Анекдоты про ложки! Страница 1.
Добавив сегодня утром в чай две столовые ложки майонеза, я понял, что день еще не наступил.
На уроке физики учитель спрашивает: «Что возвышается над тарелкой с супом, когда ваша мама подает его? «Моя ложка», — восклицает Гуннар.
Человек сидит на реке и ловит рыбу. Из ниоткуда он слышит мат, доносящийся издалека: — Я пошел на Х. Пять минут спустя, теперь уже ближе: — Я пошел в X. Заглядывает за поворот, мужчина плывет в лодке и гребет ложкой. — Я ходил в KH.
— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими членами? «Мэм, попробуйте взять ложку другой рукой».
Если ложка не остается в сметане, очевидно, ложка не виновата!
Если ты съел мои мозги, то не надо трахать мой череп ложкой и требовать добавки.
Приходит мужик домой, заходит в ванную, смотрит — а в ванной полно сгущенного молока! Ну, человек берет ложку и начинает есть; он ест до дна, кажется — а на дне лежит другой человек. Этот спрашивает. — Я буду лечить прыщи.
У кошки есть не только язык, но и ложка, кружка, расческа, зубная щетка, мыло, полотенце и туалетная бумага.
Занятия в Пат. Анатомия. Студенты открывают журнал, а там полно вермишели. Все быстро достали и поели. Они сидят и ждут. Потом входит учитель с тазиком, ставит его на пол и говорит: — Веремишель ел? — Да — там был волосатый …. Студенты были дружелюбны в бассейне. Учитель самодовольно протягивает черпак так: — a — x Ну, я люблю отопление …….
В семье родился мальчик. Тупой. Год молчит, два, пять, десять молчат. В один прекрасный день моя мама налила сыну миску супа. Сидит, смотрит, как ее сын ест. Вдруг сын откладывает ложку и говорит: — Суп не липкий! — Господи, говори, говори. — Да, я всегда говорил. «Почему вы молчали все эти годы?» — Да, все было хорошо.
— Вот вам рецепт, принимайте по три чайные ложки в день в течение недели. — Доктор, но у меня дома только 8 чайных ложек.
У врача. — Доктор, когда я пью чай, у меня очень болит правый глаз. — Бабушка, и ты достаешь ложку из чашки.
Великий пост, отец входит в рустик и видит:- Послушник в ложке, готовит яйцо над свечой. Отец: — Ты делаешь капюшон, потому что пост. Монах вскакивает на ноги и кричит: — Отец, простите, бес попутал. Потом открывается дверца тумбочки, выходит демон и удивляется так: — Кто, я? Да, я бы не подумал об этом.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет к компьютеру: — Возьмите с собой ложку. Эта тема будет напоминать вам о том, что вы готовите.
Два молотка нашли пачку кофе. Они хотели попробовать его на вкус. Они читают на банке: «Положите ложку кофе», «Добавьте сахар по вкусу», «Залейте кипяченой водой». Вдруг молотобоец закричал: — Ну, эти гады белые, я все в себе сжег! Второй читает дальше: «В конце концов, он все еще написан здесь.
Анекдот 566
Посетитель приходит в ресторан, где он никогда раньше не был. Сделав заказ, он заметил, что официант, обслуживающий его, носит ложку в кармане рубашки. Сначала он не придал этому никакого значения, но когда осмотрелся, то обнаружил, что все официанты носят ложку в кармане рубашки. — Почему ложка? — спросил посетитель официанта, который снова вышел. — Понимаете, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую компанию, чтобы упорядочить наши процессы. Эти ребята ковырялись здесь несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим много времени, бегая на кухню за чистой ложкой, если клиент уронил ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столом. Имея ложку в кармане, мы экономим половину человеческого часа за смену. — Я подумал о посетителе и продолжил есть.
Когда он получал свою порцию, он также заметил, что у всех официантов из штанов торчали тонкие шнурки. — Простите, а почему кружево в штанах? — Он спросил того же официанта.
Наклонившись к клиенту и понизив голос, он ответил: «Тот же офис, который анализировал нашу работу, пришел к выводу, что мы проводим много времени в уборной». Ну, знаете, взять, помочиться, помыть и вытереть руки. Так, завязывая кружевной K. Знаете что, мы можем быстро получить его без использования рук, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, что позволяет сэкономить 75% времени. «Да, но как вы». Извините. Выключить его без помощи рук?
Понизив голос и наклонившись прямо к ее уху, официант прошептал: «Не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой».
Топ-3 самых случайных
Дочери Владимира Путина не ходили на выборы, потому что их родители не ходили.
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, больше не.
Из автобиографии: «Знаю языки: владею белорусским и украинским на уровне подсобника.
ПРО ЛОЖКУ
Наш город не перегружен новинками. Мы не брали пример с зарубежных стран. И вдруг раз! А этой весной открыл ресторан Newfangled.
Люди побывали там и были удивлены, по их словам, европейским обслуживанием и едой. Я собирался пойти с друзьями, и вчера я пошел туда.
Они нарядились в свои лучшие костюмы вместе с братом. Они захватили «тележку», так что был полный шик! В карманах были кругленькие суммы, чтобы отдохнуть по-русски, от души!
Официант встретил нас радушно, предложил сесть за лучший столик. Мы сидели, очарованные этим, и начали выбирать, что будем есть.
Наш ужин принесли довольно скоро, нам подали французское вино. И после обычного спокойного разговора мы попробовали и осмотрелись.
И тут я заметил ложку в кармане официанта, как запасной вариант. Я уже бывал на свету у своей жены, но вижу это впервые.
Эта ложка не дает мне покоя. И я все равно решил спросить: «Эй, официант, послушайте, а зачем носить ложки?».
И он раскрыл секреты производства, его явно вдохновила научная мысль, что, дескать, они молчат о своем начальнике, и поэтому он решил ускорить процесс.
Он нанимал людей в консалтинговую компанию. Они работали каждый день. И, приведя в пример мне статистику, наш официант рассказал нам об их работе.
Что ведется ряд наблюдений за комплексом и точный статистический расчет. Например, посетители падают на пол гораздо чаще, чем что-либо другое.
«В нашей работе повар теперь просит нас использовать научные труды. Поэтому мы носим с собой ложки, чтобы заменить их в случае необходимости».
Мы все находимся под впечатлением от истории, пытаясь перенять инновации своим умом. И как на зло, в этот момент я упал на пол с ложкой.
И в тот же момент официант послушно, с победной улыбкой на губах, потянулся в карман рубашки со снедью, доставая взамен мне новую ложку.
Он сказал: «Обратите внимание, что запасная ложка в вашем кармане лежит в каждом из наших. Мы избегаем так много беготни для разнообразия, экономя часы!
А когда я нахожусь на кухне, я беру с собой запасную ложку. Потом, иногда, когда я иду поесть, вместо того, чтобы бежать сейчас».
И мы не могли с ним не согласиться, научный прогресс оценивая вместе с братом. Бессмысленно мчаться вперед — назад, когда решение проблемы уже под рукой!
На эту тему, уничтожив дебаты, с братом, уже вполне Хастеле, мы вместе переваривали куропаток и поднимали бокалы с «Божоле» (Bozhole)
Но мои глаза не упустили довольно интригующий момент: наличие нестерпимых кассет по ширине посоха вплотную.
Я снова подозвал официанта, не в силах больше скрывать свой интерес, и шепотом задал назойливый вопрос: «Это, говорят, тоже ваш прогресс?».
Официант ответил нам, скрывая свое волнение, поскольку тема нас так заинтересовала, что компания нашла еще одно решение, позволяющее экономить час в минуту.
«Признаюсь, ты первый, кто это заметил. И я готов открыть для вас секрет. Поэтому не тратьте время в туалете, не беритесь за руки и не мойте их после этого,
Мы используем ленту на его штанах. (Вы понимаете, о чем я говорю?) Чтобы эстетично, не жаля руки, «вытащить его из штанов». «
Я подумал, но согласился. Идея в целом тоже ничего! Но теперь вопрос напрашивался сам собой: «И внутри. Назад. Кто ты?»
Официант ответил, слегка покраснев, не поднимая глаз от смущения: «Я не смею отвечать вам за других. Но я такой. Лжец. Именно так».
— И осознав такие откровения, внутри все стало с долей. А мы с храбрецом, покинув заведение, не могли потом есть еще три дня!
Пословицы про рыбалку и ловлю рыб
Настоящие рыбаки знают, что рыбалка — это не только процесс ловли рыбы. Прежде всего, для настоящего мужчины рыбалка — это отдых, возможность побыть наедине с собой или в компании таких же влюбленных, поговорить на интересные темы. Я лично знаю многих бизнесменов, которые совмещают приятное с полезным: вместе со своими партнерами на рыбалке решают самые важные и принципиально значимые вопросы бизнеса.
Группа рыбаков во время допроса раскрыла название секретной приманки.
Региональные новости.
Читайте интересные художественные и справочные статьи о рыбалке в разделе.
Важно знать! Рыбаки поймали 25 кг рыбы, используя fish XXL bit release! Читать далее.
Как увеличить улов рыбы?
За 7 лет активного увлечения рыбалкой я открыл десятки способов улучшить клёв. Я дам самый эффективный:
- Активатор Кли. Эта феромонная добавка сильнее приманивает рыбу в холодной и теплой воде. Обсудите активатор укуса «голодной рыбы».
- Улучшить чувствительность передачи. Прочтите соответствующие инструкции для конкретного типа редуктора.
- Приманка на основе феромонов.
Рыбалка — это нечто совершенно неописуемое. И вот на реке или озере иногда можно услышать такое, что, войдя в обиход, фраза становится популярной и продолжает «жить» еще много лет. Например, что означает фраза: «Полный вчера и завтра». Я думаю, многие слышали это. А кроме того, эту фразу можно смело использовать в повседневной жизни, на работе, когда что-то либо не получается в данный момент, либо не хочется делать. Я мог бы сделать это вчера или завтра… но не сегодня. И если вы попытаетесь вспомнить, откуда взялась эта поговорка, то, скорее всего, перед вами всплывет картина полного но-миля, когда один из рыбаков неожиданно и спонтанно произнес этот опус.
Рыбалка — это творчество и изобретательство, не только в умении как-то более элегантно и «хитроумно» ловить, но и работа ума. Неудивительно, Л.П. Сабанеев пишет в своей книге, что «время, проведенное на рыбалке, не засчитывается в стоимость жизни». Такие чистые мысли, такой порыв души и такая глубина охвата. Это русская душа.
Мне стало интересно, какие красивые поговорки, пословицы и поговорки о рыбалке вообще существуют. Изучив Интернет, я понял, что «талантами земля наша богата», поэтому постараюсь привести в своей статье только те пословицы о рыбалке, которые, как мне кажется, еще не очень известны и которые я регулярно использую Я сам приятен другим: мне приятны окружающие:
- Полный вчерашний день и … Воля завтрашнего дня
- Уха без края, этот суп без картошки
- Похоже, что кусается, но смотри — пора домой.
- Отправляясь на рыбалку, главное — не забыть удочки
- Ловкий, как налим
- Мудрый, как сом
- Быстрый, как щука
- Полосатый матрос (так иногда называют проворных малышей, сравнивая окуня с мальком)
- Вода пахнет травой — рыба будет крупной.
- Солнце туманит голову, рыба в бассейне спит.
- Плюньте на червяка вкусно, успокойте свою душу
- Червей не так много
- Моль — вся голова
- Я ел консервы для рыбалки, не жди подсака.
- Закинь малька — получишь карпа
- Я уронил малька — это значит, что человек
- Дайте полбуханки хлеба рыбе
- Когда не клюет, тесто заканчивается быстрее (рыбаки едят, особенно дети).
- Большая утка для большой рыбы
- Я встал рано — застал еще
- Я видел укус — проявите ловкость.
- Спешил на крючок — питался рыбой
- Кто спешит на крючок — не видит рыбы.
- Экспозиция и внимательный взгляд — рыбак в самый раз
- Привязал крючок «тяп-ляп» – Забудьте про карася
- Горшок моют с песком, рыбу ловят с умом.
- Рыба не дура, рыбак — не только
- У обычного рыбака всегда чистая душа
- Когда вы клюете, вы не замечаете комаров
- Рыболов не может курить в течение нескольких часов, когда рыба играет снастями
- Похлопывает, когда его поворачивают на минуту
- Рыбак кивает, рыба отдыхает.
- Фидер молчит — рыбак спит
- Поворачивается на мгновение — поплавок уже появился
- Острые крючки — бороды не избежать
- Червь извивается, окунь захлебывается слюной.
- Зимой на льду в гороховой куртке теплее, чем на пляже
- Зимняя рыбалка — дело настоящих мужчин
- Сто дырок просверлили и вытащили его живот
- Бас любит, когда его ищут
- Награда рыбака — хорошая компания
- Должен Пек …
- Рыбак думает головой, а рыба — чешуей.
- Рыба всплывает — кроме аквариума
- Рыбалка не …. тащить рыбу вертикально.
- Я не сварил примиту, я взял червяка.
- Каждая рыба имеет свои собственные уголки
- Повесьте спиннербейт — дайте рыбе пространство для роста
- Ротан такой страшный, а в блюде красивый.
- Копейка рубль бережет, а ерш — край
- Из ухи — краюха, из щуки — отбивная (в том смысле, что все в этой жизни имеет свое предназначение)
- Вернулся без рыбы — ерунда, пьяный пришел — беда
- Озеро и река — счастье для рыбака
- Если рыба прорастает, значит, у вас будет хороший год.
- На всех предприятиях есть свой окунь
- Мечта рыбака — вытащить мелочь на леща.
- У каждого рыбака своя история
- Рыбак Слистун — нормальное явление
- Рыбак солгал, завернул несколько фунтов.
- Краб — это тоже рыба (когда не клюет).
- Лучше следовать за Ротаном, чем сидеть за компьютером
- Чем больше лунок вы забьете, тем больше рыбы вы получите
- Рыбалка хороша только для … (принято говорить)
- Когда у тебя появляется борода (закон)
- Я подсел — не зевай сорок
- Яростно на берегу — Ешь Мошкару
- Соблюдайте тишину — ловите полный сад
- Пока рыба в воде, она еще не поймана.
- Осень, ветер, холод, дождь — пойдете ли вы за налимом?
- Налим любит холод, а дама — тепло
- У берегов льдины — время ловить налима
- Налим не дурак, ожидает холода.
- Рыбак не уклоняется от холода
Я взял с собой только некоторые поговорки и фразы, которые слышал. Если проанализировать всю имеющуюся литературу, можно написать книгу, посвященную рыбацким байкам, историям и поговоркам. Напишите интересные мысли и услышанные фразы о рыбалке, через год их очень интересно перечитывать и вспоминать приятные моменты. Все хорошо.