Анекдоты про линейку
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка — 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае упаковка должна быть маркирована соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.
Анекдот про линейку
Милый, давай займемся любовью? — Какая любовь, у меня вечеринка в ЛОА! — Ну, неважно, я к Пете пошел — Ха! Удачи! Петя в TOI.
Короче говоря, стоят два эльфа, один темный, другой светлый, друг напротив друга, оба флаг-бойцы, ждут, и вдруг мимо них со свистом проносится гном, потом орк с большими ушами и скрежето м-Ну что, 4о ушастый никто, я тебя забил?
Подходит эльф Корк и говорит: — Вот ты какой уродливый, зеленый, огромный. И я такая красивая, белая, изящная. Орк машет рукой: — Так и было.
Гном поймал золотую рыбку. Она смотрит на него так внимательно и пристально и говорит: — Гном? -Д а-Тогда лучше жарить.
Орк стоит в очереди в аптеке. Он серьезен. За ним стоят два человека. -50 презервативов, говорит Орк. Люди начинают смеяться. Орк внимательно смотрит на них и произносит через окно: — Пятьдесят два.
Компания собиралась бить Орфена. они долго били его, убили, но он умер в партии. без клера. Люди, у вас есть свитки? Люди, пошарив по карманам: нет. Если хотите, продавайте.
новички приходят в Крум. «Экспа», — подумали нубы. «Пища» мысли xxpa. —/—
Колизей, финал турнира 1v1, Destroyer против SSS (неограниченно) 1 минута — SBS (геймер ушел в туалет) сидит и ждет, когда придет Destr 2 минуты — Destre почти пришел (геймер садится за компьютер) 3 минуты — Destre нужна секунда, достигает цели, но SHS отбегает немного назад 4 минуты — SHS дразнит Дестре песнопениями 5 минут — SHS пешком, медленно уходит от Дестре 6 минут — SHS все уходят 30 минут — Supp хочет запретить SHS бегать вокруг, но гадает, что будет дальше, и передумывает 1 час — Supp засыпает от скуки за клавиатурой 10 часов — оба геймера играют на полную катушку 20 часов — все еще борются за крутой заточенный счет 23 часа — владелец SVSa рушится на пол и засыпает 23 часа 1 минута — Destr радуется — SVS останавливается — я догоню и в конце концов умру. 23 часа 2 минуты — Destr уже размахивает мечом, но. интернет отрубили (много пропускной способности съели) SVS победил =) у кого анлим — тот рулит, особенно SVS =)
Lakki: еще раз ты убьешь меня на компьютере, я тебя залью! Ты облажался! Дай пакочаццо Freestyler : Ну, и как ты собираешься меня заправлять, новичок? Лакки: Сцуко, ты 14-летняя трусиха, ты живешь по адресу К Маркса 47, 27. Lakki : Я _0[*-*]0_t приду и заправлю тебя! Поверь мне, олень, надо идти 10 минут, у нас есть локальная сеть! Freestyler : хорошо. Помощь для Покачаццо?
Происходит БОЛЬШАЯ и УЖАСНАЯ битва с Антаресом, воины гибнут десятками. В конце концов последний Дестр падает рядом с Тураном и поворачивается к нему: «Вот ты где, ублюдок, говорили тебе качать страйдер, как все остальные, нет, пришлось скормить его Растишке на свою голову». Туран сквозь зубы: «Радуйся, что не пользуешься виагрой».
«Для орка нож следует держать в правой руке, а вилку — в левой. «Где я могу достать мясо?»
Судья говорит орку: «Ты зарезал пятого гнома в этом месяце! Может быть. — Тогда скажите мне, на какую сумму я имею право!
Пьяный орк в ресторане: — Брум. — Млдтс. бл.
Все эльфы делятся на два типа: одни считают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные орки поют караоке.
Уважаемые тираны! ПОМНИТЕ. что ангел-хранитель не может летать быстрее 200 км/ч.
сколько лилипутов нужно, чтобы приготовить суп? какие вопросы! поднимите крышку и посмотрите.
Вопрос. Ответ. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической нетерпимости, основанной в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все эльфы — козлы.
— Орки, остановитесь, один или два! Растянитесь на лужайке, почувствуйте запах цветов! Почему мы не эльфы?
Есть слушание. Судья: — Товарищ Разрушитель, почему вы принесли ошейник в суд? ОР.К.: — А по закону у меня есть гарантированное право на защиту!
Пьяного орка затащили в район Гирана. Он возмущен: — Я требую, чтобы мне сказали, зачем вы меня сюда привели? Вас доставили сюда как участника пьяной драки, — отвечает сержант Хьюман. — Ого, это меняет дело!» — воскликнул опьяневший орк, потирая руки. — Когда мы начнем?
Анекдоты про линейку
— Когда я был молодым, мой член был 45 сантиметров! — А сейчас? — И теперь этот правитель где-то затерялся.
Собрал Лев всех зверей, выстроил в .
Лев собрал всех животных, выстроил в ряд и приказал: — Самые красивые — шаг вперед, а самые умные — шаг назад. Все животные шагнули вперед, некоторые отступили назад, одна обезьяна стояла неподвижно. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — Что я хочу сломать?
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все прекрасное и чистое, что есть в нашем великом русском языке. Мы постараемся понять высокий стиль Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А для звезд, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются, хочу сразу ввести, что за все недоразумения я буду бить линейкой с хлыстом, а если они не высосут с размаху конкретную тему, то их ждет серьезный удар по ковру против хозяина школы.
Покупает молодой челов.
Покупает молодому человеку сигареты. Продавщица: Вам 18? — У вас есть линия? — Да — он дает ей линейку. Мужчина начинает расстегивать брюки, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, они вам не нужны. — Ну, они назвали его мужчиной, лет так 18, продает сигареты.
Теща спрашивает у зятя: — А что ты.
Теща спрашивает зятя: — А что ты нам, зять, подаришь с дочкой на 8 марта? — Правитель, — отвечает муж. — Зачем нам нужна линейка, что мы будем с ней делать? — Ты измеришь, что [email protected]/* */ я получил на 23 февраля!
В магазине канцтоваров: — У вас тет.
В канцелярском магазине: — У вас есть клетчатые блокноты? — Нет. А как насчет карандашей? — Нет! — Ластики, линейки. — Нет! — Да, что это? Дайте мне жалобную книгу! — Пожалуйста, двадцать рублей, оплатите на кассе.
По мнению аналитиков, решение Д. А.
По мнению аналитиков, решение Д. А. То, что Медведев покинет пост президента Российской Федерации, напрямую связано с планами Apple запустить в 2012 году линейку новых продуктов — iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Не останется времени на бумажную работу, встречи с лидерами других стран и поездки по стране.
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.УЧЕБН.
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — Война и мир. ШКОЛЬНЫЙ ГОД — идем по жизни. УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на пороховой бочке. ЖУРНАЛ — книга для жалоб и предложений. ОТВЕТ НА ВОПРОС — прямой репортаж с петлей на шее. ЖЕНА БЮФФЕТА — вороватая сорока. КОНТРОЛЬ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. САТЕЛЛИТ — битва при Бородино. ТРАПЕЗАРИ — просишь много — получаешь мало. СТУДЕНТЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна двух океанов. ПРИХОДИТ СУД — вставайте, суд идет. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников. ПОЮЩИЙ УЧИТЕЛЬ — психопат на свободе. КОМПОЗИЦИЯ — Намеки на сумасшествие. ГЕНЕРАЛЬНОЕ БЕГСТВО ИЗ КЛАССА — никто не хотел умирать. ПИСЬМО — боже упаси от скорости. ТОЧКА В ДНЕВНИКЕ — что принесет наступающий день. УРОК УРОКОВ — гром гремит в кустах. LOVE OF THE LESSON — любимая мелодия. ОФИС ДИРЕКТОРА — Убийства. ОТДЫХ — дежурный .
В линейке продуктов «Лошадиная сила.
В линейке продуктов Horsepower появились два новых продукта: крем-бальзам на основе овсянки Horse Muzzle и отбеливающая зубная паста Horse Teeth.
Латвийское сообщение о метеорите ок.
Объявление о метеорите в Латвии оказалось шуткой. Ну, а в Латвии календарь остался позади: у них День дурака приходится на конец октября! Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. Девушка: — Леша, ты же программист — скажи мне, на какую кнопку нажать, чтобы чувствовать себя хорошо? — Клитор, Вика, клитор! Двое мужчин: — Как ваше солнце? — Необходимо заменить масло. Или вы говорите об Ире? В ICQ парня спрашивают: — Сколько у тебя сантиметров? — Я его не измерял, сейчас попрошу жену измерить его линейкой, подождите. — Разве вы не можете измерить это сами? — Любимый сказал про 17 см 3 мм, со смехом не стоит, они измеряли его по памяти. — По какой памяти она мерила! Она засунула линейку в рот. — Папа, купи мне костюм снежинки. — И куда вы упадете — со шкафа на пол?! На свидании парня и девушку мучает один вопрос: примут они его или нет? Девушка: — Замужем. .
В офисе за неимением н.
В офисе, за неимением ножа, торт разрезали линейкой. После окончания трапезы владелец линейки идет мыть ее в туалете. Возвращается: — Я только что узнал, как выглядит человек, выходящий из туалета с линейкой!
Муж говорит жене: «Почему ты такая .
Муж говорит жене: «Почему ты так глупо ведешь себя со мной? Ты даже не знаешь, как пользоваться логарифмической линейкой!!! Либо учитесь, либо убирайтесь!!!». На следующий день он приходит домой с работы. Жена видит что-то с линейкой. Он спрашивает, что она делает. Она отвечает: «Твой пенис 16 см в длину, мой — 18 см в глубину. Мы женаты уже 8 лет. Общий дефицит составляет 42 км 345 м. Либо трахни его, либо трахни его».
Лучшие умы человечества собрались н.
Лучшие умы человечества собрались на научной конференции, обсуждая вопрос: «Сколько будет дважды два». Программист связался с технической поддержкой, поставил численный эксперимент на компьютере и сообщил: «Между 3,98 и 4,02». Математик посмотрел на потолок, задумался и сказал, что не знает точного ответа, но может доказать, что такой ответ существует. Логик попросил дать более точное определение того, что такое «дважды два». Философ в течение получаса доказывал, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать секретную сеть Пентагона и заставить все компьютеры решить проблему. Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь отвечайте — сколько вы хотите получить?».
Размер мужского достоинства равен ш.
Размер мужского достоинства равен ширине довольной улыбки женщины после секса, а не тому, что он измерил линейкой!
1 сентября в школе. Урок русского .
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. — Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все прекрасное и чистое, что есть в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся понять высокий стиль Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. — А для тех опоздавших, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются — хочу сразу представить, что за все недоразумения я буду ебать линейкой по адресу [email protected] /* */, а если они не будут Если они не будут с размаху сосать конкретную тему, то у них будет серьезный удар по хозяйскому ковру.
Если вам снится логарифмическая лин.
Если вам снится логарифм, то, возможно, вы подсознательно недовольны длиной своего логарифма.
Подарил жене классные электронные в.
Я подарил жене отличные электронные весы, а она мне на день рождения — LINE. Я понял — идиллия.
1 сентября. Линейка закончилась, в.
1 сентября. Собрав вещи, все тихо разошлись по классам на первый урок. Веселая песня, исполненная для заполнения пустоты с очень своевременным припевом: I wanna run away (вроде как «Я хочу убежать»).
Во время экономического кризиса Ав.
В период экономического кризиса «АвтоВАЗ» представил перспективную линейку автомобилей с двигателями, работающими на дровах.
— Чтобы люди не выбрасывали новый д.
— Чтобы новый диск Димы Билана не выбрасывали сразу после прослушивания, он опубликовал в нем расписание поездов, линейку и календарь на 2009 г. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диск.
Парнишка покупает сигареты в магази.
Парень покупает сигареты в магазине. Продавщица. Мальчик: — У тебя есть линейка?
1 сентября, торжественная линейка.
1 сентября, праздничная скорая помощь, подъезжает лимузин, из него выходит первоклассник, которого директор спрашивает: — Ну, какой класс? Мальчик важно отвечает.
Что сделает мужчина, если получит н.
Что бы сделал мужчина, если бы на один день получил женский половой орган? 1. Проведите 2 часа, держа в руках маленькое зеркало. 2. Снято в баре менее чем за 10 минут. 3. Получите 5 оргазмов подряд, а затем попытайтесь получить еще 5. 4. Придите к гинекологу и попросите записать осмотр на видео. 5. Сидеть на краю кровати в течение 2 часов, молясь Богу о том, чтобы появилось больше груди. 6. Попытаюсь наконец найти этот чертов клитор.
Что бы сделала женщина, если бы получила всех мужчин за один день? 1. Он попытается достичь вершин своей карьеры за полдня. 2. Займитесь оральным сексом, чтобы узнать это наконец. 3. Кричать в мужском туалете, спокойно разговаривать с деловыми партнерами. 4. Будет трогать в общественном месте через карманы брюк, не задумываясь о том, насколько это заметно. 5. Он прыгает голый с эрекцией на кровати, пытаясь понять, приятно ли ему еще и то, как нелепо он выглядит. 5. Попытается понять, почему человек сдвигает брови, когда кладет линейку на член. 6. Повторите номер 2, потому что теперь все ясно!
Из « Аленького цветочка».- Что вам .
Из «Аленького цветочка». «Что тебе принести, мои дочери ужасны?» «Принеси мне, отец, модель», — сказала старшая. — Дортур, что ли? — Нет, отец. Модель. Овалы для рисования. И логарифмическая линия. — Сколько сантиметров, дочка? — Не берите в голову, отец. Будете ли вы помнить? — Я помню, старше. Что принести тебе, моя средняя дочь? — И для меня, Отец, приведи испытателя. — Хлеб на сухарях жарить? — Да, не тостер, отец, а тестер. Устройство таково. Измерение. С краями, чтобы прищемить, в случае чего. До километра. И не берите электронные. Я хочу старую. Для меня это более привычно. -Ох-х-х!» — вздохнул отец. — ‘И что мне принести тебе, младший? — ‘А для меня, отец, принеси кофемолку. А также электрик, фрезеровщик, бошевский перфоратор и компактный электросварщик. И не бери электроды, отец, я их тут на стройке бормочу. — Йо, мама, — капризничает отец, — ты же женщина! Вы в пути! Инжир для тебя, а не электрик! Ты — помада, помада, а ты, младшая — помада, лак для ногтей. — И цветок, отец, алый. — Лада и цветок. И пока я не вышиваю крестиком! Это ясно?! Не стройте заборы, не копайте канавы, а вышивайте! Бог дал дочерей!
подарил жене ВЕСЫ. а она мне на д.
Он отдал весы своей жене. И это на мой день рождения. Я чего-то не понял.
— Я вчера, прежде чем выпить, полча.
— Вчера, прежде чем пить, я отмерил бутылку на полчаса. — Почему? — Врач говорит, что сужение сосудов для меня смерть!
Узнав, что Путин раз в год проводит.
Узнав, что Путин рисует прямую линию раз в год, Кличко купил для себя карандаш и линейку и теперь рисует по несколько прямых линий в день.
Проведя обширное маркетинговое иссл.
Проведя обширные маркетинговые исследования, Берпикитуевская фабрика вышла на новые позиции в линейке офисной мебели: 1. 2. Официальный «Директор» дополнительно оснащен машиной для запуска купюр, скрытым сейфом и машиной для экстренного уничтожения средств. 3. Офис «босса» — о его возможностях ничего не сообщается.
1 сентября, школьная линейка. Мама .
1 сентября, школьная линейка. Мама была одной из первых выпускниц, пролила горькую слезу. Маленькая дочь, наблюдая за матерью, пролепетала: — Не пересматривай себя. Большинство уже больны!
Лучшее за:
За сердечным сочувствием к чужому с.
За искренним сочувствием к счастью других людей он скрывал, что больше не верит в собственное счастье.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На работе (не в офисе!) я тоже копал, если приходить через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.