Анекдоты про люстры! Страница 1
Чекисты стучат в дверь Рабиновича. Он открывается. — Вы сами дадите золото или будете искать нас? — Смотрите. Они проходят в комнату, поднимают ковер, там находится люк. — Мы открываемся или сами? — Открыто. Откройте люк, там лежит огромная гайка. — Мы расслабляемся или…? — Расслабьтесь. Только они разворачиваются, как раздается страшный рев. — Что это такое? Чекисты спрашивают. «Видите ли, — говорит Рабинович, — внизу кинотеатр». Вероятно, люстра рухнула.
Анекдоты про лампы
Вы просто начнете дрейфовать во время поездки в круиз, закончится туалетная бумага, потом перегорит свет на кухне.
Если в холодильник вместо лампочки повесить разноцветную гирлянду, смотреть на нее будет намного — веселее.
Я хочу быть настолько богатым, чтобы в квартире, хотя бы в пределах одной комнаты, были вкручены абсолютно все лампочки, но при этом чтобы они были все одинаковые.
Свечи были заменены лампочками в 1879 г. Почему электрификация так поздно стала геморроем?
— Сколько блондинок нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 1. Она держит лампочку, и мир вращается вокруг нее.
Сосед подарил моей маме на день рождения ночник. Потом оказалось, что он сломался, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, она воскликнула: «А она работает?».
Сколько немцев нужно, чтобы заменить лампочку? 1. Немцы работают ответственно и не имеют чувства юмора.
Муж возвращается домой, а у его жены есть любовник. Жена говорит любовнику: «Быстро залезь на стол и сделай вид, что вкручиваешь лампочку. Входит муж, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из корпуса. — Он голый? — Ну, то, что они прислали. — Почему? — Дорогая, так под давлением.
Еще один кошмар пришельца: утро — событие, дневник — книга, вечер — студент, ночник — лампа.
— Моня, государство — это всего лишь менеджер, которого наняли для выполнения определенных функций. — Так это ШО, если я спрошу у нашего управляющего, где он украл квартплату и почему в подъезде не горит свет, я тоже могу получить в морду?
Скоро 1 сентября. Кто-нибудь скажет вам, где есть школа с окнами, шторами, дверями, лампочками, где стены покрашены, постелен линолеум и все это без родительского комитета?
Когда на приборной панели загорается лампочка, предупреждающая о том, что топливо на исходе, мой папа говорит: — В, лампочка горела!
В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса меннониты Рао Вес из России установили лампочки в церквях.
— Сколько бразильцев нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 6. Один вкручивает лампочку, а пятеро просто танцуют рядом.
Душная ночь. Я сижу на балконе. Город спит. В небе мерцают звезды, а в окнах домов время от времени мелькают огоньки лампочек.
Вы знаете, почему жена бросила Путина? В течение 20 лет она просила его поменять перегоревшую лампочку, а он говорил ей, что у его соседа протечка.
Анекдоты про люстры! Страница 1.
— Мама! Приезжайте туда скорее! Там я отрезал большую отцовскую меру. — Папа поймет. Он тебя спросит!» Папа уже знает — он висит на люстре!
Любовь. Любовь — это нечто такое прекрасное, высокое, светлое. — Ну, что-то вроде люстры!
Вовочка: — Мамочка, иди в кабинет, я ставлю большие отчим мерки. «Ну, папа спросит, когда узнает.» — Папа уже знает, он висит на люстре.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребенка и лежит в палате больницы на 4-м этаже. Мать подходит к ней и кричит снизу. А я люстру в подарок купил! — Зачем нам люстра — А — А7! — Так что видите, паразиты, чем вы по ночам занимаетесь!
Я хотел пива. Мы решили бросить жребий. Если монета выпадала головой, я уходил; если решкой — он уходил. Если монета повиснет в воздухе, мы оба пойдем. — Пойдемте оба. Монета застряла в люстре.
Сара кричит: — Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, почему ты не можешь повеситься в другом месте?
Встретились две женщины из Одессы: — Слушай, Мара, купи мне новый диван. — Да, кто вы? Вы так долго искали его, что переплатили. Знаешь, я даже не могу на это смотреть. Я изменила своему мужу из-за этого. — О, милый! Если бы я продала всю мебель, ради которой изменила мужу, у меня бы давно осталась люстра!
Приходит дама к гинекологу: — Доктор! Ты вчера накрасил меня тушью. Очень большой. Что означает слово «большой»? Да, у вас есть место. Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. «Вот вы смеетесь, доктор, а мой муж вчера вечером своей задницей разбил люстру в спальне!».
— Абрам, как ты мог испортить новую люстру, сломать новый стул. Абрам, не мог бы ты повеситься в другом месте?!
— Говорят, что купили люстру за 50 тысяч долларов для резиденции Януковича «Межигорье». — Это нужно для того, чтобы украинцы наконец увидели свет в конце тоннеля.
Мужчина отвозит девушку домой, чтобы познакомить со своими родителями. Она, войдя в прихожую, вдруг громко и смущенно пукнула: — Какая у вас красивая люстра. — Если ты войдешь в зал, то полностью обделаешься!
— Ну, ты просто молодец. — восхищенно сказала она, ложась на спину. — Разве вы не заметили? Но я знал, что это так. «ловкие пальцы». Он начал фыркать, а она долго любовалась люстрой, которая, наконец, повисла.
Тимур Кзяков из Crazy Hands разбил бутылку во время боя, чтобы сделать розу, но из нее получились радио, поплавок и люстра.
Я купила влажные салфетки для рук и вытерла руки. Через 5 минут: протер ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
Один друг спрашивает другого: — Не знаете, где купить самую короткую люстру? — Почему?! — Да, старый муж трогает рога!
Анекдоты про люстру
На нашем сайте собраны анекдоты про люстру. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина отвозит девушку домой, чтобы познакомить со своими родителями. Она, войдя в прихожую, вдруг громко и смущенно пукнула: — Какая у вас красивая люстра. — Если ты войдешь в зал, то полностью обделаешься!
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребенка и находится в родильном отделении на 4-м этаже. Ее мать подходит к ней и кричит снизу: «Поздравляю». А я купил тебе в подарок люстру! — Вот видите, паразиты, чем вы занимаетесь по ночам!
«Абрам, как ты мог испортить новую люстру, сломать новый стул… Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте!
Я купила салфетки для рук. Я вытерла руки… Через 5 минут вытрите ими обувь, стол, потолок, стены, люстру….
Вовочка: — Мамочка, иди в кабинет, я ставлю большие отчим мерки. «Ну, папа спросит, когда узнает.» — Папа уже знает, он висит на люстре.
Чекисты стучат в дверь Рабиновича. Он открывает: «Ты сам отдашь золото, или нам придется его искать? — Поиск. Они входят в комнату, поднимают ковер, там находится люк. Нам открыть его или сделать это самим? — Откройте его. Откройте люк, там лежит огромная гайка. — Нам открутить или…? Открутить. Как только они отвинчиваются, раздается страшный рев. — Что это такое? — спрашивают чекисты. Видите ли, — говорит Рабинович, — там внизу есть кинотеатр. Наверное, упала люстра.
Я хотел пива. Мы решили бросить жребий. Если монета выпадала головой, я уходил; если решкой — он уходил. Если монета повиснет в воздухе, мы оба пойдем. Они оба ушли. Монета застряла в люстре.
Приходит дама к гинекологу: — Доктор! Вчера она нанесла на меня тушь… очень большую… — что это значит — «большую»? Да, вы садитесь… Дама садится на стул и начинает прыгать. Доктор начинает смеяться. — Вот, вы смеетесь, доктор и мой муж вчера вечером разбили люстру в спальне!
— Ну, ты просто супер. — восхищенно сказала она, лежа на спине. — И вы не заметили? Но она знала, что у тебя… «Золотые руки». Он фыркнул, а она все еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
Психологический тест … 1. Посмотрите на люстру. 2. Посмотрел на люстру. 3. Почему?
Анекдоты про люстру
— Американский баскетболист рассказал историю о том, что однажды дома он сбил люстру. — У нас есть люди, которые живут в Хрущеве, могут рассказать миллион таких историй.
— Вы вчера опять курили и не вывели.
— Ты вчера опять курил и не выходил из кошачьей комнаты! — Откуда ты знаешь? — Он снова потряс люстру на потолке!
Разведенные подруги рассматривают н.
Разведенные подружки рассматривают надувного мужчину в витрине секс-шопа: — Не понимаю, что вас привлекает в надувных мужчинах? — Каиф Прицепите этого надувного ублюдка к фаллоимитатору люстры!
Страаашная история.Маленькую девочк.
Старая история. Маленькую девочку Катю оставили дома и строго предупредили, чтобы она не откручивала гайку на полу. Она не послушалась и отвернулась. Она услышала — Шаги на лестнице. Тяжелые — это так ужасно. Стук в дверь. Так громко. Она открывает дверь на пороге, такой ужасный человек с таким ужасно омраченным лицом: — А вы развязали гайку? -Д-да. — Ну, дурак! И моя люстра упала!
Дневник домового, новая тетрадь. 12.
Дневник Брауни, новая тетрадь. 12 сентября. Он завел новую тетрадь. Я сижу на холодильнике и пишу. Три часа ночи. Домработница ест колбасу и думает, что ее никто не видит. 13 сентября. Кошка тает. Я чихаю. Домработница крестится. 15 сентября. Читаем с кошачьей камасутрой. Ну, как вы читали? . . Он звенит, судя по фотографиям. Но потом они много думали. 16 сентября. Кошка нагадила под кроватью. Она спросила его — почему? Он говорит, что она каким-то образом сбежала. Беспокойство. Он спрашивает меня, где можно обгореть на несколько дней. 17 сентября. Хостин Хахаль поднялся после тапочек и вошел. История. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирает там пыль. Хахаль полез за ним, он был голый и сломал руку. Я упал от смеха вместе с люстрой хозяйки. Согласно календарю, благоприятный день. 19 сентября. Кахал все еще не пришел. Хозяйка сбила кота с ног. Теперь он со мной не разговаривает. 20 сентября. Он бросил коту записку с предложением мира. Это д.
— Доктор, я уже пятую ночь не могу .
— Доктор, я не могу заснуть уже пятую ночь, наверное, я сошла с ума. Соседский кот по ночам ходит вверх ногами по чердаку, качается на люстре и поет «Рамштайн». — Просто переусердствовал на работе. Выпейте пять капель валерианы перед сном, и вы будете спать крепко. — Я давно пыталась это сделать, но почему-то, когда я ложилась спать ночью, свежий пузырек валерианы, оставленный на тумбочке, всегда оказывался пустым.
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Откр.
Чекисты стучат в дверь Рабиновича. Он открывается. — Вы сами дадите золото или будете искать нас? — Смотрите. После того как они войдут в комнату, поднимут ковер, там окажется люк. — Мы открываемся или сами? — Открыто. Они открывают люк, там подвал, в центре которого на полу лежит огромная гайка. — Мы расслабляемся или … — расслабляемся. Расслабьтесь. Раздается ужасный рев. — Что это такое? — Не знаю, под кинотеатром, может, там люстра упала!
Купил влажные салфетки для рук.Выте.
Я купила влажные салфетки для рук. Вытер руки. Через 5 минут: протрите им обувь, стол, потолок, стены, люстру.
Любовник у замужней женщины. — слуш.
Любовник замужней женщины. — Слушай, я знаю великую позу! Итак, ты стоишь у окна с крабом, я забираюсь на люстру и оттуда прыгаю на тебя. — Нет, у меня есть говорящий попугай, она расскажет своему мужчине все! Голос попугая — Отрежьте мне язык, я хочу это увидеть!
ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕДве подруги ра.
Две подружки смотрят на надувного мужчину в витрине секс-шопа: — Я не понимаю, что тебя привлекает в надувных мужчинах? — Вы даже представить себе не можете, какой это кайф — подсоединить это мужское хранилище с люстры к вибратору.
Сара причитает:- Абрам, ну как ты м.
Сара кричит: — Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, почему ты не можешь повеситься в другом месте?
Наська: у меня сестра в планетарии .
У меня была сестра в планетарии. Наська: они ходили в 6 вечера. последний сеанс. там много рассказывают. они выбрали звездное небо. там звезды на потолке, темно и они говорят о созвездиях Наська: микроскоп еще большой Сапсалев: он называется телескоп, а не микроскоп. Наска: Хорошо, де, в чем разница Сапсалев: Они устроены по разным принципам. Nasca: ну принцип все равно один и тот же. смотреть через дырку Sapsalev: тогда проктолог и астроном — это вообще одни и те же профессии. Это тот же принцип — смотреть через отверстие. «Вчера я наконец убедила мужа купить хрустальную люстру, дорогую (мы копили полгода). Мы пошли в магазин, взяли люстру и на крыльях радости вернулись домой, прихватив по дороге коньяк (чтобы обмыть эту штуку) Сели за стол, пробили 50, па повторили Ну, говорю, давай, повесим сегодня Васека, тот, обалдев, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился.
Сара причитает: — Абрам, ну как ты.
Сара кричит: «Абрам, как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит. Вы не можете повеситься в другом месте.
Муж вешает люстру. Жена:- Доро.
Муж вешает люстру. Жена. Или лучше не вмешиваться?
Не знаю, что за люстру повесили сос.
Не знаю, что повесили соседи снизу за люстру, но благодаря им у меня теперь теплый пол на кухне!
Сегодня я перестал быть ведущим эле.
Сегодня я перестал быть главным электриком в семье, потому что показал жене, как зажечь свет в машине после того, как перегорела лампочка в люстре.
Проходит симпозиум по открыванию се.
Проводится симпозиум по вскрытию сейфов. Большая комната, жюри, много людей. На сцене стоит сейф стоимостью 2 миллиона долларов. Первые представители встают. Жюри: Ребята, кто вы такие? Мы из Франции. Что вам нужно и сколько времени? «Два часа, автоген и свет выключены. Проходит два часа. В безопасности, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Откуда вы? Мы из Италии. Что вам нужно и как долго? — Час, автоген и выключить свет. Час истек. В безопасности, деньги на месте. Старшина присяжных встает: — Есть ли желающие взять 2 миллиона долларов? Двое в последнем ряду встают. — Ребята, кто вы? Сеня, кто мы такие? Мы из Одессы. Что вам нужно и сколько времени? — Сеня, полчаса хватит? — Достаточно и выключите лампу. Свет выключен. В зале воцаряется тишина. Прошло полчаса. Включите свет. Сейф открыт, двух миллионов долларов нет, первые ряды разобраны, а из зала раздается голос: «Сеня, брось люстру, она в дверь не проходит!».
Снимая ребенка с люстры, отец пообе.
Снимая ребенка с люстры, отец пообещал в будущем более аккуратно сидеть на диване.
Жена попросила поменять лампочку в .
Жена хотела поменять лампочку в люстре, встала на табуретку, не выдержала, упала и сломала руку. Сейчас лежу в больнице, со мной в палате, один крендель был сбит электропоездом, другой упал с седьмого этажа, у третьего было три ножа, у четвертого — два огнестрельных оружия. Боже, как скучно я живу.
— Мама, иди скорей сюда, я опрокину.
— Мамочка, иди скорее, я перевернул лестницу! Он висит на люстре.
Мужики, вы только сильно не ржите, .
Вы просто мало смеетесь, вчера наконец-то убедили муженек купить хрустальную люстру, дорогую (мы полгода копили). Мы пошли в магазин, купили люстру и вернулись домой на крыльях радости, захватив по дороге коньяк (чтобы смыть все это). Сел за стол, хлопнул 50, па повторил, ладно, говорю, а давай Васека сегодня повесим, парень, вне себя, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Они поставили стул, на него табуретку, мою поставили на табуретку и заставили меня держать ее. Я стоял счастливый и смотрел, как мой орел раздается под потолком (и почему-то он был в семейных трусах), я смотрю дальше вниз и что же я вижу — из этих красивых трусиков выкатывается яйцо, ну, я от нежности взял его в руки, и оно слегка затрещало. Мой «гордый орёл», слетев с эстакады вместе с разбившейся в пыль люстрой, прыгает и несётся ко мне вместе с остатками люстры. Я думал, что он собирается меня убить, но он говорит: — Я был как п#здец, до самых яиц, хорошо, что не до смерти!
Дневник домового, новая тетрадь. 1.
Дневник Брауни, новая тетрадь. 12 сентября. Заведен новый блокнот. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Домработница ест колбасу и думает, что ее никто не видит. 13 сентября. Кошка пускает слюни. чихает. Экономка перекрестилась. 15 сентября. Читайте Камасутру вместе с кошкой. Ну, как вы читали? . . Твиттер с фотографий. Но потом мы много думали. 16 сентября. Кошка нагадила под кроватью. Я спросил его, почему? Он говорит, что это просто вырвалось. Беспокойство. Спрашивает меня, где он может похоронить себя на несколько дней. 17 сентября. Парень хозяина залез за тапочками и бросился. история. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирает пыль. Хахаль погнался за ним, ударил его ногой и сломал ему руку. Я упал от смеха вместе с люстрой на хозяйку. Согласно календарю, этот день был благоприятным. 19 сентября. Хахаль еще не прибыл. Домработница набила кошку тапочкой. Теперь он со мной не разговаривает. 20 сентября. Бросил кошке записку с предложением.
Мужик умирает. Позвал родных: — Бр.
Человек умирает. Родственники: — Брат. Помните ли вы, когда вас уволили с работы? Вот что я откопала. Сестра! Вы помните, как вас заперли в КГБ? Я написал это анонимно. А ты, женщина, помнишь, как они хотели посадить тебя в тюрьму? Я тоже пробовал. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — повесь меня за ноги на люстру. И умер. Они поймали его за ноги — и повесили. Вдруг раздается звонок в дверь. Открывают, а там полицейские: — Нам сообщили, что здесь издеваются над мертвыми!
В комнате у Вовочки:- Ух, какая у т.
В комнате Вовочки: — Леля, какая у тебя красивая люстра! — Да, мама сказала, что если я буду хорошо себя вести, то вкручу в нее лампочку.
Пригласила как-то Наташа Ростова к .
Однажды Наташа Ростова пригласила к себе в гости гусарский полк. Полковник сказал гусарам: «Господа, гусары, хозяйка — прекрасная дама, поэтому, пожалуйста, не употребляйте на вечеринке вульгарных слов и пошлостей! Вечером, когда они садятся за стол, нависает гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей. Я заказала свечи на вечер, поставила их в люстру, во все подсвечники — и осталась одна! Я никогда не буду знать, куда его положить… Тут полковник вскакивает со своего места: — Ржевский, замолчи!
Мужик умирает. Позвал родных:– Брат.
Человек умирает. Он позвонил родственникам. Помните ли вы, как вас уволили с работы? Я откопал его. Сестра! Вы помните, как они тащили вас в КГБ? Я написал это анонимно. А ты, жена, помнишь, как они хотели тебя посадить? Я попробовал и… Извините меня, если можете. А теперь — мое последнее желание — чтобы ты приколол меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги — повесили. Вдруг на дверной косяк. Открывают, а там милиция: — Наше заявление поступило сюда, что здесь издевались над покойным!
— Это вы здесь балансировку колес д.
— Ты что, делаешь здесь сальто-мортале? — Да. Где твоя машина? — У меня с собой. Сделайте что-нибудь — мои колеса не подходят. Как ты? Она: — Да, я разрываюсь между мыслью «все мужики козлы» и желанием заняться сексом. Перед операцией пациент спрашивает знаменитого профессора-хирурга: — Доктор, вы меня лично отвезете? — Да, мне нравится, знаете, хотя бы раз в год я вспоминаю, если вспоминаю что-то еще. — Рабинович, вся Одесса спит с твоей Сарой, и чтобы добраться до нее, надо свернуть, бросить ее, зачем тебе такая жена? Ты пойми, если я его брошу, то мне придется принять черта!» Заведующий химической лабораторией подходит к директору НИИ: «Шеф! Нам удалось синтезировать новую, совершенно уникальную композицию. Но мы не можем решить, что это будет: чистящее средство или новое детское питание. Встретились два одессита: — Слушай, Мара, купи у меня новый диван. .
— сколько надо хохлов, чтобы закрут.
— Сколько гребенок нужно, чтобы затянуть лампочку в люстре? — 5 — Один стоит на столе, держа лампочку, а четверо других крутят стол.
Замужняя 25-летняя женщина, родила .
Замужняя 25-летняя женщина родила седьмого ребенка. Мама подходит к ней и кричит в окно: — Поздравляю. А я купил люстру в подарок тебе — зачем нам люстаааа? — И вы видели Шауба, Бл. Что ты делаешь по ночам.
Лучшее за:
Рецепт души: вначале человеческая .
Рецепт души: В начале человеческая душа определяется тремя факторами — наследственностью, кармой, свободным выбором. Как правило, сначала они представлены в следующей пропорции: 25% наследственность, 25% карма, 50% свободный выбор.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.
Источники:
Источник — http://nekdo.ru/lampy/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-ljustri/page-1/