Анекдоты про лодку

Человек сидит на реке и ловит рыбу. Он слышит откуда-то из далекого мата. Пять минут спустя, теперь уже ближе:- Я пошел к Х. Он смотрит за поворот на человека в лодке, который гребет ложкой. — Все еще собираюсь взять вилку!»- я пошел к Х.

Анекдоты о подводной лодке

Плывут две подводные лодки. Один русский, другой американец. Капитан американца говорит команде: «Вы русским не говорите, а то они сразу: пятый отсек, приготовиться — торпедная атака!». Они подплывают к ним, и американский капитан считает, что они должны отдать честь. — Хэллоу, Рашн! — Что!? Он плохо покрашен? Пятая дивизия, приготовиться — торпедная атака!

Капитан атомной подводной лодки звонит Старпому: — А какое усиление было две минуты назад? -Да, это… Михману Ковасяку пришла радиограмма, которую его жена оставила с каким-то хахалем в хорошем отдыхе…-а? — Пипетка хорошая… Вечерняя проверка на подводной лодке: — Иванов? — Я! — Петров? — Я! — Сидоров? -…-Сидоров! -…-Сидоров! — Ну, я. — Вот именно, куда вы идете… — Скажите, вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? -Я бы все же предпочел внутри… есть два бывших одноклассника. Один спрашивает другого: — Куда ты исчез? — В армии. — Наверное, я всегда бегу сама от себя? — Ни разу. Странно, где он служил? — На подводной лодке. На пирсе друг на друге стоят две подводные лодки, одна называется «Омск», вторая «Томск». Подходит к ним с генеральским чеком на земле, видит названия лодок и спрашивает дежурного по лодке — это как название городов, они назвали лодки в свою честь, красиво. «Нет, — говорит служащий, — это аббревиатура, Омск означает:». Военно-морской стратегический крейсер «Отное». » — А что значит Томск? — спрашивает генерал. — «Также OH*навальный стратегический крейсер».

Об окне подводной лодки

Двое заключенных разговаривают. Один заключенный спрашивает другого: «Почему ты сидишь здесь? — Я открыл окно в рабочее время. — Где вы работали? — На подводной лодке.

О подводных лодках и валенках

— Кто бросил валенки на пульт управления? Нет ответа. — Кто бросил валенки на пульт управления? Нет ответа. — В прошлый раз я спросил, кто бросил валенки на пульт управления? Тишина. -Да черт с ней с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты сотрет, но порядок должен быть в лодке хоть какой-то!

Анекдоты о ситуации на обычной яхте

Учитель на уроке спрашивает ученика: — Вовочка, кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Не так, Вовочка — Герасим, сели, двое — а что, лодку обсуждать?

Винни и Пятачок в плавучей лодке. Пятачок гребет, а Винни спит. Пятачок уже выбился из сил, а Винни спит. Затем он подобрал кусок весла и похлопал им по уху. — а — а — а!!! — Что, Винни? Я не могу спать? Ну, значит, бремя. Студент приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. — Да, в воскресенье я катался с папой по озеру на лодке, и оса села мне на губу. «Надо было на ней ехать!» времени не было. Ее отец убил свои весла. Новости спорта. Вчера в Николаеве состоялись международные соревнования по академической гребле. Американская команда была выписана в основном за то, что не позволила нормальным парням из николаевской команды порезаться на катере. Когда я был маленьким, мой отец отплывал на лодке от берега и выбрасывал меня за борт. Я доплыл до берега и написал заявление в полицию на своего отца. Поэтому отец научил меня писать. Один рыбак говорит другому: — Мне вчера такой сон приснился! Мне казалось, что я сижу на лодке, а рядом находится молодая, полностью обнаженная девушка. — А почему? — Ну, я только к ней подхожу, а тут укус. — Да, укус — это святое!

Санта Клаус плывет на лодке к «Титанику», стучит веслами и кричит: — Есть ли на корабле кролики?

Парус плывет по озеру и так весело буксирует края. — Почему вы так довольны? — Да, сейчас Полынь ест … — где? — Разбить парус. — Да, там. Парус уплывает, а Бершик: — Плыви, плыви плыви, тебя семь раз из лодки выкинет, что выкинет! Посреди моря на острове стоит маяк, где живет его забота. Это означает ночь, шторм и лодку в море. В лодке — почтальон, который везет то самое коричневое письмо. Он гребет, борется с волнами, ругаясь во все горло. Наконец он причаливает к берегу, выпрыгивает из лодки, весь такой мокрый и злой, и бежит к маяку. Он начинает барабанить в дверь ногой, орать: — Ну, урод, вали отсюда, я тебе, блядь, письмо принес! Через 5 минут дверь открывается, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Типа, козлы живут здесь за сто миль, ты греби сюда, черт возьми, рискуй жизнью, потом жди под дверями и вообще. Обычно он ругается на нее около пяти минут. Смотритель внимательно слушает, наконец это его беспокоит, и он перебивает: «Он все сказал?» «Нет, я только начал… — Так что закрой рот и чертыхайся отсюда, иначе я напишу в газету… утром». Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: «Иисус — не Иисус, и когда я поймаю рыбу, никто не будет ходить по воде!».

Анекдот о резиновой лодке

Начальник пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, что на пляже стоит слепая женщина с надувной резиновой лодкой под мышкой. Смотритель вскакивает, бежит к слепой женщине и говорит: «Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с резиновой куклой!». Здесь очень много детей! Слепой с удивлением в голосе: «С чем, с чем!» — говорит: «С резиновой куклой, которую ты держишь под мышкой, твоя мать! Я, значит, всю зиму в резиновой лодке е*ал?

Анекдоты про лодку!

Атомные подводные лодки нового поколения содержат на 20% больше атомов.

Свежие шутки для лодки!

Моряк, расстегивая штаны, объясняет татуировщику: «Сделай мне подводную лодку в нижней части живота». И у меня уже есть перископ.

На озере в лесу Болео молодой человек, признаваясь своей девушке в любви, говорит Будущему: — Конечно, любовь моя, мне не нравятся слишком доступные девушки, но ты должна помнить, дорогая, что я арендовал лодку всего на один час. «

Читать онлайн анекдоты про лодку!

Учитель на уроке спрашивает ученика: — Вовочка, кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Не так, Вовочка — Герасим, сели, двое — а что, лодку обсуждать?

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: — Иисус не Иисус, и когда я поймаю рыбу, никто не будет ходить по воде!

Самые смешные анекдоты про лодку!

Сидя в лодке, новичок-рыбак обращается к другу: — У тебя есть запасной поплавок? — Зачем? — Мне попадались бракованные. Он постоянно тонет.

Вообще, судя по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по производству небольших парусных лодок.

Новые анекдоты про лодку!

Василий Иванович и Петька были замечены подводной лодкой. — Петька, ныряй, узнай чей! Появившись, Петька кричит: — Китаец, Василий Иванович. — Почему, Петька? — На нем изображены китайские иероглифы. — Дурак ты, Петька, теперь на всех лодках китайские иероглифы, ныряй еще. Петька снова ныряет. Через 10 минут он появляется и говорит: — Английский, Василий Иванович. — Почему, Петька? — Я прислушался, разговор идет на английском. — Дурак ты, Петька, теперь английский — международный язык, ныряй снова. Через 5 минут появляется Петька: — Чукотской, Василий Иванович. — Почему, Петька? — Да, я постучал, и они открыли.

Рыболов сидит в лодке Теру два с половиной часа — и все не клюет. «О, Боже, — умолял мужчина, — принеси мне хотя бы одну большую рыбу!» Всплывает тигровая акула, — а?

Классные шутки про лодку!

— Почему ныряльщик всегда ныряет с лодки, повернувшись спиной? — Потому что иначе он упал бы в лодку.

Объявление в газете: «Я буду продавать дешевые рыболовные снасти, одежду для рыбалки и лодку с мотором. Телефон: 278-355. Если отвечает мужчина, то должно быть написано:». Простите, ошибка. «

Свежие шутки для лодки!

Человек сидит на берегу реки и ловит рыбу. Из ниоткуда слышит мат издалека: — Я пошел на Х. Через пять минут, теперь уже ближе: — Я пошел к Х. Заглядывает за поворот, мужчина плывет в лодке и гребет ложкой. — Я ходил в KH.

Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на лодке. И тут Наташа видит рыбу. — О, лейтенант, как бы я хотел стать рыбой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — О, лейтенант, как бы я хотел стать чайкой! Лейтенант молчит и хмурится. И тут Наташа видит лебедей. — Ах, поручик, как бы я хотел стать лебедем! Ржевский: — Крабы! Где крабы.

Читать онлайн анекдоты про лодку!

Чукча сидит в лодке, курит трубку, а его жена гребет веслами. С берега спрашивают: — Куда вы плывете? — Однако я везу свою жену в роддом. — Почему она так быстро машет веслами? — Пришло время рожать

Винни управляет парусами и креном лодки. Винни греб и каблуком сладко засыпал и похрапывал от удовольствия. Здесь пух напоминает пластырь. «От вас, свиней, можно ожидать чего угодно».

Анекдот про лодку

Для Омандира на подлодке были организованы соревнования по плаванию. Все плывут с Кроликом и Ивановым на спине. — Иванов, почему ты плаваешь на спине? — Настоящий подводник должен подплыть к перископу

Две русские и американская подводные лодки бегут. По традиции, капитаны должны выйти на палубу и отдать честь. Американцы предупреждают свою шляпу: — Не говорите им ничего подобного, иначе они будут людьми, как 1-й отряд при торпедной атаке. Выходит американец и кричит по-русски:- здравствуй русский. А русский кричит:- Что? Он плохо покрашен? 1-й отряд — торпедная атака!

Рано утром. С учетом O-VA Manhattan pops pl. На мосту взлетает автограф, поднимает флаг США, затем появляется Кэп. Кэп смотрит в бинокль. Из центра поднимается петух в белой шапочке, а между командиром и коком: Кок: — Кок: — Кок: — Кок: — Кок: — Кок: — Кок: — Кэп! Пойдемте в Eys 't' Bortzch! Кэп: — Хорошо! Я рожу.

Флот США входит в Черное море для поддержки украинского флота. Конфликт в самом разгаре. Остатки гарнизона Севастополя и экипажи кораблей сражаются на берегу. Черноморский флот традиционно затапливает вход в Севастопольскую бухту. Подходит с гордостью AVG. В общем, гроза морей и океанов. Вдруг взрыв. Нет авианосца. Куски, флаг США и всякий хлам, плавающий в воде. Корабли сопровождения в панике отступают за горизонт. Ржавая украинская подводная лодка «Запорожье» всплывает на поверхность. Командир и первый помощник выходят на мостик. — Кого мы утопили? — Понятно, кто. — И як! Смотрите, звезды скильки на флаге!

Потеряна американская подводная лодка. Они плывут возле какого-то берега. Капитан говорит штурману: — Пойди узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Мисс. — Пошел ты. — Сэр! Мы находимся в России.

Американские, британские и, в общем, наши подводные лодки в какой-то момент всплыли в Средиземном море. Командиры собрались в одной из командирских кают и спорили, у кого лучше организация службы. И лучшим показателем была деятельность старшего помощника командира. Я сделал тест. Американец вызывает своего первого помощника и дает команду: «Мистер Смит, через 20 минут на берегу должны быть три проститутки, ящик виски и расписка по РДО (радио), что у нас все в порядке. Мистер Смит уходит, и после назначенного часа все появляются в каюте по приказу капитана. Английский язык выполняет то же самое, только с небольшим опозданием. Наступает наша очередь. Через полчаса после звонка в кабине появляется наш СПК. "Иван Иванович, через 15 минут должны быть три женщины, три банки водки и квитанция об отправке РОДа на берег, что у нас все в порядке", проходит полчаса, проходит час, проходит еще какое-то время. Вдруг раздается стук в дверь каюты, дверь открывается, в проеме старший помощник с виноватым лицом спрашивает командира: "Таш. Командир, разве я не оставил здесь свою шляпу?

Подводник, вернувшийся из автономки, забрал девушку. Они спешат к ее дому, быстро раздеваются. Девочка смотрит на мальчика и удивленно спрашивает: — Что за странное белье на тебе надето? — Ну, видишь ли, дорогой, я служу на атомной подводной лодке. кивает и вдруг замечает, что у моряка нет пальцев на ногах. — А это что такое? — спросила она.- Да, знаете, резинка на моих шортах порвалась во время последней кампании.

Настоящий подводник Засыпает у стены, Падает с края, Качается сверху, Задыхается снизу.

«По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый подводной лодкой, развивает скорость до 3,5 узлов». К черту, только русские могли додуматься преследовать белого медведя на подводной лодке.

На советской подводной лодке разъяренный капитан, страдающий от тяжелого похмелья, просыпается: — Штурмана ко мне! Навигатор находится в аналогичном состоянии. — Ах, наконец-то! Где мы, штурман? Штурман: — Не знаю, неделю назад мы были в Средиземном море, загрузили в Неаполе пятьдесят ящиков водки, а сейчас, черт его знает, товарищ капитан! — Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требование: — 40 градусов на левый борт — вижу торговое судно! — две торпеды. — Торпеды выпущены, капитан. — Давайте сделаем SOS, запишем координаты, но в последний раз.

М ГИМО (Институт международных отношений), экзамен. Задача ложится на государство: чтобы подводная лодка потопила винтовое судно на небольшой афлизийской полосе, эта стна выставляет ноту на 3-й. Ваш ответ? Студент готовится, сдает работу, получит отлично и скажет: все неизменно, у вас оценка четыре. Студент: !?? Почему четыре? Poloska: За ошибки опфогфана, не ебали %после этого, а что такое#@%& quot; о& quot ;.

Поздняя ночь. Из таверны выбирается довольно вогнутая и стриженая кепка с портфелем на подмышке. Не вставая, -путь продолжается на автопилоте и на четвереньках. Попутно — вылупление стока. С трудом отодвинув чугунную крышку люка, пробки обнимают головку джигита и, не открывая глаз, рычат:- Эй, в центре, хватай портфель и вертолет; А теперь — я

Чрезвычайная ситуация. ПЛ лежит на дне, балласт не может сдуться. Командир берет «каштан»; И говорит: & quot;Ребята в палатах, у меня для вас две новости № 1 — плохая, № 2 — хорошая, т.е. № 1 — воздух на 2 часа, № 2 — зато еды на 70 дней.

PS дом в надводном положении должен быть на депо. На мостике & mdash; командир и штурман, неловко практикующий секстан. После очередного сложного пируэта штурман запускает «Сексан за бортом». Мгновенно среагировав, он бросается в подъезд и через несколько секунд выпрыгивает наверх, теперь уже с аварийным топором. Резиновый бок моста яростно взрезан и потерявший дар речи от такой картины, ошарашенный командир деловито: & mdash; Я хрен где спустился, & mdash; Подберем на обратном пути… Выйдя из ступора, командир стонет: & mdash; Господи, каким же идиотам надо служить !!! Навигатор!!! Трахни меня! Нужно подумать & mdash; давайте вернемся с другой стороны.

На Омандире Плабб собрал экипаж и говорит: — Товарищи! Приказ был получен сотрудниками в размере 10%. Итак, я читаю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо.

D Евочка спрашивает моряка:- Скажи, красиво ли море? — Извините, я никогда его не видел. Я подводник.

М олодой кок на подводной лодке подходит к капитану: & mdash; Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужна поверхность. & mdash; . & mdash; На упаковке написано: & mdash; Дождаться поверхности, готовить 5 & mdash; 7 минут.

А ребенок командира ПЛ, похоже — штурман со старым Мидерглассом насмерть заспорили, что важнее. Ну, он им и говорит: — Да, все просто, поменяйтесь местами в кампании, а там все станет ясно! Так они и сделали. Штурман пошел на место старика, а он на место штурмана. День кампании, два, неделя — все в норме! На восьмой день реактор начал веселиться. Штурман думает — не сдаваться. Реактор полностью перегревается, посмотрите на это! Штурман подумал и решил признать поражение. Он подходит к старику: — Эй, старик, ты победил! У меня там полный реактор. — И чего же вы хотите? Третий день в номере!

Во время автономного навигатора в качестве вопроса: — Сколько домашних пирожков вы бы съели за кардинг? — На сюжеты 5-6 отвечает политрук. Но ни один – Навигатор говорит, что только один, после первого уже не будет для котерии. — Милая шутка – говорит политрук – я пойду за командира. Политработник просовывает голову в каюту командира и говорит: «Товарищ командир, сколько пирожков вы смогли съесть за кардинг? Командир почесал затылок, порылся в траве и мечтательно ответил: — Ну, 10 штук точно. Земолит: Ну! Если бы вы сказали 5-6 штук, я бы вас так и прибил!

А медленная подводная лодка должна была идти к Северному полюсу с проходом подо льдом. Молодой моряк, взволнованный этим походом, донимал своих старших товарищей различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил «морского волка»: — Что будет, если наша подводная лодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? — Айсберг — таков был ответ — как плавал, так и будет продолжать плавать, как будто ничего не произошло.

Капитан атомной подводной лодки вызывает первого помощника: — А что это за толчок был две минуты назад? — Да. Прапорщик Ковбасюк получил радиограмму, что его жена уехала с каким-то парнем отдыхать в Ниццу… — И что? — Чертовски хорошо.

Вчера китайская подводная лодка была подбита американским патрульным катером. Семь членов экипажа и три тысячи гребцов погибли.

Рядом плывут 2 подводные лодки — российская и американская. Капитаны поднимаются и представляются. — Капитан Фокин. Американские листья. Через 10 мин. возвращается и снова: — Картэйн Джонс. — Капитан Фокин. Американские листья. Через 10 минут возвращается. Русский капитан снова говорит. — Ты все еще трахаешься?

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-lodku

Top