Анекдоты про лоб! Страница 1

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лоб. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдот №-9983141

Мужчина приходит к хирургу. У меня на лбу растет член! Что мне делать? — Ну, я бы посоветовал поехать во Францию, осмотреть Лувр, полюбоваться Елисейскими чемпионами, Эйфелевой башней. — Ты шутишь. Что такое поля? Какой Лувр. Мужчина отъехал, громко хлопнув дверью, и зашел в другой кабинет второго хирурга: — Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается. Он говорит: «Поезжайте во Францию, посмотрите Лувр. — Вот вы, доктор, что бы вы посоветовали делать?» — ну, во-первых, не волнуйтесь. Он у нас новый человек, работает недавно, опыта недостаточно. Поэтому я бы лично посоветовал вам в Испании — Корриду, битву быков, море острых ощущений. — Ты что, заговоренный. Что Испания, что Франция. Он снова захлопывает дверь и на этот раз идет к врачу. — Понимаете, у меня такая проблема — член растет на лбу. А твои хирурги, мать их, так: «Езжай во Францию, езжай в Испанию». Что твои слуги. — Будьте вежливы, спокойны. Поверьте, это специалисты высокого уровня. Но мы все люди, мы все можем совершать ошибки. Но я могу с абсолютной уверенностью посоветовать вам поехать в Италию — музеи Ватикана, дворцы Неаполя. — Твоя мать. Обратитесь в клинику или туристическое агентство. Что за черт, Италия. Статья, растущая на моем лбу. — Дорогой, пока у тебя есть возможность, ты должен путешествовать, посмотреть мир. А когда они вырастут до члена на яйце, они закроют вам глаза, и вы ничего не увидите.

Анекдоты про лоб! Страница 1.

Крайняя старуха, качающаяся в кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Кошка прижала свой холодный нос к моему лбу и замерла. Что-то отступило.

Он бегал, как Матроскин в сарае. В темноте он ударился головой о поперечную балку, наступил в навоз, поскользнулся, упал в корыто с откосами, тут же отвалилась лопата и ударила ее по спине. Поднявшись, наступил на грабли и снова удар в лоб. Он вышел и сказал: «Это не сарай, а форт Баярд какой-то…».

Играл симфонический оркестр. Дирижер сделал последний взмах рукой. Все молчат, только музыкант с контрабандой — бум — бум, бум. Через минуту он тоже заканчивает, вытирает лоб: — FU — O — X! Едва поймали!

Если вы думаете, что единственным продуктом, который заставляет вас плакать, является лук, попробуйте ударить кокосом в лоб.

Сурикаты — очень любопытные животные. Они встают на задние лапы, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, летит ли орел, ползет ли змея. — Самый внимательный получает удар бампером в лоб.

Многие знают, что в Индии при заключении брака невеста рисует на лбу красную точку. «Но мало кто знает, что жених получает на свадьбу снайперскую винтовку». Оба верны друг другу по гроб жизни.

«У вас сегодня нормальная температура», — сказал сержант простолюдину, потрогав его лоб. — И вы не скажете, кто уверен? — спросил Сашка, — Где-то между нарядом по кухне и охраной.

Там женщина без уха и с татуировкой на лбу: «Оторви Колию». Все ее спрашивают: — А где ухо? — Коля кусается — и почему? — Да, чтобы ответить.

Жизнь похожа на «зебру» на дороге: полоса белая, полоса черная, а потом бампер в лоб.

— Ну, теперь я целую себя! У нее глаза на лоб полезли!» «Гарант, теперь ты в драке, а у твоей лошади глаза на лоб полезли.

Жена попросилась с мужем на рыбалку. И тут на наживку ее мужа упала золотая рыбка. — Да будет так, жена. Два моих желания, одно твое!» — говорит муж, предвидя разоблачение супруги, и обращается к рыбе: — Рыба и делает на лбу жены число мужчин, с которыми она спала! На лбу его жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну, все понятно, мы с ее первым мужем, оказывается, думали о его жене. И тогда жена, потирая руки, говорит: «Теперь моя очередь, нет». Теперь мое второе желание. Рыба, исчезни Нафиг!

В медицинском колледже студент приходит на экзамен, ничего не зная. Профессор (указывая на свой лоб) спрашивает: — Что это за кость? Студент. Профессор: — Вы хорошо подумали? Студент: — Да. Профессор (указывая на нос). — Тогда что же это такое?

Помимо саперных, существуют саперы — также с укороченной рукояткой. На такую точно лучше не наступать — от удара по лбу вы не упадете.

Русский говорит чукче: — Скажи: «Лука» — лук. — Постучи по лбу. Чукчи решают нанести ответный удар: — Скажи: «Чеснок» — Чеснок. — По спине лопатой — на!

Анекдоты про лоб

В Индии девушке, ставшей женой, рисуют красную точку на лбу. А муж получает снайперскую винтовку. Поэтому они живут долго и счастливо.

Если вы думаете, что единственным продуктом, который заставляет вас плакать, является лук, попробуйте ударить кокосом в лоб.

Один друг с упреком говорит другому: «Как ты мог так издеваться? У нее на лбу написано, что она дура. — И у нее есть гром.

Я прочитал статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте прикрепить ей на лоб новые итальянские сапоги». Он убил комментарий: «Но применяйте в больших масштабах. Или что?

Я видела в аптеках презервативы в упаковке по 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок. Я не удержалась и спросила продавца, почему салфетка в подарок! Я убил ответ: «Вытри пот со лба!».

«Вадик, я не понимаю, как ты можешь быть таким отмороженным!». Она написала на лбу, что она дура!», поэтому ее разразил гром.

— Будете шутить над моей фигурой — получите по лбу! Хорошо? — Да! — Что вы имеете в виду? — Что твой лишний вес планирует убить меня!

Муж и жена идут к машине. Мы огибаем поворот, муж говорит: — Ну, похоже, мы проскочили это чертово дерево! — Стреляем из дерева! — Жена в ужасе кричит. Не встретив ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар пришелся по столбу.

Там женщина без уха и с татуировкой на лбу: «Оторви Колию». Все ее спрашивают: — А где ухо? — Коля кусается — и почему? — Да, чтобы ответить.

Усадите дедушку и бабушку за стол. Завтрак. Бабушке приходится нелегко. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — За что? — Не будь чемпионом. Бабушка перестала бороться. Дедушка снова провел ложкой по ее лбу. — Для чего? — Да, насколько я помню, он уже в ярости!

Смешные анекдоты про лоб

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лоб. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Жизнь похожа на «зебру» на дороге: лента белая, лента черная, а потом бампер в лоб.

Он пришел к глазному врачу. После всего мы поговорили, и он сказал, что он уролог. Меня удивила взаимосвязь между специальностями. На что он ответил: А ты попробуй, сожми яйца посильнее и посмотри, как глаза полезут на лоб.

Усадите дедушку и бабушку за стол. Завтрак. Бабушке приходится нелегко. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — За что? — Не будь чемпионом. Бабушка перестала бороться. Дедушка снова провел ложкой по ее лбу. — Для чего? — Да, насколько я помню, он уже в ярости!

Штирлиц ударил лбом в бровь Спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был страшно недоволен. — Он никогда не понимал этой дурацкой привычки Штирлица — помечать близлежащие объекты.

Шеф, вернувшись из отпуска, долго сидел в кресле, уставившись в стену. Наконец он хлопнул себя по лбу и воскликнул. И я вспомнил, что мы здесь делаем!

Видимо, пришло время заглянуть к оптометристу! Заходишь в магазин — глаза разбегаются, смотришь на цены — глаза лезут на лоб, а смотришь на кошелек — вообще не видишь члена….

Жена попросилась с мужем на рыбалку. И тут на наживку ее мужа упала золотая рыбка. — Да будет так, жена. Два моих желания, одно твое!» — говорит муж, предвидя разоблачение супруги, и обращается к рыбе: — Рыба и делает на лбу жены число мужчин, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну все понятно, первый муж и я, оказывается, думал о ее жене… и тут жена, потирая руки, говорит: — Теперь моя очередь! — Нет. Теперь мое второе желание. Рыба, исчезни Нафиг!

Два ребенка сидят в песочнице, один говорит другому: — Скажи «бантик». — Лук. — Постучи по лбу. Повторите поклон. — Лук. — Стукнитесь лбом! Тогда второй ребенок рассердился и сказал. — Чеснок. — По спине лопатой!

Посетитель подключается к кабинету директора цирка: — У меня эксклюзивный номер: Дрессированный комар. Посетитель достает спичку и роняет комара. Директор, не поднимая глаз от своих бумаг, хлопает себя ладонями по лбу. Потом поднимает голову: — Ну, где же наш художник?

А у меня словно на лбу написано: «Я многого хочу и у меня ничего не получается*!».

Фонарь на лоб

Армия. «Дух» косит траву. Рядом 4 «дедушки» сидят на заборе и думают, как обмыть увольнение. Первый говорит: «Я знаю. Я пойду к адвокату, сделаю звонок. Ходатайство и за это он меня отпустит». Он приходит к адвокату и говорит: «Призрак там косит траву, поэтому если к вертелу прикрепить 3 лезвия, то он будет работать в 3 раза эффективнее». Он сбросил флаг. Приходят два деда и говорят: «Дух работает неэффективно. Гонец отпустил его. Приходит 3-й и говорит: «Нужно прикрепить к духу тележку, тогда он будет косить и складывать траву в тележку». Они отпустили его. Четвертый ходит вокруг Духа, вооруженный двумя трехлопастными косами и с телом за спиной, размышляя. Дух прекращает работу, смотрит на своего деда и почти плачет: «Что ты смотришь? Фонарь на лоб, чтобы можно было работать ночью!».

Похожие анекдоты

19 век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Железнодорожный вагон. Уорд. На третьей полке — Дрынетенчик. На первой — боевой генерал, весь в орденах, на второй — поп, напротив, абзац с дочкой. Тусклый, трещина. Бэтмен падает: — Господин генерал, позвольте мне возмутиться. Вот ты, боевой генерал, твоя грудь украшена медалями, Родина пролита кровью, а он мочится вместе с тобой. Я, святой отец, ошибся в твоих делах, я поставил обучение на лысого, и он похвалил меня вместе со мной. Моя жена, честная женщина, вышла за меня, не изменяла мне, дочь родила, а он с ней в туалет ходит. Мой, мой вид, безупречно голубой, не знающий греха, но он писает вместе с ней. — Ну, успокойся, я собираюсь сделать предложение, предложение. Земля, трещина. Бэтмен взорвался. Кто я для тебя, генерал войны или спазмов? Я пролил кровь за свою страну, сундук с медалями — один, и ты со мной. Это для вас лупа лошади блестит на солнце или лысая голова Священной Ассоциации нашей сильно стучит по черной тверди? А ты в Эм — моча. Это для тебя, BL#D, отца того святого, который не дал соседу соседа, дочку растит, а ты с ней тягаешься. Это, по твоим словам, дочь Отца Святого, не знавшего греха, x# Он держал во рту, и ты должна с ним ссать. Марш в третий полк, и не ссы в Петербург!

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: сегодня прибыли на понимание 28 танков. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром мы должны распределять. Все поняли? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: Еще один полковник, что-то мне не ясно. Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то у меня не сходится. КП: Ладно, лейтенант, извините, что так получилось, только что из школы, считать не умею. Теперь я буду учить. 28 Разделить на 7. 8 Разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 21: 7 = 3. Мы пишем «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л: По какой-то причине я не могу этого сделать. КП: Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 = 7, 3*7 = 21. 21+7 = 28. Здесь все в порядке. Лейтенант набросился, вбил в калькулятор, и опять: товарищ полковник, ну не могу я так. КП: Хорошо. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что еще вам не ясно? Лейтенант думает, думает и смиряется. КП: К утру доложите, что танки выделены. Л: Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: Послушайте, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.

Советский Союз, по многочисленным просьбам иностранцев, решил открыть первый бордель с оплатой в валюте. Они позволили обозначить научно-исследовательский институт сексуальных отношений общероссийским, чтобы никто никого не подозревал, сокращенно — ВНИИП. Они назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и приступили к работе. Прошло несколько месяцев, внешнеэкономические отношения начали улучшаться. Звонок в дирекцию ВНИИП «сверху» построил:- Сегодня придут люди из обкома. Отметьте семь кроватей. Через несколько дней:- Послезавтра к вам приедут представители из Центрального Комитета, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, звоните снова:- У вас будет КГБ — выделите кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают на ковер директора: — Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то персонал устал, в чем дело? А директор отвечает: — А как вы сделали, я хочу. КГБ, по просьбе дающих, выдает сити-хокаром, регистр и внешэконор. Напишите койку. Сейчас комбайн в колхозах заведут, так рабочих, всех на свеклу распределили, они на картошку пошли. А план?! Лягте, займитесь режиссурой.

О спасении в армии: командир части отправил камаз на другой конец города, чтобы купить два мешка цемента, так как они там дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. Тот факт, что дизельное топливо на этой дороге требовалось в эквиваленте семи мешков цемента, он, конечно, скорее не учитывал. Боевики приняли к сведению! Продали солярку, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили. Это такая «экономия».

Зима, в военном отделении ожидают прибытия проверяющих. Командир собирает своих подчиненных и распоряжается, чтобы никто не жаловался на холод в казарме:- Я лично устрою «райком», если услышу от кого-нибудь о простуде или недостаточной температуре! В казарме их встречает командир роты:- Товарищ полковник, командир роты третий капитан Иванов :- Здравствуйте капитан, что-то морозно в комнате. Какая температура? — Десять градусов, товарищ полковник! — Десять градусов!? Почему десять градусов? — Инспектор удивленно спрашивает: — Десять градусов тепла, товарищ полковник.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — они успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранному языку, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://www.anekdot.ru/id/-9983141

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-lob/page-1/

Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/1797-pro-lob?page=2

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-lyudej/anekdoty-pro-lob/smeshnye-anekdoty-pro-lob/

Источник — http://anekdotov.me/armiya/168620-fonar-na-lob.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-lob-stranica-1

Top