Анекдоты про лошадь

— Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Хо-но. — Упс! Играющая лошадь.

Анекдоты про лошадь

Посетитель ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за стаканом виски. Когда, например, двадцать лошадей скачут, пять тысяч платят деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их на скачки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

Однажды знаменитый русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Я играл с сыном на лошади. Он крутил ее на шее, пока она не упала на тумбочку. Этот великий всадник сошел с меня и спросил: — Лошади, вам очень больно? — Очень. — Ты больше не можешь меня катать? — Я не могу. «Извините, мне придется сфотографироваться!»

Ученые решили, что сначала в космос полетит собака Белка, затем кот Енот и только потом крыса Лошадь.

Учитель на уроке биологии говорит: — Страусы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности они зарывают голову в песок. Что вы там делаете? — Я слушаю! Ну, повторите то, что я сказал. — Страусы зарывают голову в песок рядом с яйцами. А если вы наступите им на яйца, то вытащите их на лошади!

Пьяный пытается сесть на лошадь, но все тщетно. Затем он призывает всех святых по очереди на помощь: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Сент-Джордж, помогите! Наконец он делает усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. Тишина! Тишина! Не все сразу!

Медведь проснулся зимой в берлоге и захотел есть. Пошел я в деревню, а там, в сарае, лошадь стоит и сено жует. Медведь говорит: — Лошади, сейчас я вас съем! А конь ему отвечает: — А меня есть нельзя, я колхозный. — Что вы можете доказать? — Смотри, это написано на моей заднице! Медведь встает, чтобы посмотреть, и получает сильный удар копытом. Через час он приходит в себя в снежном сугробе и думает: — Ну и дурак же я, зачем я туда забрался? Я даже не знаю, как читать.

Мужчина проезжает через деревню на телеге. Еще один высовывается из-за забора и кричит. Первый мужчина останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение. Ну и что, что водка — это возможно. Второй: — Конечно, водка, в это же время собирались рубить дрова. Первый сердито дергает лошадь кнутом и бормочет: — Но! Почему это произошло, скот развесил уши.

Звонок по внутренней связи: — Мужчина, вы заказывали девочек? — Сэр, я потомственный дворянин! — Извините, ваше превосходительство, ваши лошади поданы!

Фермер покупает лошадь. Продавец говорит. Он пробегает пятнадцать миль без остановки. — Нет, не будет, я живу в десяти милях от города, и мне каждый раз приходится идти пять миль обратно.

— Мамочка, а беременные лошади бегают быстрее? — Сынок, почему ты так думаешь? — Это значит, что у них больше лошадиных сил!

Цыгана судят за кражу лошадей, судья спрашивает. — Это значит, что я возвращаюсь вечером домой, сворачиваю на узкую улочку, а там лежит лошадь. Я хотел обойти его справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть, а потом понесу! Спасибо участковому, что остановил лошадь, иначе неизвестно, куда бы она меня завела!

Некрасивая дама нанимает таксиста и спрашивает: — А ваша лошадь не понесет, не стесняется? — Не волнуйтесь, мадам, садитесь, — она не оглядывается.

За деньги, которые стоит новый смартфон, можно купить лошадь. Только представьте, насколько легче демонстрировать лошадь!

Один из жителей города приехал в деревню и спросил местного жителя: «Почему у вашей коровы нет рогов? — Знаете ли вы, что есть коровы с двумя рогами, а есть коровы без рогов? — Это не совсем правда, это лошадь!

Ковбой подходит к своей лошади, рядом стоит маленький мальчик и говорит: — Сэр, ваша лошадь не идет, из нее вылился весь бензин!

Один человек на скачках поставил десять долларов на лошадь по кличке Негодяй и выиграл большую сумму. Друг спрашивает его: — Как ты узнал, что нужно ставить на Sneaky? — Это слово предложила моя жена, когда узнала, что я собираюсь на скачки.

Анекдоты про лошадь

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лошадей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Экзаменационный диалог. О: Что такое лошадиная сила? Студент: — Это сила, развиваемая лошадью ростом один метр и весом один килограмм. Учитель: — Но где вы видели такого коня! Студент: — И вы не увидите это так легко. Он хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Индеец едет на лошади. Яма вперед. Индеец: — Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгивайте, перепрыгивайте. Перед ним яма, но больше предыдущей. Он снова говорит: «Я индеец, я перепрыгну». Прыгаем дальше. Перед ним находится овраг. Индеец весь в поту: «Я индеец, я перепрыгну. Тогда конь взревел, сбросил индейца: — Ты индеец, прыгай.

У вас есть вопросы? «Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади?» — я имею в виду, для свидетеля. «Вопросов к свидетелю нет, ваша честь.

Медведь проснулся в берлоге, зимой — там много хот-догов. Ходил в деревню — смотрел, как лошадь стоит в сарае и жует сено. Медведь говорит: «Лошадь, я тебя съем!». И ответил ему конь: «Но ты не можешь съесть меня. — Почему? — А я — колхозник. — Что вы можете доказать? — Он пишет на моей заднице. Смотри! Медведь залез посмотреть, а лошадь дала ему копыто. Через несколько часов он очнулся в сугробе и подумал: — И зачем я, дурак, туда забрался? Я даже не знаю, как читать…

Лошадь убила бы за вегетарианскую отбивную.

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь взяла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Она бы погибла, если бы работник парка не остановил карусель.

Каким-то образом Чебурашка и Гена оказались в вытрезвителе… — Гена, посмотри, что менты сделали с лошадью, говорит Чебурашка. — Это не лошадь, это верблюд! — Все равно жалко.

Два ковбоя скачут по прерии. Один говорит другому: «Джо, мне кажется, в заднице твоей лошади есть алмаз». Джо слезает с лошади, обходит ее сзади, долго копается и говорит: «Нет, Билл, его там нет». «Да, я тоже так думаю, Джо, откуда он взялся?

Если вы постоянно ставите на одну и ту же лошадь на скачках, то в конце концов он начнет вас поздравлять.

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. Ну, это потребует длительного и дорогостоящего лечения. — Неуместно! У нас есть деньги: он уже выиграл три гонки…

Анекдоты про лошадь, коня

Коллекция самых смешных анекдотов про лошадей, лошадей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Британские ученые доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

«Я никогда в жизни не дергал девушку за волосы, потому что однажды в деревне я дернул лошадь за хвост…».

Лошади не боятся верховой езды, потому что никто из них никогда не падал с лошади.

Странная лошадь всегда меньше ест и глубже пашет.

Познакомьтесь с двумя фермерами. Один говорит: — Знаете, моя лошадь упала. — Как она упала? Он курит, отводит лошадь в стойло…

Просто интересно, скольким животным люди запрыгнули на спину, прежде чем они поняли, что лошади не возражают?

Хлев, расположенный в подвале дома, называется цокольным этажом.

У одного правителя была лошадь, которая никогда не визжала. И однажды он пообещал огромное состояние тому, кто сможет рассмешить его. Долгое время никому не удавалось добиться успеха, но однажды появился крестьянин, который сказал, что может заставить лошадь идти рысью. Он попросил всех выйти из конюшни, и через минуту лошадь начала безостановочно ржать. Герой получил обещанную награду и отправился домой. Однако через несколько дней правителя начал беспокоить непрекращающийся вой лошади, и он приказал позвать крестьянина обратно, пообещав еще большую награду, если тот сможет успокоить лошадь. Крестьянин снова приказал всем уйти, и через минуту лошадь успокоилась и больше не скулила. «Пожалуйста, раскрой мне свой секрет, я дам тебе вдвое больше, чем раньше, — умолял правитель, — как тебе удалось сначала заставить мою лошадь так дико скулить, а потом заставить ее грустить? «Все очень просто, — ответил крестьянин, — в первый раз я сказал лошади, что у меня больше. — А во второй раз… я показал ему.

Мужчина ехал по проселочной дороге и упал в кювет. Он выбрался и пошел искать помощи, чтобы вытащить машину. В одном из дворов он встретил фермера, который сказал, что потянет машину с помощью лошади. Они закрепили трос, и фермер закричал: — Тяни, Бурка, тяни! Лошадь не сделала ни шагу, стояла без движения. — Тяни, Буцефал, тяни! И снова нет никакой реакции лошади. — Тяни, старлетка, тяни! Лошадь стоит, навострив уши. — Тяни, Сивка, тяни! И Сивка легко вытащил машину из кювета. Мужик спрашивает крестьянина: «Почему ты три раза назвал лошадь другими именами, прежде чем назвать ее по имени?» «Понимаешь, Сивка слепой, и если он будет знать, что ему придется тянуть самому, он никогда не сдвинется с места!»

Ипподром. Перед забегом наездник гладит лошадь, во время глажки и разговора с лошадью он достает из кармана конфету и угощает ее. Она съела его и, как могла, кивнула головой, поблагодарив его. Вдруг из ниоткуда появляется инспектор: «Я дисквалифицирую эту лошадь. — Почему? — Не отступайте. Я видел все. «А, ты думаешь, я дал ей наркоту?». Ну, что вы! Это были просто конфеты. Смотрите сами… Она достает из кармана конфету и съедает ее. Затем он достает еще один и передает его инспектору: «Вот, возьмите это. Попробуйте и посмотрите. Инспектор взял конфету. Я попробовал и глупо улыбнулся: — Да… Действительно… Что-то действительно не так… Мне даже неловко… Извинившись, инспектор уходит. Не волнуйся, ты будешь первым. Теперь только я или инспектор сможем обогнать вас.

«Технически, — заметила лошадь, — меня можно понять.

Человек и лошадь идут по полю. долгое время. Крестьянину стало скучно, он открыл рот, как лошадь, и сказал: «Вот так! Стоп! Нет необходимости петь песню обо всем этом! Пусть это будет нашим секретом!

Я хочу покататься на лошади, но я не знаю, как это сделать, и мне страшно. Что вы рекомендуете? — Карусель.

Ипотека — это кредит на лошадь.

— Электрический удар взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивают… — Правда. Нестабильное животное…

У одного парня машина сломалась прямо на поле. Он вышел из машины и поднял капот. «У вас загорелся хлам распределителя», — сказал чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова раздался голос: «У вас затор дистрибьютора. Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. «Это верно насчет дистрибьютора», — сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель варенья, и тот вышел из строя. Он быстро устранил неисправность, доехал до ближайшей деревни, трусцой добрался до бара и заказал двойной виски. «Вы не поверите, что я только что видел», — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю. «Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь», — сказал бармен. — Почему? — Парень был удивлен. — Она ничего не понимала в машинах.

Знаменитый русский исследователь Пржевальский долгое время жил в Степи. Он изучал дикую природу и очень мучился от одиночества. После встречи с лошадью … через год она взяла его фамилию.

Лошадь входит в бар. Снимает пальто, шапку. Висит на вешалке. Он подходит к бару и говорит бармену: — 150 водки, стакан томатного сока и фисташки, пожалуйста. У бармена круглые глаза, дар речи потерян… лошадь: — Что-то случилось? Бартен: — Нет, нет. Так и есть. Сядь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь здесь работаю и буду часто приходить к вам. Бармен, немного осмотревшись, берет телефон и звонит своему другу, директору цирка: — Милый, выброси собак, кошек и бегемотов. Завтра бегите ко мне, у меня здесь чудеса… (рассказывает о говорящей лошади). «Нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходите, сами все увидите». На следующий день директор цирка и бармен ждут лошадь в баре. Она входит, снова снимает пальто, шляпу… он подходит к багажнику и говорит: «Еще раз, пожалуйста, 150 водки, стакан томатного сока, только фисташки ей не надо — у меня от них вчера изжога была». Лучше дайте мне оливки. Ошеломленный директор садится на лошадь: — Простите, я слышал, вы где-то здесь работаете, и если не секрет, сколько вы платите? «Я получаю 200 долларов в месяц», — говорит лошадь. Директор цирка: — Приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать $1 000 в месяц! Я покрою любые дополнительные расходы! Вы будете жить в отличных условиях! …. Лошадь: — А где я буду работать? Директор: — В цирке. Кон: — Это там, где много света, музыки, веревки, а под ними круг, как он? — Арена!!! Да, да, все так!» — кричит режиссер. «- Все это, конечно, хорошо, — отвечает лошадь, — только я одного не понимаю, но чтобы там были программисты? «

Источники:

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-loshad/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-loshad/

Источник — http://anekdotovstreet.com/givotnye/loshad/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-loshad

Top