Анекдоты про лорда

Господь празднует свадьбу. После свадьбы гости Холостика идут в публичный дом и находят там Господа. «Господин, зачем ты здесь, ведь у тебя есть молодая красавица в жены?» Ребенок так устал, что сразу же заснул. Стоило ли ее будить ради нескольких фунтов?

Анекдоты про лордов

На нашем сайте собрано много хороших анекдотов про лордов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Валет докладывает лорду: — Лорд, ваша жена сбежала с вашим шофером. «Видишь, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!»

Пожилой джентльмен сидел в столовой своего клуба, утопая во времени. Его сосед по столу долго смотрел на него и наконец не выдержал: «Извините, говорят, вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не поднимая глаз от газеты.

Слуга на Господе: — Иоанн! Вы не найдете у этого йогурта странного вкуса — да, сэр. Я также обнаружил, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. — Ну и что? — Майонез, сэр!

Старые лорды играют в гольф: — Ах, холмы на поле становятся все круче… — Ах, лунки все дальше друг от друга… — И клюшки все тверже… — Одно счастье, что мы находимся по эту сторону травы!

Английский лорд возвращается домой. Батлер открывает его и говорит: — Ну что, старая гончая, опять топает и бродит по девкам? — Нет, Джон, я пошел купить слуховой аппарат…

Господь — дворецкий: — Иаков! Мне нужна горячая ванна! «Выхожу, сэр!»

Старый лорд заходит в дом и начинает методично проверять все шкафы по очереди. Дама спрашивает его. — Где он! «Простите, сэр, но это вы — мой любовник…

«Господа, — говорит лорд Форе своим друзьям по клубу, — за один вечер я наставил рога сразу трем джентльменам!» — Как такое может быть? — Слушатели поражены. — Очень просто. Я провел эту ночь с собственной женой.

Утром Гарри просыпается в постели с ужасной головной болью: — О Боже, Темный Лорд вернулся! — Что такое Темный Лорд? Рон вчера устроил вечеринку!» — недовольно пробормотал жук.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Батлер отвечает. Добрый день. Лорд Джонсон дома? «Нет, сэр, он ушел на кладбище». «Но вы не можете сказать, скоро ли он вернется?» «Я не знаю, сэр, он ушел туда в гробу».

Анекдоты про лорда

Господь: Джон, что за горячее ты мне принес? Какая-то крошечная птичка. Ягненок, сэр!

В Палате лордов был заслушан отчёт .

В Палате лордов можно было услышать доклад королевы о готовности к отопительному сезону.

Еврей жалуется еврею:- Фима, предст.

Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Букингемом. — О, это очень плохо!» — «Но я сплю с женой Господа» — Это хорошо. «Но у моей жены двое детей от Господа.» — Это плохо! «Но у жены Господа также двое детей от меня.» — Так вы КВИТы?! — Какие, к черту, КВИТы?! Я поступаю как Господь с Ним, Он для меня — еврей!

Вахтер должен быть сукой. Если вахт.

Сторож, должно быть, сука. Если охранник — не сука, то он — главный. Действия майора, если Господь был в лифте, непредсказуемы.

Молодая англичанка спрашивает свою .

Молодая англичанка спрашивает свою подругу, которая недавно обручилась с пожилым лордом: «Дорогая, твой муж выполняет свой мужской долг или нет?» — Конечно, выполняет! Он уже взял нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.

Лорд Брайтон был подня.

Лорд Брайтон был поднят с постели вместе со своим верным слугой Гордоном. «О, милорд, в спальне ее светлости какой-то негодяй!» Лорд Брайтон вскочил с кровати, быстро сбросил с себя халат и схватил охотничий пистолет. — Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно открыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантная. Разъяренный муж поднял пистолет, тщательно прицелился и выстрелил с обеих стоек. Когда дым рассеялся, Гордон поднял голову и радостно воскликнул: «О, сэр, как настоящий спортсмен, вы подстрелили его на взлете!».

— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеск.

— Д’Артаньян, вы должны вернуть подвеску, которую я подарил лорду Бекингему. «Тебе нужен трах?!» Там нужно менять крестовину и амортизаторы.

на английской военной базе техасски.

На английской военной базе техасский ковбой и английский лорд спорят у кого-то в стране о лучшей коже для сапог. Только присутствующий под приговором о расстреле скромно молчал и старательно прятал свои ботинки под стол.

Каждый слышал, что среди депутатов .

Все услышали, что среди членов парламента и правительственных чиновников есть своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, свой кодекс чести, свои аббревиатуры и даже свои татуировки. Депутатские татуировки не стоит путать с воровскими, потому что они полны оптимизма, гордости за свою страну и готовности честно работать на благо избирателей. Они также содержат неизменное обвинение в доброте и филантропии — даже искаженное (в качестве партийного наказания или по случаю государственных праздников).

Ниже приведен глоссарий самых популярных татуировок депутатов Государственной Думы и законодательных собраний всех регионов России. Когда вы в следующий раз встретите эти татуировки на пальцах, шее или лбу депутата, вы правильно поймете их значение.

Волк — Возрождай Отечество, люби Конституцию Шмяк — честность, нравственность, ответственность — законодатель — лицо Господина Общества — либералы оплевывают российские достижения вор — возрождай.

Из еврейской жизни в Англии: — Ка.

Из еврейской жизни в Англии: — Как вы живете? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это плохо. «Точно, я сплю с его женой.» — Это хорошо! — Хорошо? У меня уже двое детей от него! Это плохо. «Но у него также есть двое детей от меня». — О, так вы на счету! — Довольно «на счету»! Я делаю Господу угодное, а Он делает меня евреем!

Лорд осматривает замок.

Лорд смотрит на замок Баскервилей и говорит: «Я бы купил его, но только если в нем будут призраки». «Не знаю, — отвечает Бэрримор, — никогда не видел здесь хозяина, хотя живу в этом доме уже 800 лет».

Старый английский лорд приходит к .

К врачу приходит старый английский лорд. «Вы знаете доктора, я полгода назад женился на прекрасной молодой особе, но она не может забеременеть, может он вам что-нибудь посоветует?» «Сколько вам лет, сэр?»-75. — А, ваша жена? — Ей 25. — Это я вам советую, берите жену, нанимайте молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в путешествие на два месяца на двоих на троих. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! В течение шести месяцев старый лорд появлялся в Докторе. «Большое спасибо, доктор!» Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — Доктор спрашивает. — Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Два английских лорда поспорили, чей.

Два английских хозяина спорили о том, чей слуга глупее. Человек сказал своему слуге. Другая — ваша собственная. На улице стоят слуги и обсуждают своих хозяев: — Представляешь, хозяин дал мне одну копейку и послал в магазин — купить машину. Как будто он не знает, что сейчас глубокая ночь и все магазины закрыты. — А мой послал меня в клуб, чтобы я нашла его там и сказала, что он дома. Как будто невозможно позвонить в клуб по телефону.

Вчера полиция Голландии за злостное.

Вчера Голландия из Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его травы. — Папа, что такое некомпетентность и безразличие? «Я не понимаю этого, сынок!» Да, и это проклятье. Водила тормозит молодого гаишника. Он начинает проверять: документы, первый комплект, огнетушитель, багажник, номер двигателя и т.д. Долго проверяет, начинает стесняться. Через 20 минут он берет рацию и говорит: — Бригадир Иванов. Проверьте номер машины на таких и подобных кражах. Из Walki e-Talkie доносится голос, я даже слышу ворчание: — Ты на хуй пошел, бригадир Иванов, ебись уже, ебись! Не моргнув глазом, бригадир отдает бумаги: — Все в порядке, идите! — В чем разница между Богом и Батлером? «Они оба курят одинаковые сигары, оба любят сок манго, но только один из них платит по счетам». В Макдональдсе у окна: — Два номера, картофель фри и соус. — Уилл? — Простите, что? — Нет!!!

— Моя жена никак не может забе.

— Моя жена никак не может забеременеть, что вы посоветуете врачу? — спрашивает старый английский джентльмен. «Сэр, сколько вам лет?» — «Мне восемьдесят!» — «А вашей жене? — Тридцать. — Возьмите жену, наймите молодую секретаршу, и все вместе отправляйтесь на яхте в путешествие на месяц или два! Морской воздух творит чудеса! Через шесть месяцев старый хозяин снова появляется с доктором. — А как дела у молодого секретаря? — Морской воздух творит чудеса, она тоже беременна!

Английская королева возмущена:– Лор.

Королева Англии возмущена: — Боже, на прошлой неделе в парламенте вы сказали, что все женщины продаются. «Да, ваше величество.» «Так я продаю?» Господь молчит. — И сколько ты готов отдать за меня? «Три фунта стерлингов, Ваше Величество». «Так мало?» «Ну, видите, вы уже торгуетесь.

В семье английского лорда родился н.

Наследник родился в семье английского лорда. Конечно, молодого человека сразу же назначили к нему в десять лет. Мальчик растет, слуга служит, все как и должно быть в традиционных семьях английских лордов. Он был казнен за наследника на десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает: — Сэр Генри, что вы будете пить, чай или кофе? «Бэрримор, ты же знаешь, что я пью чай только после обеда!» Наследник с отличием оканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает. «Бэрримор, ты же знаешь, что я пью чай только после обеда!» Наследник успешно заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает. «Бэрримор, ты же знаешь, что я пью чай только после обеда!» Наследник занимает серьезное положение. После праздничного обеда слуга спрашивает. — Бар.

Долго пытался Тёмный Л.

Темный Лорд долго пытался поставить Люциуса Малфоя на колени. Это не сработало. — Затем он плюнул и оставил его лежать на полу.

Лорд спрашивает слугу.

Господин спросил слугу: «Скажи мне, Иаков, каких лошадей ты предпочитаешь? «Видите ли, сэр, когда я еду в Рейвен, мне почему-то хочется ехать на сером, а когда я на сером, я думаю о Рейвене… — — а каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?» Блондинки или брюнетки? — Видите ли, сэр… — Нет, Джеймс, я понимаю.

Лорд уходит из дому. Слуга провожае.

Господь покидает дом. Слуга сопровождает его и спрашивает: — Господин, если госпожа пошлет за вами, скажите, где вам не нужно искать?

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-russkix/anekdoty-pro-anglichan/anekdoty-pro-lordov/

Источник — https://anekdotix.ru/jokes/lorda

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-lorda-chitat

Top