Анекдоты про львов

Читайте свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведей, кроликов, лис, волков, обезьян. Посетитель зоопарка видит мясо Льва, которым можно питаться. — Скажите, может ли Лео съесть 5 кг мяса одновременно? Возможно. — А десять? Легко. — Ну, а 20 килограммов? Съест что-нибудь, а кто ему даст?

Помогите! Жена Тамера кричит, выбегает на улицу. — Лео выбежал из клетки и напал на моего мужа! Он разорван на куски! — вход — полтора доллара!

Лев собирает животных для встречи и говорит: — Животные, вы меня поймали! Вы не можете пройти через лес, чтобы не сесть на иглу. Половина конопли «Ласса» уже посажена. Аллер. С завтрашнего дня будет вестись спокойный образ жизни. Кого я догоню наркотиками — ешьте. На следующее утро заяц утром встал, скатал варенье и стоит. Вдруг лев смотрит. Заяц забеспокоился. Где находится варенье? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и позволил ему скользнуть вверх. ЛЕВ: — Заяц, ты дурак что ли? Заяц: — Да, ни одного не осталось. Они приняли решение, и я выбрал бодибилдинг. Я был бы как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри, но когда я догоняю наркотики, я ем. Лео уходит. Зайчик с удовольствием несется, залезает под куст, но там нет варенья. Смотри, смотри. И, как на счастье, вокруг нет животных, никто не спросит. Ну, я искал кролика, искал здесь и здесь, а потом решил посмотреть вверх. А на спине — ворона, летающая по кругу. Кролик: — Ворон! Вы видели мое варенье? Ворон: — Я ничего не вижу, я ничего не слышу. Я не могу сидеть, постукивая палочками.

Анекдоты про Льва от Царя зверей

Идет лекция, рассказывают о том, как Лемберг попал в Африку: — Они вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев упадет. Когда он упадет, возьмите его за яйцо и поворачивайте его, пока он не придет в себя. Вопрос лектора из аудитории: — а когда выходит львица? Лектор: — Сворачивайте свои, они вам больше не понадобятся.

Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, скучающего под деревом. Тогда один лев обращается к другому: — Черт! Опять консервы!

Лео приходит в бордель: — Я буду львицей! Все заняты! — А тигрица? Все заняты! — А волк? Все заняты. — Ты, у тебя есть?! Да. Девочка-мышка, пять копеек из кучки.

Лео и кролик заходят в ресторан. «У меня есть морковь и капуста», — приказывает кролик. Разве твой друг не голоден? — Официант спрашивает. «Если бы он был голоден, мы бы пришли сюда вместе?»

Лев, царь зверей, издает, значит, закон: — Каждый день каждый должен приносить мне мясо. Кто не сделает этого, получит х@й по лбу! Первый день. Принесите слух о сумке. Лео говорит: — Сколько килограммов? — 5. Лео открывает пакет, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой обманщик! Он пять раз постукивает себя по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лео заглядывает в кусты: — Эй, косой, ты чего себе не хватает или как? Нет, ничего, только ежик несет 20 килограммов яблок, а вы знаете закон!

Режиссер фильма в Голливуде уговорил актера посоревноваться с Лео. «Не надо бояться», — говорит директор. Это животное полностью ручное и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет», — в отчаянии сказал потный художник. А вдруг в нем проснется любопытство!

Смешные анекдоты про львов

Молодой лев вместе со своей матерью впервые попадает на арену цирка, запертую металлической оградой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает у матери: — Кто они? Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, видишь, они даже далеко от нас.

Лев собрал животных и сказал: — Тот, кто прыгнет со скалы, будет играть роль моей львицы. Он не успевает закончить, видит со скалы медведя и карабкается обратно. ЛЕВ: — Миша, ты где? Ты первый, съешь мою львицу! Подожди, Лева! Сначала я трахну того, кто меня туда выкинул!

Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом лев сползает, вы надеваете на него мешок и забираете домой. — Почему Лео поскользнулся? Но лев в пустыне, должно быть, преследовал тебя, я тоже должен был испугаться.

Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Помните, что после льва в этой сцене до вас около пятисот метров в двух шагах! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?

Лео идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, ланг! Кто лучший в лесу? — Конечно, ты, Лео! Лев счастлив. Видит зебру: — эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно, ты, лев! Лев идет, гордый. Он смотрит на слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва одним хоботом, закидывает его себе на спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, что ты такой нервный? Я могу только сказать « Я не знаю! »

Быки и львы пошли к девушкам. В середине льва вдруг появился мобиль. Лео заговорил и быстро начал собираться. — Что происходит? удивленно спросил Бык. Женщина позвонила: — Мне срочно нужно домой! — Ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему вы позволяете своей жене убирать за вами? Мы с женой совершенно разные! Лев подумал и ответил: — Запомни, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Анекдот про Льва

Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановую кожуру. Приходит Лео и спрашивает: — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте сотню, я бы сказал. Он встал, Лев подумал, и интерес вспыхнул. Дайте сотню, и обезьяна — он — моя банановая кожура. Ярость Льва: — что ты тупишь? — ну, дурак не дурак, а у меня день.

Миссионер в Африке увидел рядом с собой льва, упал на колени и начал восторженно молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Что, ты тоже христианин? спросил миссионер, смутившись. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?

Два еврея идут по лесу. Вдруг, откуда ни возьмись, лев. Евреи разбежались, и Лев начал преследовать одного из них, вдруг поскользнулся, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев преодолел. Я буду трахаться вместо тебя. — Думаешь, лев поскользнулся?!

Анекдоты о животных

Собрал и рассадил важных животных перед толчком. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — на левой стороне леса. Лео: — Так что давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Лягушка: — потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Каких животных вы знаете? спрашивает учитель. Волк — говорит один. Медведь говорит другое. Муравьи, — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. И тут Вовочка говорит: — а ты посиди с голым ослом в муравейнике, тогда узнаешь, какие они животные!

Анекдоты про льва

Свежие и самые смешные анекдоты про львов и других животных, медведей, кроликов, лис, волков, обезьян. Животные разговаривают в лесу о том, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: — Я слишком ленива, вчера мимо меня прошла курица, и мне было лень ее ловить. Ответ льва: — Вы слышали вчера крики в лесу? Да, что это было? — Это был я, сидящий на своем яйце, слишком ленивый, чтобы встать.

Слон пришел к царю Льву и заплакал. «Король Лео», — говорит он, стаскивая с меня штаны. Когда?! — Около часа назад. Лев собрал всех зверей в лесу и спросил: — Кто украдет труса у слона?! Никого не вербуют. Он снова: — Кто украл трусы у слона?! Муравей вышел из муравейника и сказал: — Что нельзя даже измерить?

Идет лекция, рассказывают о том, как Лемберг попал в Африку: — Они вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев упадет. Когда он упадет, возьмите его за яйцо и поворачивайте его, пока он не придет в себя. Вопрос лектора из аудитории: — а когда выходит львица? Лектор: — Сворачивайте свои, они вам больше не понадобятся.

Миссионер в Африке увидел рядом с собой льва, упал на колени и начал восторженно молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Что, вы тоже христианин? спросил миссионер, смутившись. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?

Анекдоты про львов смешные

Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, скучающего под деревом. Тогда один лев обращается к другому: — Черт! Опять консервы!

Лео приходит в бордель: — Я буду львицей! Все заняты! — А тигрица? Все заняты! — А волк? Все заняты. — Ты, у тебя есть?! Да. Девочка-мышка, пять копеек из кучки.

Лео и кролик заходят в ресторан. «У меня есть морковь и капуста», — приказывает кролик. Разве твой друг не голоден? — Официант спрашивает. «Если бы он был голоден, мы бы пришли сюда вместе?»

Лев, царь зверей, издает, значит, закон: — Каждый день каждый должен приносить мне мясо. Кто не сделает этого, получит х* на лоб! Первый день. Принесите слух о сумке. Лео говорит: — Сколько килограммов? — 5. Лео открывает пакет, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой обманщик! Он пять раз постукивает себя по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лео заглядывает в кусты: — Эй, косой, ты чего себе не хватает или как? Нет, ничего, только ежик несет 10 килограммов яблок, а вы знаете закон!

Режиссер фильма в Голливуде уговорил актера посоревноваться с Лео. «Не надо бояться», — говорит директор. Это животное полностью ручное и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет», — в отчаянии сказал потный художник. А вдруг в нем проснется любопытство!

Анекдоты про Льва от Царя зверей

Молодой лев вместе со своей матерью впервые попадает на арену цирка, запертую металлической оградой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает у матери: — Кто они? Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, видишь, они даже далеко от нас.

Лев собрал животных и сказал: — Тот, кто прыгнет со скалы, будет играть роль моей львицы. Он не успевает закончить, видит со скалы медведя и карабкается обратно. ЛЕВ: — Миша, ты где? Ты первый, съешь мою львицу! Подожди, Лева! Сначала я трахну козла, который меня туда выкинул!

Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом лев сползает, вы надеваете на него мешок и забираете домой. — Почему Лео поскользнулся? Но лев в пустыне, должно быть, преследовал тебя, я тоже должен был испугаться.

Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Помните, что в этот момент лев проходит около пятисот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?

Лео идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, ланг! Кто лучший в лесу? — Конечно, ты, Лео! Лев счастлив. Видит зебру: — эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно, ты, лев! Лев идет, гордый. Он смотрит на слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва одним хоботом, закидывает его себе на спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, что ты такой нервный? Я могу только сказать « Я не знаю! »

Смешное для анекдотов про Льва

Быки и львы пошли к девушкам. В середине льва вдруг появился мобиль. Лео заговорил и быстро начал собираться. — Что происходит? удивленно спросил Бык. Женщина позвонила: — Мне срочно нужно домой! — Ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему вы позволяете своей жене убирать за вами? Мы с женой совершенно разные! Лев подумал и ответил: — Запомни, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановую кожуру. Приходит Лео и спрашивает: — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте сотню, я бы сказал. Он встал, Лев подумал, и интерес вспыхнул. Дайте сотню, и обезьяна — он — моя банановая кожура. Ярость Льва: — что ты тупишь? — ну, дурак не дурак, а у меня день.

Посетитель зоопарка наблюдает, как Лео питается мясом — Скажите, может ли Лео съесть 5 килограммов мяса за раз? Может быть… А десять? Легко — Ну, а 20 килограммов? Съест что-нибудь, а кто ему даст?

Помогите! Жена Тамера кричит, выбегает на улицу. — Лео выбежал из клетки и напал на моего мужа! Он разорван на куски! — вход — полтора доллара!

Лев собирает животных на собрание и говорит: — Животные, вы меня поймали! Через лес не пройдешь, так на иглу не сядешь Половина конопли ласса посажена Все со вчерашнего дня живут спокойно Кого я поймаю на употреблении наркотиков На следующее утро заяц с утра, развернул варенье и стоит Вдруг появляется лев Заяц поднял шум Где варенье? Он наклонился, быстро положил ее под куст и дал нам подтолкнуть ее вверх ❶ :- ⑦ , Вы целуетесь или что? Кролик: — Да, их не осталось. — Они издали указ: ну, я решил заняться бодибилдингом, буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри, но когда я догоняю наркотики, я ем. — Лев идет с удовольствием Заяц, которого увели, лезет под куст Но нет варенья ищет, ищет И, как на счастье, вокруг нет зверей, никто не спросит Ну, искал я зайца, искал здесь и здесь, а потом решил посмотреть вверх А там на спине ворона летит по кругу Заяц: — Ворона! Вы видели мое варенье? Ворон: — Я ничего не вижу, я ничего не слышу. — Я не могу сесть, стучу палками.

Два еврея идут по лесу. Вдруг, откуда ни возьмись, лев. Евреи разбежались, и Лев начал преследовать одного из них, вдруг поскользнулся, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев преодолел. Я буду трахаться вместо тебя. — Думаешь, лев поскользнулся?!

Собрал и рассадил важных животных перед толчком. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — на левой стороне леса. Лео: — Так что давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Лягушка: — потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-lvov-3

Top