Анекдоты про львов

Ну, значит, собираются они на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:

Анекдоты про зайцев

Приходит волк в родильный дом, берет на руки маленького волчонка и говорит: — Ути-вей, а чьи у тебя зубы… Мои! Чьи у тебя глаза… Мои! А чьи у тебя уши… Ну, Заяц! Подождите!

Каким-то образом кролик, волк и хомяк оказались вместе в Китае. Ами спрашивает Хомяка. Кролик: — Zui me, Волк: — И Wui me, Хомяк: — Я, наверное, не поеду в Китай. Кролик говорит Волку: — Серый, что-то скучно, давай я тебе вертолет покажу. — Затем закройте глаза. После того как волк закрывает глаза, кролик достает биту и бьет его по черепу. Волк проснулся через несколько минут: — Что ты делаешь, косой? — А как же я?! Зачем ты полез под лопатки?! Бежит заяц по лесной тропинке, встречает волка и говорит: — Милый, ты устал, может, отдохнешь здесь? — Да, что за косой отдых, попал в ловушку — Ну, так уйди с дороги, серое дерьмо! Волк увидел Пикачу: — Заяц, у тебя что, желтуха? Бежит волк, видит, кролик что-то ест: — Кролик, что ты ешь? — Сникерс. Почему он так воняет? — Второй раз… Кролик служит на флоте и возвращается домой. Идет он по лесу и поет: — К нам в гости идет молодой моряк! А из-за куста его встречает Вольф, бывший десантник, и тихонько поет: — Напрасно старуха ждет сына домой!

Про зайца и медведя

Они открыли магазин в лесу, и к нему выстроилась длинная очередь. Кролик без очереди идет в магазин. Медведь берет его за воротник и говорит: — Иди в конец очереди! Так два дня подряд, на третий день кролик снова выходит за черту, медведь снова его разворачивает. «Ну, какого черта! Третий день магазин не может открыться!

Кролик и медведь сидят в тюрьме. Дверь клетки открывается, и входит верблюд. — А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотрите, что они сделали с лошадью! Медведь сидит на пне и играет на скрипке. К нему подходит кролик. Да, вы можете просто выключить радио. Кролик в ужасе бежит по лесу. Его встречает медведь: — Ты что, черный медведь? — Комитет прибыл в лес! Тем, у кого есть лишние органы, их отрезают. Медведь схватил кролика за уши, поднял его над собой и посмотрел на него: «Чего ты боишься?» все в порядке — Так что сначала режут, потом считают. Животные провалились в яму и не могут выбраться. Идет охота, и они решают, что начнут есть самых слабых. Конечно, все смотрят на кролика. Кролик выходит вперед, выпячивает грудь, смотрит бычьими глазами: — Кто тронет Мишу, того убью.

Про льва и зайца

Лев собрал всех зверей и сказал: — Сегодня мы съедим самого робкого. Тогда заяц выбежал и закричал: — Я не буду обижать кабана!

Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг заяц грозно: — Кто пукнул?! Лео: Что? Кролик, подняв большой палец в восхищении: — Запах превосходный! Лев, царь зверей, издал указ — каждый должен принести ему какое-нибудь мясное блюдо, наказание за непослушание — три удара членом по голове. Кролик попытался поймать что-нибудь мясное — не получилось. Принесите льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и сказал: — Кролик, я сказал мясо? — Я сказал. Вы знаете о наказании? — Я знаю. — Тогда не обижайтесь. . Я получил свое. Ударил кролика по голове — он только пискнул. Ударьте еще раз, на этот раз сильнее — кролик уже смеется. В третий раз ударить достаточно сильно — кролик умрет. Тогда лев спрашивает его. «Да, ты понимаешь, Лео. Там Ежик таскает яблоки — и за свои слова, Лева, ты должен ответить!

Про зайца и лису

Кролик сидит на пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо лиса. — Что ты пишешь, кролик? — Диссертация. — О чем? — О том, как кролики питаются лисами. — Где вы это видели? -На, покажи что-нибудь… Через некоторое время кролик снова садится и что-то пишет. Волк бежит. — Что ты пишешь, Скит? — Диссертация о том, как кролики едят волков. — Вы с ума сошли? -Кто со мной, покажите что-нибудь… Следующая картинка: Заяц пишет, Медведь появляется. — Что вы пишете? — Диссертация о том, как кролики едят медведей. — Но где она проявляется? -Здесь покажите что-нибудь … … последняя картинка: пещера, гора лиса, волк, кости медведя. В центре, гремя костями, прячется огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, а то, кто ваш лидер!

В лесу идет война. Две стороны сражаются. У одного лидера есть волк. — Нам нужно придумать позывной! Я буду камнем. Лиса: — Я буду Лилуп. А кролик грустным голосом: — И я не буду драться! Демократия — Это значит, что три лисы и кролик решают, что у них будет на ужин.

Про ежика и зайца

Ежик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц: — Эй, колючки, посмотрите, где вы — И волосы валяются, куда вы смотрите!

Медведь, кролик и ежик гуляют по лесу. В лапах у медведя мешок с планом. Захотел медведь срочно в кусты целым, докладывает пакет и говорит: — Так, если с пакетом что-то случится, я тебе уши вместе с волосами отрежу и ежика на грудь намажу! Хало-Ху. Те двое :-way, но медведь ушел, кролик говорит : -Let get some of the bag, draging … long story short, after a while the bag is empty, and the hedgehog is worried : -Hey, hair, what to do, right? Медведь скоро вернется и обязательно сделает то, что обещал… Заяц: -Спрячь меня за деревом, придет медведь, спросит «Где план?», ты скажешь «ТПФР-Р-Тру…», и тогда я выйду за дерево и потому начну разводить проблему! Ежик согласился. Приходит медведь, увидел, что пакет пустой, а плана нет, и давай кричать: — Ух-ы-ы-ы! Кил-ю-ю. Ежик, как и договаривались, выдыхает губами: -ТПФР-р-р-р-р-р-р-р… Вот и кролик с дерева: — А если серьезно, ежик, где план.

Отборные анекдоты про зайца

— Милая, чем больше я читаю сказки, тем больше убеждаюсь, что кролик — очень глупое животное. Вы тоже так думаете? — Да, мой кролик!

Кролику была дана положительная характеристика: «съедобный». Кролик идет в аптеку и кричит: — Дайте мне быстрее эксплуатационные таблетки! Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их разбивает! Дирижер с неуравновешенной психикой убил одним выстрелом сразу двух зайцев — А что у вас в руках? -Кролик-извращенец. — Да ладно, «извращенец» для вас — с виду обычный кролик. — Отпусти. Кролика не было так долго, что в лесу его боялись даже волки. Есть два кролика. Один — белый и пушистый, а второй — несчастный и забинтованный от хвоста до ушей. Первый спрашивает второго: — На охоте? — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Выстрел?! — Нет… пришел…

Анекдоты про львов

Читайте свежие самые смешные анекдоты про льва, других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. В пустыне появляется священник и встречает льва. Священник начинает молиться: — Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!

Чукчи хвастаются своими приключениями на охоте в пустыне: — Иду по песку, вдруг вижу — лев! Я выхватил кинжал, бросился к нему и тут же отрубил ему хвост! — Почему хвост, это было необходимо. И головы не было.

Молодой львенок со своей матерью-львицей впервые выходит на арену цирка, огороженную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает свою мать. Не бойся, они тебя не тронут, видишь, они даже нас огородили.

Смешные анекдоты про львов

Лев собрал зверей и сказал: — Кто спрыгнет со скалы, получит мою львицу. Не успев договорить, он видит, как медведь падает со скалы и карабкается обратно. Лео: Миша, ты где? Ты первый, трахни мою львицу! Подожди, Лео! Я первым достану того засранца, который вышвырнул меня оттуда!

Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом Лео соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. Почему лев поскользнулся? Но если бы лев преследовал вас в пустыне, то, конечно, они бы тоже боялись его.

Перед съемками режиссер проинструктировал актера: «Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами на расстоянии пятисот ярдов на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: «Надеюсь, лев знает об этом?

Лев идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинная шея! Кто самый крутой в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатый! Кто самый красивый в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, гордый. Видит слона: — Эй, уховертка! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев вырывается, отряхивается и говорит: — Ну, чего ты так нервничаешь? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».

Бык и лев взлетели вслед за девушками. В разгар вечеринки внезапно зазвонил мобильный телефон льва. Лев заговорил и начал быстро собираться. — «В чем проблема?» — спросил удивленный бык. Жена позвонила, нам срочно нужно домой!» — ответил лев. — Ты — мужчина! Почему вы позволяете своей жене помыкать вами? Мы с женой разные! Лев задумался на мгновение и ответил: «Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!».

Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановую кожуру. «Обезьяна, что ты делаешь? Дайте мне сотню, и я скажу вам. Подождите, подумал лев, и интерес вспыхнул. Он дает сотню, а обезьяна дает ему мою банановую кожуру. Лев с гневом: — Ты что, дурак? — Ну, дурак — не дурак, а кусок в день я получал.

Анекдоты про льва царя

Два еврея идут по джунглям. Вдруг из ниоткуда появился лев. Евреи разбежались во все стороны, а лев стал преследовать одного из них. Вдруг он неожиданно поскользнулся, полетел в пропасть и разбился. И вот встретились Евреи, и один сказал другому: «Слушай, ты такой храбрый! «Ты такой храбрый! На вашем месте я бы разозлился. Как вы думаете, на чем подскользнулся лев!

Он важно восседает перед собравшимся зверем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пне сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Посетитель зоопарка смотрит на сотрудника зоопарка, который кормит льва мясом. — Скажите, может ли лев съесть 5 килограммов мяса за один присест? Может быть. — А десять? Легко. Что насчет 20 фунтов? Он будет что-то есть, но кто ему это даст?

Помогите! Жена укротителя кричит, выбегая на улицу. Лев выпрыгнул из клетки и напал на моего мужа! Он его разорвет! — Полтора доллара за вход!

Лев собирает зверей на совещание и говорит: — Звери, вы меня поймали! Вы не сможете пройти через лес, не подбежав к иглу. Посажено поллассо конопли. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кто попадется с наркотиками — ешьте. На следующее утро кролик встал с самого утра, подвернул шлепанец и встал. Вдруг лев смотрит. Кролик был в ярости. Где находится Косяк? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и дал ему оттолкнуться. Лев:- Вот, ты что, дурачишься, что ли? Заяц:- Да, ничего не осталось. Вы издали указ, ну, я и решил участвовать в бодибилдинге. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри, но если меня поймают с наркотиками, я ем. Лео уходит. Заяц с удовольствием, что несут, залезает под куст, но косяка нет. Наблюдаю, наблюдаю. И, как на счастье, вокруг не было животных, не у кого было спросить. Ну, я искал кролика, посмотрел здесь — здесь, а потом решил посмотреть на вершину. А на спине ворона, летающая кругами. Заяц: — Ворона! Вы видели мой косяк? Ворон: — Я ничего не вижу, я ничего не слышу. Я не могу сидеть, сбиваю его палками.

Сейчас идет лекция, рассказывают о том, как в Африке поймали льва: — Они вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев не упадет. Как только он упадет, его хватают за яйца и крутят, пока он не почувствует. Вопрос учителю из зала: — А что будет, если встретится львица? Лектор: — Крутите свои, они вам больше не понадобятся.

Анекдоты про Льва самые смешные

Миссионер в Африке увидел рядом льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Как, вы тоже христианин? — Миссионер спросил в замешательстве. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?

Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, у которого есть отверстие под деревом. Тогда один лев рычит на другого: — Проклятье! Опять консервы!

Лео подходит к барду: — Я был бы львицей! Они все заняты! А волк? Все заняты. -Ну, у тебя есть кто-нибудь?! Да. Мышка-норушка, 5 землекопов в кучке.

Лео и Харе приходят в ресторан. «У меня есть морковь и капуста» — заказ для кроликов. Разве твой друг не голоден? — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»

Голливудский кинорежиссер уговаривает актера составить конкуренцию Лео. «Не надо бояться», — говорит директор. Этот зверь полностью ручной и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет», — в ужасе сказал потный художник. А вдруг в нем проснется любопытство!

Лев, царь животных, издал, закон значит: — Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого не сделает, получит х*ем по лбу! Первый день. Носите кролика на своей сумке. Лео говорит. — 5. Лео открывает пакет, смотрит, а там капуста. — Ах ты, негодяй Скит! Он хлопает себя по лбу пять раз. Заяц — Бррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лео смотрит в кусты: — Эй, Скит, тебе что, мало или как? Нет, ничего, просто ежик несет 10 фунтов яблок, а вы знаете закон!

Источники:

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-zajtsev/

Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-lvov/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-lva-smeshnye-do-slez-i-svezhie

Top