня дуб спилить? — Я могу. — А если береза? — И я могу. — А если сосна? — А если ты соснешь, то я срублю для тебя весь лес.
Через лес идет красная шапочка. Вдруг из-за кустов выползает волчья рука и говорит: — Стой, ты кто такой? — Красная Шапочка. — Куда ты идешь? — Бабушка. — О чем вы говорите? — Пироги. — В чем заключаются пироги? — В газету. — Приходите в газету и уходите.
Идет Рабинович по лесу и видит: рядом НЛО и маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): — Здравствуйте, по йог, страницы инопланетной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): — Ну, они тоже добрались сюда!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Ржавые шутки про лес
На нашем сайте собраны Ржаки о лесе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Штирлиц вошел в лес и увидел в дупле дерева глаза. «Жуть», — подумал Штирлиц. — Сам ты дятел, подумал Мюллер.
Лиса пошла через лес и вышла из кустов: -к у-к а-р е-ку …. Лиса в кустах. Прочь, шелестя дыханием. Волк выходит, застегивает ширинку и поправляет брюки: — Это означает знание иностранных языков!
Их спасают, то есть Чапаева и Петьку от белых. Залезай в колодец и садись. Белый доходит до колодца и говорит: — Куда они пошли? Может быть, они пошли в лес? Петька из колодца отвечает: — …В лес я пошел, в лес я пошел… — а может, они уже убежали и мы их не найдем? — … Дем, Дем, Дем… — или, может быть, бросить гранату в колодец? — …или, может быть, они пошли в лес, пошли в лес, пошли в лес?
— Вот как мы воевали, вот как я воевал!» — рассказывает бывший кавалерист Санта-Тимоха молодым ребятам. — Мы остановились на одной линии и остановили целую роту немцев, а как стали проверять их саблями — они все полегли. И так увлекся, что пол гектара леса было вырублено.
Петька бежит к Чапаеву и говорит: «Василий Иванович, в лесу появился Призрак!». Да, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы найти и обезвредить его. Если я не вернусь через три дня, сходите посмотрите! Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька идет искать. Вдруг из леса выползает Чапаев. Всех зарезали, без коня и без оружия… — Ну, Петька… Если ты еще раз спутаешь Котовского с Фантомасом, я его под суд отдам!
На вечеринке они рассказывают Ржевскому игру слов: — Идет мужик по лесу, везет на телеге траву, а навстречу ему идет женщина, несет в корзине яйца. Бабушке нужна была трава, а женщина сказала — дай травы на яйца! Все засмеялись, Ржевский пришел домой и говорит жене: — Едет мужчина и везет на телеге дрова, а навстречу идет женщина и несет молоко в кувшине. Бабушке нужны были дрова, и она со смехом сказала — дай, говорит, тащить яйца!
Два ковбоя на лошадях убегают от индейцев. Войдя в лес, они оба подпрыгивают и хватаются за сучья деревьев. Индейцы с шумом проходят под ними. «Джон, — говорит один ковбой, — трудно тебя повесить?» — Нет, легко. — Но для меня это трудно. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: «Мужик, ты забыл вынуть ноги из стремян.
В походе: — Что вы чувствуете в лесу, какие запахи? — Я чувствую запах бутербродов в пачке Семеновой!
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, я записываю: — Волк, серый, одна штука. Придешь ко мне сегодня на обед, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. — Слушай, Рэд, я записываю. Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжал. Он схватил кролика, сказал: — Смотри, Склонный, записывай: — Кролик, серый, длинные уши, одна штука. Завтра ты придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Идет Винни-Пух по лесу, навстречу ему ослик Айори, такой грустный, такой грустный. — Айори, почему ты сегодня такой грустный? — Да, знаешь, Винни, я где-то потерял свои яйца и не могу их найти. Вы случайно не видели его? — Нет, вы знаете, не сталкивался… просто скажу, что Сова летала вчера в новых клипах….