Анекдоты про лося
Сборник самых смешных анекдотов про лосей. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Недавно я узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встречного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей — мое новое хобби.
Лось — это лошадь с неудавшейся личной жизнью.
«Послушай, сынок, в газете пишут, что лось напал на учителя. Как Лось узнал, что он учитель?
Морская курочка поговорила с лосем: «Я мечтаю забраться на вершину этого дерева», — вздохнула она. — Но у меня так мало сил… — Почему вы не видите мои капли? ответил Лось. -Содержит много питательных веществ. Возьмите его с собой, возможно, он будет полезен…. Морская птица клевала помет стаи, и это придало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. Съев еще больше на следующий день, он добрался до другой ветки. Наконец, на четвертый день морская птица гордо восседала на вершине дерева. Там его заметил охотник и выстрелил из ружья в колодец. Мораль: бессмысленные манипуляции могут привести вас на вершину, но не удержат там.
Отец говорит сыну: «Смотри, вот в газете пишут: на школьного учителя напал лось. Сын: — Интересно, как лось догадался, что это учитель?
Пушистый кролик бежит по лесу. На этой стороне есть лось. — Лошадь, модная водочная чушь! Лось обиделся: — Я не лошадь — я лось. Не пойдет. На следующий день: — Лошадь, давай распушим траву! Лось обиделся: — Я не лошадь — я лось. Не пойдет. На следующий день: — Лошадка, давай девочек! — Я не лошадь — я лось. Не пойдет. — Ну, вы — лошадь и лось.
Заяц встает, поднимает нос и нажимает на сустав. Лось подбегает к нему и говорит: — Кролик, посмотри на мои красивые мясистые ноги… Кролик молчит. — Зеленый, посмотри на мои красивые ветвистые рога … Кролик молчит. — Зеленый, смотри, какой здоровый и сильный! Кролик шепчет один раз, вытаскивает «козу» из носа и говорит: — Но я духовно богат!
На Рублевке появился новый гламурный лось. Они не лижут соль, пока не получат текилу.
На поляне в лесу стоит лось, вокруг него бегает заяц. Он будет бежать вперед и смотреть, затем назад. Лось посмотрел, посмотрел на него и спрашивает: — Почему ты здесь мелькаешь? Заяц отвечает: — Да, я не понимаю, как такие рога могут быть с такими яйцами?
Лось стоит на тропинке и отдыхает. Перемещает мышь. Пробегает между ног лося, поднимает голову: — Замечательно! Она бежит к голове: — Странно?! Возвращается: — блестяще! И так восемь раз. Лось не выдержал: — Мышь, ты ошалела? Что ты сделал странного, странного? «Слушай, лось, я ничего не понимаю! У вас такая ферма! Странно! Где рога? Уникально!
Медведь идет по лесу. Он видит: Волк едва сгибается, весь избитый. Что с тобой случилось?! — Лось чуть не убил … — И за что? «Но они ничего не прояснили. Но он был так скромен, так скромен …. Медведь двигается. Он видит: Лиса находится в еще худшем положении. — Что с тобой случилось? — Лосиный удар … — Для чего? — Я не знаю, но он был таким скромным, таким скромным… Медведь был немного напуган и продолжал прислушиваться и осматриваться. Слышит: шум, кто-то бежит, пыль столбом. Медведь спрятался в кустах, наблюдает: Тяжелый лось убежал. Косолапый испугался, посидел еще немного в кустах, вышел на улицу. «Ничего себе, — думает он, — все пропало». В этот момент сзади раздался голос: — Добрый вечер!
Мышонок бежит по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, видит: — видимо! Бежит впереди: — Это непостижимо! Затем подбегает сзади: — Видимо! Потом с фронта: — Это непостижимо! И так много раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: — Мышь, что ты делаешь? — Да, вижу тебя, лося, и не понимаю: с такими яйцами и такими рогами!
Лось прорывается через кукурузное поле. Початки разлетаются в стороны, стебли ломаются с грохотом — ужас! Подбежал он к краю поля, видит — стоит шалаш. На хижине написано «бар». Беги туда. Ударьте монеткой по бару: — 50 грамм водки! — Почему так мало? — Говорит бармен — вы выходите, как здорово. Достаточно ли 50 граммов? — Да, я просто хочу почувствовать запах — наркоты достаточно.
Лось стоит посреди поля. Подбегает к нему кролик и говорит — Эй, ты рогоносец, уйди с дороги! Лось — ноль внимания. Заяц продолжает: — В твоих ушах полно грязи! Давайте уйдем с дороги! Опять же, мусс нейтральный. Заяц: — Ну, все — лось, у тебя проблемы! Затем лось возвращается к кролику, вываливает на него все содержимое желудка и уходит. Кролик, который едва может выбраться из этой кучи, кричит вслед уходящему лосю: — Че, лось, иди на хрен?!
Мужчина хотел поохотиться, но тут его жена заупрямилась — бери. Ну, делать нечего, пришлось брать. Они пошли на поляну, мужчина поставил свою жену посреди поляны и сказал: «Сейчас мы с мужчинами отравим лося, а когда он прибежит на поляну, ты стреляй в него и защищай его, пока мы не придем.» И он пошел пить с мужчинами. Уже стемнело, мужчина собирался забрать свою жену. Он приходит на эту поляну и видит Валяется туша убитого животного, а его жена бежит к фермеру с ружьем и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А фермер кричит: — Да, ваш лось, ваш лось, только позвольте мне снять седло…
Смешные анекдоты про лося
На нашей странице собраны смешные анекдоты про лося. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Разговор двух садху: — Мы собираемся с братьями в пустыню. Зара. И … вдруг на некотором расстоянии появились 15 обнаженных женщин. — Ну и что. — Я говорю: «По-ка-фор-элос».
Лесник возвращается с охоты поздно ночью, разумеется, пьяный. Его встречает жена. Он держит перед собой две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка совсем захихикала, в последнее время она молчала! Жена берет сумку :- Это не утка. Это ворона. Но оно не успокоилось, потому что умерло! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не ругается.
Два наркомана отправились на рыбалку. Они закинули удочки и сели в ожидании. Вдруг лось переплыл реку. Когда один из наркоманов увидел это, он сказал: — Не собирайте теперь лося. Во-вторых, ты тупой или как? У тебя нет клюва.
Однажды чукча и ее сын охотятся в тайге. Они видят белку. ПФ! — Кожа, однако. Они видят лося. ПФ! Плоть, однако. Они рассматривают геологов. ПФ! ПФ! ПФ! — Но игра.
Наркоман идет по парку — он потягивался, почти не думая. Он видит оленя, бегущего к нему. Сбивает наркомана с ног так, что тот уже летит в кусты. Крейзи растерялся… он пытается идти дальше, но лось уже бежит к нему, а потом та же история — в кустах. Ну, он снова встает… только замечает, что к нему опять что-то бежит, и слышит голос: — Эй ты, дурак, отойди от карусели!
— Дорогая, где ты? — Я охочусь… кто так громко стонет? — Это раненый лось…
Муж, вернувшийся домой с охоты, звонит жене из полицейского участка: — Мой, это я. Возвращение домой. «Как идет охота, дорогая?» — «Все хорошо, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Вы убили лося? — Нет, я пропил свою зарплату.
Финляндия. Два лося неподвижно лежат в воде. Вдруг один из них взмахнул хвостом, отгоняя мух. Другой лось в ответ: — Ты сегодня очень нервный …
Мы собрались на восхождение: старт, значок, выпуск и инструктор. Они работают в течение нескольких часов. Новичок приходит из последних сил и думает: — Господи, когда же будет пик? Банч: — Будет ли остановка или нет? Разгрузчик думает: — Когда же, наконец, новичок и значок умрут и попросят остановиться? Учитель задыхается и вытирает пот с лица: — Ну, у меня есть мусс!
Охотники поделятся своими приключениями. Ну, водка и т.д. Конечно. Один говорит: — Иду, вижу — свиньи. Я — баба с пистолетом. Ну, я отрезал бедро кабана и положил его себе на плечо. Я иду на лося. Я — Баба! Я порезал бедро на плече. Они пили, немного. — Так о чем я говорю? — Хорошо, у вас одно бедро на этом плече, другое на этом … — но! Да! Ну, я летал!
Анекдоты про лося! Страница 1.
— Мама, папа, представляйтесь, это мой новый друг Алеша. — Твоя мать, мертвый лось! — Алеша, пойдем, нам здесь плохо.
Бегут кролики по лесу, видят — лось. Они окружают лося и спрашивают: — Какие крутые? — Нет, они отвечают лосю. — Затем с каждого крыла и свободно. На следующий день кролики бегут и встречают того же лося. — Что такое крутость? — Нет. — По пять штук и бесплатно. Ходили к лосю и волку. — Волк, ты будешь с нами молчать? — Без проблем, мужчины, я сделаю. Пройдитесь по лесу на следующий день и встретьте лося. — Что круто? — Дайте! — Лось расходится, выходит Волк. Кролики расходятся, выходит медведь. — Итак, с крутым управляющим, из всех остальных на пять!
Заяц с лосем нашли ружье и осмотрели его с разных сторон. — Заяц смотрит в ствол, а лось случайно коснулся рогом спускового крючка, вдруг выстрел и зайца отбросило в кусты. Лось осторожно раздвигает кусты, смотрит — массив бьет без головы без головы. Лось говорит: — Ты смеешься, урод, а я почти трахаюсь.
Мы собрались на восхождение: старт, значок, выпуск и инструктор. Они работают уже несколько часов. Новичок приходит из последних сил и думает: — Господи, когда же наступит кульминация? Банч: — Будет ли остановка или нет? Разгрузчик думает: — Когда же, наконец, новичок и значок умрут и попросят остановиться? Учитель, задыхаясь и вытирая пот с лица: — Ну, у меня есть мусс!
Собрались мужчины на охоту, а женщина не отпускает: «Знаю я твою добычу, найдешь каких-нибудь свиней и приползешь домой на бровях». «Вот неси с собой, тебе можно. Мужчины посовещались и решили взять его — по дороге они что-нибудь придумают. Приехали в лес, нашли подходящую полянку, дали жене двустволку и сказали: — Ты посиди здесь в кустах, а мы лося запустим. Мы направимся прямо к вам, но вы не промахнитесь, иначе вся работа перейдет к Смарту. Они ушли от него и утопились в своих хатах, закусывая водкой. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватился за голову и сказал, что сделает с ним жена, и решил сдаться. Они пришли на поляну и посмотрели на такую картину: Труп стоит посреди лужайки, вокруг него ходит женщина с ружьем на плече. И тут голос из кустов: — Ну, ты и есть твоя жертва. Но тогда дайте седло!
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Возвращение домой. — Как идет охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Нет, пропил зарплату.
Популярным среди безумных египтян было ядро птицы — мифическое существо с головой свиньи и телом лося.
— В парке есть наркоман — огромный, едва соображающий. — Он видит оленя, бегущего к нему. Наркомана сбивают с ног так, что он уже летит в кусты. — Нарик поднимается, смущенный. — Я пытаюсь двигаться, а лось уже бежит за ним, и опять та же история — в кустах. — Ну, он снова встает. Он только замечает, что снова бегает вокруг нее, и слышит ее голос: «Эй ты, восхитительный, отойди от карусели!».
Возвращается мужик с пьяной охоты и говорит жене: — Ну, все, жена, месяц мяса не купишь! — Да, лось действительно потерпел неудачу? — Нет, я пропил зарплату.
Лесник вернулся с охоты поздно вечером, разумеется, пьяный. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я стрелял в лося и утку. Утка гремела всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет пакет: — Это не утка. Это ворона. Но это не так, потому что он умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не ругается.
— Мама, папа, смотрите. Мой новый друг Алеша. — Твоя мать, мертвый лось! — Пойдем к Алеше, нам здесь не рады.
Машина Лаки Шампу покатилась, и весь шампунь разлетелся по лесу. Сейчас в лесу встречаются муссы с длинными и шелковистыми волосами. Кроме того, один из лосей — водитель грузовика.
Разговор двух монахов: — Мы идем к братьям-пустынникам. Зараа! I. Вдруг 15 обнаженных женщин показались совсем рядом. — Ну и что. — Я говорю: до тех пор.
Финляндия. Два лося неподвижно лежали в воде. Вдруг один из них взмахнул хвостом, отгоняя мух. Другой лось в ответ: — Ты сегодня очень нервный.
— Вы бросите пить? «Ты побрила мусс?» — Что? Я думал, мы играем в игру «бессмысленные вопросы».