Анекдоты про маяковского и есенина
Сила в кулаке, воля в уздечке, запрягайте себя для работы с панацей. Выполнил план — отправь всех в п*зду, не выполнил — иди сам в х*д! (В. Маяковский)
olhanninen
Недавно отмечалось 120-летие со дня рождения великого советского поэта В. В. Маяковского, и мне вспомнился старый анекдот времен моей молодости, а может быть, и еще более старый анекдот с юмористическими стихами, в котором упоминается С. А. Есенин, с аналогичным юбилеем которого в России будут иметь дело через два года. Великие советские поэты, пролетарской и крестьянской ориентации.
Прямой серп и молот во плоти. Короче говоря, шутка о них. Владимир Владимирович Маяковский выходит из паба «Нэпман» на Тверской улице, как обычно, в эйфорическом настроении и с двумя очаровательными и не очень неприступными горячими поклонницами его творчества и вообще всего поэтического. — Владимир Владимирович, — затаив дыхание спрашивают взволнованные девушки, — это правда, что вы можете написать стихотворение на любую тему? — Конечно, — Маяковский, ветеран политической и социальной рекламы, усмехается, перекатывая сигарету из угла в угол рта, поэтической наивности юных прелестниц. — А вот пьяница в канаве, можете ли вы рассказать о нем? — Легко! Подождите! Пожалуйста, сделано!» и громко греметь знаменитым басом: A Lifeless Body Lies On Our Life Path. Вдруг из водосточной трубы раздается приятный, тоже довольно известный и слегка угрожающий тенор с хриплым голосом в ответ: — Ну, какое вам дело? Ты идешь со шлюхами и уходишь! Маяковский ревниво хватает девушек под руки: — Пойдемте скорее, девочки, это Есенин. Я думаю, что этот анекдот о поэтах Серебряного века — хороший, пусть и баянный, русский народный инструмент. Что вы думаете, друзья? Интересно, когда он появился? Хотя бы о времени? Google искал усердно, Яндекс старательно, но не нашел ничего, кроме различных версий.
Анекдоты про маяковского и есенина
ЧИТАЙТЕ — ВЫ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ. КТО-ТО ДОДУМАЛСЯ НАПИСАТЬ ЭТО. ВЕСЕЛЬЕ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ. Цифровая поэзия (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42. 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Смешно: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
Выходит как-то Маяковский из бара с.
Как-то Маяковский выходит из бара с двумя пьяными девушками и пьяным мужчиной, лежащим в луже перед баром. Девочки закричали. Пожалуйста, напишите что-нибудь об этом негодяе! Ну, пожалуйста. Маяковский посмотрел, посмотрел, встал в позу и сказал: — На нашей жизненной дороге лежит безжизненное тело. Тело в это время поднимает голову и говорит: — А что это с тобой такое? Вы можете взять и обойти. Маяковский задумчиво: — Пойдемте, девочки, это Есенин.
Комментарии известных личностей к к.
Комментарии знаменитостей о творчестве А. С. Пушкин «Евгений Онегин».
Наталья Пушкина: Сначала нет! Я буду уважать его.
Наталья Пушкина: Тронута до глубины души. Сашенька, обязательно погуляй еще!
Лермонтов: Пушкин горит!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Жги, Саня! Ты очень противный!
Тургенев: Я сейчас в Баден-Бадене, поэтому пишу в транслите. Креатив понравился. Пеши эшо!
Крео — отстой.
Чехов: Местами я разрыдался, местами смеялся, и все сотрудники смотрели на меня с явным неудовольствием. Я думал, их уволят.
Лев Толстой: Довольно круто, но недостаточно круто.
Салтыков-Щедрин: Неплохо, хотя сказки автора гораздо лучше сказок адресата и даже смешнее.
Достоевский: Щедрин, не будьте гадом! Вы полностью запутали себя своими историями. Афтар действительно крут, просто это совершенно другой жанр.
Маяковский и Есенин. Парафраз
Маяковский выходит из кабака в окружении толпы девушек. Девушки начинают кружить вокруг него: — Владимир! Правда ли, что вы можете сочинить стихотворение на лету, на месте? — Конечно!» — говорит пьяный поэт революции, — «Давайте заведем тему! Маяковский, гордо выпрямившись, громко начинает: Безжизненное тело лежит на нашем жизненном пути. Голос из канавы: — Ну, какое тебе дело? Вы идете с *** и уходите. Маяковский: — Ну что вы, девочки, это же Есенин.
Поэт революции покинул бар, Сумасшедшие девушки были окружены. Он немного выпил и, будучи слегка пьяным, решил написать стихотворение о девушках.
Он попросил их придумать тему, Талант блеснуть своим остроумием. — Вот пьяница, лежащий в грязной канаве — напишите нам что-нибудь о нем.
Поэт, стало быть, начал с дельной строки, И в то же время гордо покачал головой: — Вот тело, что лежит на нашем смелом пути, — Оно кажется живым, но не кажется живым.
Вдруг голос раздался из грязной канавы, И голос был до боли знакомый: — Тебя окружают одни шлюхи, — Пусть я пьяница, но кто ты?
— Ты вышел из бара и тоже был пьян — А девушки кружили вокруг, как рой. — А теперь ты слагаешь стихи надо мной, — Ты идешь с б…ми, так иди, но не оставайся…
* Пересказ — изложение текста своими словами. Пересказ — это различные виды обработки текста (особенно литературного произведения): подробное объяснение короткого текста, сокращенное изложение большого текста (адаптация), упрощенное изложение трудного для понимания текста с краткими пояснениями, переложение прозаического текста в поэзию, переложение поэзии в прозу. Пересказ также можно назвать частичным пересказом текста.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц Девицы начинают его охаживать: Владимир! А это.
Маяковский выходит из кабака в окружении стайки девушек. Девушки начинают обступать его: «Владимир! Правда ли, что вы можете сочинить стихотворение на лету, на месте? — Конечно!» — говорит пьяный поэт революции, — «Давайте тему!» Ну, видите ли, в канаве — пьяница лежит. Маяковский, гордо выпрямившись, громко начинает: — Безжизненное тело лежит на нашем жизненном пути. Голос из сточной канавы: «Ну, какое тебе дело? Ты гуляешь со шлюхами и уходишь. Маяковский: — Пойдемте, девочки, это Есенин.
Похожие анекдоты
Комментарий к новости Свадьба Максима Виторгана и Ксении Собчак: — Кому кобыла — тому и невеста.
Андрей Малахов застал свою жену с любовником и тут же пригласил всех на свое шоу.
Своей жизнью я обязан Киркорову. В 2009 году я попал в аварию и год пролежал в коме, пока медсестра не включила «The Best». Я встал и выключил его.
Когда студия объявила, что Дима Маликов будет вести программу «Спокойной ночи, малыши», актеры «под столом» были опечалены.
Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, желая передать звучание трубы как можно дальше, поместил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприятный резкий звук. Дирижер не растерялся и подал сигнал второму трубачу оркестра, который подал нужный сигнал. В антракте была суматоха: — Что вы наделали! Вы чуть не вырвали у меня всю увертюру!» «Простите меня, — смущенно пробормотал трубач, — но как только я поднес трубу к губам, вбежал пожилой юзер и стал вырывать ее у меня из рук со словами: «Позор тебе, негодяй, ведь ты дирижируешь великим Караяном!».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех входных камерах как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранному языку, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://olhanninen.livejournal.com/449024.html
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/mayakovskogo-i-esenina