Анекдоты про Льва царя зверей. Часть 1
Лев собирает животных для встречи и говорит: — Животные, вы меня поймали! Нельзя пройти через лес, чтобы не сесть на иглу. Половина конопли ласса уже посажена. Аллер. С завтрашнего дня будет вестись спокойный образ жизни. Кого я догоню наркотиками — ешьте. На следующее утро заяц встал с самого утра, скатал варенье и стоит. Вдруг взгляд де Льва. Заяц забеспокоился. Где находится варенье? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и позволил ему скользнуть вверх. ЛЕВ: — Заяц, ты дурак что ли? Заяц: — Да, ни одного не осталось. Они приняли решение, и я выбрал бодибилдинг. Я был бы как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри, но когда я догоняю наркотики, я ем. Лео уходит. Зайчик с удовольствием несется, залезает под куст, но там нет варенья. Смотри, смотри. И, как на счастье, вокруг нет животных, никто не спросит. Ну, я искал кролика, искал здесь и здесь, а потом решил посмотреть вверх. А на спине — ворона, летающая по кругу. Кролик: — Ворон! Вы видели мое варенье? Ворон: — Я ничего не вижу, я ничего не слышу. Я не могу сидеть, постукивая палочками.
Идет лекция, рассказывают о том, как Лемберг попал в Африку: — Они вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев упадет. Когда он упадет, возьмите его за яйцо и поворачивайте его, пока он не придет в себя. Вопрос лектора из аудитории: — а когда выходит львица? Лектор: — Сворачивайте свои, они вам больше не понадобятся.
Лео и Кролик заходят в ресторан. «У меня есть морковь и капуста», — приказывает кролик. Разве твой друг не голоден? — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, мы бы пришли сюда вместе?»
Лев, царь зверей, издает, значит, закон: — Каждый день каждый должен приносить мне мясо. Кто не сделает этого, получит х@й по лбу! Первый день. Принесите слух о сумке. Лео говорит: — Сколько килограммов? — 5. Лео открывает пакет, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой обманщик! Он пять раз постукивает себя по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лео заглядывает в кусты: — Эй, Косой, ты чего, не хватает на себя, что ли? Нет, ничего, только ежик несет 20 килограммов яблок, а вы знаете закон!
Лев собрал животных и сказал: — Тот, кто прыгнет со скалы, будет играть роль моей львицы. Он не успевает закончить, видит со скалы медведя и карабкается обратно. ЛЕВ: — Миша, ты где? Ты первый, съешь мою львицу! Подожди, Лева! Сначала я трахну козла, который меня туда выкинул!
Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом лев сползает, вы надеваете на него мешок и забираете домой. — Почему Лео поскользнулся? Но лев в пустыне, должно быть, преследовал тебя, я тоже должен был испугаться.
Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Помните, что после льва в этот момент вы пробегаете около пятисот метров за два шага! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?
Лео идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, ланг! Кто лучший в лесу? — Конечно, ты, Лео! Лев счастлив. Видит зебру: — эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно, ты, лев! Лев идет, гордый. Он смотрит на слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва одним хоботом, закидывает его себе на спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, что ты такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
Быки и львы достались девушкам. В середине лев вдруг сделал мобиль. Лео заговорил и быстро начал собираться. — Что происходит? удивленно спросил Бык. Женщина позвонила: — Мне срочно нужно домой! — Ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему вы позволяете своей жене убирать за вами? Мы с женой совершенно разные! Лев подумал и ответил: — Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!
Анекдоты про Льва
— Известный российский певец с кличкой рыбы, именем животного и отчеством аптеки — кто он? — Лев Валерьянович Лещенко.
— Привет, Ваван! Давай отправимся со мной на сафари! Я сам узнал компанию, билеты дешевые! — Как? — Да, разные. Например, охота на льва с женой стоит 600 долларов, или охота на льва с женой стоит всего сто долларов!
Мальчик и отец едут в цирк на трамвае и задумчиво смотрят в окно. Папа спрашивает: — Сынок, почему ты такой задумчивый? — Папа. Если во время циркового представления лев выпрыгнет из клетки и съест вас, что я привезу с собой на трамвае?
В зоопарке директор вместе с заместителем решал, как заработать деньги. Режиссер: — Итак… Слонов, медведей, тюленей и львов отдают в цирк! — А кенгуру? — Кенгуру для боксерского клуба! — Енот? — Енот в стирке! — А горилла? — А гориллу побрить, надеть каску и отправить прораба строить!
Лев построил замок в лесу. А под его окнами появились маленькие зверушки. Тогда лев издал закон: «В лесу запрещено охотиться на животных». «Каким-то образом он потерял душевное равновесие в запретной зоне. А вот и лев. Кролик утопил Какахи в своей лапе и сидел там тихо. Лео спрашивает: — а что у тебя в лапах? — Где? — Да, вот! «Бабочка», — отвечает Грин. «Давай», — говорит Лев. Грубо раздвигает лапы: — Ой, полетели! И он закрыт, но он закрыт!
Лев и Телец пьют пиво. Лео крикнул: — Да, дорогая, я уже иду… Прощай бык и уйдет. Телец: — Да, пойдемте, выпьем пива! Лев: — Сорри, у тебя корова-жена, но моя львица все еще там!
Слепой случился в лесу: все животные упали в яму. Есть нечего, но хочется. Лев решил (все-таки царь):- Мы повернем бутылку, которую он покажет, мы ее съедим… Приблизившись к зайцу, поверните. Но тут встал кабан: — Я друг, я прикоснусь к нему… Кабан — серьезное животное, с ним не спорят. Они выпали еще раз, снова с тем же результатом. Кабан снова вырос. В третий раз повернулись — победили кабана. Перед вами зеленый, голодный лев: — Ну, какой кабан, она умерла?
На вступительных экзаменах в Московский государственный университет они хотят переплюнуть еврея настоятеля. — Как объяснить, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? — Неудивительно. Я помню себя с восьмидневкой. — Чего вам не хватает? — Я помню, что пришел старый еврей с бородой и дал мне возможность поступить в университет.
Лео собрал всех животных, чтобы наказать провинившуюся обезьяну, обрисовал ситуацию и сказал: — Как мы будем наказывать? Зеленые прыжки: — tr * khut. — И кто это сделает? Может быть, ты, Банни? Или вы волк? Все отказываются … Он создал медведя, который будет наблюдать за всем собранием. Медведь хватает обезьяну и несет ее. Он несет его долго: через поле, через траву, через лес… Обезьяна спрашивает: — Медведь, куда ты меня ведешь? Медведь показывает лапой в сторону дороги и говорит: — Видишь трассу, там водители грузовиков… Им все равно, кто такой Тр*!
Лев ходит, ходит, ходит по лесу … Он видит в кустах большие красные глаза и в ужасе спрашивает: «Кто вы?»- Крыса. Я не поверил: — Кто ты? — Крыса! Лео недоумевает: — Почему у тебя такие большие глаза? -КААААА-КА!
Они спорили с его женой, которая является самой главной в семье. Появился ребенок, и они стали учиться! Теперь мы спим и едим, когда король разрешает.
Царь Петр в постели с женой: — Глубоко, петенька, глубоко … — ой! … — Подробнее …. — Гол! …- Все же, это …। — ой! … — Ух ты!
Жила-была Баба Яга, и была у нее внучка, страшная такая. Внучка выросла, повзрослела, и ей захотелось, чтобы ее любовь была настоящей. Тогда бабушка собрала героев и сказала им, что тот, кто удовлетворит внучку, получит много золота, а тот, кто не сможет, съест его. Алеша Попович пошел. Пуф, пуф на два часа — внучке не понравилось. Избранный Алешка. Добрыня пошел. Внучка пыхтела три часа, но ей все равно не понравилось. И они его съели. Настала очередь Ильи, он дал бабушке метлу и попросил ее летать отсюда весь день. Приходит бабушка, а там такое: лес повален, звери полумертвые, избушка полотняная развалилась. Вбегает в дом, шумит, на столе лежит рыжеволосый х*тер, а в углу стонет его внучка. Бабушка спрашивает: — Ну, как? Она ответила ему: — Ну, хорошо, бабушка! — А где Илья. — Да, он стал совсем маленьким, он ушел в лес, чтобы угодить животным. — А какой x * y на столе? — Да, это наша кошка Васька, она все видела и съела О*.
Есть два новых русских: — здесь я взял билет на сафари! — Как обстоят дела с ценами? — Приемлемо. Охота с женой на Льва-500 долларов; охота со львом для женщины стоит всего сто!
Психиатр спрашивает нового пациента: — Кто вы? — Я — Петр Великий! — Ну, у нас много королей… — И я не король… Я — ядерный ракетный крейсер!
Древняя Спарта. Король ждет рождения наследника. Наступает торжественная тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик! Мальчик родился! Все: — Ура! У короля был наследник! Слава королю! Слава наследнику! Радостный царь на ее руках отдается ее сыну. Но по древнему обычаю, вы должны подвести ребенка к мечу и игрушкам. Если ребенок потянется за мечом, он будет хорошим царем и воином, а если за игрушкой, то ничего хорошего из него не выйдет, и ребенок должен быть брошен в пропасть. Король с восторгом отдает сына между мечом и куклой. Ни один из них не отважится на настоящее и не пойдет дальше. Вдруг ребенок берет его за руку и … Достает из кошелька короля. Все смотрят друг на друга в непонимании, а царь садится на стул и говорит устало: — Приведите ко мне Рабиновича!
Народ посадил на трон другого царя. Бывший новый дает три конверта со словами: — Будет трудно, откроешь. Настало время, люди восстают: — Почему мы плохо живем? — Они идут с ним к царю и просят ответа. Король был сметен … Что делать?! И я вспомнил о конвертах. Открыли одну, а там написано: «подтверди все обо мне». «Царь перед народом стал извиняться, что все это сделал бывший — это его вина, но я не исправил как следует и еще не успел воспроизвести. Народ успокоился и разошелся, царь был доволен — все прошло. Проходит время, народ снова восстает. Время идет, а жизнь тяжела. Испугался царь, вспомнил про конверт, второй открывает, а там: «Обещание всем». И поверил народ, что будет купаться в золоте. Прошло время, народ снова восстал, уже с вилами для царя Го. Король был в ужасе, что делать, пропустил последний конверт. Он открыл, а там: «Напишите те же три» и покиньте трон…
В лесу наступил голод Лев в образе царя зверей собирает войско на поляне в лесу и говорит им: — Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня кормить. — Если никто меня не накормит, я буду вынужден бить его по голове своим великим и могучим членом Животные все поняли и убежали Волк принес барана, лев отблагодарил волка, Лиса принесла курицу, а кролик — капусту От льва к кролику: Берет он кролика и давай бить его по голове своим большим и сильным хвостом А кролик смеется Лев смущается и спрашивает косого: — Ты косой, я тебя бью, тебе больно, а ты смеешься? Кролик ответил ему: — Лёва! Там ежик несет корзину с грибами, а вы должны ответить за рынок
Почему вы спите до полудня? Когда наступает утро, сам царь решает
На уроке зоологии молодая учительница спрашивает: — Дети, названия животных и их характерные звуки Кто назвал собаку-Вуф-Вуф, кто назвал кошку-Мяу-Мяу, кто назвал ворону-Кар-Кар А Вовочка говорит: — Лев А какой звук он издает? — Мне неудобно говорить здесь, давайте пройдем в коридор ….. Вовочка в коридоре еще раз колеблется: — Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неуютно — давайте пройдем в холл… Учитель заинтересовался и сказал: «Слушай, я не могу сказать это даже здесь — лучше сказать это у входа в мой дом…». Заходят в подъезд соседнего дома Вовочка звонит в квартиру Открывается дверь и выходит мужчина с большой бородой Вовочка: — Лёва-я тебе опять женщину привёл…. — О, о, о!
Есть тест у профессора логики: На плоскости лежит 500 камней Один камень упал с плоскости Сколько камней осталось на доске? Студент: Ну, это просто! 499! — Правильно. — Следующий вопрос Как положить слона в холодильник в три этапа? — 1. открыть холодильник 2. положить туда слона 3. выключить холодильник — Как убрать овощи в холодильник за четыре шага? — 1. открыть холодильник 2. достать слона 3. Положите оленя 4. Выключите холодильник — Отлично! День рождения царя зверей — льва! Все животные, кроме одного, пришли поприветствовать его, почему? Потому что олень все еще в холодильнике — потрясающе! Говорит профессор — Давайте двигаться дальше Может ли бабушка пройти через крокодилово болото? — Конечно, может! Наконец, все крокодилы отправились праздновать день рождения льва — хорошо! А теперь последний вопрос Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла Что с ним случилось? — Не-а… Может быть, сердечный приступ? — Но нет! На него упал кирпич, который, ты помнишь, Выпал из самолета через неделю, дорогой, вернись ко мне, чтобы я его поднял.
Мужчина-Лев познакомится с женщиной, предпочтительно раком….
Не смейтесь над царем зверей по правилам джунглей!
Чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет получить суверенитет. Царь послал телеграмму: «Надо завтракать».»
В одной африканской деревне появился лев, который регулярно стал пожирать домашний скот местных жителей, и они решили нанять опытного охотника, чтобы справиться со львом. Короче говоря, они нашли хищника, и он начал выслеживать льва. День отследили, второй, третий — все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Она попросила забить корову, разделать ее тушу и дать ей шкуру, чтобы она провела ночь для скота, надев эту шкуру. Так и было сделано. Вдруг посреди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все бегут с кораллов на кошару, видят там кровь, но …. Нет никаких признаков миграции львов. И тут они видят Хантера, лежащего на земле, едва живого и истекающего кровью. Вся толпа удивляется: — Что случилось? Где находится лев? — Да, возьми своего льва в задницу! Лучше скажи мне, что за дурацкая прогулка в загоне для быков?!
Царская пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Вот это намордник! Какие пипсы!
— А что у вас есть в Кремле? — Все они… Король Клетка! Только он не звонит! — Да, еще? — Царская пушка! Только он не стреляет! — Человек! А что еще есть? — И идея тоже …
Он поручил математикам, геологам и студентам поймать льва в пустыне. Математики говорят: — Разделите пустыню на две половины, в одной нет льва. Мы снова делим половину пустыни, в которой есть лев, на две половины и так далее, пока не получим пустыню размером со льва, в которой будет нужный лев. Геолог: — Лео не иголка — нужно протолкнуть весь песок через сито, и однажды он раскроется. Студент: — Есть ли у льва хвост? — Есть. — Потом он лишил его стипендии — будет ходить дальше.
В зоопарке на клетке Лео написано: «Тридцать килограммов мяса съесть за один раз». Посетитель: — Он действительно съест тридцать килограммов? Охранник: — Он его съест. Но кто ему даст.
Журналист спрашивает коренного кенийца: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопарды, гиены, крокодилы, множество ядовитых змей. — А чего вы боитесь больше всего? — Русские туристы!
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, как называется очень противное животное. Дети: — Вольф… Тигр … Лео … Леопард … Вовочка: — Кококолев. — Вовочка, есть ли такое животное? — Учитель спрашивает: — На что это похоже? «Это такое животное, — говорит Вовочка, — с одной стороны голова льва, а с другой — крокодила.» «Не может быть, — говорит учительница, — если он положит голову на каждую сторону, то не сможет ударить.»- Вот почему он такой злой.
Лев Толстой — знаменитый сценарист, автор сценария нашумевшего голливудского блокбастера «Анна Каренина».
Покупатель всегда прав, поэтому продавец всегда подобен льву.
И он построил Ноев ковчег. И собрал на нем всех животных, птиц и пресмыкающихся, всех тварей по два. И разверзлись главы небесные. И начался дождь. И продолжалось это сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок дней. А потом он отпустил Ноя. И голубь вернулся с оливковой ветвью. И тогда он понял, что Господь смилостивился над ним. И увидел Ной святую гору Арарат. И он ухватился за его ногу и стал пускать по земле зверей, птиц и пресмыкающихся. И увидел он людей, идущих к нему, размахивающих руками и кричащих: — Й, Ара! Цирк прибыл.
Что если, например, вы убежите куда-нибудь в африканскую пустыню в окружении тигра с одной стороны, льва с другой, ягуара с третьей и пантеры с четвертой? Армянское радио отвечает: — Как можно скорее садитесь в кабину и уходите от этого места.
Вопрос от ведущего программы «Животные в мире животных» Николая Дроздова: — Я живу один на первом этаже. Я боюсь воров, поэтому я завел льва. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? — Поэтому его хорошо утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда веб-камеру, чтобы наши зрители могли видеть, как вы там живете.
Позвали они короля русского, французского и грузинского и сказали: — Кто не встанет при виде моей голой дочери, того я женю на ней и дам полцарства в придачу, а если встанет, то плечи! По одному участнику привязывали колокольчик. Теперь они показывают русскую голую принцессу: — Джин-дзин, — унас отрубили ему голову. Они показывают французам голую принцессу: — Джин-дзин, — необычно отрубают ему голову. Они показывают грузинскую голую принцессу-молчунью. Царь подходит к нему и говорит: — Ты хороший человек! — Мужчина?! Где этот человек!? Цзинь-дзинь!
В Изумрудном городе Соросла попросил у Гудвина смекалки, железного сердца дровосека, львиной отваги, но все оказалось напрасным. Потому что Тотошка последний попросил всех умереть.
Учитель сказал: — Кто принесет самое маленькое животное, тому я поставлю пять! На следующий день дети выбрали всевозможных животных — некоторые кроликов, некоторые мышей, которые являются тараканами. А Вовочка нарисовал блох. — Что случилось? спросил учитель. — Бу-узик. — И где вы его взяли. — Папа на Х*Е. — Дети! Кто принесет меньше животных, положите пять в четверть! На следующий день Вовочка тоже приносит маленьких блошек. Мне пришлось смотреть под микроскопом. — Вовочка, что случилось? Учитель снова спросил. -ZU-YUZIK। — Где вы его взяли? — Бузик на X * e.
Если представить, что зоопарк — это тюрьма для животных, совершивших преступление, то экскурсия становится намного интереснее.
Лео идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, ланг! Кто лучший в лесу? — Конечно, ты, Лео! Лев счастлив. Видит зебру: — эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно, ты, лев! Лев идет, гордый. Он смотрит на слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва одним хоботом, закидывает его себе на спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, что ты такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
Лев Толстой решил добавить несколько слов в историю мировой литературы и написал: «Война и мир».
Одесса. Класс зоологии. — Иванов — фамилия двух охотников. — Тигр и… Я не знаю. — Двуспальная кровать. Петров, имя трех охотников. — Тигр, лев… Э-э… — Садись, Дьюс. Человек-кошка! Пять хищников. — Два тигра и три льва.
Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово «лом», которое переводится на русский язык как «лев»». Дело происходит в маленьком городке, где живет только один человек с фамилией Ломидзе Женщина приходит в родильный дом по поводу беременности — Кто отец ребенка? — Спрашивает врач — Гн। Ломидзе — отвечает дама На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и снова вызывает отца своего ребенка, г-на Ломидзе На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, снова новая На четвертый день приходит женщина и обращается к врачу: -Доктор, помогите, я очень хочу иметь ребенка, но просто не могу забеременеть! Доктор осматривает «больную» и говорит: — Ты здорова Принеси мужу проклятие Муж стал знатным красавцем грузином по фамилии Ломидзе Доктор просит жену выйти «Слушай, батоно Ломидзе, как это работает?»- Э, дорогой, невол ④ в мультипликации!
В зоопарке царем зверей был не лев, а директор!
В течение нескольких часов медведь бегал по поляне с громким ревом Его морда, разложившаяся от укуса пчелы, представляла ужасное зрелище Он очень сильно поранился. Иногда из кустов высовывался волк и приглашающе махал бутылкой: — Миш, ты же… Тоже не очень, я тоже укололся два года назад, до сих пор чешусь …. А, ❶? Медведь не слышал, он все дальше погружался в странный индейский танец, ломая кусты и сбивая березы «Да, — сказал заяц, — а когда в прошлом году его комар укусил, он был дубиной для полуживых людей, столько невинных жаб погибло, ужас!» «Что теперь будет? Предполагалось, что всем надоело ожидать животных с монотонным злорадством, заяц сказал: — Ну, ④ * * * Вечером мед удвоился….
В некотором царстве, в некотором царстве жил-был царь И было у них три сына-ремесленника Пришло время им жениться Царь говорит сыновьям: — Ну, дети мои, Куда стрела ваша упадет, туда и будет
Все звери леса пришли к Льву И говорят, что нет силы у зайца, что видит и * Бет. * Лев говорит, что вопрос мы будем решать и искать зайца Заяц узнал об этом и заперся в своем доме Лев бросился в дом, но зайца не нашел Я решил согласиться с ним навсегда — Выходи зеленый, поговорим. — Я не собираюсь выходить. — Да, выходи, я тебе дам слово, не трогай, давай поговорим. — Я не собираюсь выходить. — Давай, выходи. — «Хорошо, я выхожу … Пусть все животные связывают с вами только уверенность «животное Лео, позеленей и выходи». Подходит для Льва ❶ :- Страшный кролик? Весь заяц дрожит: — страшно, первый раз лев*. *
Два льва разговаривают в саванне: им надоели эти туристы — ездят туда-сюда на джипах, пьют водку, ругаются, а потом мобильный телефон в их животах молчит