Шутки про литературу. Литературные приколы
-Да, сэр, теперь я понимаю, откуда берутся литературные несоответствия. У вас нет должной критики — основы всех отраслей.
Шутки про литературу. Литературные приколы.
Встречаются два еврея: — Моисей, что я вижу? Читаете ли вы антисемитскую литературу? — «Но как ты можешь?» — «О, Сем! Я читаю нашу литературу, еврейскую литературу. Все угнетатели нас ругали, убивали, мучили, резали, устраивали Катастрофу и Холокост. Уже заболел! И я читал антисемитскую литературу, мы, оказывается, управляем миром, всем заправляем, всех ставим на важные издания, всех купили.
Урок литературы в школе. Учитель задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Пиноккио? Петя отвечает: — Он был русским. Книга была написана на русском языке. Вася: — Нет, он был итальянский, потому что автор — итальянец! Вовочка с задней парты тянет ее за руку. Учитель осторожно дает ему возможность ответить. — Да, какой там русский или итальянец, в книге черным по белому написано: «Папа Карло Дика взял»!
Новый русский смотрит дневник сына: математика — 2 физика — 2 английский — 2 литература — 2 пение — 5 Новый русский, подняв глаза к небу: — Боже мой, этот болван еще и поет!
Урок литературы. — Владимир, вы дочитали до Муму? — Ну да. Только я не понимал. Почему Герасим утопил корову?
Урок литературы. — Марь Ивана и что в русском «Биппи вокруг?» — Мойша, нет такого выражения. — Как бы не так! Вот почему вы спросили Руслана и Людмилу Пушкиных. Так и сказано: — И день и ночь ходит кошка все, Поттс, жужжит.
Экзамен. Литература. Вопрос:- Первая женщина России? Ответ.
Анекдоты про литературу
На нашем сайте собраны анекдоты для урока литературы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Встречаются два еврея: — Моисей, что я вижу? Читаете ли вы антисемитскую литературу? — «Но как ты можешь?» — О, Сем! Я читаю нашу литературу, еврейскую литературу. Все угнетатели нас ругали, убивали, мучили, резали, устраивали Катастрофу и Холокост. Уже заболел! И я читал антисемитскую литературу, мы, оказывается, управляем миром, всем заправляем, всех ставим на важные издания, всех купили.
Урок литературы в школе. Маривана: — Вовочка! Как вы думаете, чем люди сегодняшнего дня отличаются от героев русской классики? — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится нажитого богатства… современный человек — наоборот!
Урок литературы. — Марвана Вовочка спрашивает: — Владимир, ты читал Муму? — Ну, да… только я не понял… Зачем Герасим утопил корову?
Урок литературы в школе. Учитель задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Пиноккио? Петя отвечает: — Он был русский… Книга написана на русском… Вася: — Нет, он был итальянец, потому что автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет ее за руку. Учитель осторожно дает ему возможность ответить. — Да, какой там русский или итальянец, в книге черное-черное-черное, а папа Карло Чурка взял черное-белое!
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
— Я, мужики, познакомился с учительницей литературы, так она по-русски неправильно говорит хрен! Я ей говорю: — У меня в роте было восемьдесят три человека… а она: — Правильно говорить — не в роте, а во рту!
На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ? — Как правило, девушки грубо спрашивают о возрасте!
Через 20 лет: — Курите ли вы траву в школьном туалете? — У нас литература со следующего урока, мы проходим Пелевина. — Тогда это хорошо.
Учитель литературы спрашивает ученика: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Живой!
— Читали ли вы роман Булгакова «Мастер и Маргарита?»- Не роман, а книга. — Книга? — Ну, да. Такой голубой. Я смотрю на тебя в литературе, совсем не вникаю.
Источники:
Источник — http://studopedia.ru/29_62137_literaturnie-anekdoti.html
Источник — http://anekdoty.ru/pro-literaturu/
Источник — http://anekdotovstreet.com/literaturnye-pro-pisateley/2/
Источник — http://anekdoty-runeta.ru/cat-literaturnie-personazhi