Анекдоты про лопаты
— Слышали ли вы, что маги спасают от наводнений? — Да, им дали лопаты и они вырыли канал!
Анекдот про черенок от лопаты. Прикол и анекдот на тему лопата.
Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — С лопатой.
— Но кто мы такие, чтобы бросать вызов силам природы?! И вот, пыль на окраине Вселенной. — бл@, Петрович! Возьмите лопату и вытащите снег!
Еврей получает работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с мотором? Ему отвечают: — А где ты видел лопату с мотором? Он: — А где ты видел еврея с лопатой?
Учитель как-то задал домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка: — Там в лучах заката стоит статуя, с огромным членом, держит лопату. Учительница в растерянности: — Вовочка, можно я без него буду? Вовочка: — Конечно. В лучах заката стоит статуя, совершенно безмозглая, в руках лопата. Учительница еще больше смущается: — Вовочка, а ты можешь совсем без этого? Вовочка: — Конечно. В лучах заката лежит лопата, статуя с членом куда-то делась.
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что случилось за его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Как вы сломались? — Да, они выкопали и разбили яму. — И что за мудак пострадал, когда рыл яму? — Так погибла собака. — Почему она умерла? — Конни не могла дождаться смерти. — А куда направлялся Конин? — А что, конюшня сгорела. — Как ты сгорел? — Фурманов бросил бычок, тот загорелся. — Поэтому он не курит. — Ты будешь курить здесь, когда флаг полка украдут!
Мужчина едет по дороге на бешеной скорости. Внезапно, на крутом повороте, он не удержал управление и врезался в полицейскую обочину. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За несколько сотен охранник соглашается выкопать полицейского. Спокойный человек едет дальше и на крутом повороте снова опрокидывает монетный двор. Не раздумывая, мужчина возвращается на кладбище и говорит смотрителю: — Я обычно прошу — иди! Он приставляет к нему второго полицейского. Дед пожал плечами и начал копать второй коп. Затем окружной полицейский решил проверить кладбище. Он подходит к деду (а то, что сейчас является второй могилой — это мост) и тихонько хлопает его по плечу. Дед резко поворачивается, отпихивая полицейского: «Да, ты сегодня угомонишься или нет!».
Витя подходит к Ване и спрашивает: «Вань, а почему у тебя голова перевязана? — Да, бил по комарам!» — Так ведь комары не обижают! — Так мой брат убил его лопатой!
Солдат стройбата присел покурить. Он достает из «Беломора» пакет, открывает его, читает вслух: — Министерство здравоохранения предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Загорается, тащится дальше: — Вот почему бл*ди, а на лопатах такого не пишут!
Нашли две дури. — Все! Я больше не поеду в деревню. — И почему? — Да, я приехал туда вчера, и мой дедушка прислал мне свинью. Я сломал для нее три булавки, а мой дедушка за это прокатил меня на своей спине. — На спине? Так у тебя рука сломана! Ну, тогда дедушка прислал мне дров…
Один дедушка все время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был красного цвета.
Анекдоты про лопаты!
— Оказалось, что Азаров — самый популярный премьер-министр. — Почему? — Его знает каждая собака в Верховной Раде и каждая лопата в Украине.
Популярные анекдоты про лопаты!
Он носился по сараю, как Матроскин. В темноте он ударился головой о поперечную балку, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с откосами, тут же отвалилась от стенки лопата и ударила его по спине. Поднявшись, она наступила на грабли и снова ударилась лбом. Он вышел и сказал: «Это не сарай, а форт Баярд какой-то…».
Говорят, что когда придут русские, все наши предприятия заработают на полную мощность и все найдут работу! «Они наберут столько, что не хватит лопат, кирок и ломов!».
Новые анекдоты про лопаты!
— 15 единиц уборочной техники вышли на дороги в своем подразделении. — Это узбеки с лопатами. — Это подметальные машины.
Содержатель публичного дома (дореволюционный период). Молодой, крупный мужчина, пожарный был увлечен работой, забрасывая уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг вбегает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и кричит: — Дурак, хватит так тонуть — клиенты ускользают!
Самые смешные анекдоты про лопаты!
Журналист говорит Азарову: — Вы целый час говорили о зоне свободной торговли с Россией, но я ничего не понял. Приведите конкретный пример, в чем будет заключаться выгода? — Пожалуйста. Например, мы сможем покупать в России лопаты без пошлины, а они для нас — грабли.
Пьяный прыгает в сарай. В темноте он ударился головой о поперечную балку, наступил в дерьмо, поскользнулся, упал в корыто со свиными помоями, потом получил по голове лопатой, упавшей со стены, наступил на грабли и выругался: — Ну, черт, просто Форт Байярд!
Свежие анекдоты про лопаты!
Прапорщик: — Сегодня мы копаем от забора до обеда. С лопатами я разобрался.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только с помощью арматуры, лопаты или топора.
Классные шутки про лопаты!
Говорит Азаров: — Хорошо, что Шевченко забил два гола в матче со шведами. Но если бы у него в руках была лопата…
Витя подходит к Ване и спрашивает. — «Но комары не больно кусаются!» «Так мой брат убил его лопатой!»
Ржачные анекдоты про лопаты!
Лукашенко и Милинкевич сидят на грушевом дереве. Мимо проходят две молодые крестьянки-избирательницы. Один говорит: — Смотри, орёл сидит на грушевом дереве. Милинкевич и говорит Лукашенко: — Ну, я полетел. А Лукашенко ему отвечает: — Когда кинут лопату, тогда и полетишь.
«Мы запретим закупку иностранных товаров, если их аналоги будут производиться в Украине», — сказал Азаров, пряча лопату Mitsubishi под полой лопатой.
Популярные анекдоты про лопаты!
Однажды учительница задала ей домашнее задание: сочинить стихотворение. спросила она на следующий день. Выходит Вовочка: — В лучах заката стоит статуя, с огромным членом, в руках лопата. Учительница смущается: — Вовочка, а можно без этого? Конечно. В лучах заката стоит статуя без члена, в руках лопата. Учительница еще больше смущается: — Ввочка, а ты можешь вообще без этого обойтись? Конечно. В лучах заката лежит лопата, куда-то делась статуя с членом.
Солдат из строительного батальона садится курить. Он достает пачку «Беломора», открывает ее и читает вслух: — Министерство здравоохранения предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Он прикурил, затянулся: — Черт, но на лопатах такого не пишут!
Анекдот про тещу и лопату
Мужчина проходит мимо огорода, где друг копает картошку, и говорит: — Почему твоя теща в каске копает картошку? Он отвечает: — Я каждый раз буду ходить к забору — лопату чистить.
Поделитесь шуткой со своими друзьями!
Купите лопату. Я решил построить баню. Привезли кирпич, наняли рабочих, начали делать. Я прихожу вечером после работы очень уставший, а печник мне говорит, что, мол, глины не хватает. Я не имею никакого отношения к мешкам и в карьере. Все они сняты в городке Винзилли, который славится своей глиной и даже тем, что в нем находится региональная психиатрическая больница. Я почти дошел до места, когда понял, что не взял лопату, делать нечего, и тут вижу работающий магазин «Продукты». Я уговорил молодую продавщицу дать мне лопату и под залог дал ей 500 рублей. Я складировал глину, усталый, как рысь. Доезжаю до магазина, засыпаю лопатой и почти сваливаю, народу как в мавзолее. Я нагло подхожу к прилавку и, чтобы не стоять в очереди, мигаю: «Девушка, купите лопату», с улыбкой берет лопату, дает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, какой-то парень сорвался с места и убежал. В другом отделе я купил шоколадку для продавщицы (там почти нет людей) и объяснил ошарашенному покупателю, что это гарантия. И когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился «самый шустрый лохмач» с пятью лопатами наготове, магазин наполнился смехом, и я быстро отступил, чтобы не взять эти лопаты за шиворот… Я не видел дорожки слез на обратном пути.
Приходит мужик домой и говорит матери — ин — зятю: — Мать — ин — зять, езжай за пивом. — Вот еще, так я, ты, за пивом? Никогда. — Журнал близко, только до первого этажа, спускающегося с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала: ну, деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, снова к матери — зятю: — Мать — зять, гони водку. — Вот еще, значит, я, ты, за водку? Никогда. Журнал близко, только до первого этажа, спускающегося с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, сдачу! Ну, а мать — свекровь опять считает, что деньги не лишние и ушла. Мужчина, так и не допив водку, зовет мать — зятя и говорит: «Давай я пробурчу полдоша, чтобы тебя потрогать!» Мать — зять снова возмущенно начинает что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
Он сеял медведя в конопле на поляне, сидел на брезенте и караулил. Ежик проходит. — Конопелька! Вы должны попробовать! Он нарезает флип и начинает курить. Медведь видит такое дело и думает: — Ну, ежик, ну, сломался! Он выбирается из-под брезента, берет лопату и подползает к нему сзади. Ежик замирает, закрывает глаза, и в этот момент медведь как зашипит! Ежик падает в пролом, а медведь забирается обратно на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: «Ну, конопля! Ну, он вставляет! Мы должны быть поражены сами собой! Хватит косы, давайте косить. Медведь, увидев это, не упал с березы. Он думает: — Ну, ежик, ну, совершенно потрясающе! Он спускается с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он все косит. Медведь как лопата на голове. Ежик кладет кирпич на землю, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! Не спите. Косить.
Он сеял медведя на поляне конопли, сидел на брезенте и караулил. Там ежик стоит. — Конопелька! Обязательно попробуйте! Он обрезает флип и начинает курить. Медведь видит такое дело и думает: — Ну, ежик, ну, сломался! Он слезает с березы, берет лопату и подползает к ней сзади. Ежик замирает, закрывает глаза, и в этот момент медведь как зашипит! Ежик падает навзничь, а медведь снова взбирается на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: «Ну, конопля! Ну, он вставляет! Мы, должно быть, сами себя поразили! Хватит косы, давайте косить. Медведь, увидев это, не упал с березы. Он думает: — Ну, ежик, ну, совершенно потрясающе! Он спускается с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он косил. На голове медведя лопата. Ежик падает на землю, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! Не спите. Косить.
Однажды на дороге появился человек. Вдруг он видит — прямо на обочине дороги лежит гонорея. Такой хороший, умный и улыбчивый. Мужчина говорит ей: — Гонорея и гонорея, пойдем со мной? А Онореа отвечает ему игривым голосом: — А почему бы нам не пойти? Конечно, пойдемте. Он положил гонорейного человека в штаны и продолжил. Вдруг он видит лежащий на земле гадон. Сильный, упругий и жизнерадостный. Человек хотел пройти мимо, да Гендон вдруг обратился к нему: «Человек и человек, возьми меня с собой!» Вместе нам будет веселее. А тот ему говорит: — А чего не брать. Конечно, пойдемте. Гадон запрыгнул на шею мужчины, и они пошли дальше. Идут, идут и видят лежащие на земле геморроидальные узлы. Она сохраняет такой солидный вид. Человек обрадовался и сказал ему: — Геморрой и геморрой, пойдем со мной? Геморрой и отвечает: «Конечно, почему бы им не пойти» и вцепилась мужчине прямо в задницу. Тогда мужчина понял, что заразился гонореей, гандоном и геморроем. И сначала он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
Мужчина и его жена купили квартиру в элитном районе на пятом этаже, сделали ремонт, осталось только обставить. В тот день, когда нужно было привезти мебель, крестьянину пришлось срочно уехать на работу, он дал указания жене и спокойно сдался. Приехала машина с мебелью (водитель и два грузчика). В общем, затащили мебель на пятый этаж, расставили ее в квартире так, как хотела хозяйка, но она не спешила ничего платить. Стоят они у входа и спорят, кто пойдет за деньгами: водитель говорит: — Я не пойду, там какой-то крутой парень и я особо не напрягался, решайте, кто из вас пойдет. Дальнобойщики спорят, спорят, пока ему не надоело, он говорит: — Ладно, я поеду, в конце концов, мы заработали эти деньги. уезжает. Двое остаются ждать. Проходит 10 минут, ушедшего нет. Проходит еще 10 минут, ситуация та же. Никто не возвращается. Мужчина начинает беспокоиться. Проходит минут 20, смотрят, он идет, правда как-то неуверенно, весь трясется, держится за перила, переставляет ноги. этот бедолага, шепотом, сопя, отвечает: — ребята, пиц…ц, хозяйка такой мин@т делает, я отъелся. второй грузчик, услышав пулю, подбегает. При нем ситуация повторяется. В итоге водителя раздавила жаба, и ему пришлось отказаться от своих слов. Он поднялся на пятый этаж и позвонил в дверь. Дверь открывается, и он видит перед собой просто потрясающую блондинку, которая говорит ему: — Что вы хотели? он в растерянности: — Ну, мы привезли сюда мебель для вас. Блондинка: — и что он возил: — да, видите ли, там было два грузчика, а я водитель. Ну, в общем, все бы как-то разрешилось. Блондинка: — Ну, они бы сразу сказали! Она достает кошелек, вынимает из него деньги и передает их водителю. Шофер был вообще ошарашен, но все же взял себя в руки и продолжил: — ой, нет, нет, что вы, зачем деньги, может, по-другому. Блондинка была поражена: — Вы что, ребята, делаете из меня полную дуру? Мой муж четко сказал мне:
Пьяный мужчина идет по темной аллее мимо забора, а навстречу ему идет молодая девушка. И тут мимо проходит мужчина, он хватает ее и приставляет к забору крабовый шест, а она ему говорит: — Можно я сниму колготки? Мужчина: — Не надо, я встану!
Похожие анекдоты
— Мою свекровь вчера укусила собака — Ну, как себя чувствует свекровь? — Со свекровью все в порядке, но собака умерла.
Ваша свекровь и налоговый инспектор находятся в горящем доме. У вас есть шанс спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти на ужин или в кино?
Хорошие отношения со свекровью прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.
Теща и зять кричат друг другу: — Т: если бы ты был моим мужчиной, я бы облила тебя ядом! — Н: а если бы ты была моей женщиной, я бы выпил его!
Следующий анекдот
Мужчина проходит мимо огорода, где его друг копает картошку, и спрашивает: «Почему твоя теща в каске копает картошку?». Он отвечает: «Я каждый раз буду ходить к забору — лопату чистить.
Следующий анекдот
Вилла. Мои зять и теща копают огород. Свекровь в шлеме. Сосед, увидев эту картину, крикнул из-за забора. Зять: — А ты что думаешь, каждый раз буду ходить к забору обивать лопату.
Похожие анекдоты
В: Что такое смешанное чувство О: Это когда теща в вашей машине падает в кювет.
Звонок ветеринару: — К вам сейчас приедет моя свекровь со старой собакой. Поэтому вы вводите ей самые сильные яды — чтобы она не мучилась и сразу умерла. Ветеринар: Найдет ли собака дорогу домой самостоятельно?
Теща приглашает сына и зятя: — Ешь, ешь, сын, и ты, зять, ешь. Зять стал есть, а сын сказал ему.
Жена — мужу. Муж. Да, я устал от ВАС, МАТЬ.
Похожие анекдоты
Когда у Габровой заболел зуб, супруги вместе пошли к врачу. Корова была счастлива, что ужасная боль наконец-то прошла. Глава семьи спросил: «Сколько стоило лечение? — Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда болезнь началась, а она была еще школьницей, тогда бы все обошлось». «Не продолжай, не продолжай, — радостно болтал муж, — предъяви счет виновнику, моему свекру.
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Мы гарантируем порядок, чистоту и своевременную оплату».
Эта история произошла с моей свекровью, ее вторая дочь вышла замуж за «авторитета». Такой добродушный мальчик двухметрового роста. Некоторое время их молодая семья жила в доме тещи, она женщина интеллигентная, поэтому ей было трудно привыкнуть к тому, что к зятю в гости приходят воры. Она (небезосновательно) приписывала им все криминальные события, происходившие в нашем городе, и сильно страдала от этого. Шурин, со своей стороны, категорически отрицал свою связь с вышеописанными событиями и клялся, что в течение года был честным бизнесменом.Однажды в одном из ресторанов нашего города произошла большая перестрелка.Погибли три члена «бывшей» бригады шурина. Он, будучи старым товарищем, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. Итак, через 15 минут после того, как они отправили свекра и машину в морг, свекровь (Т) стоит во дворе своего дома, глубоко задумавшись, поливает цветы. И тут к кварталу дома подъезжает микроавтобус, из него выходит Амбал (А), происходит следующий диалог: А — здравствуйте, ваш зять дома? Т — нет, он ушел А — а я пришел за трупами ИхА — ты меня неправильно понял, я за теми трупами, которые у тебя в гараже Т — ЧТО. А — в гараже, в яме под машиной, ваш шурин сказал, что если его не будет дома, я могу сам их достать. Т — (медленно теряя сознание) Я не позволю тебе выйти из гаража без него Борясь с желанием упасть в обморок, теща (смелая женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую связку пластиковых канализационных труб, которые ее шурин приготовил для своего строящегося дома Взято с какого-то сайта….
Пенистый хор завывал от тещи шурина во время устроенного им железного короткого замыкания.
Следующий анекдот
Свекровь и зять копают картофель. А свекровь почему-то в шлеме. Сосед увидел эту работу и с удивлением подошел к своему шурину: — Почему твоя теща копает картошку в каске? -Почему я должен искать лоб, чтобы вырезать лопату.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-lopaty/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-lopati/
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-teschu-i-lopatu.html