Анекдоты про маньяков
Была очень глупая парадоксальная ситуация: я нашел сообщение о продаже топора. Что происходит? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече я приду с деньгами, а он с топором?
Анекдоты про маньяков
Два сексуальных чудака застряли в лифте. Пока результат 1: 1.
— А давайте, девушка, просто посиди.
— И давай, девочка, просто посидим, попьем чайку. «Я имею в виду, ты так себе».
— Вопрос знатокам: в английском гор.
— Вопрос знатока: В английском городе Солсбери под крылом английской полиции находится серийный маньяк, который от нервно-паралитического газа теряет сознание. Предостерегающий вопрос: кто несет ответственность за эти преступления? — Господин лидер, у нас ранний ответ, пожалуйста. Кто ответит? — Путин ответит.
Плакат в аэропорту Петербурга: «Доб.
Плакат в аэропорту Санкт-Петербурга: «Добро пожаловать в культурную столицу России! Телефон психологической помощи для XXX-XXXX маньяков и серийных убийц».
У нас в городе две знаменитости — .
В нашем городе есть две знаменитости — маньяк-убийца и человек, который видел бомбу.
— Вася, что ты такой несчастный, за.
— Вася, что ты такой несчастный, замученный? — Да, понимаете, вчера я с подругой пошла в парк, а там — маньяк. — Сексуальная? — Бисекуал.
Мужчина средних лет ходил каждые вы.
Мужчина средних лет каждые выходные отправлялся в парк Бисескуал на поиски печально известного маньяка. У случайных прохожих он отбирал палку, нож и различные тупые предметы.
Поздним вечером через городской пар.
Поздним вечером одинокая женщина прогуливается по городскому парку. Вдруг из темного переулка выходит мужчина: — О, парень, как ты меня пугаешь. Я думала — сексуальный маньяк. — Видишь ли, я просто выгуливаю собаку.
— Розочка, умоляю вас, не выходите .
— Роза, пожалуйста, не выходи на улицу: Вчера в гастрономе услышала, что в Одессе объявился маньяк, убивающий пре@@ституток. — Я не понимаю, но где я?! — Ты не слушал меня — и BL@deem тоже.
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
Мамина дочка перед поездкой в Одессу. — Особенно опасайтесь одесских таксистов! Они все маньяки! -?! — Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, вы где?!».
Встречи с маньяками остаются в памя.
Встречи с гиками остаются в памяти надолго, иногда даже до конца жизни. Антон.
Сначала дикторша ТВ по.
Сначала диктор телевидения полчаса кошмарит — взорвалась шахта, 10 человек погибли в аварии, цены на муниципальную квартиру соберут на 50%, свиной грипп, объединившись с Куриным, угроза затопления с и с т е м ы , землетрясение, в городе появился маньяк. А в конце выпуска, улыбаясь, она объявляет, что такая-то слониха родила в зоопарке слоненка — видимо, это должно меня утешить.
Блондинка жалуется подруге: — Мне .
Блондинка жалуется подруге: — Какой-то маньяк присылает мне SMS с угрожающим текстом: «Твой баланс меньше 30 рублей!».
— Алло, алло,это милиция? — Ну, и .
— Алло, алло, это полиция? — Ну, а вы уже сделали? — Маньяк только что изнасиловал меня!!! да, они могут.
— Ты представь. Захожу я вчера вече.
— Я представляю. Захожу вчера вечером в подъезд, а там маньяк… — О, какой ужас! — Да, он мне точно так же сказал…
Маньяк ведет девушку в.
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: «Слушай, здесь страшно, темно» Маньяк: «Да, прикинь, как мне страшно потом возвращаться к такому».
Женская логика: одеть .
Женская логика: надеть бикини и называть всех мужчин сексуальными маньяками.
Сказка «Красная Шапочка» на совреме.
Сказка «Красная Шапочка» на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку пронести корзину с чизбургерами через долину смерти ночью. Кэп вызывает полицию и жалуется на детский труд, мама попадает в засаду на 10 лет и лишается родительских прав. В тюрьме ее убивает чернокожая женщина-никократка. Кэп устраивает вечеринку по этому поводу, зовет охотников и бабушку, устраивает оргию — они беспорядочно трахаются, колотятся и нюхают кокаин. Внезапно в доме появляется волк-маньяк. Он отрывает голову своей бабушке, мочит охотников мачете. Последний выживший охотник (Брюс Уиллис, естественно), израненный, весь в крови, загоняет волка на сталелитейный завод, где в последней половине схватки бросается в кипящую сталь. Три года спустя нам показывают счастливого охотника и беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающую чизбургер из той самой корзинки.
Мама приглашает Красную Шапочку на ночь к бабушке через лес пирожков, на что та спокойно посылает ее на три буквы, крутит пальцем у виска, и обе мирно остаются дома пить чай с пирожками.
Анекдоты про маньяков
Коллекция самых смешных шуток для гиков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Гражданин М., владеющий навыками карате, вернувшись поздно вечером со смены, сумел отбиться от насильника, нанеся высокий удар в центр решения.
— Кирюха, ты чего такой грустный, что случилось? Я говорю. — Да, я вчера гулял со своей девушкой в парке, и на нас напал маньяк… — сексуальный? — Если! Бисексуал!
Катя убегала от маньяка так быстро, что догнала его уже на втором круге и напала на него сзади.
— Женщина, дорогая, у меня совесть есть, я больше не могу! «Ты уже кричал, что ты ботаник!».
Я ударил себя по лицу банкой с перцем… Я хотел узнать, что чувствует ботаник…
— Я представляю. Выхожу вчера вечером на крыльцо, а там ботаник. — О, какой ужас! Да, он сказал мне то же самое…
Мама спрашивает: — Когда ты станешь знаменитым? Я решительно ответил: — Когда начнут находить тела…
«Девочка, хочешь конфетку?» — спросил Маньяк у девочки. «Конечно, хочу», — ответила девочка. «Но я не буду этого делать. Потому что мама говорила мне не брать конфеты у незнакомцев. Но если вы узнаете меня получше, я все равно приму это.» — Маньяк. Маньяк представился. — Девушка. — Девушка сделала реверанс. — Очень хорошо. Пошли за конфетами. — Вот. — Маньяк протянул пакет с конфетами. — «Фииии», — презрительно протянула девушка. «Конфеты? Вы, дядя Маньяк, без гроша в кармане? — Я богат. Я очень богат. Не хочешь ли ты прийти и посмотреть на мои богатства?» — сказал Маньяк свистящим шепотом. — Прямо сейчас. Я упал. Какое богатство может иметь человек с BonPari в кармане? Китайская Барби? Или иметь много денег? — Много. Так много денег. Давайте покажем. Полный чемодан. Маньяк был оскорблен. — Может, в рублях?» — засмеялась девушка, — «А что купил БонПари? Не хотелось ли вам открыть новый чемодан ради сладостей? Расскажите о своем богатстве кому-нибудь еще. Более богатые сладости. Давай, покажи мне, сколько у тебя денег в кармане? «У меня с собой нет…», — пробормотал Маньяк. — В моем доме. И на банковской карте. Хотите, я покажу вам карту — возможно, «Диалог-Оптум»? — ‘Я не помню. Только что — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим… — Так я и думал. Неудивительно. Слипы, очевидно, находились в холле банка и раздавались бесплатно тем неудачникам, которые положили туда деньги? — Я в магазине… — А врать некрасиво, дядя ботаник. У вас нет денег, никто вам ничего не продаст с карточкой Dialog-Optim. Почему вдруг? Маньяк был удивлен. «Поскольку вчера Арбитражный суд России признал банк «Диалог-Оптим» банкротом, — торжествующе сказала девочка, — папа мне сказал. — Как? Я получил его там… все там… Где я сейчас? Как…» У Маньяка подкосились ноги. Ему вдруг стало трудно дышать, глаза помутнели. — Можно я дам тебе конфетку? — сочувственно спросила девушка…
Женщина говорит подруге: — Вчера вошла в дверь, а там — маньяк! — О, какой ужас. — Точно! Он сказал то же самое!
Анекдоты про маньяков
— Девочка, можно я отвезу тебя домой? Ты не боишься, что я изнасилую и убью тебя? — Какой сегодня день? Прости, приятель.
Маньяк сидит с психиатром. — Отгадайте загадку — «два кольца, два конца и гвоздик посередине» — В очках студента застрял гвоздь. — Нет, ножницы. — Он порезался ножницами? Ошеломлен!
Мой муж — маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в окровавленных брюках и рубашке. Я не знала, что делать, я была просто в ужасе! Но теперь появился стиральный порошок TIDE — и я просто счастлива!
Почему сегодня так поздно, дорогая? «Понимаете, я возвращалась домой с работы, и ко мне привязался какой-то маньяк. — И что? — Простите, что! Он несся как черепаха!
Мужчина (М) идет по двору и видит, как маленькая девочка (Д) бьет палкой собаку. Волна, кровь в разные стороны. (М) (ошеломленно): — Девушка, почему вы так не любите собак? (Д) (оборачиваясь, улыбаясь): — А у меня действительно нет людей…
Маньяк вбегает в магазин и кричит: — Я собираюсь кого-то изнасиловать! Девочка, как тебя зовут? — «Я не собираюсь тебя насиловать, это имя моей матери!». — Вообще-то Николай, но друзья зовут меня Зиной!
Маньяк загоняет девушку в угол, она уже обессилена, не может кричать, не видит смысла. Маньяк: Ты боишься? — угрожает ножом. Девушка: Нет, черт возьми! Я стесняюсь!
Дорогой редактор, мой муж — гребаный маньяк. Я помою посуду — он успокоится, я помою посуду — он успокоится. P.S.. Извините за кривые линии — опять помешало.
Разговор двух одиночек: — Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Догнали?
— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось уберечь от ** плюшевого маньяка? — Что я могу сказать? К утру он, конечно, очень устал…
Когда маньяк Валера отправился на охоту, он предвидел, что у жертвы в сумке может быть газовый баллончик, и надел защитные очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумке может быть газовый ключ и она не надела шлем, земля ему пухом…
Сексуальный маньяк решил отправиться на юг. Утром он открывает окно, и кажется, что весь пляж усеян женскими телами. — Ну, вот вы и расслабились… работа — без края!
Ситуация… маньяк работает в автобусе… маньяк: — Теперь меня изнасилуют! Девочка: — Ну, по крайней мере, взрослые не трогают! Бабушка: — Будь мужчиной! Он сказал все — значит все!
Маньяк опрыскивает деньги ядом и отдает их в детский дом. Погибли двадцать депутатов, два мэра и министр. Дети не пострадали.
Дорогая мама! Мой муж — настоящий маньяк-самоубийца. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и в любом месте. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю, даже когда я сижу за Ю/КомпиВ p pm b ap78ovasvsi in aa ^# ^%*».
Телефонный звонок толстой женщине: — Привет, я ботаник и слежу за тобой… она, глядя на себя: — Да …. Ты следишь за дерьмом… Я бы даже сказала, что ты меня заводишь! …
В заброшенном темном парке, поздний вечер, на скамейке сидит мужчина — 2 метра ростом, плечи — раскосые фантомные, накачанные — уже рваные, лагерные татуировки, финка в руке… он подходит к скамейке — Пятьдесят метров, хуже, бледный, потягивается, на носу умные очки… сидит на скамейке. Мужчина, могучий бас: — Ай, какой ты чудной! Бытовой, тонкий голос: — Я маньяк, серийный убийца, я специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа… мужчина, истерически смеясь встает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха и вдруг резко схватывается за сердце и сердце и резко замирает. Додж, печально вздыхая: — 94 …
Маньяк подходит к маленькой девочке и говорит: «Девочка, а если я отрежу тебе палец на ноге, то сколько останется?»- Три. — Как три? Почему три? — А ты уже приходил ко мне…
Один друг говорит другому: — Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. — Знаете, на мой вкус, вообще-то нет.
Внимание! Уже восьмой житель нашего города стал жертвой распоясавшегося маньяка. Как и во всех предыдущих случаях, это произошло в районе Первомайского парка. Проезд до трамваев Первомайского парка № 2, 5 и 8.
Две девушки голосуют на дороге. Машина останавливается. Один говорит водителю: — Отвезите, пожалуйста, мою девушку домой, а то маньяк нас достал. — И вы не пойдете? — Нет, я, может быть, позже…
Блондинка жалуется своему парню: «Какой-то маньяк пишет мне смс с угрозами:». Ваш баланс составляет менее 3 долларов»!
Девушка подбегает к полицейскому и говорит: «Они хотят меня изнасиловать! — Да, какой-то маньяк… — Слепой?
— Вам известно, сэр, что по новым законам убийство шлюхи в полночь не считается преступлением? — Что за чушь, кто тебе это сказал? — Я лично читал об этом в «Таймс» ровно месяц назад. — Да, это была шутка над — Апрель, как легко ходить вокруг тебя на цыпочках. «Господи, что я наделал». Тебе нужно… тебе нужно бежать, черт возьми… — Подожди, Джек, где ты?
Газетная статья: «В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…».
На обочине дороги стоит блондинка. Потом машина останавливается, и она тут же садится в нее. Водитель говорит: — А что, если я маньяк и сейчас изнасилую тебя и убью? — Но это не сработает, я запомнил цифры!
— Девочка, хочешь конфетку? — Чудак спросил девушку. «Конечно, знаю», — сказала девушка. «Но я не возьму». Потому что мама говорила мне не принимать конфеты от чужих дядей. Но если вы встретите меня, я соглашусь. — Маньяк — Маньяк представился. — Девочка — Девочка сидела в Курти. — Очень хорошо. Отдайте наши конфеты. — Вот. — Маньяк передал котельную с конфетами. -Ф-и. — презрительно сказала девушка. — Бон пари? Ты, дядя Маньяк, совсем оборзел? — Я богат. Я очень богат. Не хочешь ли ты приехать ко мне и посмотреть на мое богатство? — Маньяк сказал тихим шепотом. — Прямо сейчас. Я упал. Какое богатство может положить в карман человек с боном? Китайская Барби? Или у вас много денег? — Много. Так много денег. Давайте покажем вам. Полный чемодан. — Маньяк был оскорблен. — Может быть, в рублях? — Девушка испортилась. — Почему Бонн купил ставку? Было ли нежелание открывать новый чемодан ради конфет? Иди и расскажи кому-нибудь другому о своем богатстве. Рич Рич. Ну, покажи мне — сколько денег у тебя в кармане? «У меня нет с собой…», — пробормотал ботаник. — В моем доме. И на банковской карте. Вы хотите показать карту? — «Я полагаю» Диалог «Оптимально»? — Девушка не отказалась. — Я не помню. В этот момент маньяк вытащил карточку и с ужасом прочитал: «Диалог-оптима»… — так я думал. Неудивительно. Лоли, видимо, в холле банка раздавали бесплатно тем неудачникам, что деньги туда положили? — Я в магазине… — и укладывается поудобнее, дядя Маньяк. У вас нет с собой денег, никто не продаст вам ничего по диалоговой карте. — Почему вдруг? — Маньяк был удивлен. «Потому что вчера российский арбитражный суд признал банкротство банка «Диалоговое окно», — сказала девочка, — папа мне сказал.» — Как? Я получил его там… все там… где я сейчас? Как … — Ноги маньяка подкосились. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. — Дать конфету? — сочувственно спросила девушка.
Когда на Лушу напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот подлый ублюдок подсунул свое семя.
Маньяк повел девушку в сторону леса. Она говорит: «Слушай, здесь страшно, темно». МАНИАК: «Да, судите, как мне страшно возвращаться к одному».
В Москве появился новый маньяк — «Джонсон и Джонсон». Он ходил по городу и щипал детей за глаза.
— Вася, что ты такой несчастный, замученный? — Да, понимаете, вчера я пошла с подругой в парк, а там — маньяк. — Сексуальная? — Бисекуал.
— Вы слышали? В городе есть маньяк, который ловит девушек и выбирает их как блондинок! — И что? Как будто девушки потом не могли сопротивляться! — Да, но процесс разрушения мозга теперь необратим!
Женщина с двумя тяжелыми семьями в течение многих лет. С сумками он входит на крыльцо своего дома. Двери лифта открываются, и появляется эксгибиционист, который распахивает свой плащ и демонстрирует свое обнаженное тело. Потерявшая дар речи женщина долго смотрит на него и говорит: «О, спасибо, что напомнили мне. Я забыл купить сосиски. «
Районная дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в середине дверь открывается и заходит незнакомый красивый парень, берет девушку из деревни за талию, они начинают танцевать, она просто тает и говорит: «Что-то я тебя раньше не видела». » — «А я сидел, — отвечает парень, — да, а за что сидели? — И я убил своего маньяка и свою жену. Девушка обращается к своему другу: — Тамарк, видишь, он тоже холостой!
Блондинка приходит в гости к брюнетке и говорит. Представьте себе какого-нибудь маньяка, примерно на третьей неделе он присылает СМС с угрожающим текстом: — Ваш баланс меньше трех долларов.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/manyakov