Анекдоты про любовников и любовниц

Зачем пить за рулем? И моя жена родила! Почему в багажнике тело? — Она родила его!

Смешные анекдоты про мужа и жену, про жену и любовника и не только…

Здравствуйте, дамы и господа! Мы очень надеемся, что сегодняшняя подборка смешных анекдотов про мужа и жену, мужа и любовника и многое другое… поднимет вам настроение!

Мужчина посещает психиатра

«Я говорю о своей жене, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

— Вы уверены в этом?

— Абсолютно. Она даже наняла специального человека для их охраны. Я нашел его вчера в ее шкафу.

Известный исследователь Пржевальский однажды встретил лошадь…

Через год она взяла его фамилию.

Идет лекция на тему «Секс и брак», докладчик обращается к аудитории с вопросом:

— Дамы и господа, я хочу знать, какова частота ваших сексуальных отношений? Для ответа достаточно поднять руку. Сначала я спрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Поднялось около 30 рук.

— Очень хорошо. А кто занимается любовью один или два раза в неделю?

Большинство присутствующих подняли руки.

«А теперь скажите мне, здесь нет людей, которые занимаются любовью раз в год?»

Один мужчина тут же вскочил и радостно закричал:

«Да, это очень интересно, но чему вы радуетесь?

«Видите, — задыхается от восторга мужчина, — сегодня это произойдет…!

Если бы в розетке было больше отверстий и тоньше пальцы, то дураков было бы меньше …

Диктор сообщает:

— Наш участник буквально уничтожил своего соперника.

Правый кросс, затем левый кросс и, наконец, нокаутирующий апперкот!

Да, это определенно победа!

… Но, к сожалению, судейская коллегия все же решила дисквалифицировать нашего шахматиста …

В чем разница между депутатом и обычным человеком?

Услышав хлопок, обычный человек спокойно проверяет брюки, а депутат — лицо.

— Знаете, у вашей жены такой странный акцент! Откуда она родом?

Из винного погреба!

— Двадцать три, вы можете встретить парня, который спешит в аэропорт?

— Да, я могу захватить, у меня есть еще три свободных места.

— И он боится опоздать, уезжая в 4:00. Будет ли у вас время.

Я гарантирую, что он успеет на этот рейс вовремя.

— Двадцать третья, хорошо, как вы собираетесь гарантировать это с таким трафиком!

— Так что я беру пилота этого самолета!

Здравствуйте, Елена Петровна?

— Здравствуйте! Ваш банк звонит.

— Да, я вернусь, я верну вам долг!

— Да фиг с ними, с этими деньгами, уже… Где наши коллекционеры?!

Папа спрашивает сына:

— Они спросили 3х2, я сказал 6.

— А потом они спросили, сколько это будет 2х3.

— Да, какая к черту разница.

— Я так и сказал!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина»:

— «Если бы у меня была надежда хотя бы изредка», хотя бы раз в неделю …».

— Ну что, Вовочка, опять забыл?

— Нет, я просто думаю, какое красивое имя — Надежда.

У моей дочери в учебнике задачка: «Алеша — 27 см, Вова на 4 см короче Алеши, а Таня на 6 см длиннее Вовы»… Я сижу и думаю: ну, с мальчиками все хорошо, особенно с Алешей… А как же Таня?

— Петька, я тебя убью! Где твои трусики в кармане?

— Кум сказал мне, что ты забыл их у него вчера!

Они спрашивают заику:

— Почему вы начали заикаться?

Кролик начал говорить:

«Когда мы с братом были маленькими, мы сосали молоко у козы. Потом мы выросли, коза состарилась, у нас кончилось молоко, и мы решили избавиться от козы. Ну, стоим мы на рынке, продаем козу, подходит человек и спрашивает:

— Мой брат умер сразу же, и я начал заикаться…

Главный врач подзывает к себе санитара и кричит:

— Вы с ума сошли? Почему вы сказали параплегику в седьмой палате, что мы хотим отрезать ему ноги?

— И что, выбросили? А вы говорили — неизлечимо!

Говорить «чушь со страхом» неполиткорректно …

Вместо этого следует использовать выражение «объявить коричневый уровень опасности».

Анекдоты про любовников и любовниц

Трудно найти человека, который не знал бы хотя бы одну шутку, начинающуюся словами «муж вернулся из командировки…». Смешные истории в этом стиле и на эту тему популярны уже давно, грубо говоря, с самого начала их существования. В этом нет ничего удивительного, учитывая важность проблемы супружеской измены. Так уж сложилось, что наш народ любит посмеяться над негативными моментами, не обошла стороной и подобная неприятность, над которой теперь смеются миллионы.

Анекдоты про влюбленных понравятся как мужской, так и женской компании, «организовать» самые смешные представлены на нашем сайте.

— Кто там? — Это я, ваш муж из командировки. — Неправда, у моего мужа тонкий голос, а у вашего — густой и хрипловатый. Ну, заходи.

Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. От трубного голоса: — Великий рог, позови свою жену!!! Мужик бросает трубку, бежит к жене и заливает грандиозный скандал… жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблась и так далее… на следующий день опять звонок: — Да, рогоносец, а ты еще и Джабеда….

Жена приходит домой и застает своего мужа в постели с какой-то женщиной. Жена. Муж: — Это мой врач… от головной боли…

Муж возвращается с работы некоторое время назад и застает жену с незнакомцем. «Познакомься», — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока ты знакомишься, я пойду вызову скорую.

Антон застал свою жену с любовником и не знал, на кого больше обижаться: на жену или на любовника.

— Какого черта ты здесь делаешь? — Ожидание поезда … — какой поезд ты ждешь в моем шкафу? — Поезда, на которых вы должны уехать в командировку.

Встретились два друга. «Иван, ты меня, конечно, извини, но вчера я спал с твоей женой» — Ничего, Василя, я с ней каждый день сплю.

Дама примеряет у зеркала новую шубу, «Мамочка, — спрашивает ее сын, — папа тебе ее купил?» — Папа, папа. Если я надеялся на твоего отца, значит, тебя нет на свете…

— А ее любовник — женатый мужчина! — Почему это произошло? — И вот он приходит к ней на выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Две женщины одеваются в гардеробной. Один из них укладывает семейных трусов. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Во-первых: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Йорик вернулся из деловой поездки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносящиеся из спальни, и скрип кровати. — «Шлюха», — прошептал он, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

— О, я почти спала прошлой ночью. Он хотел назвать свою жену в честь ее любовницы. Я назову тебя кошкой и назову ее мухой, тогда я не усну! Как вы думаете, почему? — Да, моя жена недавно купила собаку у моей жены и назвала ее Джордж.

Муж приходит домой, видит незнакомца: — Кто ты? — Санта! — Почему я должен бриться? — Гигиена! — Почему голый? — И так июль!

Она выжила… Любовница объясняет, как обнять мужа. Он ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтобы муж не ушел. Вот что я понимаю — любовь! Он беспокоится, что человек с сыном и кредитом не остается.

Жена слушала рассказ мужа о том, как он всю ночь занимался тверком с Колей, и молчала как рыба. Коля тоже молчал в шкафу.

— Дорогая, что ты подозреваешь! Это паранойя — каждый мужчина в шкафу считается моим любовником!

Мужчина ворвался домой раньше времени. Шаст на балконе. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никто! Доволен женой и кричит: — Где любовник? Жена вспыхивает и возмущенно отвечает: — Откуда я знаю? Ваш возлюбленный — ищет вас!

Времена коронавируса. Карантин. — Здравствуйте, я хочу подать заявление на доступ в город. — Да, пожалуйста. Какова причина ухода. — Любительница посещений. — Оставайтесь дома, к вам придет волонтер.

Дама говорит своей подруге: — С тех пор как мне сообщили, что мой муж мне изменяет, меня мучает мысль… — С кем он тебе изменяет? — Нет. Я не могу представить, как ему это удается.

— Что с тобой случилось? Почему ты такой мрачный? — Я застал свою жену с любовником. — Боже! Ты убил ее? — Нет, это не так. Но я ударил по двери, так что они, вероятно, поняли, насколько я зол.

— Фима, мой оставался две недели! Как только ты освободишься, это будет за мой счет. Ой, извините, я, кажется, ошибся телефоном… — Все в порядке, диктуйте адрес!

Жена уезжает на курорт одна, без мужа, а через неделю присылает ему телеграмму: «В общем, люблю только тебя!». Муж: «Да, и ты самая лучшая на свете!».

Жена с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро выпрыгивайте в окно! -. Но мы на тринадцатом этаже!» — Будь проклято твое суеверие, прыгай!

В постели любовник после разговора по телефону: — Звонит муж. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…

Муж возвращается из командировки, жена в расстегнутом халате сидит на кровати в спальне. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон — любовников нет, садится на жену и говорит: — Да, давай состаримся, состаримся!

Приходят двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева сидит моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время оба молча качают друг друга, а потом припевают:- Ведь могут же, когда захотят!

Диалог в Одноклассниках:- Дорогая, ты так часто заходишь на мою страницу, что я не могу понять: ты любовница моего мужа или жена моего любовника?

Любовник с женой в постели, звонок в D.I.N. … муж входит и в недоумении спрашивает: «Что ты здесь делаешь?». Жена — любовница: «Видишь, — говорит жена мужу, — я же говорила, что он дурак!».

Пара села за столик в одном из маленьких французских ресторанов и стала изучать меню. «Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах», — сказал мужчина. — ‘Протезная скорая помощь — мой муж проходит!

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу столкнулся с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро подхватив на руки, он пытается представить блондинку своей жене: — Вот, дорогая, хочу представить тебе свою коллегу, мы работаем в одном отделе… — О, мой муж мне много и часто рассказывает! — Да?! — удивляется блондинка. — Ну, конечно, у вас еще такое интересное и редкое название, командировка, кажется.

Между друзьями. «Знаешь, я вчера сменила мужа» — по любви или по расчету? — Конечно, ради любви. Сотня — это уже — деньги!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике: — Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я изменю ему… с собственным мужем.

Ночью раздается стук в дверь, жена в ужасе говорит мужу: — О, этот любовник вернулся из командировки.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовницы.

Мужчина провел несколько дней со своей любовницей, а его жена сказала, что он отправился на рыбалку. По дороге домой он заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: «Пожалуйста, бросьте его через прилавок. — Почему? — И что бы я мог с чистой совестью сказать жене, что поймал ее…

Шварценеггер лжет своей любовнице. Белл. Муж. Где у вас запасной выход? — Нет! «Тогда где ты хочешь его взять?»

— Почему программисты такие плохие любовники? — Потому что они всегда ищут способ выполнить задание как можно быстрее, и когда им это удается, они считают, что повысили свою квалификацию.

— Почему вы увязаете в столь поздний час? «Понимаешь, я не могу попасть домой». У его жены есть любовник, а он всегда поддерживает такие идиотские разговоры!

— Папа, и купил мне Galaxy S5. — И где же волшебное слово? — Люси! Что такое Люси? — Твою хозяйку зовут Люси. — Так что вам, вероятно, нужен чехол!

Как женщины из разных стран относятся к мужьям, имеющим любовниц? Американец: — Джон, я не думаю, что ты помешаешь мне заниматься моим маленьким бизнесом. Француженка: — Жан, шевелись! Павел прыгай к нам! Русский: — Вася, только не в лицо! Мне завтра на работу! Украинский: — Тараса, ТС ТИ? И КТ? О, я Така Затуркана, Така Затуркана …

— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от вас пахнет духами? И вообще, где вы были сегодня вечером? Женщина …

Встречаются два одессита, один другому говорит: — Ой, Сарочка, что ты такая грустная? — Представляешь, я думала, что мой Фима — хранитель очага. — И кто он? — О, и он разжег еще два костра своей кочергой…

Встречаются два жителя Одессы, один говорит другому: «Знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с упаковщиком… Я прихожу домой, а у меня вся кровать в саже… — а моя изменяет мне с пожарным. Прихожу домой, а там пожарный…

Сара звонит Исе: — Исе, приходи сегодня вечером, Абрам уезжает… — А откуда я знаю, что он уехал? — А я брошу копейку в окно, она зазвенит, и вы услышите… — ну! Абрам уходит, Сара бросает красивый пенни… Иззи что-то роет, роет… Сара вылезает в окно и говорит: -Иза, что ты там делаешь? — Я ищу за копейки… — Из глобуса природы Я поднял его полчаса назад наверх.

Абрам приходит домой и видит на балконе голого мужчину в трусах. Он спрашивает его: — Кто ты? — Понимаете, я летчик, я прыгнул с парашютом, и меня ветром отнесло на балкон. — Понятно, понятно, я вчера в туалете искал геолога по нефти …

Встречаются два одессита, один другому говорит: — Фирочка, нравится твой новый кавалер? Была ли это ночь любви? — Софья Марковна, пожалуйста. Ночь? Да, я снимала платье дольше.

Встречаются два одессита, один другому говорит: — Сарочка! Золото! Знаете ли вы, что ваш муж все еще изменяет вам? — Откуда вы знаете? — Вчера я видела, как он бросил свою любовницу. — И что? Вы хотели, чтобы он сидел там весь день?!

Встречаются два жителя Одессы, один говорит другому: — Изя! Изя! Как дела? Я не видел тебя сто лет! — Что он тебе скажет? Я наматываю немного … вот, я недавно купил гараж! Я продал его своей любовнице, а теперь нанимаю мать — — — — законную …

Она ему говорит: — Монетка, предупреждаю, через 40 минут вернется мой муж! — И что? Я ничего не делаю! — Вот о чем я говорю! — А потом иду…!

Встречаются две подруги, одна говорит другой: — Софочка, я слышала, у тебя муж в рейсе, и ты затеяла какой-то фим? — О, Роза, пожалуйста, я бы сам убил этого Фима! — Что? -Представляете, я ему вчера позвонил — вы вечером едете ко мне, заходите в аптеку, берете SHO «Sweet for Tea»… и думаете, вот этот привезти? — Как шо, тут без вариантов!» И я так подумал, а он принес — гематоген!

— Диван, диван, я все узнал о твоем любовнике! Все! Все! — Ай… Сиома, все лгут, они обманывают тебя! Я просто люблю тебя, я так тебя люблю! — Да, заткнись ты уже! Я узнал, что он хороший бизнесмен и у него много денег! «Так почему же ты до сих пор требуешь от меня диван, чтобы я купил тебе козу?». Есть ли у вас совесть?

У него есть два друга. Один жалуется другому: «О Роза, о Роза! Мне так одиноко! Мне так одиноко — у меня так давно не было мужчины. — Цилла, почему ты одинока? У вас есть любовник, в конце концов, у вас есть муж. — Да, есть… но они так часто надеются друг на друга…

Семейная пара одесситов получит в коммунальную квартиру. Они так кричат — все слышно! Тогда он кричит ей: — Софа, я больше не могу с тобой жить! Ты мне изменяешь! — Боря, это ты придумал? Как ты вообще мог подумать обо мне? — Divan, не надо мне врать, мы живем в Одессе 5 лет и сантехник к нам приходит такой же, как и в Жмеринке.

Одесская синагога. Стоят два товарища в молитве, и вот один или двое говорят: — Абраш, слушай мой друг за тебя. Можно ли после молитвы держать раввина здесь два часа, чтобы он никуда не ушел? — Почему? «Ну… у меня назначена встреча с его женой.» — О чем я буду с ним говорить? — О Шо ты хочешь поговорить с ним, о философии, о Канте, всего два часа, не выпускай его отсюда, я прошу тебя как друг. Думал, думал: ну… молитва прошла, он подходит к раввину и говорит: — Ребе, ты можешь что-нибудь сказать Канту, о философии, короче, раввин выслушал этот бред и говорит: — Абраша, признайся честно, зачем ты мне все это приносишь? Только не лгите! Пусть Бог все видит!»Ребе, я прошу прощения, это просто ради друга! Он только что сказал мне, что у него свидание с твоей женой — Абраша, беги домой, я не женат…!

У Рабиновича была любимая фраза, которую он почему-то всегда говорил ей, поэтому ее сказали ему, в итоге он сказал «хуже быть не может!». И тогда друзья решили ему что-то сказать, после чего он вообще не смог произнести эту фразу. А они говорят: — Рабинович, ты слышал, Шварцман был? … — Шро случилось? Вчера он пришел с работы, за час до этого застал свою жену в постели с любовником и застрелил себя и любовника. — Нет, ну… нет… ну, ничего страшного — могло быть и хуже. — Как? Ну, разве может быть хуже? Если вы придете на два часа раньше. Он бы и меня пристрелил!

FIMA и SOFOCHKA открыты. У них бурный роман, шик, цветы, конфеты, одна неделя, другая… и вот значит просыпается Софочка утром в постели и говорит ему: — Слушай, а почему ты еще не познакомился со своей семьей? — Послушай, дорогая, хорошо… с кем мне тебя познакомить? Мать — зять с отцом — зятем в деревне, жена с детьми в санатории …

Одесса. Дерибасовская улица. Бар «Гамбринус». Имеет двух друзей, один женат, другой холост. И вот холостой говорит женатому: — Сима, знаешь, ты был прав! Я наконец-то понял, что у каждого человека в жизни должна быть вторая половина. — Ха, я знал! Куда без нее? У первого либо болит голова, либо он устал на работе!

Источники:

Источник — http://interesnoe-online.ru/smeshnye-anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-pro-zhenu-i-lyubovnika-i-ne-tolko/

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-lyubovnikov

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-ljubovnic-i-ljubovnikov-samye

Top