Анекдоты про мальчиков и девочек
В то время как мальчики в детстве играют в военные игры и машинки, девочки сразу готовятся манипулировать людьми и играть с куклами.
Маленькая девочка просит маму: — Мама, купи мне синюю юбку, синюю футболку и синие носки! И вообще, я хочу быть мальчиком!
— Чего ты ждешь, мальчик или девочка? — 480 000 рублей за второй.
— Мальчик, который раньше дружил с девочками, остался мальчиком.
Маленькая девочка заходит в магазин сладостей и говорит — Пожалуйста, дайте мне одну из этих шоколадных фигурок. Продавец-консультант: — Вы хотите фигурку девочки или мальчика? — Ну, совсем мальчик — 10 грамм — это больше шоколада.
Когда симпатичный еврей начинает встречаться с симпатичной еврейской девушкой, между их матерями вспыхивает искра.
— Первоклассница Машенька знала, что когда мальчики дергают девочку за косичку, это значит, что она им нравится. Всем нравилась Машенька, поэтому она была лысая!
— Мальчики, вам плохо— бегите в палату к девочкам?! — Если мы болели—- мы бежали к другим мальчикам.
Бабушка на детской площадке видит мою дочь в розовой одежде и говорит: — какой хорошенький мальчик! И одеты так ярко! — Это девочка. — Как девочка? И почему у него такое серьезное лицо, как у мальчика?
Маленькие мальчик и девочка разговаривают: — Я люблю тебя! — Что, прямо как взрослые? — Не совсем.
Девочка и мальчик видят курицу, сидящую на яйце. Девочка говорит: — и когда я вырасту, у меня тоже будут дети! — Я нашла, чем похвастаться, у меня тоже будет два мальчика! — Почему два? — Так у меня два яйца!
Мальчики слева! Право девушек! » Так мужчинам с детства внушают, куда идти….
— какой милый котенок! Это мальчик или девочка? — вырастите и решите.
Бабушка с увлечением смотрит модные показы по телевизору. Четырехлетний внук Вовочка спросил ее: — Бабушка, что такое «вечерний туалет»? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Вовочка, представь, девочка надевает свое самое красивое платье, мальчик — свой самый красивый костюм… Маленький Джонни нетерпеливо перебил: — И они вместе какают?
— Мама, ты хочешь девочку или мальчика? — Я хотел завязать шнурки.
Женщина выгуливает огромного шнауцера, и они встречают другую женщину с такой же собакой. — Эй, ты мальчик или девочка? — Девушка. — Ну, так это не страшно, они не будут драться, а может, мы их свяжем? — да, мне уже все равно на собак, я сама не вяжу…
Звоню в роддом: — моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? — Девушка. — Вам звонили из администрации президента? — О, прости, мальчик! Конечно, мальчик!
Умная девушка убедила мужчину не только носить портфели, но и передавать их нужным людям.
Сидят мальчик и девочка. Мальчик: — Кролик, слушай, я знаю секрет, который каждая девушка и#171;даст»! Девушка: — Да, ты лжешь. . . Нет, честно. . . Клянусь! Девушка: — Ну, ну, рассказывай. Нет. . Не может быть моим. Пожалуйста, девочка. Нет! Я бы сказал «нет»! Девушка: — Ну, я прошу тебя! ! ! Ну, ладно, ладно… . Дай мне его, я скажу тебе.
Разговор на улице: — Так у вас два мальчика и девочка? — Да! — О, как здорово! Какие все разные!
Анекдоты про мальчика
Мальчик приходит к врачу, к урологу, врач говорит: — Раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно складывает его, кладет на стул, рубашку тоже аккуратно снимает, складывает, надевает брюки. Врач в шоке смотрит на часы, прошло 5 минут. Процесс продолжается — мальчик, снимает рубашку, заменяет ее, аккуратно надевает, снимает носки, поворачивается, надевает, снимает трусики, переоделся как следует сверху …; — и что? На что мы жалуемся? — Знаете, доктор, у меня одно яичко висит под другим. — Так и должно быть! — Ну, аккуратно как-то не получается …
Звонок в техподдержку: — Здравствуйте, я заказывала у вас мужчину, так он мне больше не нужен, мы с мужем все сделали сами.
На обочине дороги лежит человек, к его шее веревкой привязаны две вилы. Мальчик подбегает к нему и спрашивает: — Дядя, что это у тебя на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хотите посмотреть? — Я хочу … после этого мужчина вонзает две вилки себе в глаза. — О, дядя, но я ничего не вижу! — Ничего, сейчас я принесу тебе остроту … (начинает поворачивать вилку).
Сейчас это очень модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых парней.
Я стою в очереди к стоматологу. Рядом со мной стоит моя мама, лет пяти, с плачущим ребенком. Мама: — Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, заберите меня отсюда…
Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — Не нужно. Вы опять … про поляков, немцев и русских; — нет, я говорю о двух неграх. — Приходите тоже. — Двое негров идут с пустыней: русские, немцы и поляки …
О, Боже! Я пьян настолько, насколько тебе нужно!
Мальчик спрашивает отца: — Папа! Почему эта няня едет в Зигзаг? — Кому-то бабушка, а кому-то теща … Дай, сынок, побольше патронов!
— Дорогой, кого ты больше хочешь — мальчика или девочку? — Девочка! — Я тоже! — Ну, давай, звони.
анекдоты про мальчика
Две молодые мамы рассказывают о своих детях: — Мой Игорь не беспокоит меня по ночам. Как только он начинает плакать, я сразу же пою ему колыбельную. «Я уже делал это раньше», — вздыхает другой. «Но соседи сказали: «Маша, лучше крикни ему! «
— Я спрашиваю в последний раз: почему вы хотите расторгнуть свой брак? — спрашивает судья. — Жена очень хотела мальчика, а я был против. — Почему? В конце концов, дети украшают семью. «Но она хотела двадцатилетнего парня!»
— Мама, купи собаку. — Оставь меня в покое, сынок. — Мама, купи эту собаку! — Оставь меня в покое, сынок. — Мама, купи эту собаку! — Клетка, предложите ее кому-нибудь другому.
Мальчик и девочка писают. Парень смотрит на девушку и сочувственно говорит: — Потерялась? Девушка отвечает: — Нет! — Понял? — Нет! — Он никогда им не был. — Да! — Бедный!
Маленький мальчик бросается к Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, не принесешь ли ты мне подарок? — Лана принесла. Возьмите с собой штопор!
Из юношей мужского пола делают армию, а из девушек — выпускников.
Из окна выглядывает мальчик. Вдруг он разворачивается, идет к матери и кричит: — Мама, мама, папа, идите туда! Что мы покажем ей первым — мой дневник или твое новое платье?
— Что ты делаешь, мальчик? — Жена послала ее, чтобы узнать, что чувствует ваш муж. — Жаль, мы ждали минуту, пока он умрет. — Приказано ждать?
Бездомный, дрожа всем телом, стучится в квартиру. Дверь открывает маленький мальчик. — Мальчик, дай мне выпить, иначе такие вещи засыхают. Мальчик приносит стакан, мужчина выпивает его одним глотком и спрашивает: «Ну, хорошо, и еще один стакан принесите». Мальчик тоже подходит и с интересом смотрит. Мужчина говорит: — Это еще один стакан! Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: «Извини, дядя, я не могу добраться до крана, в туалете ничего нет, а Бобик больше не пишет. «
Подросток пригласил женщину на танец в танце. Она говорит ему: «Извините, но я не знаю, как танцевать с ребенком!»- Извините, мадам! Я не знал, что ты беременна.
Студенты сидят в общежитии и распивают пиво. В комнату вбегает двусмысленная девушка: — О, мальчик, я так спешила с тобой, так спешила, что чуть не сломала ноги! Они обводят ее небрежными взглядами: — Ну, она не сломала свой брейк, но она хорошо наклонилась!
Маленький мальчик звонит соседу и, открыв дверь, сообщает: — Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я пойду играть в песочницу во дворе.
Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: — Дети, крикните в небо: «Бога нет!» Все кричат вместе, и учитель тоже кричит. Вдруг он замечает, что один мальчик стоит на месте. — Почему ты не кричишь? — Если никого нет, зачем кричать? А если есть, зачем портить отношения?
Пятилетний мальчик становится случайным свидетелем рождения. Когда мальчик видит, как акушерка засовывает ребенка в попу, чтобы заставить его дышать, он говорит: «Правильно, все равно отнесите его к выходу, где он не сможет выбраться!».
Маленький мальчик был потерян во вселенной, это того стоит. Она убеждена, что ее мать найдет и даст совет: — Пришлось схватить маму за юбку. — Я пытался, но не нашел.
Священника пригласили провести урок в школе и рассказать детям о христианстве. — Как заканчиваются все молитвы, дети? Верно, аминь. Что это значит? Есть продвинутый парень: — Хорошо. Возможно, это что-то вроде «Отправить сообщение».