Анекдоты про любовь
Петя влюбился в Наташу. Он идет домой и рассказывает родителям. — взволнованно спрашивает мать. — Да, за Наташу из 2-го подъезда! Отец делает гримасу на глазах и произносит с драматической фальшью: — Сынок, я должен с тобой поговорить! Они идут в другую комнату. Я люблю твою маму, но когда мы были маленькими, я несколько раз влюблялся в маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пэтти длилась 6 месяцев. На седьмом месяце счастливый Петр пришел домой и заявил: «Я женюсь на Свете из дома напротив!». Разговор с отцом повторяется дословно. Петя в шоке! Бегу к маме. — Мама, чтобы я никогда не вышла замуж — папа незаконнорожденный отец всех девочек с нашей улицы и поэтому они все мои кровные сестры! Мама улыбается по-доброму и говорит: «Не волнуйся, сынок, женись на Молнии». Может, он и женится, и ее отец тоже, но ты-то точно нет!
Пошлый анекдот про любовь
Пошлые шутки
Сын приходит домой с запахом дыма от него. сурово спросил папа:
Нет, он стоял там, где они курили.
Да, я вижу, что вы тоже сидели там, где пили. И он врал, где они занимались сексом.
Мальчики, девочки! Какая разница в#
Основными видами изобретательского искусства являются: живопись, Изинг и Велист.
Брат TR@Het Sire и она говорит ему:
«Знаешь, ты лучше, чем папа».
— Я знаю, что моя мама говорила мне.
Два старых деда:
— Петпович, как вы справляетесь с сексуальным насилием?
— Этот крик вырвался из меня.
— Да? И я все еще держусь!
После туристической поездки в Россию француженка возвращалась домой, и ей говорили: давай выпьем «стаффа». Они закрутили его как надо, и она оборвала себя. Она просыпается утром, все вокруг голое, до самолета 2 часа. Она прилетела домой и давай искать в словарях слово «считать» вместе с мужем. Они искали, нигде не искали. Только в одном словаре мы нашли слово «посох» — палка на дороге.
Девушка говорит своему парню:
— Ну, вчера ты был дерзок, милый, в парке! Обычно такая ты-ши, скромная, а тут на тебе!
— Почему я что-то сделал?
— Гоша! Ты лишил меня невинности прямо на скамье подсудимых, ублюдок!
— Вы с ума сошли?
— С ума сойти?! А кто поставил меня на рак? И кто я. Вы взяли его в рот?
Парень совершенно потрясающий:
— Да, когда это было?!
— Да, как раз когда стемнело! Отсоси@ на минутку, вернись и ка-ак загремишь!
Парень внимательный:
— Вообще-то я уехал в поселок через полчаса.
— Знаешь, я слышал, что дети привыкают к Каписту.
— Где? Где? Где?
-В ка-а-а-а-а-п у с т-е-е-е.
— HY здесь, а вы говорите в Kapyst!
— Каковы положения выключателя в Vibratopa?
— Fusk An и Fusk Off.
Илья Муромец, Добрыня Гикитич и Алеша Попович, прыжок. И они поймали их с монголо-татарами и сказали: «Нам сейчас хорошо в задницу, ну, если у вас есть мужчины. Итого они будут равны метру, тогда мы вас отпустим.
Илья Муромец вытаскивает свою лысину, татары измеряют ее, 55 сантиметров! Добрыня Гикитич вытаскивает свою, а он 44 сантиметра, татары на отлично. Герои теперь радостны, до победы остался сантиметр, и Алиша Попович не разочаровывает. Алисия вытаскивает свой, и он каким-то образом получает 1 сантиметр. Итого, потом получился счетчик, татары были освобождены. Богатыри скачут по полю и натыкаются на Алишу.
Илья Муромец:
— Да, если бы это произошло, то было бы полтора метра.
Добрыня хикитик:
— У меня нет полутора, но это, конечно, метр.
Алеша Попович:
— Вы бы уже давно были в шоке от своих задниц, если бы не добрались до меня тогда!
Жена гинеколога:
— Доктор, я плохо себя чувствую.
— Итак. Сколько там было мужчин?
— Ну, не так уж и много.
— Да, не неделю
В магазине есть человек.
— Веревка и мыло!
— Вы решили повеситься?
— Нет, б@л@, я собираюсь помыть себя и альпинистов!
Есть три способа сделать что-то: сделать это самому, нанять кого-то.
что угодно, или запретить своим детям делать это.
Какая разница между женщинами в 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
Возраст 8 лет — Уложите ее в постель и расскажите ей сказку.
18 лет — Рассказывает ей сказки, чтобы она ложилась спать.
Возраст 28 лет — Вам даже не нужны сказки, чтобы уложить ее спать.
Возраст 38 лет — Она рассказывает вам истории, чтобы затащить вас в свою постель.
Возраст 48 лет — Рассказывает ей истории, чтобы не вставать с постели.
Возраст 58 лет — Не вставайте с постели весь день только для того, чтобы
Не слушайте, как она придумывает за вас истории.
Два друга-ковбоя, Билл и Джо, заблудились в американской глуши.
И надо же, не повезло, Джо укусила змея прямо в член.
А у них, в Америке, конечно, телефоны на каждом шагу.
Вот Билл вызывает врача:
— Док, моего друга укусила змея. Что мне делать?!
— Вам нужно срочно рассосать укус.
Билл повесил трубку.
Что сказал Док?
— Слушай, ты занимался гимнастикой в детстве?
— Он сказал, что ты умрешь.
Три друга-врача прощаются: офтальмолог, лор-врач
и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, до встречи!
Специалист по ушам:
— Приходите, надеюсь скоро услышать вас снова!
— Здравствуйте, жены! Я все равно посмотрю!
Жена подходит к мужу и говорит:
Жена, ты меня очень любишь?
— О, да, дорогая.
— Ради нашей любви не ешьте неделю.
Мой муж не ел целую неделю. Жена приходит к мужу в конце недели, сбрасывает с себя халат. Муж дотрагивается до ее груди и говорит:
— Мек. Как хлеб.
Было два дедушки.
Один раз е@ать и перед ужином.
Еще один после ужина.
Какой дед был хуже?
Тот, у кого уже есть f#pa.
Почему-то по этому пути идут Есенин, Некрасов и Маяковский. Они видят: женщина под деревом справляет малую нужду. Есенин:
Белая береза, что я могу сказать?
Под твоей короной женщина сидит с @t!
Некрасов напрягся и..:
Я люблю, когда женщина м@чится.
Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
И я хочу, хочу, хочу
Прижмись щекой к ее п@не!
Затем Маяковский произносит:
W@pa метр за метром,
Как в продуктовом магазине.
У меня была бы. длиной в милю
Я бы порадовал ее!
Мужчина и женщина лежат в постели. Они долго лежат. Женщина не может этого вынести:
— Знаешь, один из вас наконец-то должен встать!
На мосту было трое. Он, она и ты.
Один исследователь слышал, что в Африке живет племя, у женщин которого вагины — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он все-таки нашел его, его очень тепло приняли, и вождь пригласил его в свое жилище. Поэтому исследователь спросил:
— Скажи мне, о великий вождь, правда ли, что влагалища ваших женщин 8 см. в ширину и 30 см. в длину?
— Да, это правда.
— Скажи мне, великий вождь, как тогда ты занимаешься с ними сексом?
После этих слов лидер посмотрел на него как на идиота и ответил:
— Они растягиваются, чувак. Они растягиваются.
Дед и бабка сидят и ругаются. дед:
— Да ты, бабушка, и шерсти нигде не осталось!
— И, наверное, вы хотели вязать крючком!
Три женщины рассказывают о том, как им нравится заниматься сексом.
— Я люблю, когда все сводится к ПОМИНГУ: щелчки, шампанское и по позициям.
— Я люблю gpyshic.
— Я люблю родео.
— Как это? — Разделите остальное.
— Вы дадите своему любовнику кнат, сядете, скажете, что у вас СПИД и попытаетесь увидеть мины.
Буратино пришел к папе Карло:
— Папа, а я встретила Мальвину! Ты сделал меня сукой!
Карло сделал своего сына сукой. Буратино ушел и вскоре вернулся.
— Как, сын мой, счастлива Мальвина?
— Зачем мне нужна Мальвина? У меня есть наждачная бумага!
Бабушка идет по улице, а навстречу ей — совершенно голая девушка. Бабушка возмущена:
— Ты что, дорогая, совсем глупая?
— Нет, бабушка, просто надень на меня эротическое платье!
«Так ты бы его сначала погладила».
Пара железнодорожных путей под Парижем занималась любовью. Приближается экспресс. Водитель, увидев их, начинает проявлять радушие, а затем включает аварийную остановку. Экспресс останавливается буквально в метре от пары. Водитель выскакивает и с сильными оскорблениями добирается до пары. К этому времени молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
— Месье, видите ли, один из нас должен был остановиться. Извини, я не смог.
Девушка стоит на балконе, а мимо проходит мужчина. Она вдруг кричит:
— Мужчина! Я боюсь тебя!
— Почему ты боишься меня?
— И ты собираешься изнасиловать меня.
«Как же я могу тебя изнасиловать, если я внизу, а ты на балконе!»
— А теперь я спущусь к вам.
2 друга разговаривают.
«Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа во время минета?».
— Да! Я занимаюсь минетом, и тут неожиданно входит мой муж. Вы не можете себе представить, какими были его глаза!
В банке спермы есть очередь: мужчины стоят друг за другом, и тут девушка тихонько подходит и пристраивается сзади. Ребята:
-Девушка, вы, наверное, ошиблись дверью, это банк спермы. Вы уверены, что пошли туда, куда хотели?
Она (не открывая рта):
Человеку сделали подтяжку кожи на лице, он выходит из клиники, довольный, он — жизнь, он чувствует себя на 20 лет моложе. Он хотел бы поделиться со всеми этой добротой, подходит к мужчине и говорит: «Как ты думаешь, сколько мне лет?». Парень внимательно посмотрел и сказал:
— О, я думаю, 32 года.
— И здесь они не угадали, мне 46 лет.
Подходит для девушки:
— Девочка, сколько мне лет?
— Мне около 30 лет.
— Условно. Мне 46.
Она заходит в пестушку, подходит к посуде и спит:
— Скажи мне, моя дорогая, сколько мне лет.
— Я бы дал вам, молодой человек, 34 года.
— На! Мне 46.
Он выходит на улицу, птицы поют, жизнь снова началась, кажется — вот и старая автобусная остановка. Он занимается этим:
— Угадай, сколько мне лет.
— Вы знаете молодого человека, мне сейчас 89 лет и я плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был моложе, я мог безошибочно угадать этого человека по состоянию его гениталий.
— Ну, давай я засуну тебя в свои штаны и буду выглядеть как ты.
Крестьянин напрягся и согласился. Старик лег на член, погладил его, гладил минут 5, потом задумался на секунду и сказал: «Тебе 46 лет».
— А как вы догадались, просто честно?
— Да, я дрочил на себя.
Врач осмотрел пострадавшего с переломом руки.
«И как он тебя принизил?».
— Я просто хотел избежать детей.
— И они на что-то наткнулись? В дерево?
— Нет, я упала с кровати.
Если волшебники создаются волшебной палочкой, то ведьма — это волшебная дыра.
— Слушай, я недавно по ошибке выбросил таблетку виагры в унитаз.
— Крышка унитаза больше не опускается!
Есть поворот моркови.
«Пожалуйста, я самый толстый», — просит покупатель.
— И я стала стройнее и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, борщ.
— Доктор, у моей жены рыжие волосы на писюне.
— У Хилле это дома, не так ли?
— Нет, но друзья смеются.
Мужчина пришел к стоматологу с ужасной зубной болью.
— Доктор, спасите, умрите от боли!
— Мой рабочий день закончился.
— Ну, хотя бы дайте совет!
— Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть.
На следующий день звонок из скорой помощи:
— Посоветовали ли вы пациенту вчера завязать конец и сильно потянуть?
— Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
Парень приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я очень слаб!
— Да, видите ли, я не могу согнуть член по утрам.
— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
Мужчине пришлось долгое время ходить на работу. Ну, он решил, что его жене все равно изменят, и решил заказать робота-любовника. Перед тем как уйти, он хотел пойти к своей жене и сказал:
— Пока я ухожу, чтобы вы не ходили налево, вот новейшее изобретение — робот. Если вы хотите, скажите «Боря», и он полностью обслужит вас.
Он сказал, что уходит. Ну, через некоторое время жена захотела. Попробуйте, я думаю. Я понял, что это значит «робот» и сказал:
Ну, робот взорвался и начал это делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Сначала жена кайфовала, потом устала, говорит: «Хватит». Робот не привлекает внимания, работает дальше. Ну, его жена теперь болит, кричит. Сосед слышит крики, заходит, видит эту штуку, спрашивает, что случилось. Жена:
— Что случилось, что случилось, что-то не видно — Боря!
Сосед (удивленно):
Робот спрыгивает со своей жены и начинает делать соседа. В это время муж вспоминает, что ему не сказали, как остановить робота. Он срочно вылетает в Москву, ловит в аэропорту троллейбус, говорит Водилу:
— В Мытищах, срочно!
— Нет, в Мытищи я не поеду.
Брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу, и когда все вокруг начало кричать. Вдруг жених начал кричать. И так до конца. Тогда они лгут, спрашивает он ее:
— Почему ты кричишь?
— Да, вообще-то я была девственницей. Почему ты кричала?
— Да, страшно, когда яйца где-то проваливаются.
Они звонят из центрального универмага рядом со станцией «Мир». Они спрашивают астронавтов:
— Как дела, что мне следует отправить?
Астронавты говорят:
— Женщин вообще нет, д%рмо! Отправьте хотя бы одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты смотрят — это не женщины. Найдите небольшую трубку. Там написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на пенис и втирать до полного удовлетворения».
— Доктор, я страдаю от полового бессилия!
— В чем это выражается?
— Я не могу отказать ни одному мужчине!
Секретарша, будучи любовницей директора и его заместителя, забеременела. Чтобы скрыть это, они решили отправить ее рожать в другой город. Помощник шерифа пошел с ней. Через несколько дней шеф получил письмо от ZAM:
«Я родила близнецов, мой умер, телеграфируйте, что делать с вашим».
Женщина приходит на прием к гинекологу:
— Доктор, помогите мне, у меня на груди растут черные волосы!
— Ммм, да. Насколько они растут?
— Прямо на члена!
Старый начальник говорит своему преемнику:
— Вам нужна секретарша — скажите ей: «Я хочу дать телеграмму».
Новичок звонит секретарю:
— Я хочу дать телеграмму!
— Видите ли, шеф, у меня сегодня месячный отчет, поэтому я могу дать телеграмму только устно или задним числом.
Один идет через лес. Он слышит — кто-то кричит. Он приходит и видит женщину, привязанную к дереву.
— Что случилось, что произошло?
— Да, грабители ограбили и развернулись. Я крич у-Кринг — ни один ад не встретится!
— Может быть, мой сделает это?
Местные жители поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: пересечь реку, отрубить голову дракона и забрать женщину.
Англичанин бросился в реку и застрял вместе с крокодилами.
Француз перешел реку и был сожжен драконом.
Русский перешел реку, вошел в пещеру. Оттуда доносятся крики, удары. Через несколько минут он выходит оттуда:
— А где же женщина, чью голову я должен оторвать?
Местные жители схватили англичанина, француза и русского и дали им задание.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-записывает. Они подняли его.
Француз начал развлекаться с женщиной. Они также выросли.
Русский положил женщину с крабом, написал на ее спине письмо и в это время завязывал ей шнурки. Мне это удалось через 5 минут.
Местные жители спросили:
— Как вам удалось сделать это так быстро?
— Сетка, вы по-прежнему неэффективно распределяете рабочее время.
— Если бы у тебя была пила в ППУ, я бы тоже пилил твои дрова.
Девушка идет к гинекологу:
— Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Видите ли, я уже давно не девственница, но мой муж об этом не знает. Можно ли брать кровь в брачную ночь?
— Нет проблем, мы сделаем все!
Девушка ушла. Приходит на следующий день:
— Спасибо, доктор, спасибо! Было так много крови, так много крови.
— Пожалуйста! Теперь сядьте на стул — мы вынем лезвие.
Девушка возвращается домой и говорит своей матери:
— Мама, представляешь, сегодня в автобусе была такая авария! У меня даже был лифчик!
— Надеюсь, вы не сократили SIS%?
Человек приходит (М) к врачу (С) и жалуется:
М: Видите ли, я старый холостяк. И вот, наконец, я вышла замуж!
С: Это здорово!
М: Да, есть проблема — как заниматься сексом, так жена кричит, что больно!
В: Расскажите подробнее — как вы это делаете?
M: hu i insert %^ %in %#^$ no …
В: Отлично, все правильно. Верно?
М: Тогда рука там.
M: D-r@member как.
На пляже девушка без лифчика загорает в одних трусиках. Парень подходит, берет ее сосок пальцами и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, что вы делаете?
— «Голос Америки», — подхватываю я.
Девушка встает, подносит свои трусики к парню и говорит:
— Да, ты такая антенна, не просто голос Америки, пионерскую зарю не поймать.
Мужчина познакомился с девушкой, привел ее в свой дом. Он снимает штаны и становится на колени. Девочка была напугана:
«А может, я возьму его в рот?».
— Ха, я и сам могу взять его в рот!
После школы печать разблокируется в плавательном кластере. Он достигает кодиума, и молния расщепляет его:
— А что вам нужно?
— Таблетки от тошноты HU и «Прежеватив».
— Так что бегите, покупайте.
Он бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и упаковку презтватива. Я наслаждался часом, проведенным вместе. Мокаки — ему:
— Покажи! Как вы думаете, достаточно ли этого для вас? Вот идиот, снова убегай!
Чип снова поднимается в аптеку, покупает пачки таблеток и пачки презервативов. Доходит до совместных часов, вспышки. Это:
— Ну, я купил его? Показывать. Но ладно, вот идиот. Понимаете ли вы, что такое кластерное плавание? Вот что останавливает в новом проходе! И вы наивно полагаете, что с вас достаточно? Бегите в аптеку!
Он имеет в виду, что он уже бежит, выдохся, обходит все, падает на штрафы и выдыхается:
— У меня есть еще одна коробка таблеток и коробка консерванта!
Аптекарь удивленно смотрит на него, старший медленно снимает очки и говорит:
«Молодой человек, ну, если вам так все надоело, почему вы прячетесь с ним».
Как-то я решил написать письмо в ООН:
— Я — самая угнетенная часть человеческого тела, я протестую по следующим пунктам:
1) Почему я не вижу свет?
2) Почему я разделен на две половины?
3) Почему мне отказано в праве голосовать в общественном месте?
4) Почему я должен получать прессу последним?
5) Наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?
На сцену выходит пьяный артист и объявляет:
— Рак матки. Шатала. Выполняет сионистский PID@r.
Появляются министры, вытаскивают его. Выходит директор клуба:
— Извините, товарищи. Марк Фрадкин. Нежность. Выступает пианист Сидоров.
Заметка в газете «Строитель мухоср@нка»: «Вчера Иванову на голову прораба упал кирпич, на что он благоразумно заметил:
Затем он нецензурно выругался. «
Один звонит в Секс-бюро:
— Пришлите мне девушку.
— Хорошо. Блондинка или брюнетка?
— Мне все равно, я слепой.
— Хорошо. Высокий низкий?
— Мне все равно, у меня нет ног.
— Толстая или стройная?
— Мне все равно, у меня тоже нет рук.
— У тебя вообще есть член?
— И что я думаю, я набираю номера.
Встречаются два ДПДГ, у одного — старый «Москвич», у Дланга — сети. Груша составляется с остановками:
«Как ты так догадался?»
— Да, видите ли, считалось, что это мазь. Запах членов — Пахнет бананом. Поэтому я занялся деньгами.
В течение нескольких лет они встречались снова, и Pen Rols-Royce с личным шофером. Конечно, второй на PER с отличием:
«Вам удалось все сделать правильно».
— Да, я тоже думала о мази. Вы чувствуете запах банана — член пахнет.
Родители выросли и забыли, как это делается. Помните! Позвоните родителям!
Молодой человек приходит к священнику и исповедуется:
— Святой отец, я торопился!
— Покайся, сынок.
— Каким-то образом я дозвонился до своего друга. Его не было дома, но была его жена. Дождь закончился, но у меня не было зонтика. Жена DPGA принесла мне один, чтобы я остался под ним, и я остался и погрелся с ней.
— Это призрак, сынок! Но я позволил ему уйти к тебе.
— И это еще не все! Я добрался до отца — зятя, его не было дома, начался дождь, а у меня не было зонтика, у матери — зятя было мало места, я остался с матерью — зятем.
«Это большое привидение, сын мой!» Но я позволил ему уйти к тебе.
— И это еще не все! Я добрался до своей матери, ее не было дома, начался дождь, а у меня не было зонта, мой отец собирался остаться, я остался с отцом.
— Сын мой, у тебя есть с собой зонтик?
— Тогда убирайтесь отсюда с Богом, иначе начнется дождь!
— И это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — пленка, наручники, шипованные браслеты и, наконец, наш эксклюзив — видеозапись матча Россия-Украина.
Второй закон Архимеда гласит: «Жидкость, погруженная в тело, пройдет школу за семь лет».
Трое парней сидят в баре и разговаривают. Пьяного небритого ковбоя отделяют от ствола, тот, пораженный, подходит к парням, тычет в одного пальцем и орет:
— Я твоя мать. .
Затем он садится и пьет дальше. Через 10 минут он снова подходит к мальчикам и говорит второе:
— Я твоя мать. В пизде.
Он снова садится. Через 10 минут он снова подходит к мальчикам и показывает пальцем на третьего:
— Твоя мать взяла меня своим ртом.
Мальчики не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Пойдемте домой!
Зал суда. Дело о распространении наркотиков. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Жена соседа дала его вам?
— Простите, мы все еще говорим о наркотиках?
Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Входит в комнату управления:
— Ср@ть на «Запорожец»!
Другие водители окружили его и спрашивают, что случилось? Только:
— Ну, ср@ный «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну, ты объясни!
— Сегодня зарядил до отказа. А на крутом подъеме двигатель вообще не тянет. Там, здесь, ни за что. Сумасшедший примерно полчаса. Вдруг неподалеку останавливается человек с запором и выходит.
Тогда парень говорит, давай, мол, отбой. Я говорю, ты понимаешь, Запорожец — это полноценный КАМАЗ, чудак? Он — нет, я легко могу его вытащить. Я говорю: если ты поднимешь «КамАЗ», я тебя высосу.
— Ну, ср@ный «Запорожец»!
Игра «Что? Где? Когда?» Ворошилов задает вопрос:
— Представьте, что вы идете по пустыне и сусликовая змея кусает вас в пенис. Что бы вы сделали?
Ха, пандиты думают серьезно, тратят лишнюю минуту и отвечают неуверенно:
— Мы пытались дополнить до ближайшей деревни и там хотели засосать.
— Ответ неверный. А теперь внимание: правильный ответ. Во-первых, сусликовая змея не кусает выше колена, а если ваш пенис ниже колена, то сосите его сами!
Прямой радиоэфир, вы можете позвонить и заказать песню. Звонит парень, заказывает песню для своей девушки. спрашивает ди-джей:
— Как зовут девушку?
— Член Глава.
— Что? — ofigevaet DJ — Чья голова?
— Лена Головач — терпеливо объясняет мужчина.
Человек приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема, я не могу удовлетворить свою жену вечером. Этого не происходит вообще. Что мне делать, доктор?
Врач просит пациента описать свой сексуальный режим и все остальное. Пациент начинает говорить:
— Ну, я просыпаюсь утром, сразу же бужу свою жену, и мы с ней находимся около сорока минут, так что мы балуемся. Затем я завтракаю, прежде чем снова спешно отправиться в путь. Я прихожу на работу, сразу звоню секретарю, на ковре, там, на диване.
Ну, в течение рабочего дня периодически. Мой офис находится в неделе езды от дома, поэтому я обедаю у себя, затем один или два раза ужинаю с женой. Ну, ужин у друга, а потом я возвращаюсь и не могу удовлетворить свою жену. — Есть ли у вас другие контакты?
— Да, я знаю одного молодого человека, лет шестнадцати, я тоже принимаю его один-два-три раза в неделю. Я также держу козу на балконе, если жена тормозит, но я не могу терпеть, тогда я использую козу.
— Ну, друг мой, чего ты хочешь. Твоей потенции можно позавидовать! Вы даже в 16 лет этого не увидите, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все хорошо!
-Благодарю вас, доктор, а то я думал, что это все от мастурбации!
Цирк приезжает в город. На всех плакатах надпись — «суперномер». Все, естественно, избегают смотреть. Свет в зале гаснет, затем тонкий луч света падает на середину арены. Выходит мужчина, спускает штаны и начинает подтягиваться. Все молчат в шоке в темноте, вдруг через пять минут раздается крик:
— Значит, он дрянь.
Мужчина испуганно оборачивается в темноте.
В театре исполнитель небольшой роли исчез, и режиссер хватает первого встречного мальчика на улице:
— Нужно просто выйти, сказать: «Я посланник из Пизы», и все.
Как выяснилось, он согласился:
— Я — посланник (забыл слово). пи%;ды. Нет. Я 3.14 из Ганы. О, нет, я %; О, нет, я g@eat 3.14.
Он прижимает руки к голове:
— Ну, 3.14здец, я поехал!
Человек подает заявление на должность врача и пружины:
-DODPP, что такое первый сифилис сифилиса?
-Просите, и оно придет.
-Фууууу! Это было здорово, я был счастлив и упал.
Миша и Ваня — малийцы. Они расписывают стену высокого здания на уровне 10-го этажа. Вдруг Ваня почувствовал небольшое нетерпение.
— Привет, Миха! Не могу терпеть!
— И ты выходишь прямо из колыбели!
— Кто ты! Внизу есть люди!
— И вас будут упрекать в том, что вы только что попали в фонтан!
— Да, я уверена!
— Вовсе нет! Я обниму тебя!
— Сильно! Позвольте мне!
Ваня встал на край качелей, Миша обхватил его за пояс, он наклонился вперед, и его спустили прямо в бассейн. Красота! И тут Миша нетерпеливо зафыркал! Как он чихнул и отпустил Ваню.
Прошло несколько месяцев. И вот три телки и ум в баре «Мерикан», где мужчины охотнее женщин. Первый:
— Я был в Париже, поэтому эти французы не дали мне прохода. Они все пытаются затащить себя в постель!
— Она, лучшие охотники — мексиканцы. Я был там недавно. Они все такие потные, волосатые! Прямые глаза раздеты!
— Это все чушь! Самые смелые мужчины России! Спускайся! Я был в Москве несколько месяцев назад. Я шла по улице мимо фонтана. Вдруг я слышу звук сверху. Я поднимаю голову и вижу: какой-то парень летит на меня! Ширину не удержать, он прижимает руки к пенису и кричит:
Парень привел к нему девушку. Мы пили, танцевали, ложились спать. Парень положил ее на спину, а себя сверху. Он был ее полчаса, час, два, три. Затем он слез с нее и сказал:
— Хорошо. Теперь вы меня долго не увидите.
Девушка расстроена:
— Мне пора уходить?
— Нет, повернись.
Хулиган с садистской карточной игрой. Садист потерял все и лишился всего. Наконец-то Фортуна повернулась в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем он берет в руки ржавую пилу.
— Что, ты будешь спать. — Кричит хулиган.
«Нет, ты будешь пить сам, а я подожгу сарай».
Ну, хулиган, не дурак, выпил массу вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскочил на улицу, а там садист с зелеными пистолетами:
— Руки вверх!
Отправьте монашку купаться на озеро. Они вышли на берег и увидели голого настоятеля монастыря. Между его ног они обнаружили незнакомое тело и обратились к нему с вопросом:
— В чем дело, отец?
«Грех счетчика, сестры».
Монахини хотели. Он показал». Монахини были очень довольны. Вечером они вернулись в монастырь и встретились с пожилой настоятельницей. Они рассказали ей о грехе метр. Игумении (обиженной):
— И я сказал ей, что это был Божий леденец — я сосал его всю ночь.
Трое туристов в пустыне заблудились. Они полностью измотаны. Вдруг смотрят — палатка посреди пустыни. Они заходят внутрь, а там три прекрасные девушки. Они пили, ели, ласкались. Вдруг — стук копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел он в шатер, увидел это дело — и сразу в ярость:
— Я не убью вас, но накажу вас соответственно вашим занятиям. Кто из вас работает?
— Я полицейский.
— Стреляйте в него по причине и следствию!
— Я пожарный.
— Сожгите его огнем!
— А я продаю конфеты.
Скажем, оптимист и пессимист.
— То, чего нет у члена клуба.
— Но как он висит.
Один приходит в аптеку:
— Подарите упаковку презервативов.
— Какого размера?
— Да, я не знаю точно.
— Затем возьмите доску с отверстиями, подойдите к туалету и измерьте.
Через 10 минут мужчина возвращается:
— Я передумала, мне не нужны презервативы. Сколько у вас стоит эта доска?
— Папа, пойдем в цирк!
— Один раз, сынок, один раз.
— А мальчики говорят, что на «Прыжках тигра» есть голая тетка!
— Пить? Вы. Хорошо, поехали. Я давно не видел тигров.
Мужчина встречает девушку:
— Девочка, девочка, ты можешь подождать секунду?
— У вас есть минутка?
— Да, как-то так.
— Как-то так — жена и правильно.
— И как долго это может продолжаться.
— Но вы можете сделать это надолго.
Парень говорит девушке:
— Давайте поиграем в волшебников!
— Да, очень просто. Я поймал тебя в аду, и ты исчезнешь.
Трое мужчин остаются на ночь в гостиничном номере. Мы договорились, что если кто-то закончит номер — это гостиница. Утром они просыпаются — целое число в сперме & e. Они узнают, кто видел сон. Первый:
— Птицы, вода.
— Всю ночь бегающие на лыжах животные в лесу спасались бегством. Просыпаюсь — а у меня в руках два потных члена.
Трое мужчин спорят, у кого глупее жена. Один говорит:
— Моя купила футляр с бриллиантами, а она не видит бриллиантов, как своих ушей.
Второй говорит:
— Я купил гараж для машины, но машины нет!
Третий говорит:
— Мой поехал на курорт, в Сочи. Я привез полный чемодан презервативов, но у нее есть пенис.
В постели после коричневого секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Подождите, я тоже в себя не входил.
Исторический путешественник плещется в Стюапсе:
-Мед, что такое ТУ-154-2Б?
— Хм, Ту — означает, что самолет был выпущен из созвездия Туполева, 150 — это количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А это Мапинка и я.
Как-то человек приходит в гости к другу, а у друга семья глухая. Мы сидели, они разговаривали, как вдруг жена друга с хлебом в руках подошла к столу и постучала по его гениталиям. Что такое муж хватает мать за честь, насилует ее, а затем выливает на нее ведро воды. После всего этого он сидит на месте и продолжает спокойно пить и разговаривать.
Мужчина в шоке:
— И что произошло?
— Ничего, сказала жена: 3.14. за хлеб, на который я ответил :. Твоя мать, во дворе дождь льет, как из ведра!
Мужчина доводит до прыжка свою жизнь в постели. А остальные два терла он пытается затащить кого-нибудь в эту постель.
Мама с сыном приходят к врачу:
— Доктор, посмотрите на своего сына. С ним что-то не так.
— Раздевание.
— Доктор, почему я? Посмотри на мальчика.
— Мальчик — полный дер%мот Московской области, нужно делать новых.
Женщина должна прийти к врачу. Доктор:
— Раздевайтесь, ложитесь на живот, мы измерим температуру в глубоком у#пе.
Женщина сделала все, как сказал врач. Через некоторое время она возмущенно говорит:
«Доктор, который сказал вам, что это для».
— А кто вам сказал, что это термометр!
Мужчина приходит к врачу и показывает член длиной 5 дюймов.
V. — Да, синдром МТС мы будем лечить.
М. — Что это значит?
V. — Маленький, худой, слабый. Вот планшет, выпейте и приходите через неделю.
Один приходит через неделю и имеет 2 метра.
V. — Да, синдром МТС мы будем лечить.
V. — Могучий, толстый, сильный. Вот тебе таблетка, выпей и приходи через неделю.
Через неделю мужчина приходит, а член у него какой-то синий и пушистый.
V. — Да, синдром МТС.
V. — Вы можете SS@T
Америка. Парень провожает девушку домой после свидания, доходит до крыльца ее дома, и парень, опираясь одной рукой на дверь, вдруг говорит:
«Мэри, сделай мне минет, пожалуйста».
— Ты что, с ума сошел, на пороге? А если соседи увидят?
— Будь прокляты соседи, хоть раз, Мэри.
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, легкий момент, я знаю, что тебе это нравится.
— Нет, нет, нет, я не буду делать этого сейчас.
— Пожалуйста, Мэри, совсем немного, ты столько раз делала это для меня и моих товарищей.
— Оставьте меня в покое!
В этот момент дверь открывается, на пороге появляется сонная младшая сестра девочки и говорит
— Добрый вечер. Папа сказал мне сосать тебя, или мы с сестрой сосали тебя, или ты сосал меня, или папа спустится и отсосет, но ради Бога, убери руку с переговорного устройства.
Что нельзя говорить голому мужчине:
1. Да, курите более толстые суставы.
2. О, как мило.
3. А может, просто лечь спать?
4. Вы знаете, хирурги сейчас все исправляют.
5. Пусть танцует.
6. Можно ли нарисовать на нем лицо?
7. О! А у тебя такие большие ноги.
8. Ну, неважно, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он будет скрипеть?
10. Насос включен?
11. (хихикает и показывает пальцами).
12. Ты хочешь, чтобы я был честен с тобой?
13. Приятно, что у вас так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у вас такая машина.
15. Может быть, если его полить, он вырастет?
16. Почему Бог наказывает меня?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Я никогда не видел этого раньше.
19. Но это хотя бы работает?
20. У тебя это так. Непривычно.
21. Может быть, на свету он выглядит лучше?
22. Давай закурим.
23. Вам холодно?
24. Ну, только если я сначала хорошо выпью.
25. Это оптическая иллюзия?
Мужчина хочет получить повышение и прибавку к зарплате по следующим причинам:
— всегда сосредоточен и трудолюбив
— Способны глубоко погружаться в работу
— Способность работать во всех направлениях
— Отсутствие вентиляции или кондиционирования воздуха на рабочем месте
— работает в условиях повышенной влажности
— работает при повышенных температурах
— работает в выходные и праздничные дни
— может работать в любое время суток
— с риском профессиональных заболеваний
В повышении в должности военнослужащего-мужчины и увеличении оклада отказано по следующим причинам:
— член не знает, как работать по 8 часов в день
— не всегда отвечает на просьбы выйти на работу
— засыпает на месте после непродолжительной работы
— не может посвятить себя одной работе
— слишком ранний выход на пенсию
— работает только при постоянном нажатии
— постоянно оставляет рабочее место грязным
— иногда рано уходит с работы
Она: — Это нехорошо, что мы с тобой сделали.
Он: — Давай попробуем еще раз, может, получится лучше.
— Ваш муж все еще любит вас?
— К счастью, нет. Тем временем он уже кое-чему научился.
— Малдер, я чувствую себя чужой в себе.
— Не бойся, Скалли, он мой.
Босс вызывает двух своих торговых агентов и говорит:
— Ребята, я вами недоволен. Что на земле? Объем продаж невелик. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит в конце месяца, получит приз — потрясающий свисток за счет компании.
— Ну, кто бы ни победил, он получит минет. И кто проиграет?
— Кто бы ни проиграл — у него все получится.
Первое свидание с парнем. Он: Кто я? Она: Какой он?
Что общего между интернетом и пенисом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получите никакого удовольствия.
2. Сначала вы немного боитесь этого, но это интригует и возбуждает вас. Затем, когда вы лучше узнаете его, его размеры, его силы, его способности, вы изучаете его, и он учит вас, у вас завязывается с ним все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и теперь он — часть вашей жизни.
3. Когда он нужен вам больше всего, вы не можете с ним справиться.
4. У вас есть доказательства того, что он поддерживает связь с другими, но такова его природа, и ваша задача — не подхватить какой-нибудь вирус.
5. Иногда нужно приложить много усилий, чтобы установить связь. Но иногда даже больше, когда он был сломан, но вы хотите большего.
6. Иногда она обрушивается на него по известной и независимой причине и в самое неподходящее для вас время.
7. Когда вы узнаете, что его поставщик не единственный в мире, вы пробуете другого, затем третьего. Вы понимаете, что он оказывается другим — по силе, скорости и качеству. Наконец, вы находите тот, который вас удовлетворяет.
8. Вы можете заниматься этим в институте, на работе, даже если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете ночью и дома.
9. Вы можете учиться и работать с ним. Вы можете играть и отдыхать с ним. Вы можете потратить на это деньги, но можете и заработать.
10. Теперь, когда вы так привязаны к нему и так зависите от него, вы иногда вспоминаете, как тосковали по тому времени, когда вы были свободны. Но вы не в состоянии оставить его.
Бригада грузчиков работала на вызове с одной семьей. У дома не было хозяина, только хозяйка. Грузчик закончил работу и подошел к хозяйке дома:
— Мэм, я уже закончил работу, не могли бы вы вернуть мне деньги?
— Конечно.
Домработница снимает штаны с грузчика и начинает делать минет. Грузчик, после всего, что с ним произошло, бежит к своему напарнику и с энтузиазмом рассказывает ему о случившемся.
— Идите быстрее, там хозяйка творит такие чудеса.
Он также подходит к хозяйке.
— Мэм, я уже закончил работу, не могли бы вы вернуть мне деньги?
История повторяется.
Оба хамала выбегают на улицу — там находится водитель. Они работают над всем этим.
Водитель бежит к хозяйке.
— Мэм, я уже закончил работу, не могли бы вы вернуть мне деньги?
— Конечно.
Экономка подходит к шкафу, достает деньги и отдает ему.
Водитель в недоумении.
— Как это, у меня с деньгами и у грузчиков по-разному?
Экономка отвечает:
— Мой муж сказал сегодня утром: «Отдай деньги водителю и грузчикам. Соси!»
Бизнесмен знакомит нового секретаря с условиями и обязанностями труда.
— Вот таблица, за которой вы будете работать.
— Вот автоответчик, который будет отвечать на звонки и поможет мне связаться с нужными людьми.
— Вот кофеварка, которая нужна для того, чтобы иметь возможность быстро приготовить кофе и подчиниться в моем офисе, если я приглашаю посетителей.
— Вот компьютер, на котором вы будете готовить деловую корреспонденцию, отправлять и принимать факсы, отправлять электронную почту и работать в Интернете.
— Скажите, а вы знаете еще несколько слов, кроме слова «хорошо».
Бизнесмен с бодрым голосом:
Старик женился молодым. Наступила первая брачная ночь. У него нет никакого пути. Затем он говорит молодой жене:
«Помяните его своими руками».
Она передает его MNET, но это не имеет никакого эффекта. Затем она говорит ему, что у нее заболели руки. Он отвечает ей:
— Ну, почему ты вышла замуж с больными руками?
Журналист спрашивает фермера, что вызывает коровье бешенство. Он пристально смотрит на нее и говорит:
— Знаете ли вы, что бык прыгает на корову один раз в год?
— Предположим. Ну, о чем мы говорим?
— Знаете ли вы, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но.
— Ну, если бы тебя драли за сиськи четыре раза в день, а tp@hal — раз в год, ты бы не злился.
Два презерватива говорят:
— Они говорят, что хотят использовать нас.
— Ничего! Давайте ворвемся!
Ватсон спрашивает Холмса:
— Скажите, Холмс, почему у женщин мягкие, шелковистые волосы на лобке, к которым так приятно прикасаться, гладить, а у мужчин такие грубые, шершавые, неприятные?
Холмс гладит Ватсона по голове:
— Не философствуйте, Ватсон, сосите.
В Латвии опубликован перевод детской сказки «Питер Пэн». На латышском языке название звучит как Piteras Penis.
Золотая рыбка выплыла на берег. Она бьется, не в силах дотянуться до воды. Видит — семья сидит.
— Загадайте три желания быстрее и бросьте их обратно в воду!
— В 3.14 хомяк!
— В 3.14 хомячий ад!
Девственность — это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.
Очаровательная блондинка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, что-то случилось с моей памятью. Я забываю все, что со мной происходит, через пять минут.
Да, это серьезно, очень серьезно. Ну, раздевайся, ложись на диван.
Парень идет к врачу.
— Доктор, я очень страдаю из-за своей сексуальности.
— И как это проявляется?
— Ну, каждый день с женой по два раза.
— Что в этом странного? Вы молодой человек, такое случается.
— Так что я и моя любовница дважды в день.
— О, ну, это, конечно, перебор. Тебе, дорогая, нужно взять себя в руки.
— Это дважды, доктор.
— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был невысокого роста — и занимал самые высокие посты. У Гаринчи были короткие ноги — и он очень хорошо играл в футбол. Но вы и ваши девять детей превзошли всех!
— В чем разница между парашютом и презервативом?
— Когда рвется парашют, на одного человека меньше, а когда рвется презерватив, на одного человека больше.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встретил Святой Петр. Ожидая своей очереди, она начала разговаривать с Питером и вдруг услышала душераздирающий крик. Испуганная женщина спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не волнуйтесь! Просто новичку пробили дырку в голове для нимба.
Через некоторое время снова раздается ужасающий крик. Еще более испуганная женщина спрашивает:
— О, не волнуйтесь! Это просто новичок, вырезающий отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно отступать. спрашивает Питер:
— Да, я спущусь. В ад.
— Кто ты! Там они будут насиловать и содомировать тебя!
— Неважно, по крайней мере, у меня теперь есть отверстия для этого.
Сообщение для представления:
Я бы хотела, чтобы меня взорвала секс-бомба, которая хочет разделить со мной конец.
Два джентльмена обсуждают подробности своей интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: И что? Мой тоже очень страстный.
1-й: Да, но когда я иду на работу, мне приходится искать по всей квартире эти проклятые часы.
На уроке русского языка диктант. Учитель диктует: «Народы мира борются за свое освобождение».
Машенька спрашивает у учителя:
— Анна Николаевна, можете ли вы написать в слове нации «the» на одной строке и перенести «роды»?
Она диктует дальше: «Застрахуйте свои жизни». снова спрашивает Машенька:
— Можно в одной строке написать «дополнительно» и перенести «. «?
Анна Николаевна говорит:
— Если ты, Машенька, перенесла роды, то… переведи точно.
Десять вещей, которые мужчины знают о женщинах:
10. У них есть сиськи.
— Добрый вечер, милые дамы, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
— Вы их знаете?» — спросил доктор Ватсон.
— Нет, — ответил Холмс, — я никогда не встречал ни монахинь, ни проституток, ни молодых жен, мимо которых мы только что прошли.
— Холмс, вы не перестаете меня удивлять. Как вам удалось его установить?
— Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монахиня ела банан, держа его в одной руке, а пальцами другой отрывая маленькие кусочки. Проститутка, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими руками и засунула его целиком в рот.
— «Удивительно!» — воскликнул Ватсон, — «но как вам удалось узнать, что третий только что женился?
Потому что, — ответил Холмс, — она держала банан в одной руке, а другой толкала голову в его сторону.
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
— Ты всю ночь смотрел порно.
— И как вы догадались, Холмс?
— Сначала краснеют глаза.
— Верно, а второй?
— А во-вторых, у меня больше ничего нет.
Позвоните в дверь. Мыжик открывает, а там кто-то черный, лохматый.
— Почему такой толстый?
— Я не толстая, я толстая!
Как-то индеец подходит к своему проводнику и жалуется:
— Почему у нас, индийцев, такие плохие имена? Так и с французами: Франсуа, Анри, Габриэль.
— Ну, почему же, у нас, индейцев, тоже очень красивые имена: Ястребиный коготь, Раздвоенный дуб, Бегущий олень. Так что ты ошибаешься, Каббани Х…