Анекдоты про Маяковского

Они позвали человека работать на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Анекдот про пушкина и лермонтова маяковского

Анекдоты про поэтов Пушкина, Лермонтова, Маяковского и Есенина | Мой анекдот

Анекдот о Маяковском и Есенине

Маяковский идет по Тверской улице с двумя девушками. Видят — лежит он пьяный в луже. Девочки спрашивают. Пожалуйста, напишите что-нибудь об этом негодяе! Пожалуйста. Маяковский шел, шел, встал в позу и говорит: «На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Лежащий поднимает голову и говорит: «А вы, козлы, что делаете — взяли бы его и обошли!» «Да ладно, девочки, — говорит Маяковский, — это же Есенин…».

Анекдоты про Пушкина

Однажды в дружеской беседе знакомый Пушкину офицер, некий Кандиба, спросил его: — Расскажи мне, Пушкин, стишок про краба и рыбу. Дурак Кандиба», — ответил поэт. — ‘Нет, не то’, — смутился офицер, — ‘Ну, а как насчет рыбы и краба? — Кандиба — дурак! Пушкин подтвердил.

Однажды А. С. Пушкин пригласил несколько человек в тогдашний ресторан «Доминика» и угостил их на славу. Вошел граф Завадовский и, обращаясь к Пушкину, сказал: — А ведь, Александр Сергеевич, у вас, кажется, кошелек набит! — Но я богаче вас, — отвечал Пушкин, — вам иногда приходится жить и ждать денег из деревень, а у меня постоянный доход — от тридцати шести букв русского алфавита.

Он лежит пьяный на скамейке. Пушкин (поэт) подходит, смотрит на лежащего человека и сочиняет: «Лежит недвижное тело, и некому его поднять…». Пьяный открывает один глаз и говорит в ответ: «Какое тебе дело? Ври — и не поднимай пук…».

— Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина — чье произведение? — Не могу сказать, но, кажется, это тот же автор, что и басни Крылова.

На школьном уроке учитель спрашивает. А кто знает, кто такой Пушкин? Мальчик поднимает руку. Почему? — Я видел книгу. На обложке написано «Пушкин А.С.».

На памятнике: — Ой, какой хороший армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите надписи. *********************

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит рядом с аквариумом и пристает к рыбкам: — Дайте мне дом, машину, дачу! Что, тебе жаль? Соответствующий врач: — Пациент, отойдите от аквариума! Рыба не может говорить. «Я говорю ему это уже целый час», — говорит рыба. — Я читал Пушкина … *********************

Учитель из Бруклина: — Сегодня мы будем изучать афро-русского поэта Пушкина. — Пушкин!» — догадался ребенок из России. — Нет, его фамилия произносится как Пашкин. Ну, Пашкин значит Пашкин, учителю виднее.

Пушкин А.С. идет по проселочной дороге. Мимо проходит человек с тележкой. Позвольте мне зарифмовать его! — Как вас зовут? — Иван. — Ну, х…д в кармане! Человек обиделся и задумался. — А вы, сэр, как вас зовут? Пушкин думает: фиги меня дразнят! — Александр Сергеевич! — Ну, выходи из фургона.

По случаю 100-летия со дня смерти Пушкина они собрались, чтобы воздвигнуть ему памятник. Как и ожидалось, они донесли проект до Сталина. Скульптор (Sk): Проект — Пушкин стоит, читая томик Сталина Сталин (St): Это палитически правильно, но исторически не правильно Sk: OK, Проект — Сталин стоит, читая томик Пушкина St: Это исторически правильно, но не палитически правильно Sk: OK, Проект — Сталин стоит, читая томик Сталина St: Это правильно и исторически и палитически, мы поставим

Анекдоты про Пушкина и Лермонтова

Каким-то образом он попадает в Леппс на бал и видит, что швейцарцы не дают Пушкину сильно напиться на входе. Тогда я решаю помочь ДП и говорю — Ты, БПАТ Пушкин, жди меня у окна возле мекки, я на балу, у тебя будет это окно, ты возьмешь торт и мы уедем! — Спасибо, в долгу не останусь! Лепмонтов добирается до бала и отклеивает окно, как и обещал. Вызывается белый вальс, и Лепмонт получает Хатас Ростов. В танце Хаташ обнаруживает, что лом — это сверток, но не знает, как ему об этом сказать, скорее сказать: — Майкл… у тебя… окно открыто! — Ну, так я, я отказался! Теперь моя помойка вылезет оттуда и мы ее оставим !!!

Пушкин гуляет с Натальей Гончаровой, она спрашивает его: — Как вы сочиняете свои стихи? — Да, именно то, что я вижу, я и пишу. Вот, например, вы видите — человек в луже лежит: «Настоящее тело прячется, лежит на дороге жизни». Пушкин: «Брось, Наташа, это пьяный Лермонтов.

О Пушкине, Лермонтове и Маяковском

Возле шара собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Созвонившись, они решили, что каждый, сколько нарисует, столько и выпьет.

Пушкин: — Рыба плавает на дне, выпей стакан!

— Выпейте стакан. Лермонтов: — Рыба плавает на дне, я выпью два стакана!

— Гордо опрокидывает двоих. Маяковский: — Вы молодец, я выпью остальное!

Для Маяковского

Политехнический институт Владимир Маяковский выступает с аргументом о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином, среди евреев — евреем… вопрос из зала: — а среди дураков? Маяковский не растерялся и сказал: — И впервые среди дураков.

Учитесь у Маяковского: «Я жену не ругаю, я ее никогда не брошу, потому что ей со мной стало плохо, а я ее хорошо принял».

Анекдоты о поэтах

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42 … 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Смешно: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!

Любите женщин на свежем сене!» — писал поэт Сергей Есенин. «Лучше, все-таки, на краю краю!»- об этом говорил Пушкин. «Вести все по зернышку!» — настаивал на этом Блок. «Не важно где, а важно как!» — заметил мудрый Пастернак!

Кавказец на экзамене.

Комитет: — Вы знаете Пушкина?

— Я провалил экзамен — до свидания!

— Ооо, тормоза! Вы знаете Сауру?

«Тогда что меня пугает в Кентесе?!»

Анекдоты про писателей и поэтов

На главной странице моя шутка

Читайте популярные анекдоты

Анекдоты про Пушкина

Анекдоты про Пушкина

Из коллекции www.anekdot.ru

Письма в редакцию могут быть размещены на сайте. Если ваше письмо не предназначено для публикации — пожалуйста, включите в текст письма предупреждение «Не для печати».

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает

Они пригласили Лермонтова и Пушкина на точку, Лермонтова пустили, а Пушкина нет. Лермонтов открывает окно и кричит: Пушкин лезет в окно по партитуре, ну, а потом Лермонтова приглашают на танец, девушка увидела, что у него выросла ширина, но не выразить: у вас окно открыто! Лермонтов: Я знаю, сейчас выйдет мой волосатый друг!

По этому поводу:

Каким-то образом он попадает в Леппс на бал и видит, что швейцарцы не дают Пушкину сильно напиться на входе. Тогда я решаю помочь ДП и говорю — Ты, БПАТ Пушкин, жди меня у окна возле мекки, я на балу, у тебя будет это окно, ты возьмешь торт и мы уедем! — Спасибо, я в долгу не останусь! Лепмонтов добирается до бала и отклеивает окно, как и обещал. Вызывается белый вальс, и Лепмонт получает Хатас Ростов. В танце Хатас открывает, что лом — это шкаф, но не знает, как ему об этом сказать, скорее, сказать: — Майкл. ты. Окно сдается — Ну, я тоже, я отверг его! Теперь моя помойка выйдет оттуда и мы оставим ее !!!

Отрывки из работ студентов 🙂 1. Трактор мчался по полю, слегка ударяясь … 2. Летом мы с ребятами ходили в поход с ночевкой и брали только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лемонтов умер на Кавказе, но он его не любил! 4. Плешкин навалил целую кучу в своем углу и каждый день клал ее. 5. Ленски вышел на поединок в штанах. Они разделились и выстрелили. 6. Дантес не стоил пушкинского денежного яйца. 7. Во двор вошли две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдце и стал совать в него морду. 10. Онегину было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий прошел через анус и выбил палкой дверь. 13. Герасим вылил мумие. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел на коричневый и крикнул: «Гони, дорогой, в аэропорт!»16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был человеком мира и поэтому мочился от призраков. 18. Под старость лет он был прикован к постели раком. 19. Вдруг Герман услышал скрип пружин. Это была старая принцесса. 20. Таксист почувствовал нежность со стороны Кэтрин и прижимался к нему каждый день. 21. У Ростовых было три дочери — Хаташа, Соня и Хиколай. 22. Тарас сел на лошадь. Лошадь наклонилась и засмеялась. 23. Душа Татьяны была полна любви и ждала, когда кто-то изольется на нее. 24. Был полк французов и Кутузов. 25. Онегин был богатым человеком: утром он сидел в туалете, а потом шел в цирк. 26. Петр Великий соскочил со своего пьедестала и галопом поскакал за Евгением, крепко сжимая копыто. 27. Нос Гоголя был наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенев не был доволен ни отцами, ни детьми. 30. Такие девушки, как Ольга, давно устали от Онегина, да и Пушкин тоже. 31. Я представил Михаила Юрьевича Лермонтова

Учитель сказал на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. «Я задавал вам вопросы тогда, и сейчас вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. — «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался на мгновение и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — L и C. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, Вовочка, ты что-нибудь придумал? — X и Y коротко — Бесстыдник и хулиган, — рассердился учитель, покраснев. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

В класс вбегает молодая учительница: — А сегодня, дети, мы поиграем с вами в литературную игру-гадалку! Какое слово начинается на «П» и заканчивается на «Н»? Молодец! Мне нравится ход твоих мыслей! Какое слово начинается на «л» и заканчивается на «в»? Вера: Лермонтов! Лермонтов! — Умница! Мне нравится ваш путь и ваши мысли! А на задней парте рецидивист Вовочка тянет руку. — А какое слово начинается на «X» и заканчивается на «y» короткое. — Выйдите из класса! Завтра у твоих родителей. Вовочка, уходя: — Вообще-то это Хемингуэй, но мне очень нравится, как ты думаешь!

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Поскольку лев выглядел весьма голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них и, когда лев подошел ближе, громко сказала: — Но это был вкусный лев, мне пришлось найти другого, я все еще голодна. Лев услышал это и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая тут же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы завоевать дружбу льва. Она догнала его и рассказала обо всем, что натворила собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне сесть ему на плечи и пойти с ним, чтобы посмотреть, как будет наказана собака. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и задумалась. Когда лев и обезьяна подошли, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я полчаса назад послала найти мне другого льва?

Я настолько толерантен, что даже называю лилипутов афроамериканцами и считаю, что черные и люди должны иметь равные права, но! Сегодня я сажусь в маршрутку, и на следующей остановке заходит волосатый грузин, похожий на гориллу. Он был такой волосатый, что напоминал большого одноглазого мужчину, но не это было главное. Главным вопросом был волосатый: — Вы идете в зоопарк! Здесь весь автобус действительно визжал.

Я настолько толерантен, что даже называю лилипутов афроамериканцами и считаю, что черные и люди должны иметь равные права, но! Сегодня я сажусь в маршрутку, и на следующей остановке заходит волосатый грузин, похожий на гориллу. Он был такой волосатый, что напоминал большого одноглазого мужчину, но не это было главное. Главным вопросом был волосатый: — Вы идете в зоопарк! Здесь весь автобус действительно визжал.

Не мой! Короткометражный фильм о профилактике гриппа удален. Режиссер поручает «героине» изображать простуду, кашлять, шмыгать носом и т.д. Ее приглашают в кабинет. Кроме того, другие планы уже отменяются без него. Узнав перед началом сеанса, где будет демонстрироваться это видео, девушка приглашает своего молодого человека и многочисленных друзей в кинотеатр, купив для этого первые три строчки. Пошли первые выстрелы, сопровождаемые голосом диктора о том, что болезнь нельзя снимать, чтобы не прибегать к экстренным мерам. В это время на экране появляется больная девочка, которую приглашают в кабинет. «Это не мое», — вскрикивает сердце, когда следующий полноэкранный кадр показывает обнаженную з*пу, в которую врач сейчас сделает укол.

Не мой! Короткометражный фильм о профилактике гриппа удален. Режиссер поручает «героине» изображать простуду, кашлять, шмыгать носом и т.д. Ее приглашают в кабинет. Кроме того, другие планы уже отменяются без него. Узнав перед началом сеанса, где будет демонстрироваться это видео, девушка приглашает своего молодого человека и многочисленных друзей в кинотеатр, купив для этого первые три строчки. Пошли первые выстрелы, сопровождаемые голосом диктора о том, что болезнь нельзя снимать, чтобы не прибегать к экстренным мерам. В это время на экране появляется больная девочка, которую приглашают в кабинет. «Это не мое», — вскрикивает сердце, когда следующий полноэкранный кадр показывает обнаженную з*пу, в которую врач сейчас сделает укол.

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?»- Она: «Пока нет, но какие?»- Он: «Они приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?»- Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной в восемь, договорились» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, зашла в кафе поболтать, чтобы позвонить тебе через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» Ты имеешь в виду «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну, конечно, я пока подожду с машиной. » — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? » — Она: «quot

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?»- Она: «Пока нет, а какие?»- Он: «Они приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?»- Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной в восемь, созвонимся» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, зашла в кафе поболтать, чтобы позвонить тебе через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» В смысле «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну, конечно, я пока подожду с машиной. » — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? & Quo

Французская женщина — Если вы пригласите француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы лежите с ней в постели, она научит вас тому, чего вы не умели. — Утром она разбудит вас в семь утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и «День и ночь» и тихо уйдет. Русская — если вас пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине девятого. «Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно» — когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, для кого вы его берете. — Когда вы будете лежать с ней в постели, она замочит вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». «Потом она разбудит тебя в три часа ночи и спросит, любишь ли ты ее», «Потом он разбудит тебя в пять утра и спросит, когда вы поженитесь», «Потом она разбудит тебя в девять утра, когда ты уже безнадежно опоздаешь на работу, и попросит сварить кофе», — когда ты подашь ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

Сегодня друг рассказал одну историю. В соседний дом приехала девушка из Москвы. К ней подошла подруга и представилась. Они стояли и болтали. Здесь разговор переходит на ее родителей. Оказалось, что она была сиротой, ее мать и отец умерли. Подруга говорит, что ей сразу стало жаль ее, она даже не знала, что сказать дальше. Ну, он спросил: — У тебя есть братья или сестры? И он видит, что она смотрит на него несколько несчастно. Друг спрашивает. Она отвечает: — Было три брата, все они умерли. В этот момент друг полностью замер. Что делать дальше — неясно. Он думает, что должен как-то развеселить ее. Он говорит: — У тебя есть парень? Она отвечает: — Была. Подруга была в восторге: — И почему мы расстались? Она умерла. — . — Хорошо, тогда я ухожу.

На экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут, когда преподаватель примет экзамен, они волнуются. Учитель входит и плотно закрывает дверь. Он открывает иллюминатор. Он обращается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Я не знаю? Студенты: — Мы не знаем. — Впустите свободного! Давайте сделаем заметки. Студенты уходят совершенно взбешенные. На следующий день у другой группы был экзамен. Люди, конечно, всю ночь пили водку, не готовились. Входит учительница. Он открывает иллюминатор. Он оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Со студентами с радостью: — Бесплатный отпуск. Учитель, лукаво улыбаясь: — Нет, ребята, халява просто улетела.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут, когда преподаватель примет экзамен, они волнуются. Учитель входит и плотно закрывает дверь. Он открывает иллюминатор. Он обращается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Я не знаю? Студенты. — Впустите свободного! Давайте сделаем заметки. Студенты уходят совершенно обескураженными. На следующий день у другой группы был экзамен. Люди, конечно, всю ночь пили водку, не готовились. Входит учительница. Он открывает иллюминатор. Он оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостные: — Они впустили халявщика. Учитель, лукаво улыбаясь: — Нет, ребята, он впустил свободных.

Некоторое время он работал клерком. Подъезжает шикарная Mazda. Девушка выходит из него и идет к кассе. Она платит, возвращается и обнаруживает, что у нее нет брелка с кнопкой для открывания двери (он есть на ключах в розетке). Он приходит ко мне и просит о помощи, но у меня действительно нет времени. Я нашел в кармане проволоку, согнул ее и дал ей, чтобы она достала ключ изнутри. Окно открыто примерно на три дюйма. Через пять минут я вижу мужчину, который лежит на лужайке и смеется. Я спрашиваю его, что с ним. И он мне говорит: «Вот дурак, пытается открыть дверь проволокой. Ну, я возразил, сказав, что посоветовал ей. После его объяснений я легла рядом с ним. Она (девушка) мучается, пытаясь вырвать ключ, а второй сидит в машине и пинает ее!

Военная часть, где-то в конце шестидесятых или семидесятых годов. Авиашколы только начинали отрабатывать прием «выпрыгнуть из самолета без парашюта с возможностью поймать тебя в воздухе для тех, у кого есть парашют». Это было сделано для того, чтобы спасти парашютиста в воздухе, чей парашют не раскрылся. Идея заключается в том, что если парашютист, еще не раскрыв свой парашют, видит, что его спутник обезображен смертью от ужаса, то он, не раскрывая парашюта, летит к нему, обнимает его и только после этого раскрывает свой парашют. И какие-то проклятые инопланетяне хотели наблюдать за ним. Маршал Гречко должен был присутствовать, да. Ну, никто не хочет прыгать без парашюта, поскольку слова «парашютный спорт» и «например, имя» все еще не синонимы, как бы ни кричала американская разведка. Они просто завидуют, да. Поэтому мы решили пойти на такой трюк. Чучело человека из подручных материалов собирается в аэропорту. Нет, обратите внимание на эти слова: на военном аэродроме и из подручных материалов. Результат — они собрали квазимандат (сделанный исключительно из стальной трубы), надели на него посадочную форму, в день парада в которой подняли эту булку на 2000 метров и выбросили из самолета. Господа эксперты, теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровая стальная статуя? Ну, триста фунтов, думаю, не меньше. Естественно, эта молния летит так быстро, что никто не успевает ее поймать. Эта вспышка падает, ввиду того, что ветер не сносит ее вниз (сильное заражение) прямо в аэропорт, в какой-то тамошний ангар, пробивает крышу и попадает в землю. Падая, он почти цепляется за нос техники, сидящей в этом ангаре. Он злобно ругает себя непристойностями, пинает стоящий рядом чайник, выходит из ангара, шлепает фуражку ухом к земле и кричит: «Ну, эти ВВС! Я увольняюсь сию секунду!» Теперь представьте картину сбоку. Парень летит без парашюта, пробивает крышу ангара, выбирается оттуда и кричит на весь парад, что уходит из ВВС и точно к Е, а не к маме! Говорят, что маршал Гречко был потрясен мужеством человека, прыгнувшего без парашюта, который остался жив, повысил его в звании и даже наградил медалью. А то, что он матерился после такого прыжка — ну, расстроился человек, ну, что тут сделаешь.

Муж приходит домой ночью пьяный, весь в помаде, рубашка — раба, женские трусики торчат сзади из-под брюк. Жена открывает дверь. Он спрашивает: — Что, вы имеете в виду дом? Муж Пино машет рукой — скидка, я за гитарой.

Два человека голосуют на дорожке. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. — Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужчины испугались и побежали к нему. Они бегут. он пробежал 5 километров. тут опять скрип тормозов: — Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле и подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГАИ: — Эй, нас тут парень заставил 5 км бежать с пистолетом! — С колесом от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он хватает автомат и кричит: — Быстро, на места! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному из них. Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: — Мы поменяли на фига, ехали бы спокойно в Камазе!

Я хочу, чтобы мужчина, которого я люблю, не боялся любить меня открыто. В противном случае это унизительно. А. С. Пушкин

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про Маяковского

Сборник самых смешных анекдотов про Маяковского. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Маяковскому говорят: «Вы писали, что «среди грузин я грузин, среди русских я русский», но кто вы среди дураков? Маяковский не удивился и сказал: — А я впервые среди дураков.

— Если бы я был Владимиром Владимировичем, я бы застрелился. ‘ Он так и сделал. — А как это? Кого вы имеете в виду — Маяковского. И кого вы имеете в виду?

— Я люблю Владимира Владимировича! Смелый человек, яркая личность с большой харизмой. Не буду скрывать, я его поклонница и почитательница. У меня даже есть его фотография на стене. — Как давно он у вас? — Со школы. — ? — На что вы смотрите? Ну, мне нравится Маяковский!

Учитесь у Маяковского: «Я с женой не ссорюсь, я ее никогда не брошу, При мне она стала плохой, а я взял ее хорошей».

Пушкин, Лермонтов и Маяковский собрались у воздушного шара и решили отметить праздник. Посовещавшись, они решили, что каждый должен выпить столько, сколько написал. Пушкин: — Рыбки плавают на дне, я выпью стакан! — выпил стакан. Лермонтов: — Рыбки плавают на дне, я выпью два стакана! гордо стучит двумя. Маяковский: — Ребята, вы молодцы, я выпью остальное!

Сила в кулаке, воля в уздечке, запрягайте себя для работы с панацеей. Выполнил план — отправь всех в п*зду, не выполнил — иди сам в х*д! (В. Маяковский)

Цитируя Маяковского: Я бы алкоголизм запил водкой!

Маяковский в сексе — был и остается лучшим, талантливейшим поэтом нашей советской эпохи.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином, среди евреев — евреем… Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ.

«Если звезды светят, значит, это кому-то нужно!». В. Маяковский о шоу-бизнесе

Вы любите розы? А мне плевать! Стране нужны паровозы, стране нужен металл! Я вытаскиваю член из широкой ноги толщиной в консервную банку, завидуйте, я гражданин, а не какой-то там гражданин! В. В. Маяковского

Реклама в духе Маяковского: Обои не нуждаются в обойных облигациях.

Мы купили бутылку водки «Пушкин, Лермонтов и Маяковский» и не знаем, как разделить. В результате они решили, что каждый нальет столько водки, сколько сочинит стихотворений. Пушкин начал: — «Рыба в озере плавает, выпью стакан!». Ему налили стакан, затем настал черед Лермонтова: — «Рыба плавает в воде, я выпью два стакана!». Лермонтов налил два бокала и начал Маяковскому: — «Друзья, не ссорьтесь громко! Я могу умереть от страха. Я поэт, я худой человек, я выпью все, а ты пошел на х*й!».

Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Славлю отечество, которое есть, но трижды будет!» (Владимир Маяковский).

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Сказки о Пушкине

Сказки о Пушкине

Отец А.С. Пушкин, Сергей Львович, как-то выходит из спальни под утро А.С. Пушкин, радостно потирая руки, сказал:

— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев.

Какая путаница с Пушкиным — его предок был то ли Каннибалом, то ли Ганнибалом, то ли и тем и другим сразу!

— Правда ли, что у Пушкина был дедушка-каннибал?

— Каким только дед Пушкина не был каннибалом.

Поднимем кружки, мужики, под стихи няни и Пушкина!

Пушкин гуляет по деревне, кажется — его догоняет мужик на телеге. Я попросил у него тележку — они идут вместе. спрашивает Питан:

— Мужчина, как вас зовут?

— Иван? Пошел ты в карман!

Человек был оскорблен, продолжают они. После того, как мужчина спросил:

— А как вас зовут?

— Александр Сергеевич Пушкин!

-(пауза). Ну, тогда слезай с моей тележки!

Если бы Пушкин жил не в девятнадцатом, а в двадцатом веке, он все равно умер бы в 37 году.

— Знаете, вы напоминаете мне Пушкина.

— И что, талант или кудри с Баттенбардом?

— Нет, я действительно хочу стрелять.

Тот, кто хочет запутать Пушкина, спросите его прилюдно:

— В чем сходство между мной и солнцем?

Поэт был быстро найден:

— Ни вас, ни солнце нельзя показать без макияжа.

У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.

Объявление на телевидении:

— В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы Пушкин — Дантес и Лермонтов — Мартынов.

Убийца пьянствует в Драбадане перед пустой бутылкой из-под водки и жалуется на судьбу:

— Мартынов в 27 лет расстрелял Лермонтова, Дантес в 25 лет Пушкина. Сегодня мне 33 года, и я не сделал ничего хорошего в этой жизни!

Оказывается, Пушкин был застрелен во время пьяных раздач «новым дворянам». Они просто вскочили, а Дантес, как несмышленый ребенок, остался ждать скорую помощь. И оружие и два секунданта были брошены ему.

Пушкин был человеком нуждающимся. Он приходил в ресторан, и его спрашивали: «Мужик! Что вам нужно?»

Пушкин также говорил, что кот, когда ходит налево, всегда рассказывает сказки.

Чтобы подарить Пушкину подарки на юбилей, его надо было бы откопать!

— x#th gnu! Ну ладно, не обижайся. Я даю рифму.

Один еврей другому:

— Я не понимаю. Если Ленский послал вызов Онегину, то почему он его убил?

Человек попадает в другой мир. И встречает там Пушкина. Мы встретились, поговорили о поэзии. Вдруг Пушкин — раз! — огрызнулся он и, как ни в чем не бывало, продолжил разговор. Человек-сюрприз:

— Александр Сергеич, что вы курите?

— Да, я уже привык к этому. Тогда рассказывают анекдот про одного из мертвецов земли, он обращается сюда.

— А, хорошо. А что это за два пропеллера?

— А это Петька с Василием Ивановичем гуляют.

Владелец гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового постояльца:

— Дюма и Пушкин спали в твоей постели!

Гость отвечает снисходительно:

— Если ты немедленно сменишь белье, я закрою глаза на это безобразие!

А.С. Пушкин приходит на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест.

Екатерина приходит к нему и спрашивает:

— Почему ты ничего не ешь?

— До первого п##ди невозможно!

— П##ди Александру Сергеевичу!!!

Однажды Пушкин пришел к Сталину и начал ныть:

— Здесь, товарищ Сталин, нам негде жить.

Сталин снимает трубку:

— Московская городская дума? Товарищ Бобровников? Немедленно обеспечить жильем товарища Пушкина!

Пушкин снова скис:

— Вот, товарищ Сталин, меня не печатают.

Сталин снимает трубку:

— Союз писателей? Товарищ Фадеев? Немедленно опубликовать сочинения товарища Пушкина как можно большим тиражом!

Он обращается к Пушкину:

— Есть вопросы, товарищ Пюшкин?

Пушкин благодарит и уходит. Сталин снимает трубку:

— Товарищ Дантес? Товарищ Плюшкин уже ушел.

Мужчина стоит возле памятника Пушкину. Два тридцать ночи. Вдруг он слышит голос сверху:

— Эй, мужик! Останься здесь на полчаса, а?

— Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как я смею!

— О, пожалуйста! Ну, чего вы стоите? Ну, по крайней мере, за все, что я сделал для культуры.

Мужчина согласился. Пушкин махнул тростью и ушел, а крестьянин занял его место. Час стоил того. Стоят две. Уже утро. Пушкин — нет. Мужчина спустился, зашел в отдел:

«Понимаете, — говорит он, — я стою, а он наверху: замените меня, говорит, на полчаса и уходит. Я ждала его, ждала. У него есть трость, цилиндр.

— Да, да, он самый-самый!

— Представляете, как здесь ходят по улицам, ловят голубей и мочатся им на голову!

— О, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым!

— Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт!

— Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись.

Старый еврей из города слушает Евгения Онегина, обращается к соседу:

— Скажите, Онегин — еврей?

— Нет. Он слушает дальше.

— Скажите, Татьяна — еврейка?

— НЕТ. Опера заканчивается, он снова спрашивает соседа:

— Простите, но няня — еврейка? Сосед, от которого нужно избавиться:

— БРАВО, няня, БРАВО.

Лермонтов хотел отнять у Пушкина жену. На Кавказ. Он продолжал смотреть на нее из-за колонны, наблюдая. Ему вдруг стало стыдно за свои желания. «Пушкин, — думал он, — это зеркало русской революции, а я — свинья». Он пошел, встал на колени перед Пушкиным и сказал:

— «Пушкин, — сказал он, — где твой кинжал? Вот моя грудь!

Пушкин много смеялся.

Лежа в постели Пушкин и Горький. Пушкин — Горький:

— Боже мой, но кто назвал тебя Горьким, ты мне мил!

19 век. Светский раут в доме Пушкина.

— Александр Сергеевич, можно ваш автограф?

— Конечно! Как тебя зовут?

— Таня. Я пишу тебе, Таня. Что еще? Что еще я могу сказать?

— Нет, нет, подожди. Теперь я знаю, что в твоей воле наказать меня презрением.

— Да, уходи. Боже! Наконец-то все закончилось! Глава 14! Письмо Татьяны Онегиной!

Лейтенант спрашивает санитара.

— Слушай, чем бы мне сегодня всех удивить?

— А вы заставляете графиню Воронцову клясться!

— Почему, она не знает таких слов!

— Да, это очень просто:

Вы выходите и спрашиваете: «Графиня, вы были в Псковской губернии?». Когда она отвечает «Да», вы продолжаете спрашивать: «Вы были в Михайловском?». Когда она ответит «Да», вы спросите: «Так вы знаете графиню Яниху?». Ну, она ответит: «Нет, я не знаю Джаниха».

Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает: «Графиня, вы были в Псковской губернии?

— [смущенно] А в Михайловском вы не были?

— Так вы их не знаете?

Гоголь и Пушкин приезжают на бал. На двери висит табличка. Гоголь говорит: «Я войду, откройте окно, и вы войдете».

На балу он начал танцевать с Натали, и его ширинка была расстегнута. Девушка тактично говорит: «У вас открылось окно!». Гоголь: «Я знаю, сейчас мой кудрявый друг выберется оттуда, и мы отлично проведем время».

Пушкин, Есенин и Маяковский выпивают. Мы решили написать это событие в стихах. Ну, — начал Пушкин:

— Я люблю много пить, налейте мне.

Я налил, выпил. Есенин продолжал:

— Ребята, я был в Москве, наливайте сразу две.

Наля, выпей. Очередь Маяковского:

— Вы, ребята, молодцы, все остальное — мое.

Пушкин, Лермонтов и Маяковский собрались на воздушном шаре; решили отметить праздник — надо поделиться. Посовещавшись, они решили, что тот, кто так много пишет, будет пить. Пушкин:

— Рыбы плавают на дне, — я выпью стакан.

Он выпивает стакан. Лермонтов:

— Рыбы плавают на дне — я выпью две чашки.

Он с гордостью бьет по двум. Маяковского:

— Ребята, вы молодцы, я выпью остальное.

Пушкин, Лермонтов и Маяковский сидят, не в силах решить, кому налить первому. Мы решили так: кто произносит стих — тот пьет. Пушкин встает и говорит:

— Ребята, я люблю выпить — налейте мне.

Наливайте, пейте. Следующий — Лермонтов:

— Я был, ребята, я в Москве — наливайте сразу два!

Налейте два. Маяковский встает и говорит:

— Вы молодцы — остальное за мной!

Пушкин, Есенин, Маяковский и Роберт Рождественский сидят в трактире. Они врезались в знак «стоп». Пушкин:

— Verse: I want, I want, I want Прижаться щекой к голому f#ne.

Я люблю, когда женщина мочится, я люблю, когда от нее пахнет мочой.

Подробнее о секундомере. Есенин:

— Стих: Я видел твои голубые глаза, обрамленные длинными ресницами. У меня половое бессилие и гангрена обоих яичников.

Подробнее о автостопщике. Маяковского:

— Поэзия: G#pa метр за метром, Как витрина нашей еды.

Если бы у меня был километр, я бы доставил его ей.

До последнего. Р. Рождественский:

— Спасибо. Всего пара строк. Я лежу на диване с белой простыней, рядом зрелая бл#дь. И она говорит мне шепотом.

Пушкин с женой летят по Невскому проспекту. Наталья споткнулась и вытерла пыль о полы своего пальто. Пушкин подпер ее локтем, отряхнул, вызвал такси, и они отправились в Зимний дворец. Один человек увидел все это и сказал своему другу:

— Иду по Невскому, вижу — Пушкин с женой гуляют. Жена раз — упала в грязь, шуба сползла, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, сел в карету и уехал.

— Вчера я шел по улице. Я смотрю — карета останавливается. Из него выходит Пушкин. За ним стоит его жена. Он не подал ей руки, и когда он спускался, она споткнулась о ступеньку кареты и упала прямо в лужу.

— Вчера я шел по улице. Я посмотрел — карета остановилась. Из него выходит Пушкин. Позади него какой-то хрен. Он не подал ей руки, и когда он выходил, она споткнулась о ступеньку кареты и упала прямо в лужу.

. Сто и один:

— Вчера я гулял в лесу. Вышел на опушку, смотрю — пень. Гоголь сидит на пне. Он мастурбирует.

спрашивает Наташа:

— Это правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.

«И напиши что-нибудь о том пьянице, который лежит под тем кустом».

— Пожалуйста: безжизненное тело лежит на нашем жизненном пути.

Пьяница поднимается из-под куста:

— Ну, какая тебе разница, ты ушла и ушла.

— Поехали Наташа — это Лермонтов.

Наташа и лейтенант идут по аллее. спрашивает Наташа:

— Поручик, правда ли, что вы можете сочинять четверостишия на любой случай?

Наташа показывает на алкоголика с кудрявыми волосами, катающегося в глине, лежащего на обочине дороги, щиплющего себя за нос и просящего четверостишие: «This is IT.» Lt:

-. Лежит безжизненное тело, и некому его поднять.

— А ты, Бл###ям, что происходит? Лгать и не поднимать х##.

— Пойдем, Наташа, Пушкин опять напился. «

Однажды Пушкин высадил Есенина и отвез его к себе домой. Они уходят, а Пушкин прищуривается и спрашивает:

— А что, дорогой друг Сергей Александрович, вы любите оральный секс?

— Я люблю тебя, — и он опустил свои накрашенные глаза и покраснел весь, как прекрасная девушка.

Мы подъехали к дому, поднялись на веранду, а Пушкин не сдавался:

— А ответь мне, Сережа, тебе нравится, когда тебе связывают руки за пятки и вешают колокольчики на уши?

— Любо. — Есенин послушно отвечает, и его васильково-синие глаза чисты и искренни.

Вместе они вбегают в комнаты. Пушкин толкнул свою возлюбленную на пуховую перину, в воздухе блестели только его начищенные туфли, а вся одежда лежала на полу.

— А тебе нравится, Серый, когда посреди всего этого тебя бьют молотом по голове и царапают серпом по спине?

— Мне нравится, — смущенно сказал Есенин.

Тут Пушкин начал раздеваться: снял сюртук, брюки, галстук, цилиндр, отклеил бакенбарды. Ба! Да, это совсем не Пушкин! Есенин убрал все свои вещи, но скорее чеши домой! Все принимал, смирял душу, все любил, но Маяковского не терпел, просто не терпел!

Однажды Пушкин нарядился Аллой Пугачевой и пошел на дискотеку в английский клуб. Он приехал, и все было на месте. Пушкин идет, шурша юбками.

Лейтенант Лермонтов. При виде любимого певца — щелкает каблуками и ускользает. Хорошо.

Чехов открыл перчатку, уронил копейку (благо, она была на цепочке) и замер. Чертовски хорошо.

Что ж, так и случилось: Толстой пригласил меня на кадриль; Достоевский поцеловал ручку, ладонь его бороды щекотала что-то многозначительное; а Гоголь стремился залезть ей под юбку.

Только Гоголь, однако, признал Пушкина. Тогда. По его бакенбардам. У Аллы Борисовны их никогда не было.

— Вовочка, чем известен 1799 год?

— Александр Сергеевич Пушкин родился в этом году!

— Очень хорошо! А чем знаменит 1812 год?

— В 1812 г. Пушкину исполняется 13 лет!

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом он спрашивает:

— Вова, как звали няню Александра Сергеевича?

«Мой сломанный голубь», — отвечает студент.

Урок литературы в школе. Учитель спрашивает:

— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

— Вот оно, Марь Иванна: «Люблю тебя, творение Петра».

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бормочет себе под нос. Учитель:

— Вовочка, читать надо с выражением!

— Мария Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

В грузинской школе проходит урок литературы. Учитель:

— Вартан, вы изучали стихи Пушкина?

— Я помогал отцу грузить апельсины на самолет в Россию.

— Сидеть Вартан — 2.

— Шота, ты выучил стихи Пушкина?

— Я помогал отцу грузить лавровый лист в Россию на самолет.

— Гоги, ты выучил стихи Пушкина?

— Я поехал встречать своего брата из района, где он сидел в тюрьме за убийство трех человек.

— Ты, Гоги, не пугай меня своим братом, садись — ПЯТЬ.

1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша протягивает руку и спрашивает.

— Марвана, как пишется слово «беременность»?

— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Учительница спрашивает Вовочку:

— Кто такой Евгений Онегин?

Значит, вы ничего о нас не знаете.

— Почему ничего? Шварца я знаю, Сильквестра Столо, Чака Норриса.

— И с этими знаниями вы будете жить в России?

На экзамене по литературе Мария Ивановна спрашивает Вовочку:

— Вы знаете Пушкина?

Он также кивает своей отрицательной головой.

— А Толстой? — Учитель не сдается.

— Ну, тогда доложите о двойке!

Тогда Вовочка говорит:

— Марь Ивановна, вы знаете Васю Сидорова?

Она, естественно, говорит «нет».

— Вот так, Марь Ивановна, неправильно ставить пару — у каждого свой круг друзей.

Девушка встречает мужчину. На шее у него толстая золотая цепь. Она (задумчиво):

— Дубовая золотая цепочка Тома.

— Да, мы знаем, знаем, и не только Лермонтова.

Из психологического теста для тех, кто обращается в полицию.

— Кто написал «Евгения Онегина»?

1. Руслан и Людмила.

2. Евгений Онегин.

Учитель сказал на уроке:

— И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. А с тем, что это за слово, я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.

— П. Н — сказала Катя.

Учитель подумал и сказал:

— Молодец, девочка. Мне нравится ход ваших мыслей. А теперь ты, Серёжа.

Учительница призналась, что не смогла угадать.

— Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Бесстыдник и хулиган, — сказал учитель, который гневно покраснел. — Вне класса! И без родителей не приходят.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравятся ваши мысли.

На уроке литературы учитель спрашивает.

— Дети! Скажите, кто такой Пушкин?

— Ну, рассказывай, Вовочка.

— Марь Ивана, но он сам сказал: «Да, да Пушкин, ах, да, сукин сын!».

Евтушенко — больше, чем поэт, а Пушкин — больше, чем Евтушенко.

Из спортивного репортажа: «В ближайшее воскресенье вся страна отмечает 200-летие со дня рождения Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому следующий выпуск «Футбольного дозора» выйдет через 2 недели».

A.S. Отчетность. Пушкина со стадиона в Тбилиси 12 октября 2002 года (в тот день игра между командами России и Грузии не состоялась из-за отключения электроэнергии):

«На холмах Грузии стоит ночной туман».

Лукоморье. Дуб зеленый. Золотая цепь на дубовом томе. Ученый кот бродит по цепи. Они спрашивают кошку:

— Почему ты бродишь здесь?

— Да, новый русский пошел купаться и оставил свою золотую цепочку мне на охрану.

Молодой человек в проекте комитета:

— Молодой человек — ваше Ф.И.О.

— Пушкин, Александр Сергеевич.

Председатель проектного комитета:

— Что-то до боли знакомое в этом имени.

— В конце концов, мой отец работает в моем почтовом отделении.

Сегодня мы празднуем 60-летие господина Петрощева. Он по-прежнему находил Пушкина, Лермонтова, Алексея Константиновича Толстого.

Сегодня мы отмечаем 90-летие со дня рождения господина Петрощева. Он был знаком с Пушкиным, Лермонтовым, А. К. Толстой, Чехов, Лев Толстой.

Сегодня мы отмечаем 100-летие со дня рождения товарища Петрошева. Он был близким другом Пушкина, Лермонтова, А. К. Толстой, Чехов, Лев Толстой, Горький и Алексей Николаевич Толстой.

Сегодня мы отмечаем 70-летие правнука Льва Толстого. Он видел самого Петрищева!

Кандидат был приглашен на вступительный экзамен:

— Вы знакомы с Пушкиным?

— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

— А с Лермонтовым, Горьким?

Во время аудиенции его аббат спрашивает:

— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком.

Урок в классе у Вовочки. Учитель дает задание:

— Дети составляют стихотворение: Начало ваше, конец классический.

В классе тишина, один Вовочка протягивает руку. Нежелание звонить, все будет вульгарно, но что делать.

— Давай, Вовочка, рассказывай.

Он встает и с пафосом произносит:

— Сегодня она мне понравилась. Нежный поворот ее груди.

— Вовочка! Опять! Марш за режиссера.

Вовочка уходит, возвращается с директором:

— Хорошо! Что ты опять сделал?

— Я поставил задачу: ваше начало, конец классики.

— Сегодня она мне понравилась. Нежный поворот ее груди.

— Вовочка, где классика?

— Она воет как зверь. Вы будете плакать, как ребенок.

Однажды Александр Сергеевич Пушкин сидит на подоконнике и думает:

Однажды Лев Толстой написал сказку для детей. И он отнес его своей жене Софье Андреевне, чтобы она его прочитала.

— «Правда, — говорит, — Софьюшка, лучше ли это, чем у Пушкина?

И прячет костыль за спиной.

Софья Андреевна прочитала сказку и сказала:

— Нет, Левушка, у Пушкина лучше.

Вот он бьет ее костылем по голове.

И с тех пор он во всем полагался на ее литературный вкус.

«Ну, я же гений! Но Лев Толстой тоже гений. И даже Достоевский, упокой его Господь, тоже гений! Когда же это все закончится!»

Ну, теперь все закончилось.

В Пушкинском заповеднике прошел массовый народный праздник, посвященный дню рождения одноименного местного поэта (Пушкин А.С.).

Участники торжеств побывали в местах, которые так любил поэт А.С. Пушкин. Пушкина, пели песни, которые так любил поэт А.С. Пушкина, вместе со своими «нянями» пили крепкие напитки из бокалов, которые так любил поэт А.С. Пушкин. Пушкина, ухаживал за женщинами, которых так любил поэт А.С. Пушкин.

«В Пушкинских лесах туристы очень любознательны. Они задают странные вопросы гидам:

— Кем на самом деле был Борис Годунов?

— О чем была дуэль между Пушкиным и Лермонтовым?

— Где здесь проходила «Болдинская осень»?

— Посещал ли Пушкин эти места?

— В качестве имени отца младшего сына А. С. Пушкин?

— Был А.П. Керн была любовницей Есенина. «

Конечно, я презираю свою страну с головы до ног — но меня раздражает, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А. С. Пушкин)

И он прильнул к моим губам и потянул. (А. С. Пушкин)

«Я встретил ВАС и ВСЁ».

«Что в моей ТЫ для тебя».

AS. Пушкин о виагре:

«Какой низкий обман — развлекать полумертвых».

Вышел в новом издании:

КАК. Пушкина «ПБОЮЛ Белкина И.П. Отчет о прибылях и убытках».

В котором я встретил тебя. И так далее.

«Бахчисарайский фонтан» — это грустная легенда о девушке, которая забыла дома прокладки Olways.

AS. Пушкин — ГКЧПистам.

ОТ ТРУДОВ КАНДИДАТОВ.

Ленски приехал в деревню из Западной Германии.

Онегин по-настоящему ценил только Татьяну в малиновом берете.

Татьяна написала письмо Онегину, легла и стала ждать.

Пушкин обратился в высшее общество и обратил туда свою жену.

Есть такое утверждение, что А.С. Пушкин приходил к нам всю жизнь. Конечно, это правда, но лично М. Ю. приходит ко мне всю жизнь. Лермонтов.

Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт категорически отрицает это.

У Маши были отношения с Дубровским через куст.

Пушкин, должно быть, любил Пущина, потому что бежал встречать его голым.

Темы сочинений для выпускников следующего года:

— «Светлый образ мавра Петра Великого» по произведениям А. А. Пушкин.

— «Какова ценность стихотворения А. С. Пушкина «Медный всадник» для коллекционеров цветных металлов».

Если не Пушкин, то кто? Анекдоты про Пушкина: philologist — LiveJournal

Отец А. С. Пушкин, Сергей Львович, однажды утром, выходя из спальни А. С. Пушкин, радостно потирая руки, сказал.

— Кто писал Питу о геях в России? — Студенты Sprouts Popofesser Y. — КАК. Струт Алачанян ответил. — Это как? — Y был удивлен Popofesser. — Это что-то новое! И что это за работа? — Сказка о священнике и его работнике Балде. — Он, Алаханян, просто не должен был. — Может быть и так, Пофессер, но они не дают его от щелчков до потолка!

Каким-то образом он попадает в Леппс на бал и видит, что швейцарцы не дают Пушкину сильно напиться на входе. Тогда я решаю помочь ДП и говорю: — Ты, Бпат Пушкин, жди меня у окна возле мекки, я на балу, ты открой это окно, оно подойдет! — Спасибо, в долгу не останусь! Лепмонтов добирается до бала и отдраивает окно, как обещал. Вызывается белый вальс, и Лепмонт получает Хатас Ростов. В танце Хатас открывает, что лом — это шкаф, но не знает, как ему об этом сказать, скорее, сказать: — Майкл. ты. Окно сдается — Ну, я тоже, я отверг его! Сейчас оттуда вылезет моя куча DP, и я вас с ним познакомлю!

Кто-то, желая запутать Пушкина, спросил его прилюдно: — В чем сходство между мною и солнцем? Поэт нашелся быстро: — Здравствуйте, на солнце тоже нельзя выглядеть без макияжа.

В начале сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет ее за руку и спрашивает: — Марвана, а как ты забеременела? — Маша не пишет о лете, пишет о Пушкине.

Во время экзамена в литературном институте. — Почитайте что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина». — Мой дядя — ректор института. — Спасибо, вы приняты.

Пушкин любил золотую осень. — Раньше брал рубль двадцать семь — и покупал бутылку!

— Знаете ли вы, что Татьяна написала письмо Татьяне Онегиной? — Нет, а кто? — Пушкан!

Мы изобрели свою машину времени и думаем, куда полететь. Один говорит: пойдемте спасать Пушкина. Они прилетели на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят: — Кер, не ходи на дуэль с Дантесом, он хорошо стреляет и ты обязательно промахнешься, он тебя убьет, ты понял? Пушкин: — Ребята, а что тогда делать, что делать? — Ну, ты русский, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по-русски, понимаешь? — Пушкин был похоронен в закрытом гробу.

В тот вечер Пушкина расспрашивали о даме, с которой он долго беседовал, как он ее нашел, умна ли она? «Не знаю, — отвечал Пушкин, очень сурово и без желания соединиться, — потому что я говорил с ней по-французски.»

H. I. Тургенев, ранее Н. М. Карамзин, говоря о свободе, сказал: «Мы на первой станции за ней». «Да, — поднялся молодой Пушкин, — в черной грязи».

Сергей Безруков в фильмах нового кино. — Объясните, почему вы не принимаете меня на эту роль? Ну, смотрите — я играл Пушкина, Есенина, Высоцкого, Иисуса Христа, в конце концов — это же концы! Почему? — Ну, как я могу вам сказать. . — Нет, ты объясни! — Ну, ты знаешь. Анна Ахматова была женщиной.

Молодой человек в призывной комиссии: — Ваша фамилия, имя, отчество? -Пушкин Александр Сергеевич — что-то до боли знакомое. — Конечно! Мой отец работал на призывном пункте.

Грузин поступил в Гуманитарный институт и сдал экзамен по литературе. Учитель спрашивает, какое произведение Пушкина ему (кандидату) нравится. Ж: — Евгений Онегин! П: — А с меню, помните ли вы что-нибудь из «Онегина»? Ж: — Да, вот, GDE о воровстве. П: -. Г: — Евгений, я встану с Краватом NE — Obumno, я люблю Татьяну.

— Ты ржавый Пушкан! — Да, я слишком кудрявый. — Да. И я очень хочу пострелять.

— Во время дуэли Пушкин был тяжело ранен в живот, а Дантес получил касательное ранение в руку. — Если бы это случилось сейчас, наша медицина могла бы не только спасти великого поэта, но и вылечить француза до смерти.

Александр Сергеевич Пушкин был первым русским рэпером. — Он также рифмовал, имел африканские корни и погиб в перестрелке.

Пушкин на приеме у Сталина. — Здравствуй, таварищ Пушкин! Здравствуйте, товарищ Сталин! Как поживаете, таварищ Пушкин? — Плохо, товарищ Сталин! В моей квартире сыро. Я постоянно чихаю и кашляю. Сталин снимает трубку телефона, набирает номер: — Главное управление? Здравствуйте, вы таварыш сталын гаварыт! Потом ко мне пришел Пушкин, жаловался, что у него в квартире сыро, что он чихает и кашляет, вы понимаете. Признателен. Отстранен. — А что ты сейчас пишешь, таварищ Пушкин? — Я ничего не пишу. Редакторы не принимают мои стихи, все гонорары уже закончились, жить не на что. Сталин снова снимает трубку, набирает номер: — Редактирование? Здравствуйте, вы таварыш сталын гаварыт! Потом ко мне приходил Пушкин, жаловался, что вы не унимаетесь, что скоро не на что будет жить. Заранее спасибо. Отстранен. — Есть ли у тебя друзья, Пушкин? — Ну, конечно, есть, товарищ Сталин! — А Анна к вам ходит? — Они уходят. — Часто ли они ходят? — Да, часто. — А в это время вы видите, что нужно писать? Нет, конечно, нет. Какие могут быть стихи, если пришли друзья? — Значит, друзья мешают вашей работе? — В определенной степени да, они вмешиваются. Сталин снова снимает трубку, набирает номер: — Таварищ Берия? Здравствуйте, с вами Таварыш Сталын гаварыт! Потом ко мне пришел Пушкин и сказал, что друзья мешают ему работать. Заранее спасибо. Отстранен. Большое спасибо, товарищ Сталин! — Желаю Вам больших творческих успехов. Как только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин снова снял трубку и набрал номер: — Тавариш Дантес? Здравствуйте, с вами Таварыш Сталын гаварыт! Потом ко мне пришел Пушкин. Он жалуется на все, он всем недоволен, все ему мешают. Заранее спасибо. Отстранен.

В 100-летнюю годовщину смерти Пушкина они собрались, чтобы установить ему памятник. Как и ожидалось, они донесли проект до Сталина. Скульптор (Sk): Проект — Пушкин стоит, читает том Сталина Сталин (St): Это палытычески правильно, но исторически не правильно Sk: OK, Проект — Сталин стоит, читает том Пушкина St: Это исторически правильно, но не палытычески правильно Sk: OK, Проект — Сталин стоит, читает том Сталина St: Это правильно и исторически и палытычески, мы поставим

Если бы Пушкин жил не в 19-м, а в 20-м веке, он все равно умер бы в 1937 году.

В кабинете главного чекиста страны висел портрет Пушкина. Однажды его спросили: — Почему у многих есть портреты Путина, Медведева, а у вас — Пушкина? — Поэтому он написал: «Души прекрасные порывы!».

Василий Иванович: — Петька, ты какую книгу читаешь? Петька: — О пилоте, «Как Пушкин» называется. Василий Иванович: — А кто его написал? Петька: — Да, еврей какой-то, учпедгиз.

Так что да, Одесса: — Мама, что такое «эпи вокруг»? — Я не знаю, Иззи. А откуда у вас такие слова, на Привоз шол? — Не так в школе, в Пушкине. Есть еще «кот ученый продолжает ходить по кругу». Что такое «pos», да, я знаю, но что такое «epi around»?

На четвертом энергоблоке висит плакат: «Отныне мы будем угрожать шведу». Подпись. Е. С. Пушкин».

На памятнике: — Ой, какой хороший армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись.

Урок литературы в школе. Учитель спрашивает. Вовочка: — Это, Марь Ивана: «Я люблю тебя, творение Петра».

«Правда ли, что Есенин и Маяковский писали матерные стихи?» – Яндекс.Кью

Как говорил Владимир Ильич Ленин, главная проблема с цитатами в Интернете заключается в том, что люди сразу верят в их подлинность.

Настоящей лирикой Маяковского, где встречается слово «блядь», являются стихи «Ты!». И «Верлен и Сезан», а также первое вступление к поэме «Во весь голос». У Есинина есть стихотворение «Иди, пой. На чертовой гитаре. ‘ Где нет неприличного «хуй», а в не слишком надежном черном издании еще и «блядь»; то же слово из пяти букв есть в поэме «Пугачев».

Все остальные непристойные вирши Есенина и Маяковского, все «ветер дует с юга» и «кто такие шлюхи» — это фальшивка, точнее, фольклор, основанный на грубом понимании того, как выстраивается их поэтика. Маяковский — ритмически неровные, кричащие, нарочито грубые строки, Есенин — с одной стороны, лирическая деревня, с другой, хулиган от ворот поворот. Стихи, якобы написанные этими авторами, приобрели такую известность именно потому, что это, пожалуй, самые популярные и «фольклорные» русские поэты XX века. Приписывание им бранных стихов, которых они никогда не писали, — это форма народолюбия, смешанная, возможно, с желанием доказать, что гений, по словам Пушкина, был «мал, как мы» и «глуп, как мы», то есть что он, за которого трезвонят в учебниках, тоже не был чужд ни мата, ни непристойности (подразумевается, что и то, и другое, конечно, плохо). Кстати, никаких непристойных стихов типа «добровольно». Я подробно писал о конкретных случаях здесь, здесь и здесь.

Поскольку такой ответ никого не убеждает, я могу добавить, что академическая филология уже давно избавилась от своей пуританской щепетильности, и я признал, что гении тоже люди. Если бы такие тексты действительно принадлежали Маяковскому и Есенину, они были бы напечатаны в собраниях сочинений и упомянуты в научных трудах (как непристойные стихи Пушкина и Лермонтова, интимные дневники и повреждения Блока, эротические письма Джойса и т.д.). . Этого не наблюдается.

Оригинальные анекдоты про Пушкина

Оригинальные анекдоты про Пушкина

В овоще на уроке литературы он читает стихотворение. Учитель. Вовочка: Марьванна, какие выражения! Это Пушкин.

А А лександр Сергеевич Пушкин был первым русским рэпером. Он также рифмовал, имел африканские корни и погиб в перестрелке.

— Можно, Пушкин: «У отца было три сына. Старший был ребенком. Средний сын был такой-сякой, а младший — вообще дурак?». И что? — Поэт писал ерунду. Гнилой базар. В жизни все не так. — Почему бы и нет? — Потому что у меня трое сыновей. — И что? — И все моложе!

«С горшком и рыбой» А. С. Пушкин должен быть настольной книгой каждой женщины, начиная с детства и до старости.

— Знаете ли вы, что Татьяна написала письмо Татьяне Онегиной? — Нет, а кто? — Пушкин!

«Ты ешь, Петр, ты напоминаешь мне Пушкина» — Как? Бакенбард? — Нет. Я хочу застрелить тебя.

Это больше, чем перечитать всего Пушкина, я могу посчитать только всего Франклина.

Рядом с Лавтием Павловичем поднимается на приеме Александр Сергеевич Пушкин. — Ради Бога, помогите. Писателей не принимают в Союз, я живу в коммунальной квартире, условия ужасные. — Александр Сергеевич, дорогой ты наш. Да, для вас, нашего гения, мы решим все эти проблемы в два счета. Извлечение телефона. — Здравствуйте! Обратитесь в Московскую городскую думу. Говорит Берия. Да, да, то же самое. Это возмутительно! Почему Пушкин — и живет в муниципальной квартире? Разве мы не можем дать ему квартиру? Думайте там! Да, и не думайте слишком долго. Он кладет его на место и снова говорит по телефону. — Здравствуйте! Дайте профсоюзу писателей. Вы все сошли с ума? Как это? Пушкина — и не принимать писателей в Союз. Немедленно исправьте эту ошибку. — Ну, — обращается к великому гостю. — Все хорошо, идите тихо и спокойно работайте. Вы можете быть уверены, что мы не дадим вас в обиду никому и никогда. — Я произношу за вас, Лаверти Павлович. Пушкин выходит из кабинета. Берия снова берет трубку. — Здравствуйте! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

С Пушкиным, Лермонтовым и Маяковским они не могут решить, кого вылить первым. Они решили так: кто говорит стих — тот пьет. Пушкин встает и говорит: — Ребята, я люблю выпить — налейте мне. Налил, выпил. Вслед за Лермонтовым он встает: — Было, ребята, я в Москве — наливайте сразу по две! Налил две. Маяковский встает и говорит: — Ребята, молодцы — остальное за мной!

На Орошиловском стрелке перед памятником Пушкину: — А что за памятник ему поставили? В конце концов, Дантес был поражен!

Урок истории. Учитель: — Какое событие известно о 1799 годе? Вовочка: — Родился Пушкин. — А 1812-й? — Пушкину было 13 лет.

В военных стихах он похож на раннего Пушкина, когда тот еще не знал, что пишет или говорит.

Во время экзамена в литературном институте. — Прочитайте что-нибудь из Пушкина, начиная с «Евгения Онегина». — Мой дядя — ректор института. — Спасибо, вы приняты.

На памятнике: — Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите — надпись: трава посажена

При этом, желая запутать Пушкина, спросил его прилюдно: — В чем сходство между мною и солнцем? Поэт нашелся быстро: — Здравствуйте, ни на солнце нельзя выглядеть без макияжа.

Если бы Пушкин жил не в XIX, а в XX веке, он все равно умер бы на 37-м году.

D Противники не могли решиться нажать на курок. Но услышав испуганный крик своего секунданта — «Пушкин выстрелит?» — он вздрогнул и инстинктивно бросил пистолет в поэта.

О, Дин, однажды помещик пригласил на обед своего соседа Пушкина. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин дома предложил сыграть ему за это. План был таков: как только лакей приглашал к ужину, все тут же расходились по отведенным местам, а стулья подавались меньшему числу гостей. Так они и сделали. Все были до глупости изысканны, и Пушкин, оставшись без стула, переходил от блюда к блюду, ставил его на тарелку над головами сидящих и ел на бегу. Наконец один из гостей не выдержал и спросил: «Александр Сергеевич, что вы все сидите да сидите, а вы все бегаете? — Видите ли, — ответил Пушкин, — я человек и ем, что хочу. И свиньи едят то, что им подадут».

П, Ушкин предсказал появление «новых русских» …. Это ясно из его стиха: «… Золотая цепь Дуба Тома…».

И что Пушкину, ах, да сукин сын! Вы сами — то пытались откусить изумруды. Белка.

В 100-летнюю годовщину смерти Пушкина они собрались, чтобы установить ему памятник. Как и ожидалось, они донесли проект до Сталина. Скульптор (Sk): проект — Пушкин стоит, читает том Сталина Сталин (St): это палытычески правильно, но исторически не правильно Sk: Ну, проект — Сталин стоит, читает том Пушкина St: это исторически правильно, но не палытычески правильно Sk: Ну, проект — Сталин стоит, читает том Сталина St: это правильно и исторически и палытычески, мы это поставим!

Еще анекдоты про Пушкина>>

Пародии на стихи Пушкина

Прикольные афоризмы о Пушкине

Анекдоты для филологов, лингвистов и писателей

Прикольные стихи о лете для взрослых

Анекдоты про Есенина

Сборник самых смешных анекдотов про Есенина. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают о русской природе, образности, чувстве Родины… Я же имел в виду разврат, пьянство и декаданс.

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали о лирике, об образности, о чувстве Родины… Я имел в виду разврат, пьянство и декаданс.

Есенин, говорит, я тебе прочитаю… Я думал, что это культурно, а он начал: выпей со мной, мерзкая сука…

Маяковский идет по Тверской с двумя проститутками. Видят — лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант, декламирует: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Лежащий поднимает голову и говорит: — А вы, козлы, что с вами — могли бы взять его и обойти! «Ну-ка, девочки, — говорит Маяковский, — это Есенин…».

— В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом!

Как-то Маяковский выходит из бара с двумя пьяными девушками и пьяным мужчиной, лежащим в луже перед баром. Девочки закричали: — Володя, ты можешь писать стихи о чем угодно. Пожалуйста, напишите что-нибудь об этом негодяе! О, пожалуйста. Маяковский шел, шел, встал в позу и говорит: — На нашей жизненной дороге лежит безжизненное тело… В это время тело поднимает голову и говорит: — А что это с тобой? Вы можете брать и обходить. Маяковский задумчиво: — Пойдемте, девочки, это Есенин…

Первоначально Есенин написал стихотворение «Ты жива еще, моя старуха?» в качестве эпиграфа к ненаписанной книге Достоевского «Преступление и наказание — 2».

Что ты пишешь, сын мой? — Я пишу в ICQ. — Когда Есенин был в твоем возрасте, сынок, он был великим поэтом!

Ну, а что делать с поколением, которое связывало Пушкина и Есенина — с Сашей Белым?

Пушкин выходит из кабака в обнимку с двумя барышнями и перед самым выходом ложится пьяный до смерти в лужу. Молодые дамы обращаются к поэту. Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Покажи нам свое искусство. Безжизненное тело лежит на нашем жизненном пути… Пьяный мужик высовывает голову из лужи: — Ты, козел, что происходит? Давай, трахни свою *би! — Ой, дамы, поехали, это Сережа Есенин.

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Пушкина

Анекдоты про Александра Сергеевича Пушкина

Знаете ли вы еще какие-нибудь шутки? Ордината. Я пришел засвидетельствовать вашему мужу, что я большой поклонник его таланта, но с этой минуты я еще больший поклонник вашей красоты, несравненная Наталья Николаевна! Ах, да, вот и переполох, так сказать, Une Petite Confusion, ваш Арапка, который при входе вызвал меня на дуэль, гуляй, Шельма, в леопардовом халате, пей, смотри. Уже сейчас вы говорите ему, чтобы он налил горячего на конюшню. А где же ваш муж, драгоценный Александр Сергеевич?

Наряду с Пушкиным

Татьяна (русский с собой, сама не зная почему, любила русский язык, по-простому: Омаров или Фу-А-Гре.

Учитель в Бруклинской школе: — Сегодня мы будем изучать афро-русского поэта Пашкина. — «Пушкин!» — предложил ребенок из России. — Нет, Пушкин — это произносимое имя. Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.

Пушкин очень любил троллить.

Из частного письма О. С. Павлищевой: «Однажды Косаковская сказала Александру Сергеевичу Пушкину: «Знаешь ли ты, что твой Годунов может показаться интересным в России?» — «Сударыня, так же, как в доме твоей матери можно поехать за хорошенькой женщиной». С тех пор она не могла смотреть на него равнодушно.

Эпиграмма на генерала А. Ф. Орлов и его любовница, балерина Истомина: Орлов и Истомина лежат в постели в жалкой наготе. Неподходящий генерал не преуспел в горячем деле. Не думая сладко обижаться, Лиза сделала микроскоп и сказала: «Дай-ка я посмотрю, как ты, мой милый, —«.

Генерал-майору. Л. Давидофф и его жена: у меня был мой Агджа за его мундир и черные усы, у другого за деньги — я так понимаю, у третьего за то, что он француз, у Клеона за его ум, у Дамиса за то, что он нежно пел. Скажи мне теперь, друг мой Аглая, почему твой муж родил тебя?

По словам Пушкина. Микропародия сквозь призму социальных сетей *** Нравится. Онегин заходит на сайт, читает ленту, сообщение, спам дотошно просматривает запросы и фото незнакомых дам, друзей/подруг их тупо глазами: селфи, которым он ужасно недоволен; С топфронтами со всех сторон. Открыть, затем перейти к новостям. Он посмотрел в большую россыпь, сдвинулся — и зевнул. И он сказал: «Все пора заменить. Как только планшет стал занят, когда я устал от интернета».

Почему бы девочкам не писать первыми? Татьяна Ларина сначала написала письмо Евгению Онегину, и он получил отказ. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женя одумалась, но было уже поздно. С тех пор девочки не писали впервые, потому что Пушкин показал им, как не надо справляться. А Александр Сергеевич, святые отроки, не посоветует мусорить.

— Когда был убит Пушкин? — В 37. — А Пушкин в 37-м?! Вот Сталин Гад.

Во-первых, «Сказка о царе Салтане» Александра Сергеевича очень точно передала всю суть нашей государственности: тот, кто хочет что-то сделать для народа, а не для царя-жреца, не будет у власти.

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!

Мой друг похож на Пушкина — действительно, сукин сын.

В связи с сегодняшней датой она вспомнила эту историю. «Какие слова:» Девятнадцатое октября?» — спросил меня психиатр. Я лежал в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятным. И симптомы совсем не радовали: ноги плохо ходили, руки не хватали рот, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя прекрасная память, можно сказать, моя гордость, начала сдуваться. Я не запомнил номера телефонов (а тогда их было всего шесть). Узнав о моих провалах в памяти, мой сиреневоволосый доктор отправил меня в соседнее отделение — поговорить с психиатром. И будучи свежеиспеченным первокурсником (в те времена не все университеты гордо назывались университетами, и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напряг память и выдал:

Друзья, наш союз прекрасен! Как душа она нераздельна и вечна — мы непоколебимы, свободны и беспечны, она слилась под пологом дружеской музыки. Где бы фортуна и счастье нас не оставили, где бы мы ни были, все мы: мы — целый мир для чужестранца; Отечество для Соединенных Штатов Царское Село.

Я говорю: это день основания Царскосельского лицея. Дельвиг, Путчин, Кюхельбекер, Горчаков, Пушкин — и всего 29 выпускников первого номера. Пушкин посвятил этой дате не одно стихотворение. А именно, он написал эти строки в ссылке в Михайловском.

Психиатр огромного роста и, предположительно, неограниченной власти, смотрит на меня, лукаво улыбаясь. Я начинаю подозревать, что что-то не так. Я молчу. Я вопросительно смотрю на него. — А сегодня какое число? — Он спрашивает таким тоном, что учительница в школе говорит: «Лучше бы ты оставил свою голову дома!» А сегодня ведь девятнадцатое? — Я помню свою вину, — говорить год? Улыбается, почти смеется. — Вы помните номер своей комнаты? — Двирс. «Продолжайте, — теперь в голосе его смех, — Отечество — Царское село для нас!» Ха-ха!

Друг сказал. У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучше, чем назвать своего сына Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший малыш будет доставлять окружающим очень приятные минуты и вызывать у них когнитивный диссонанс, представляясь Антоном Павловичем Пушкиным.

Встреча с плакатами с Пушкиным: городская легенда

Старожилы Петербурга уверены, что великий поэт написал последний стих, который уже на том свете. Жители Северной Пальмиры рассказывают эту поучительную историю своим детям в качестве примера того, что нужно быть деликатным и скромным в своих желаниях и нельзя быть назойливым и высокомерным.

По слухам, это произошло в конце 1950-х годов. Три пушкинистские старые девы, принесшие в русскую поэзию свою молодость и любовь к солнечному теплу, провели охранника в музей Пушкина и проникли в него, чтобы провести там спиритический сеанс. Они сели в круг на тумбочке, зажгли свечи в местном канделябре, взялись за руки, закрыли глаза и стали повторять друг другу: «Мы вызываем дух поэта Александра Пушкина, мы вызываем дух поэта Александра Пушкина». Вдруг пламя свечей стало быстро вращаться против часовой стрелки, как бы отматывая время, а потом вытянулось и замерло. В комнате стало нереально тихо, воздух остановился и стал похож на хрусталь. От раковины тянуло смертельным холодом.

Девы поняли: все это признаки явления духа поэта. Самый смелый из них взял заранее приготовленную бумагу и ручку и срывающимся голосом стал просить: — Александр Сергеевич, дорогой, молю, подарите нам — преданным вашим поклонникам — еще хотя бы один стих! Как только она это сказала, тут же ее глаза закатились, она схватила ручку и начала что-то яростно писать на странице. Затем окно резко распахнулось от ветра, свечи вспыхнули, раздался раскат грома, а в небе сверкнула молния. Три внушительных курильщика, казалось, как по команде упали в обморок на прикроватной тумбочке.

Когда через некоторое время в комнату вошел рослый охранник и включил свет, вернув наших героинь к жизни, они тут же бросились смотреть на лист бумаги, чтобы прочитать загробную жизнь своего кумира. На листе был написан узнаваемый почерк поэта:

Я не бросаю жемчуг курам, не сочиняю стихи.

Пушкин как-то написал об одесском губернаторе: «Полдела, но есть надежда, что он будет, наконец, завершен! Предсказание гения сбывается два столетия спустя.

Мы не учимся на ошибках. Итак, вроде бы все знают, как погиб Пушкин, но продолжают преподавать поэзию в школах, но стрелять по-прежнему не учат.

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не соврет, а он не соврет, я выйду замуж за царя.

С возрастом он стал замечать, что Пушкин пишет все интереснее и интереснее!

Как камер-юнкер, Пушкин часто посещал сановников, которые, как в литературе, так и в искусстве, до сих пор продолжают считать всех выдающимися талантами и стараются извлечь из таких талантов как можно больше нелепостей для себя. Пушкину было неприятно такое обращение с художником, и он выразил свой протест с помощью хорошо произнесенного, полного сарказма экспромта. Однажды на качественном лице Пушкин нашел его лежащим на диване и зевающим от скуки. При входе поэта дворянин, конечно, не собирался менять позы, а когда Пушкин, передав, что нужно, хотел уйти, ему приказали произнести комический экспромт. «Дети на полу — умные на диване», — сказал сквозь зубы раздраженный Пушкин. «Ну, что за остроумие, — возразил мужчина, — де-ти те же, умные на диване». Не могу понять. Я ожидал от тебя большего. Пушкин молчал. Важная персона, повторяя фразу и переставляя слоги, наконец достигла следующего результата: половина детей на диване, после чего, конечно, сразу же пустила Пушкина с возмущением.

Рождение Конкиты Вурст было предсказано А. С. Пушкин: — Царица родила ночью то ли сына, то ли дочь.

Эпиграф из «Евгения Онегина»: карты, девушки, два сундука.

Пятиклассник Сидоров вспомнил тот вечер, когда завтра на урок литературы нужно было принести портрет Пушкина. В связи с тем, что все библиотеки были уже закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принято решение сделать классического фотобота по памяти и взять его в школу. Учитель был в культурном шоке.

Литературный синоним, когда я училась в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная. Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова «бюст». И вот, однажды, на уроке литературы, посвященном изучению творчества А. С. Ребята, сегодня у нас на уроке будет чучело Пушкина.

Крестьяне и Пушкин

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер. Он также рифмовал, имел африканские корни и погиб в перестрелке.

«Сказка о рыбаке и рыбке» А. С. Пушкин должен стать настольной книгой для каждой женщины, от детства до старости.

2050. Пятилетний сын и его мать слушают рекламный ролик по радио:

— Эффективный коучинг по управлению брендом! Коммуникация бренда с потребителем. Формирование аутсорсинговых пулов в исследованиях. мониторинг распределения. ул. Пушкина, 25.

— Мама, кто такой Пушкин?

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно вымыла памятник А. С. Пушкин.

Это приятнее, чем перечитывать всего Пушкина, а может быть, и всего Франклина.

Пушкин — наше все, Медведев — остальные.

Во время экзамена в литературном институте. — Почитайте что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина». — Мой дядя — ректор института. — Спасибо, вы приняты.

Старик поймал золотую рыбку, и рыбка сказала человеческим голосом: — Что тебе нужно, старик? — Для начала — другая женщина. Я читал Пушкина, я знаю, чем все может закончиться.

О, да, Пушкин, о, да, сукин сын!

Сергеич, мой хороший друг, собрал для меня все сплетни, чтобы тебе, преданный читатель, не было скучно. Он солгал. Все прошло без крови. Ольга — Для Ленского, из чувства долга, Я вел Татьяну к алтарю И в третий раз теперь отец. Сестер, поверьте, не узнать: У Оленьки три лишних килограмма, А Таня сдерживалась до поры до времени — Она шла к отцу, а не к матери, Шептала ей на ночь: «Ну, Танька!» Она отвечала: «Зенёк, оставь меня в покое».

— Ты, Сёма, ну, просто вылитый Пушкин — Что, они так похожи? Нет, я просто хочу сделать снимок.

Дантес не мог заставить себя нажать на курок. Но когда он услышал угрожающий возглас своего секунданта — «Пушкин будет стрелять в тебя?» — он вздрогнул и инстинктивно выстрелил в поэта.

Пушкин мог жить и жить, но его стихи попадали в цель точнее, чем его пули. (Эфен Гай)

Любить Пушкина — это негрофилия.

Пушкин не «наш — ВСЕ», ВСЕ наше — это Пушкин и водка.

Мечтая о жизни — не уподобляйтесь пушкинской старухе.

Не любить Пушкина — это расизм!

Александр Сергеевич Пушкин всю жизнь учил нас, что в России талантливый человек должен сначала научиться стрелять.

— Ты, грамотный! Вы хоть знаете, в каком году утонул Пушкин?

Введение: Пушкин писал сложным ямбическим пентаметром. Тем не менее, его жена изменила ему. Вывод: размер не имеет значения!

Спор с Пушкиным.

Это кошка, а не буря — я бы возразил, не в шутку: «Как ты зверь, так и ты будешь плакать, как дитя».

Если бы не Дантес, в этом году А. С. Пушкину было бы 211 лет.

Когда неуверенность — трусость, тогда опрометчивость — глупость. (А. С. Пушкин.)

— Вспомните Пушкина: «Было у отца три сына. Старший был умным ребенком. Средний сын был таким-то и таким-то. Младший был совсем дурак»? И что? — Поэт писал бессмыслицу. Гнилой рынок. В жизни все не так. — Почему? Потому что у меня тоже три сына. — И что? — И все моложе!

Во время дуэли Пушкин был тяжело ранен в живот, а Дантес получил касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина могла бы не только спасти великого поэта, но и вылечить француза до смерти.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот не умел ни писать, ни говорить.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-pushkina-i-lermontova-mayakovskogo.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-majakovskogo

Top