анекдоты про маленькую девочку
Ответ Светлова [Учителя] Маленькая девочка сидит в песочнице — вся в крови и соплях, рот порван, нос разорван, глаза вывалились, и какие-то ниточки и под дыханием болтаются. । —- Мама вышла из дома за дочкой, с которой играла в песочнице под окном, и видит такую картину: Ее дочь, ее маленькая, ее масипучка сидит в крови — весь Ликиз в крови, все платье — в крови и даже в банте — бант — в крови !!! Мать в шоке и ужасе, ощупывает этого залитого кровью ребенка и видит, что ребенок цел, только в полной крови: — Доченька, что с тобой. Ту-Элия бог плоти, ты принял его? — СЯМО-О ПЛИПАЛЗЛО … —————— Мужчина выходит из песочницы и видит, что маленькая девочка лет пяти сидит с бантом в нарядном платье. И этот мужчина, надо признать, точно не маньяк, но почти им был: так вот, все виды женщин & quot;& quot; & quot; в его коллекции, от восьмидесяти до десяти. Но пять лет — я еще не прожил. Что ж, они зашли очень далеко. Идите. Клянусь. Но как. । Девушка бросила ведро стакника Лопатка и драгоценные камни на нем: -SUV Sal Ziva, тля IBUs, но она не видела задницу осла. । ——- (Я спрашиваю Сардона о ненормативности лексики.))- — — — — Девочка пошла в лес по малину. Пошел в туалет, зашел в кусты — увидел медведя. В то же время и ткнул …
Маленькая зарплата
Человек встает на работу на базу. Вы объясняете ему: — Вот черная икра, вот красная, вот пулярка, вот осетрина… — Извините. Какую зарплату я получаю? — Десять тысяч рублей. — Немного. Наступает новое утро. Они все еще показывают его. Он молчит. — Печаль. И вас не волнует, сколько вы будете получать? — Как! Вы и здесь платите?
Похожие анекдоты
Разгневанная жена главного инженера врывается в кабинет директора завода и говорит: — До каких пор вы будете покрывать моего мужа во всем. Все знают, что она женщина и алкоголичка. Кроме того, вчера он вообще пришел домой в женских шортах. И он бросил свои штаны на стол. Режиссер говорит ему: «Успокойся. Сейчас у меня нет времени, но я выясню и исправлю это завтра». И вы уходите, сейчас ко мне приедет делегация. А трусики со стола положила ему в карман. На следующее утро жена директора стала ласкать его брюки, звала мужа к себе и кричала: «Петя!» Когда же прекратятся твои дурацкие шутки? Я уже два дня ищу свои брюки, а они у тебя в кармане!
Строитель провел три года в Африке. Он работал по контракту. Наконец он возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Выходит он, грузный, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане разноцветные наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. «Ну, как там в Африке?» «Вася, как там с женщинами? Днем стоит страшная жара, а ночью прохладно. Ну, что вы говорите о жаре, как с женщинами? Обезьяна дергает Васю за ухо: — Папа, а расскажи им про женщин.
Звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, нужна ли вам говорящая лошадь? Директор раздраженно повесил трубку. Еще один звонок. «Скажите, вам не нужна говорящая лошадь? «Вы думаете, набрать номер копыта для меня легко?
Мужчина каждый вечер выпивает две рюмки по 50 грамм коньяка. На вопрос бармена: «Почему вы не берете сразу 100 грамм?» — он отвечает: «А у меня есть договоренность с другом. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил всего 50 граммов. «Что-то случилось с твоим другом?» «Ничего. Я перестал пить.
На обочине дороги стоит человек, у которого есть корова и подает голос. Останавливается «Москвич». Мужчина просит подвезти его до деревни. Водитель: Ты что, дядя, с ума сошел? Где я должен остановить корову? Мужчина: — Положите меня, и она побежит за нами. Водитель посадил пассажира, медленно поехал, а корова последовала за ним. Водитель увеличил скорость, корова побежала быстрее. «Да, бей по всему куску железа», — требует мужчина. Автомобиль уже двигался со скоростью 60 километров в час. Корова не бежит назад, не возвращается. Водитель смотрит в зеркало заднего вида и обращается к хозяину: «Слушай, я не могу ехать быстро, корова уже портится, она как-то странно моргает левым глазом». «Хозяин коровы (спокойно): «Я пошел на обгон.
Анекдот про маленькую
Акушерка родила юноше троих детей: — нравится? — нравится! — Вы принимаете их все? — да, я! — Ну тогда — бери эти, а я возьму остальное!
Есть маленькие голые мальчики и девочки. Девушки: — позвольте мне прикоснуться. Мальчик: — Нет, не дам, я сам уже порвал.
Подруги познакомились на прогулке, и у обеих был ребенок в коляске. Они стояли и двигались. Когда дети запаниковали, один спросил другого: — Почему мы стоим? — Двигатель сломан.
— Тетя дала тебе сладости, что я могу сказать? — Мать РИЛ от сердца прекрасна instha: gravanula !
Сын приходит к матери и говорит: — Мама, дерево горит. — Сын, не горит, кажется. Сын бежит к матери и говорит: — Мама, сцены уже мелькают.
Бегущий ребенок наезжает на прохожего. — Куда ты так спешишь, сынок? — Дома меня выпорола мама. — Вы уверены, что хотите этого? — Нет, совсем нет, но когда я вернусь домой после отца, он будет.
— Сын Тери каждый шаг — это еще один седой волос на моей голове! — глядя на свою бабушку, вы тоже были не слабой громоздкой…
Мальчик нарисовал несколько голов. Он оборачивается и спрашивает у всех, что это такое. Ну, кто говорит, что это солнце, кто видит яблоко, кто — помидор. Ребенок приходит к маме и говорит: — Какие глупые эти большие! Это всего лишь круг!
Учителя в школе ругают ребенка: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец говорит так. — Вы не смеете его повторять. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что автомобиль больше не заведется.
Дедушка спит на стуле, громко храпя носом. Внук застегивает пуговицу на пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу взять другую радиостанцию.
— О, Боже! — Жена вскрикивает от удовольствия, встречая мужа с работы. — Вы будете очень счастливы, сегодня наш мальчик сказал свое первое слово.#171;папа»! — Ну, надо! И как это произошло? — В зоопарке, возле клетки с гориллами!
Маленький мальчик привык постоянно видеть свою маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Удивленный ребенок: — Мама! Так вы девушка, не так ли?
Общая квартира. Маленькая девочка случайно заперлась в туалете и не могла выбраться. Все жители собрались вокруг туалета и натыкались друг на друга, крича от двери: — Вы видите там такой маленький болтик? — Над ним, над ним! — Потяните влево! — Нет, направо! Точно! Толкай! — Налево! Позади них тихо идет еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо говорит сама с собой: — вау … Форт Берд, черт возьми…
Хозяйка гостей: — наслаждайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочь говорит: — Мама, ты не права. Надо говорить, как в нашем детском саду: « дома будешь есть, что хочешь, а здесь — ешь, что дают».
Отец взял сына на рыбалку. Пока все закончилось, папа в коридоре … сын: — Папа, мне надо покакать. — Сынок, мы на природе, здесь ты можешь ходить в туалет куда хочешь, и никто тебя за это не будет ругать! Сын ушел, вернулся через некоторое время… — ну? Где ты покакал? — В машине нет комаров.
Мой отец играет в покер дома со своими друзьями. Здесь сформирован приличный банк, есть свой деловой круг. В этот момент четырехлетний сын подбегает к отцу и смотрит на карты: — О, папа — четыре туза — это хорошо? Отец, нехотя:— да… сын… все сразу идут на перевал, отец подгоняет банду. Сын: — жаль, папа, что у тебя их не было…
Два ребенка сидят в песочнице, один говорит другому: — рассказать «Лук». — Лук. — постучать по лбу. Повторите это еще раз.#171;Лук». — Лук. — стукнуть по лбу! Тогда второй ребенок обиделся и сказал: — скажи&.#171;Чеснок». — Чеснок. — по спине лопатами!
Детский сад: — напрасно вы мне завидуете! Мужчина, с которым вы видели меня вчера — это мой отец.
Теперь я потратил 7 минут, объясняя своему 20-летнему племяннику, кто такие Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо на самом деле. И этот подросток-ботаник рассказал мне о некоторых художниках.
Анекдоты про маленькую девочку
Маленькая девочка садится в автобус на остановке с большим чемоданом. Выходит на следующей остановке, но без него. Мужчина кричит из брошенного автобуса: — Девушка, вы забыли свой чемодан! Маленькая девочка ответила: — Аллах Акбар!
Маленькая девочка идет по школьному коридору и рисует огромный глобус в форме себя. Учителю: — Девочка, куда ты идешь? — В туалет. Почему глобус? — Знаете, такое настроение — для всего нашего мира. Вы должны!!!
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. Бабушка подходит к нему: — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня боль в ногах. — Бабушка, когда ты была маленькой, ты всегда уступала свое место? — Почему да? — И инжира не должно быть, теперь ноги не будут болеть.
Маленькая девочка пришла к соседке и сказала :- Папа очень болен и хочет клубничного варенья. — Отец Рэй отец! Что ты говоришь? Вы взяли стакан или блюдце? — Ничего не нужно. Я ем здесь.
Мент идет по улице и видит, как маленькая девочка что-то лепит в песочнице. — Девочка, что ты делаешь? — Мента — и кому? — Глина, песок — нет. Полицейский рассердился: — Ну, разбейте его сейчас же, иначе я отнесу его к своим родителям! Через некоторое время солдат возвращается. — Ну, что ты сейчас моделируешь? — Пожарный. — Что? — Глина, песок. Мент: — а почему без Мистера? Девочка: — и господин, но добавьте, тогда выйдет полицейский.
На обочине дороги стоит маленькая девочка со своей матерью. Вдруг они видят — две собаки занимаются любовью. Маленькая девочка спрашивает свою маму: — Мама, а что делают собаки? Мам, ты не думала о том, чтобы объяснить это моей дочери? А он говорит: — Видишь, дочка, у одной собаки лапы болят, а другая собака хорошая, вот она и несет. «Я понимаю», — отвечает девочка. А через некоторое время он спрашивает: — Мама, почему у тебя все время все хорошо?
Маленькая девочка спрашивает свою бабушку: — а что принесет аист? — Да, внучка. — А кого трахает аист?
— Где ты научилась таким ругательствам, девочка? — Этому нельзя научиться, это дар природы.
Маленькая девочка сидит в песочнице. Дядя подходит и долго и пристально смотрит на него. Девочка спрашивает: — Дядя, ты сумасшедший? Дядя, задумчиво: — Не знаю, девочка, не знаю. На обочине дороги стоит маленькая девочка со своей матерью. Вдруг они видят — две собаки занимаются любовью. Маленькая девочка спрашивает свою маму: — Мама, а что делают собаки? Мам, ты не думала о том, чтобы объяснить это моей дочери? А он говорит: — Видишь, дочка, у одной собаки лапы болят, а другая собака хорошая, вот она и несет. «Я понимаю», — отвечает девочка. А через некоторое время он спрашивает: — Мама, почему у тебя все время все хорошо?