Анекдоты про лошадку
— Вы слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку? — Видимо, она решила, что только темная лошадка может победить на выборах!
Недавно я прочитал в одной умной книге.
Недавно я прочитал в одной умной книге, что для достижения полного внутреннего покоя нужно «закончить все, что ты когда-то начал, но по какой-то причине бросил». И я решил, что вот оно — время пришло! Вчера утром, перед тем как отправиться на работу, я огляделась вокруг, пытаясь закончить все, что когда-то начала, но по какой-то причине забросила. И началось! Допил вчерашнюю банку «Туборога», разобрался с бутылкой красного вина, оставшейся с субботней вечеринки, плеснул «Белой лошади» (осталось около ста грамм), выпил коньяк из фляжки (забыл название ), потом принялся за шоколадки «Коркунес», потом нашел едва начатую пачку «Парламента», и в итоге на тумбочке у кровати обнаружил полупустой шарик валерьянки.
Вы даже представить себе не можете, насколько это было охуенно. Я достиг не полного, но абсолютного внутреннего покоя. Что я желаю тебе. Все очень просто! Просто посмотрите вокруг! Гриха
Деревня. Мужчина заходит в сарай и т.
Деревня. Человек заходит в сарай, а там лежит лошадь при смерти. Он так думал, так думал и решил, что должен прикончить ее до того, как она умрет. Он рассказал об этом своей жене, и свинья все слышала. Я побежал быстрее к лошади и говорю, мол, когда хозяин придет со всей силы, убегай совсем. Мужчина возвращается к сараю с ножом, заходит внутрь и видит, что лошадь прыгает, смеется. Мужчина был доволен, рассказал об этом своей жене. Они устроили перекур и с радостью зарезали свинью.
— Девочка, что ты делаешь сегодня.
— Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Хо-но. — Ну! Играющая лошадь.
Воспитатель детского сада:- Ко.
Воспитательница детского сада:- Коновалов, зачем ты сломал Конухову его коня-игрока?
Илья м у-момец, вышел на чистое поле.
Илья М у-момец, Добрыня Гикитич и Алеша Попович вышли в чистое поле. ДоБрня гикитик (оглядывая поле): — скука. Илья м у-момец (тоже оглядываясь): — здравствуйте татапские пллады, а не татарские шлюхи. Скучно. С этими словами они поворачиваются к Алише Попович и недвусмысленно смотрят на него. Алеша Попович (кривляясь): — Сам не дам, а коня мучить не позволю.
Два мальчика и Д.
На холме стоят два мальчика и девочка. Посмотрите на небо. Девочка говорит: — Если посмотреть на облака, то можно увидеть разные фигуры. Джон, что ты видишь? — Эта группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском бассейне. Облако здесь напоминает мне об известном художнике — скульпторе Томасе Икинсе. И в — эта группа облаков напоминает мне картину из Библии, написанную правой рукой апостола Павла. «Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?» Я собирался сказать, что вижу утку и лошадь, но передумал.
2014 год будет: для худых женщин.
2014 год будет:
Для слабых женщин — год расспросов. Для полных женщин — год кобылы. Для мужчин до 60 лет — год жеребца. Для мужчин старше 60 лет — год кобылы. Для маленьких человечков — год пони. Для высоких людей — год першерона. Для мужчин — год тяжелого грузовика. Для начальников — год мула. Для лириков — год Пегаса. Для физиков — год сферического коня в вакууме. Для путешественников — год лошади Пржевальского. Для ламеров — год Троянского коня. Для африканцев — год темной лошадки. Для стоматолога — год дареной лошади. Для ЕдРа — год каретной лошади. Для оппозиции — год Боливара, который не может вынести двоих. Для чиновников, депутатов, олигархов — год арабской лошади. Для народа — год карусельной лошади.
— За кого вы будете голосовать? — Да.
— За кого вы будете голосовать? — Да, понимаете, в общем, голосовать не за кого… Путин не оправдал наших надежд, Зюганов стар, Явлинский наивен, Миронов — темная лошадка, Прохоров мутный, а Чирик вообще клоун. — Опять ваши глупые шутки, Дмитрий Анатольевич.
Двое мужчин приходят на скачки. Начните.
Двое мужчин приходят на скачки. Мы стали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно к ним подходит незнакомый дедушка и заинтригованно предлагает: — Это, конечно, не мое дело, но на вашем месте я бы поставил на лошадь по имени Лордик. Мужчины посмотрели друг на друга. Они до сих пор не знают, на какую лошадь ставить. На Лордике, так на Лордике. Они поставили на Лордика — Изюм прибежал первым. Следующее выступление. Крестьяне, потирая подбородки, стали снова думать, на какую лошадь поставить деньги. Тут снова подкатил тот же дед и с безумной интригой, с опаской оглядываясь по сторонам, снова предложил: «Дикий, дикий извините, не мое дело, конечно, но на вашем месте я бы поставил на Буке. Жители деревни снова посмотрели друг на друга, пожали плечами и поставили на Букета — Фаворит был первым. Проиграв таким образом все свои деньги (по совету деда), жители деревни решили с горя напиться на оставшиеся гроши. Один другому: — Слушай, вот твои 10 долларов, больше не надо. . Иди купи водки и гамбургеров. Через некоторое время посыльный возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый с недоумением спрашивает его: — Какого черта ты принес? Итак. Я встретил дедушку.
Украина, 2040 год.
Украина, 2040 г. Черная выжженная земля, кратеры, разрушенные города, повсюду дым. Беззубый дедушка с трудом выбирается из подвала разрушенного дома, чтобы найти на небе луч солнца. За ним выходит такая же тощая полуголодная внучка. Внучка спрашивает деда: — Дедушка, а раньше здесь яблоки росли? — Истина. — Правда ли, что цветы росли, а лошади бегали? — Правда. — Правда ли, что люди ходили по улицам, наслаждались жизнью? — Правда. — А потом? — А потом американцы нашли здесь нефть.
Ксения Собчак садится в автобус.
Ксения Собчак садится в автобус. Волосы на голове собраны в хвост, завязанный резинкой. Рядом с ней сидит женщина с двумя маленькими детьми. Младшая, показывая на Ксению: «Мама, посмотри на лошадку». Младший: «Мама, а почему у него на голове хвост?». Старший: «Да, что тут думать, где хвост, там и задница».
Мальчик нашел во дворе подкову.
Мальчик нашел во дворе подкову, показал девочке и спросил: «Ты знаешь, что это такое? — Да, бедная лошадь ходит босиком!
Старые шутки на новый лад. 1) В.
Старые шутки на новый лад.
1) Ксения Собчак входит в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит:
— Ой, мамочка, смотри, лошадь! Собчак: — Мальчик, нельзя оскорблять тетю. Мальчик.
2) Обкуренная Ксения Собчак ползет по конопляному полю:
— Карр. Ух. Здравствуйте, дорогие телезрители. Ух, трахвоманы — ГОГОООООО.
Анекдот про цыгана и лошадь
— То есть, иду я по дороге, смотрю — лежит лошадь на дороге, ну, слева — не могу, справа — не могу, места нет, ладно, думаю, перешагну через нее и пойду дальше, только ногу подниму, чтобы перешагнуть, а она ах, начнет, ладно, товарищ участковый остановил….
Анекдот про цыгана и лошадь
Цыгане сидят в тюрьме. Они спрашивают его:
за что вы
— За халатность, дети, за халатность. Он украл лошадь, но забыл жеребенка.
Цыганские карлики украли стадо пони …
«Невозможно играть в шахматы с цыганами!».
— Да, они сразу крадут лошадей!
Анекдот про цыгана и лошадь
Еще пятьдесят местных цыган были похищены в Левудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, что видели, как злоумышленники, издавая грубые звуки, на большой скорости увозили испуганных цыган в неизвестном направлении.
В антимире лошади живут в таборе и воруют цыган.
Цыган не считает счастье, приносимое подковой, полным, если к ней не прикована лошадь.
Цыгане украли ее мужа, которого его жена в порыве страсти назвала жеребцом.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
Главное — не посылать конную полицию для разгона цыганского митинга.
— Что будут делать цыгане во время Апокалипсиса?
— Украсть четырех лошадей у четырех всадников.
Анекдот про цыгана и лошадь
Цыганка приходит к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает отговаривать ее, цыганка отвечает:
— Да, у меня 11 детей, и в этом нет смысла, они не все такие.
— Так что, возможно, ребенок 12 лет был бы вашей нормальной поддержкой.
— Ну, я не знаю. Этот снова будет вором, я мылся утром, и он украл мое мыло.
Молодой джентльмен потерял свой велосипед. Цыганка подошла к нему и прошептала на ухо:
— Дай мне кружку пива, и я скажу тебе, кто ее украл.
«Конечно, только скажи мне!» и протянул цыгану пиво.
Цыганка наклонилась к хозяину и многозначительно сказала:
‘Утро в цыганском таборе: кто раньше встал — тот красивее одет.
Мужчина жалуется цыганке:
«Мора, я застал твоего сына в конюшне!»
— В сарае ловить нельзя, ловите в поле.
Анекдот про цыгана и лошадь
Национальная цыганская кухня.
«Сначала укради сковороду…»
Нравится! Читать далее:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про цыган смешные Анекдоты про цыган смешные. Итак, сидят охотник, рыбак и цыган. Охотник говорит. Как будто я стреляю.Анекдоты про цыган Анекдоты про цыган. Цыган пошел к хозяину и попросил: — Дай мне что-нибудь поесть, добрый брат. Хозяйка только что сварила кашу. Хозяин устроил цыгану засаду.Шутка о цыганах Шутка о цыганах. Цыган, служивший в армии, возвращается в табор и говорит: « Вроде бы командиры у нас умные, но мало что понимают.Анекдот про доктора Анекдот про доктора В кабинете врача: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну, и что же? Многие люди любят животных. — Ты.Анекдот про смешного деда Анекдот про смешного деда Казак врезается в Мерседес. Братья выходят из Мерса, дед сидит на запоре и говорит: — Ты б.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также оценку и распределение по темам, составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.