Анекдоты про маршрутки и автобусы

После окончания магистратуры в 98-м году мне предложили должность преподавателя столичного филиала университета в моем родном городе. В те времена инженеры по ридиофизике были не нужны, тем более со специализацией «физическая микроэлектроника».

Анекдоты про «маршрутки маршрутка

Челябинские маршрутки на остановках опускались до шестидесяти.

Жена водителя микроавтобуса в постели кричит громко, четко и заранее.

Водитель микроавтобуса с очень плохой памятью утром выпускает пассажиров из гаража.

Черт, все как-то неоднозначно!» — сказал водитель фургона, ведя легковушку в задницу.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — простофиля по сравнению с водителем фургона.

Водитель микроавтобуса обращается к пассажирам: — Кто-нибудь выходит на следующей остановке? И, пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь в тишине!

Женщина в торговом центре, как микроавтобус, пока не крикнешь, не остановится.

Я трачу все свои сбережения на путешествия. — Опять микроавтобус подорожал? — Да.

Я развиваю в себе лидерские качества, поэтому в случае аварии пассажиры микроавтобуса доверяют мне выбить стекло этим охлажденным молотком.

На наклейке на заднем стекле микроавтобуса: «Я нарушаю правила дорожного движения, звоните по номеру 8-«. Вождение в состоянии алкогольного опьянения. Я позвонил. Оператор списал 150 рублей за этот звонок.

Иногда мне очень хочется проскочить светофор, оставив позади другие машины и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель фургона, в котором я еду, этого не делает.

Микроавтобус мчится по городу. Пассажир, протягивая деньги вперед: — Пожалуйста, скажите водителю. Водителю.

Водитель микроавтобуса, случайно выехавший на трассу Формулы-1, выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Водитель фургона может одновременно: — курить, — получать деньги, — считать мелочь, — грызть семечки, — разговаривать по мобильному телефону, — смотреть в окно, — слушать радио, — управлять фургоном.

Я понял, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель фургона встал со своего места и сделал групповое селфи с пассажирами на свой iPhone!

Утро. Микроавтобус. Тишина. У мужчины есть мобильный телефон, но вместо мелодии звонка — лай собак. Он прикладывает ее к уху и нежно говорит: — Да, дорогая.

Микроавтобус резко останавливается. Бездомный переползает через дорогу. Третьеклассник Миша: — Мамочка, кто это?! — Мужчина. — Он возвращается в каменный век?

Интернет-сообщение: «Дорожная полиция настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных автомобилях и пользоваться общественным транспортом». Комментарий. Водитель фургона ругается, сквернословит, но не отпускает!».

Крутяк заходит в дилерский центр: — Я хочу такую машину, чтобы летать, она была супе р-майден, просторная, с отличными тормозами. — Вам нужен этот фургон!

На передних сиденьях сидят две бабушки. Трасса почти заполнена. Мужчина заходит на автобусную остановку. Он дает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушек. Мужчина нагибается, пытается найти мелочь и неожиданно пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна бабушка говорит другой: «И стоило ради рубля рвать задницу!». Автобус разражается хохотом. Мужчина становится фиолетовым и умоляет фургон остановиться. Через минуту в фургон входит респектабельная дама. Автобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно оглядываться по сторонам. Может, они смеются над ней? Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю про рубль. Женщина тоже начинает смеяться, и тут из ее носа вылетают сопли и попадают на бабушек. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем смеяться. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает, открывает люк над головой. Выдувая дым в люк, он обращается к бабушкам: «Под люк (бадлюкс) дует?». Салон разражается очередным приступом смеха. Водитель, осознав, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и умирает. Тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «деревня Сагарни». Все рассаживаются, места заняты. Водитель завел машину. Бабушка открывает дверь. Затем он спрашивает у разносчика: «Молоко, у вас есть сахарный конец?». Легкий смех проносится мимо автобуса. Водитель, не задумываясь, отвечает: «Не знаю, не пробовал!». Открытый рев пронесся мимо фургона! Бабушка, окинув салон ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет. И протягивая 10 п., водитель сказал: «Поймите меня правильно!». Водитель выпадает из кабины в сугроб и трясется в приступе истерики.

Переполненный автобус. Девушка с небритыми подмышками хватается за поручень, рядом стоит пьяный мужчина, возмущенно смотрит на нее и кричит: «Ты слышишь, ты! Балерина! Либо ты снимаешь ноги, либо надеваешь трусики!

Я ехал в микроавтобусе, … на повороте оказалось, что молодая красивая девушка упала мне на колени… Я сразу сказал ей: «Тебе 18? «… Она: «Ну, да…» — «Ну тогда садись!»… Весь автобус визжал!

Микроавтобус некоторое время ехал с открытой дверью. Затем водитель закрывает его. Пассажир: — Оставьте его открытым, там очень жарко. Водитель. Пассажир: — Я заплачу за него, откройте его.

Две бабушки путешествуют на передних сиденьях. Маленький человечек почти готов. На автобусной остановке выходит мужчина. Он передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Ручной валик соскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень нагибается, пытается найти мелочь и, неожиданно, пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: «И стоило ради этого отрываться от заграницы!». Микроавтобус разражается хохотом. К мужчине подходит Пунцов и просит остановить микроавтобус. Мы продолжаем, покачиваясь от смеха. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабушке: «Ты дуешь под люк (Караси)?». Кабина разразилась очередным приступом смеха. Водитель, осознав сказанное, вываливается из кабины, танцует и подъезжает в том же фургоне через 20 минут (последняя остановка, деревня Шугар). Все рассаживаются, места заняты. Он вел машину. Затем бабушка открывает дверь. И тут он спрашивает водителя: «Дорогой, у тебя сахар кончился?». Легкое хихиканье пронеслось мимо фургона. Дерла, не задумываясь, отвечает: «Не знаю, я не пробовала!». Мимо фургона проехал открытый рач! Окинув бабушку ястребиным взглядом, хозяин салуна понял, что свободных мест нет. И держит в руках 10 рублей. Дерейла сказал: «Возьми меня стоя!». Водитель выпал из кабины на снег и затрясся в истерике.

Микроавтобус. Входит пьяный мужчина. На просьбу водителя заплатить, он отвечает, что у него нет денег. — Они были на водке? — спросил повар. «Меня лечил друг», — оправдывается мужчина. — Почему он не дал его в дорогу? «Ну, почему не дал?» — он достает из-за пазухи бутылку водки.

Прокатитесь на фургоне! Газель полная. Телефонные звонки девушке. Она начинает рыться в своей сумочке. Он долго роется, но не находит. Пауза. Затем он снова начинает звонить по мобильному телефону и снова начинает рыться в своей сумке. После 20 секунд поисков он выдает фразу: — Я, наверное, забыл дома.

Мне нравятся маршрутки Новочеркасска… там можно наблюдать за людьми… некоторые пассажиры в маршрутке слушают музыку. Парень достает наушники, говорит: «Остановка в Дубовском. «Сбавь обороты. Второй достает наушники, говорит: «Остановка в Дубовском». ‘ Замедляется и так еще три человека. Пауза. Водитель достает наушники и кричит: «Кто-нибудь едет в Дубовский!

На сайте знакомств: — Я — Лена, выпускница Кембриджа, недавно вернулась в Россию, мой отец — крупный банкир. А ты? — Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть автозаправок в Санкт-Петербурге. Лена, пойдем сегодня в ресторан? — С удовольствием! И какой? — Я очень люблю восточную кухню, а вы? — Хорошо. Я не возражаю. — И что за фургон туда едет? -36 и 47. Но 47 придется долго ждать. -И вы не будете сидеть на 36. Мне лучше ехать на трамвае. — Ладно, подожди!

В фургон входит молодая девушка. Негде присесть. Тогда мужчина в шутку предлагает ей: «Скажи — сядь ко мне на колени». Ну, девушка, не задумываясь, садится. Мужчина краснеет, дергается. А она ему говорит: — Что у тебя в штанах. вставляет мне в задницу? Парень, не долго думая: — Зажигалка. Тогда 80-летний старик резко набрасывается и говорит девушке: — Посиди со мной, я уже давно не курю… Весь фургон лежал…».

Входит мужчина с женой и пятью детьми в фургоне, за ним следует дедушка с тростью. Семья заняла все остальные «сидячие» места (каждое отдельно), дедушке не хватило. Микроавтобус тронулся, дед стоит, а трость, перепрыгивая через ямки, «цок-цок, цок-цок, цок-цок». Глава семьи язвительно замечает старику: — Папа, ты бы резинку поставил, не будет подвала. — А если бы ты, сынок, надел резинку, мы бы все поместились!

Вчера еду в фургоне, полном людей, все сидят молча, думая о чем. На остановке автобуса освобождается место прямо за водителем, где сидит молодая мама, 22-23 года с девочкой 4 лет. То есть она сидит спиной к фронту, а лицом ко всем людям. Как только микроавтобус тронулся, девочка начала ныть «Мамочка, ну купи мне Барби» и на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мама в тон ей «Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купишь раскраску и т.д.» Все эти расспросы задавать не только мне, но и всем пассажирам. Где-то в районе трех остановок стратегия девушки изменилась. Она впала в ярость и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И через остановку я выдала: «Ну, если ты не хочешь покупать Барби, я расскажу тебе о твоей бабушке!» Мама: «А что ты расскажешь «девочке» обо мне». Я видел кое-что. «Весь фургон напрягся и прислушался — что ты там видела» Мама — «Ну, что ты видела» Дочь — «А я видела, как ты вчера целовалась с папиным папой» Мы все лежали и смеялись, девушка остановила фургон, схватила дочь под руку и выскочила. Как вы думаете, это конец? Нет. На ее месте сидел мужчина с маленьким сыном. В свои примерно 8 лет парень, естественно, не понимал почему, но при этом глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа, хорошо, купи мне солдатиков!». Микроавтобус потряс такой смех, что Дерейле пришлось остановиться, смеясь вместе с нами. После того как она рассмеялась, он повернулся в салон и сказал: «Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше», — мужчина проехал еще четыре остановки. Все смеялись, а он сидел в полном недоумении, вероятно, думая, что сидит в фургоне, полном идиотов. Правда ли, что в фразе «Папа покупает солдат» есть что-то смешное?

Женщины как дети, чуть что — сразу в слезы и на мамочку. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: берите деньги, портите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина — как и посольство, может не пустить в Таиланд. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь, не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — как учитель на экзамене, как подготовка, он говорит правильно, а она тебя ловит и подгоняет по каким-то мелочам. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого много не бывает, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: «Симуляция или нет?».

Она стала свидетельницей такой нелепой истории.

Ну, я сидел в фургоне, как обычно, ехал домой. Вдруг заходят два молодых парня и садятся напротив меня. Мы продолжаем. Через некоторое время один из них попросил остановиться. Выходя из фургона, он сказал водителю, что ему нечем заплатить. Ну, водитель, естественно, пожалел, что сказал это, он не возражал.

Но юноша, не желая оставаться в долгу, сказал: послушай повара, который не любит оставаться в долгу, чтобы он ударил меня по голове мочалкой, — и опустил голову. «Не нужно», — процедил водитель, но мужчина стоял на своем. Не раздумывая, водитель долго бил по голове. Парень развернулся и хотел уйти, но потом повернулся обратно и снова захотел ударить. «Для чего это?» «Залив», — последовал ответ. Водитель нанес новый удар.

Затем молодой человек зашел в салон и сказал другому мужчине: «Фея, если что, я за тебя заплатил».

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

У меня их дюжина. Конечно, это был не простой смайлик, на нем была нацарапана надпись: «10 — 4-fun». Я даже не знаю, где я его взял. Старый, побитый жизнью, даже угол оторван.

Естественно, я хотел избавиться от такой купюры, поэтому, когда утром шел на работу, отдал ее водителю маршрутки. Мне посчастливилось уехать обратно на той же маршрутке и стоил он от 50 рублей. Да, утром, в десять.

Он тихо выругался, но взял купюру. Спорить с водителем, который одной рукой вписывается в поворот, другой дает мне сдачу, а третьей все еще разговаривает по мобильному телефону, противоречит моему инстинкту самосохранения.

На следующий день я решил снова отдать его нашему доблестному камикадзе. Я вернулся в поезд. По счастливой случайности, контролер, который тоже просил взятку. Я даю ему 50 рублей и получаю сдачу. Да, моя десятка. Старый, побитый, с оторванным уголком. Я снова клянусь. Решаю оставить его в магазине, подхожу к кассиру, цена позволяет затариться на десятку.

407 Рублей 50 копеек. — Ищете десятку лучших? — Конечно. — О, опять. — Продавщица подтвердила счет.

Пройдя через лес, я вижу колодец. Я иду к нему, захожу в лифт, сажусь на мотоцикл, командую мотоциклом, тут Бам, ко мне подходит кондуктор и говорит: «»… Дядя, отойди». А я говорю, что не курю. И вот этот ребенок начинает плакать! Но я не растерялся и пока давал ему в морду, а он хватал его за колено и кричал: «». Моя спина! Моя спина!»» Выхожу из поезда, смотрю, фургон стоит. Ну, я сажусь и говорю: «Уинстон — синий, а водка — 0,5». ‘ Ну, она дает мне ссылку и пиво. Я возьму эту грунтовку и самогон и уеду подальше от этого дерьма! Так вот, эти пожарные догнали меня на машине скорой помощи! Они догнали и говорят: «» Вы забыли сдаться!». Ну, я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Я принесла, не успела выставить эти бананы, тут же бежит бабушка и покупает у меня все персики и говорит, что он все положил в башни! А я думаю, что она совсем больная, как же я положу 20 арбузов в ее сумку! Я взял деньги и пошел домой! Я больше не ходил в лес. И он не притронулся к грибам. Он даже бросил курить.

Женщина как ребенок, что-то маленькое — сразу плачет и к матери. Женщина — как Петр Великий, хочет жить в столице, бреет бороду и мечтает уехать в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — это как инспектор ГАИ: скажет гадость, возьмет деньги, испортит настроение, а ты еще и виноват. Женщина — это как Федор Конюхов, который черт знает где его носит и кто его спонсирует. Женщину, как и посольство, могут не пустить в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шах, чуть шаг не в ту сторону, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — это как маршрутное такси, оно не остановится, пока вы не крикнете. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это как любимый свитер, конечно, ты его очень любишь, но какого черта ты в Турции? Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина, как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: притворяется она или нет? Эта женщина — как лектор на экзамене, она вроде бы все подготовила как надо, но набросилась на тебя и поймала за какой-то пустяк.

Мужчина, пьяный от дыма, вваливается в переполненный автобус. Другие пассажиры начинают возмущаться: — Что, неужели нельзя было сесть в пустой автобус?! . . — Люди, ну не могу я в пустую! Я падаю в него!

Наши друзья привели своего сына в школу для гиков. А специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрея рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша не стал ничего скрывать от тети и честно рассказал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на переменном токе.

Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами и автобус без. И не морочьте голову тетушке!

Мужчина пытается положить билет в компостер, автобус трясется, билет пропадает. Наконец автобус останавливается, и люди, наблюдавшие за ним, кричат в унисон: — Мужик, высунься, пока он стоит!

Священник в автобусе. Автобус застрял в яме. Водитель: -Bl@t Автобус застрял во второй яме: @ всем в рот! Священник: -Не ругайся, а скажи «Спаси тебя Бог», тебе сразу помогут… Автобус застрял в очередной яме, отвалилось колесо. Водитель: — Боже, спаси меня! — и колесо вернулось на свое место.

На автобусной остановке стоят две блондинки. Первый: -Какой автобус вам нужен? Второй: — На пятом, а вы? Первый: — На восьмой. Автобус 58 приближается. А блондинки говорят вслух. Мы пойдем вместе.

Из Москвы ходит автобус с «шаттлами». Глубокая ночь. На заднем сиденье лежат два синих. Один другому: — Ну, все спят… ну, давай… — Да, ну, а если кто-то не спит? — Давайте проверим сейчас. Он громко говорит на весь автобус: «Люди, дайте кому-нибудь попить!». Никакого звука в ответ. Я снова повторил то же самое. — Видите, все спят. — Ну, поехали… Через некоторое время автобус останавливается — небольшая остановка на ночь. Водитель выходит из автобуса и подходит к водителям. — У тебя нет сигарет? — Вау. У вас полный автобус маршруток, а вы просите у нас сигарету? — Да, час назад в автобусе кто-то попросил воды, так они все еще стучат ему по заднему сиденью …

Вошла женщина, приятная:

Раннее утро. Автобус отъезжает от остановки, за ним бежит женщина и кричит. Пассажиры побежали к водителю, он остановил автобус. Женщина вошла и довольно. Так что, граждане, готовьте билеты для проверки!

Новая игра «Бабушка садится в автобус». И вот бабушка входит в автобус — город заснул.

Сегодня я стою на автобусной остановке. Спокойно жду своего маршрута. Краем глаза я заметил мужчину, бегущего за удаляющимся автобусом. Подумав, что уже слишком поздно, я начинаю «приставать» к водителю с жестами, чтобы остановить автобус. Тормозящий автомобиль проезжает мимо. К#ка! Мне пришлось уйти.

Все впереди. Он сам пытается идти последним. И он разбивает себе шею дверью. Автобус трогается с места. — B %% B! P %% T! E %%, Th во рту! Остановитесь на х%е! О%%ать гонку! Опыт к f%%n%m — это та же глава!

— Я покорно извиняюсь. Он был напуган.

Остановитесь. Автобус в порядке. Скучает по интеллигентному виду

Водитель притормаживает, открывает дверь. Парень входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Он был напуган.

Остановитесь. Автобус подходит. Парень предает всем интеллигентный вид. Сам он старается идти последним. И он раздавил бы его шею дверью. Автобус трогается с места. — Бл*т. Пиз*ец. *Ванна во рту. Остановите *уй. О*Уля пи*арасы. Бегите к *Бенам с той же головой. Водитель тормозит, открывает дверь. Парень входит в зал, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Он был напуган.

Городской автобус. На автобусную станцию заходит усталый дачник с граблями длинного черенка. Он сидит на свободном месте, держа грабли в руке, черенок расположен вертикально. Через несколько остановок входит женщина, встает рядом с крестьянином, несмотря на наличие свободных мест, и берет стебель. Затем автобус резко останавливается, дама от неожиданности летит вперед, крестьянин получает порез на лбу. Дама возмущается: — Я думала, это парапет! Они поселились здесь, вы знаете! Крестьянин спокойно смотрит вверх и как-то спокойно говорит: — Прямо как моя жена. Его самого бомбили, потом он кричит на меня и даже по лбу может треснуть.

Едет старый автобус, что-то стучит в передней части. Два очень пьяных молодых человека спят на сиденьях. Водитель на остановке открыл дверь и вышел из кабины, чтобы привести себя в порядок. Парень поднимает голову, осматривается, толкает второго — «Уходи…». Второй парень поднимает голову, смотрит по сторонам и говорит — Что, мы через две остановки — выходите, автобус дальше не поедет, водитель вышел на этой остановке.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, толкая рюкзаки, которые не всякий молодой и здоровый поднимет на фасадах своей рабочей смены. И вот одна такая бабушка, с огромным рюкзаком за плечами, заходит в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что дачник не может подняться даже на ступеньку. Но она уже рада, что ее втиснули, и довольна поездкой, прислонив рюкзак к двери. Я расслабился, придумал что-то для своих, для Бабкина. И вот автобус притормаживает на остановке, дверь открывается, а бабушка что? Правильно, он теряет точку опоры и выпадает. Автобус застыл, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что старуха уходит с легким испугом), с другой стороны, она невыносимо дерганая. Я склонил чашу весов в пользу того, что смогу «отшить» прыгающего крестьянина, стоящего на автобусной остановке. Представьте ситуацию его глазами: дверь автобуса открывается, за ним падает бабушка с рюкзаком. И этот человек спрашивает с совершенно искренним удивлением.

Бабушка садится в междугородний автобус и спрашивает водителя: — Молоко, скажи, когда будет рошетиловка. — Хорошо, бабушка. Проходит час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. — Сын, если скоро будет перестройка? Водитель долгое время возил Решетиловку. Проклятие, говорит он: — Теперь так и будет. Автобус разворачивается, проносится 40 километров назад и говорит: — Вылезай, вот твоя Решетиловка. — А мне здесь вылезать не надо. -. — Милай, на этой остановке моя дочь заказала выпить эту таблетку.

Он сел в автобус. Я стою.

Кто вы сейчас? — В автобусе. — Я аккуратно снимаю с вас автобус.

SSUS, некоторое прибытие и via Orazi Trentasi (простите, как добраться до Orazio 36?) — Боже мой, вас пытают? Говорите по-русски и не дурите людям голову. — О, а вы говорите по-русски? — Здесь все говорят по-русски, за исключением туристов, которые пытаются изъясняться по-итальянски. Пойдемте, я покажу ваш автобус. — А где можно купить билеты? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Приходите тихо и сидите тихо. — И если вы все еще принимаете билеты, то куда? — И где же они такие честные? — Из Израиля. — О, у меня депрессия. Ты заходишь в автобус и сидишь тихо, не мешай народу!

Где ты, дорогая? — Я жду автобуса. — Быстрее! Хорошо, я подожду немного быстрее.

Мамочка, смотри, я пишу без рук. — Не забудьте крикнуть через весь автобус!

Я втиснулся в полный автобус. Чихание. — Он пробормотал: — Проклятая Эбола… он ехал с комфортом!

Полный автобус туристов находится в пути уже несколько часов, кондиционер не работает. Вдруг кто-то сильно испортил воздух. Все режут глаза, люди кричат в ярости: «Отдайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие кусочки». Тогда возникает крутой парень: «Расслабься, я потомственный экстрасенс и могу легко вычислить эту рептилию. Мне просто нужна длинная нить для всего автобуса. Люди бросились куда-то по нитке. Экстрасенс: — Теперь потяните нить от начала до конца кабины и проведите ею по всей длине нити. Все поняли? — Да. — Кто-нибудь тоже спешил? — Да.

Ребята, не трясите яйца! — Бабушка, что ты делаешь в переполненном автобусе с яйцами! Я забиваю гвозди.

Пока ждал автобус на остановке, мимо промелькнули три предстоящие помощи. Очевидно, они не ждали где-то.

Тот, кто жалуется на то, что автобус едет медленно, никогда не пробовал бежать за ним.

Я нахожусь в отпуске и планировал поездку. Но когда я проверил остаток денег на карточке, я плюнул на автобус и пошел пешком в центр города.

Мамочка, если ты не дашь мне денег на мороженое, когда мы сядем в автобус, я назову тебя бабушкой!

Как можно не верить в собственную исключительность, когда на переполненной автобусной остановке автобус открывает двери прямо перед тобой.

Автобус полон туристов, жарко, наш сервис — кондиционер не работает — несколько часов в дороге и вот. кто-то так испортил воздух!!! щиплет глаза всем, люди в ярости: «Отдайте нам этого урода — мы его разорвем» и тому подобное. Тут встает мужчина солидного вида: «Успокойтесь — я экстрасенс в 10-м поколении и мне не составит труда разобраться с этим гадом, мне нужна нитка длиной на весь автобус». люди суетятся и где-то находят нитку. Экстрасенс: «Теперь потяните нитку от верха до конца кабины и все хватайтесь за нитку». «Все пукнули?!» «ДА». «Кто пукнул, вы тоже получили?!» «ДА».

Вспомнил — про пьяных гостей свадьбы, которые не хотели выходить из автобуса… Шведы в конце 90-х (как раз перед дефолтом) организовали большую конференцию по медицинской информатике. Мы решили пригласить в нашу страну много русских — очевидно, мы думали, что начнем массово покупать шведское медицинское программное обеспечение. Особенно много людей решили позвонить туда из Санкт-Петербурга и его окрестностей (специально для Санкт-Петербурга были выделены дополнительные средства). В результате в маленький шведский городок приехали сразу ДВЕ СТОЛИЦЫ петербургских врачей (плюс семь человек из других городов России, включая меня). Только здесь, в Санкт-Петербурге, никогда не было не только ДВУХСОТ, но и ПЯТИ нормальных специалистов по медицинской информатике. Но раз шведы оплачивают проезд и проживание — почему бы не послать еще 150 мордвы?! Ездили в основном хирурги — из Санкт-Петербурга и из Ленинградской области. Нет нужды говорить, что с англичанами и тем более со шведами у них было не только «не ах», но и просто НИЧЕГО. Поэтому им было трудно понять смысл происходящего на конференции, даже протрезвев. Да, честно говоря, особенности разработки медицинского программного обеспечения мало интересовали этих хирургов даже на их родном русском диалекте. В результате, несмотря на курс рубля (5 рублей за доллар — да, курс был точно таким же до августа 1998 года!), российские врачи скупили ВЕСЬ алкоголь в магазинах и барах небольшого городка. Из автобусов, которые привезли нас в 8 утра на второй день конференции, бедных хирургов вытаскивали за руки и за ноги, практически заталкивая в конференц-зал. Они больше не могли ходить самостоятельно, и автобусы приходилось опустошать. К полудню спящие начали просыпаться с легким матерком, заглушая ораторов конференции и разбегаясь из зала в поисках скорой помощи от похмелья. После ужина в зале осталось только 25 русских, не больше (из 200 прибывших!) Я никогда не испытывал такого стыда за своих коллег, я думаю. На следующую конференцию из России было приглашено не более 20 человек, кажется, только один из них (нечистый на руку профессор) был из Санкт-Петербурга.

В автобусе девушка: — А где следующая остановка в этом автобусе, Яндекс мне что-то не туда показывает! Бабушка: — Яндекс уже не тот, а вот Google — другое дело !!!)

В Израиле большие семьи встречаются практически на каждом шагу. И вот однажды в автобусе я наблюдал такую сцену. По городскому маршруту такая мамаша переваливается — молодая, кстати и с ней — человек на 6 от полугода до 10 лет. С радостным щебетанием они запрыгивают в автобус, начинают укладываться на сиденья… Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и не трогает сиденье, пока все ползает, к досаде некоторых пассажиров. Одна тетя тихонько бормочет матери, мол, вместо того, чтобы тащить всех за собой, чтобы половина могла вернуться домой. На что мать обезоруживающе улыбается и робко отвечает: — Я тоже так делала… Пассажиры смеются, тетя, которая тоже ропщет. Я, вероятно, ожидал услышать какой-то ответ, но подобный …

Дама в годах вспоминает: — Когда я была ребенком, я попала в аварию на улице — меня выбросило из автобуса. Я думаю, это была сцена, — прошептал один из прохожих соседу.

Еду в автобусе. На остановке у турникета молодая мать и девочка лет трех пытаются перейти дорогу. В руках у мамы большая коробка. Я сажусь, беру девочку на руки, помогаю свободной рукой сжать коробку. Я поставил их на свободное место. Я выпрямился. Голос в кабине — Ну мужик, если не за педофилию, то за сексуальные домогательства ты точно ответишь!

Сегодня вечером я буду работать в автобусе. Автобус сломался, и все пошли к кондуктору за билетами. Когда осталась примерно половина пассажиров, кондуктор со словами: «Мне объявлен выговор», закрыл дверь и начал движение! «Давайте избавимся от грешников», — подумал я.

Я зашел в автобус на конечной остановке, сел и стал ждать отправления. Вошла женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платье и сказала: «Кухер, трогай, нам пора на бал!». Мама покраснела, а другие пассажиры чуть не попадали с пола от смеха, когда водитель ответил: «Да, королева».

Он вскочил в автобус, и четыре человека обернулись. Я чувствовала себя как на шоу «Голос».

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: «Вы не собираетесь уступить мне место? — Нет. — Потому что я водитель автобуса.

И зачем эти швы на верхних поручнях автобуса, моя голова туда не пролазит.

Я еду в автобусе. У двери стоит огромная полная женщина и закрывает дверь. И голодное рычание ее желудка слышно по всему салону… маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — Она собирается искать нас всех.

9-го числа я еду на парад с дочерью в автобусе, и у передней двери рядом с кондуктором стоит молодая девушка с двумя маленькими детьми. Один — на руках, второй — сидит на сиденье, она держит его за руку. Обычная молодая мать, довольно скромно одетая. Они выходят на своей остановке и идут вперед по пешеходной дорожке. И мы уже выходим, когда кондуктор ломает водителя. Автобус вдруг резко останавливается, открывается передняя дверь, кондуктор выскакивает и царапается за этой матерью с детьми. А водитель, такой крепкий татарин, тоже, смотрю, встает, открывает дверь салона и кричит ей вслед: — Давай, давай, быстрее, она на переходе стоит, сейчас выйдет! Вот, думаю, какая седмица, хоть бы не забрали ее ради праздника, не умрут, понятно, что она не богата, да еще с двумя. тьфу Дочка спрашивает, что они говорят. Дак, почему же, — отвечаю я весело, — просто у нас народ такой свирепый, но жадный. По крайней мере, когда ты вырастешь, ты не будешь таким. Она посмотрела на меня так серьезно и сказала: «Нет, папа, не бойся, если я продам билеты, все мамы с детьми поедут бесплатно. А потом, смотрите, я догнал эту мать, кондуктора, сунул что-то старшему и снова запрыгнул в автобус, только ехал опять медленно. Мы проходим мимо перехода, мы с дочкой смотрим, а у большого в руках игрушка. Верблюд или жираф, я не мог определить. Видимо, он забыл, глупый, сиденье, но кондуктор заметил. — Остановись, говорю, дочка, отмени …. Это не седла, это твой отец, дурак, он плохо думает о хороших людях. Я улыбаюсь. Хорошо, говорит он, папа, я буду думать только о хорошем для всех. Поэтому мы поехали в центр города и пошли смотреть парад. И знаете…. хоть мне и было стыдно, честно говоря, но в то же время на душе было как-то хорошо… © robertyumen

Городской автобус. На автобусную станцию заходит усталый дачник с граблями длинного черенка. Он сидит на свободном месте, держа грабли в руке, черенок расположен вертикально. Через несколько остановок входит женщина, встает рядом с крестьянином, несмотря на наличие свободных мест, и берет стебель. Затем автобус резко останавливается, дама от неожиданности летит вперед, крестьянин получает порез на лбу. Дама возмущается: — Я думала, это парапет! Они поселились здесь, вы знаете! Крестьянин спокойно смотрит вверх и как-то спокойно говорит: — Прямо как моя жена. Его самого бомбили, потом он кричит на меня и даже по лбу может треснуть.

Я смотрел на автобус. На задней площадке у двери расположилась компания из нескольких кустарей. В их сторону кондуктор медленно продвигается сквозь толпу: «Передайте проезд. Что у вас есть?» — обращается она к компании гопи. Те, кто щебечет что-то насмешливое, понятно, что они решили остановить время и бросить его, один решает поразвлечься «У нас в квартире газ, а у вас?». Кондуктор не колебался ни секунды: «У меня в кармане тоже есть гвоздь, чтобы колоть нелегальных пассажиров. «О-о. Ага. Вот, возьми».

Фрагмент разговора двух девушек, подслушанного в автобусе: «Черт, как надоели эти диеты, спортзалы, салоны. Я лучше выйду замуж!

Мой отец, как я уже рассказывал здесь, когда-то героически сражался против евреев в Египте и даже привез оттуда несколько шрамов. Не то чтобы он особенно жаждал боевых подвигов, но его схватили после университета и отправили туда переводчиком к нашим консультантам, а при обстреле не смотрят, кто переводчик, а кто нет, а просто прикалываются над гравием рикошетом в голову.

И вот прошли годы, и у отца начали ныть раны, особенно колено, хотя, возможно, он не истощил колено в Египте и даже после полученных уколов. (Лес в Сибири, он попал между переводами Де Токвиля и прочими изящными занятиями, потому что в СССР за Де Токвиля почему-то не платили, а Татьяне Витальевне нужны были шуба, шапка, детское питание и прочие обывательские утехи) В общем, у филологов в СССР, как вы поняли, была резонансная жизнь, но, впрочем, сейчас не об этом.

Колено начало ныть, и отец наконец решил устроить ветерану, как оказалось, что и в Египте такое возможно. Раньше в военкомате говорили, что это невозможно, так как мы там не воевали, но оказалось, что это возможно. Во-первых, пенсия стала немного круглее. А во-вторых, ветераны раз в год могут получить либо скидки в антифедеральные санатории, либо билет на скутер в эти санатории, в общем, точно не понятно, но папа все равно решил стать ветераном. Ведь даже сейчас они не бегут к вам с мешками денег, желая заплатить за ваш превосходный и славный перевод «De Tracles». И колени сегодня кусаются.

Сижу я тут дома, пишу какую-то муть для развлечения публики, тут папа с тростью, для льда и коленом, и ему срочно нужно умереть перед Советом ветеранов, потому что они принимают два раза в неделю По полтора часа и нужно дать бумаги на сумку, которую он собирал полгода, и нужно делать это быстрее, пока сумка не будет полностью выгнана.

Давайте назовем плату? — Я предлагаю. Папа произносит оду общественному транспорту, говорит, что здесь нет времени ждать такси, погода прекрасная, он лучше пойдет пешком. Осталось только выяснить, где находится этот Совет ветеранов. Где-то здесь, с нами, а где — непонятно. А потом происходит чудо папы-папы с Google Map, и папа любуется и восхищается тем, как Леша показывает маршруты и панорамы — где повернуть, куда ехать, а здесь у нас синяя линия, и остановка за мостом, и папа крутится. Он садился в шестой автобус и прибывал в ветеранское учреждение, как король.

И папа даже произносит несколько одобрительных слов в адрес научно-технического прогресса, который он в целом не одобряет. Но в настоящее время прогресс показал себя с лучшей стороны, и мы должны признать, что современная жизнь имеет свои преимущества в плане комфорта.

Автобусная остановка маршрута номер шесть находилась прямо у стен Кремля — Google не соврал. Папа стоял на автобусной остановке и немного грустил по поводу отсутствия там хотя бы какого-то подобия скамейки. На остановке вообще не было скамеек. Всего два заграждения из низких колонн с конусами на конце.

Через сорок минут колено твердо сказало папе, что у нас минус двадцать и здесь, и если мы сейчас не сядем, то пойдем спать. К этому времени на остановке красовалась еще одна пассажирка — очень пожилая, но эффектная дама в элегантной шубе. И у нее, видимо, тоже были проблемы с отсутствием скамейки, потому что она тоскливо оглядывалась по сторонам и даже иногда смотрела на папу, словно ожидая от него моральной поддержки. Потом папа решил похвастаться перед пионером. Он подошел к колонне с шишкой и попытался сесть с ним. Удар был настолько невыносимо острым, что он едва почувствовал соприкосновение с ним даже через пальто, отец попытался выпрыгнуть. Но оказалось, что уродливая колонна была слишком низкой, а лед вокруг — слишком скользким. Колено сгибалось, сгибалось и сгибалось, так что отец понял — он так и не смог преодолеть эту шишку. По крайней мере, без посторонней помощи. Отец оглянулся на пожилую женщину и с ужасом увидел, что она тоже сидит на второй колонне.

«Не надо!» — крикнул отец, но слишком поздно. По выражению удивления на лице дамы он понял, что кожаное пальто тоже не очень-то скрашивает ситуацию. Как и папа, дама сделала несколько гребковых движений нижними конечностями, пытаясь слететь с насеста, и тоже не прошла номер. — Что у тебя есть? — крикнул отец. — Бедро! А ты? — Мои колени тоже! Под красными стенами Кремля, окруженные белым снегом, сидели на кольях две растрепанные пенсионерки без малейшей надежды на спасение.

Папа домой — злой, сопливый и заколдованный они вернулись еще через час. В конце концов им удалось упасть с кольев и, цепляясь друг за друга и за трость моего отца, как-то подняться. Но шестой автобус так и не приехал.

По какой-то причине папа посоветовал мне поцеловать на прощание свои технологические достижения в не очень приличном месте. Хотя, кстати, с самого начала я предлагал вызвать такси, да.

Самая сложная задача в «Битве психов» — в автобусе с ледяными окнами понять, когда вы остановитесь.

Летом 1986 года мы поехали на автобусе из Набережных Челнов в Камские Поляны. Нас было шестеро, восемь 18-летних парней, включая невысокого, коренастого крепыша по имени Гош. Автобус был старой, но хорошо укоренившейся лозой. Перед водителем развешаны плакаты, всевозможные открытки и бордовые шторы с кантами. Все места заняты, но никто не стоит в проходе. Атмосфера в автобусе приподнятая — играет музыка, мы смеемся сзади, а двое молодых людей излечились, сидя перед ногами, справа от него. Видимо, только из-за этой расслабленной обстановки знак «объезд» был пропущен. А может, и не было никакого знака. Тогда, как и сейчас, путешественников это не сильно беспокоило: они просто положили бетонную балку чуть дальше за поворотом дороги и написали на ней мелкими буквами: «Цена закрыта». Наверное, для тех, для кого сам луч еще не аргумент. В общем, водитель уверенно сворачивает на знакомую дорогу, а поскольку шрифт не броский, ему удается проехать почти вплотную к этому скоростному отбойнику, прежде чем прервать увлекательную беседу с девушками, упирающимися обеими ногами в тормоз. Резкое торможение на выбоине и железное стыковочное изделие сделали свое дело — слегка помятый брус переднего бампера замерз. Автобус встал, но пассажиры, сумки, чемоданы, рюкзаки и гаучо включительно (как здесь часто пишут, «В полном соответствии с основными законами физики») были буквально вынуждены продолжить движение в направлении Камской поляны. К счастью для благодарного большинства путешественников, у них было много поводов для замедления. Как правило, удар наносится в спину впереди стоящего стула. Другое дело Гоша. Гоша сидел в самом конце, прямо напротив прохода. Он захватил с собой в дорогу еду. За мгновение до дорожной аварии он немного приподнялся с сиденья, чтобы дотянуться до прославления деревенщины и треснуть того буханкой белого хлеба по голове, чтобы пресечь любые насмешки с его стороны. И как раз в то время, когда остальные уже делали паузы на то, кто что получил, и набирали воздух в грудь, поэтому Гоша шипел мимо воздуха в груди, чтобы быть адекватным. У него был прекрасный старт. Заднее сиденье дырки располагалось над остальной частью кокпита, и это давало прекрасную возможность сразу добиться определенной высоты. Но чтобы поддерживать высоту на нужном уровне (каждый знает по собственному опыту), необходимо регулярно заменять ножки под корпусом. А поскольку Гоша был вынужден начинать из позиции G, то ноги за корпусом катастрофически не успевают. Однако Гоша — парень проворный. Его ноги шатались, как спицы в руле, поднимаясь под центром тяжести собственного тела, и если бы импровизированная взлетная полоса была хотя бы на несколько метров длиннее, он, вероятно, смог бы погасить этот проклятый избыток энергии . Но, увы, как гласит народная мудрость: чем дальше в кабину, тем больше узлов и чемоданов. Если поначалу Богу еще как-то удается найти свободный от мусора кусок палубы, то по мере приближения к конечной точке маршрута это становится все труднее. Вот он бросил под ноги сумку, узел, чемодан. И это все. Ноги безнадежно отстают. Гоша принял горизонтальное положение в воздухе и вытянул руки, рыба стартовала в направлении лобового стекла. Если бы у Гоши в каждой руке было по буханке хлеба, этот случай, наверное, не врезался бы в мою память, и я не стал бы беспокоить вас этой историей. Но хлеб у Гоши был только в левой руке.

А в правой руке он держал пол-литра кефира, запечатанного в треугольный пакет. Наверное, каждый хоть раз пытался хлопнуть по надутому целлофановому или тетрапаковому пакету. Если вы не можете угадать точку приложения силы, или сила недостаточна, то хлопок — это не хлопок. Затем Гоша доказал всем присутствующим, что он абсолютно точно знает, в какой момент и какую силу нужно приложить. Честно говоря, я не помню, был ли хлопок действительно сильным. Визуальный эффект от подрыва этого «фейерверка» произвел на меня неизгладимое впечатление. За несколько минут до описываемых событий Гоша жаловался, что полкварты кефира на хлеб — это ничтожно мало. На хлеб могло не хватить, но на все окна кабинок, на занавески с краями, на всякие там плакаты и открытки, на водителя и девочек, и примерно на треть автобуса хватило свободно. Мы все в этом четко убеждены. И во внезапно наступившей на мгновение тишине, из водительской кассеты Леонтьев запел: моя дель-та-а-а-о-о-о-о-о-о.

В последний момент в автобус вскочила женщина с ребенком на руках. Мы вошли в дверь посередине. Ребенок был отмечен через сто метров. Скажите, это 123? Конечно, вовремя. — Да. — Я так и думал. — А если бы было по-другому и вы бы уехали в другое место? — Ему все равно. Этот неглупый человек засыпает только в автобусе. И всего за 123 млн. — Неловко. Вам нужно что-то делать. — Конечно. Мы постепенно учимся заправляться на 136 м.

Автобусы, в семь утра в будний день, под завязку забитые людьми, которым в общем-то некуда спешить — картина известная. Немцы решили эту проблему элегантно (город Нюрнберг): продаются льготные разовые билеты, примерно в два раза дешевле обычного тарифа. Их могут получить безработные, пенсионеры и т.д. Ничего необычного. Единственной особенностью является то, что в будние дни они не открыты с шести до восьми утра. Ж: — Свет, а как такой румянец и эль? Т: — и с кем мне пойти? Я возвращаюсь домой с работы. Ж: — Я тоже возвращаюсь домой в Эд, я учился в MNE дома. Т: — Извините, но я не хожу домой к незнакомым людям. Ж: — Меня зовут по имени. Утром проснешься со мной, скажешь — дурак! Т: — Мужик, что ты говоришь, я к тебе не пойду, не смей об этом говорить. Ж: — О да, Нанадо сказать, у меня Галаз в Галазе, ты трусишка, мучаешь меня по ночам, я пью, кого ты пытаешься обмануть, а? Т: -:/ Ж: — Вы много чего вычеркнули из своей жизни? Все? Т: -:/ Грузин обижается, выходит на остановку. Автобус закрывает двери, трогается с места, проезжает около 20 метров, и тут раздается голос этой самой женщины. — Водитель, пожалуйста, остановитесь, мне нужно срочно выйти! Водитель останавливается, тетка выходит и направляется к своему рыцарю!))) Это такой счастливый конец.

Во времена перестройки, теперь уже далекой, в наш город приезжала делегация парижских транспортников. В то время были такие поездки для обмена опытом. Среди прочего, французы посетили нашу автобусную компанию, и меня привлекли к работе с ними. Гости посмотрели наш автопарк, осмотрели различные цеха, а затем состоялась встреча, на которой наш директор выступил с докладом, привел некоторые наши стандарты, показатели и т.д. Парижане внимательно слушали, активно обсуждали все цифры и особенно интересовались процентом билетов, оплаченных нашими гражданами. Как выяснилось, это серьезная проблема для них: многие французы просто не платят за проезд. Одни из-за отсутствия средств, молодые — в качестве развлечения, пожилые — в знак протеста против государства и т.д. Что бы ни пытались сделать — поставить специальные турникеты, заставить платить на входе, разработать различные проездные, увеличить штрафы и штат контролеров, проводить лотереи по номеру билета — ничего не помогало. Наш директор объяснил, что дирижеры отвечают за сбор денег, на что французы потребовали показать их работу. В результате меня отправили с одним из гостей и переводчиком, веселым молодым парнем, прокатиться по одному из наших маршрутов. На выходе была только «пятнадцатая», куда мы втроем и сели, и автобус доставил нас к линии. На первой остановке нас ждала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большинство автобусов разъехались на сельскохозяйственные работы, а немногих оставшихся людей унесла отчаянная буря. Когда подошла наша «пятнадцатая», вся эта толпа бросилась к дверям автобуса. Все толкались, спешили занять свои места, и никто с нами не церемонился. Нас закружил поток людей, и вскоре, не успев опомниться, мы стояли, тесно прижавшись друг к другу так, что трудно было дышать. Уже через минуту автобус был переполнен до отказа. Француз с интересом наблюдал за происходящим и тихо щебетал. — «Что он говорит?» — спросил переводчик. — Он помнит штурм Бастилии, — улыбнулся он. И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна — в переднюю дверь от водителя вошла кондуктор Нинка — высокая и толстая тетка, два метра в обхвате и весом около центнера. Она молча втиснулась на сиденье, отпихнула оттуда какого-то пенсионера, оглядела мрачно переполненный автобус и хриплым голосом громко заявила:

Сверху вниз…. либо мы передадим все для поездки сейчас, либо я пройдусь по кабине …

Это звучало очень угрожающе, но на самом деле это был просто ультиматум. Представляя себе эту сцену скорее как массовую пытку, люди тут же, как по команде, пошли за деньгами, единодушно толкая их вперед. Увидев такую небывалую человеческую гармонию, наш француз удивленно округлил глаза и начал что-то спрашивать у переводчика. Очевидно, его интересовало именно то, что сказала Нинка. Переводчик что-то пробурчал французу в ответ, затем подмигнул мне и прошептал: «Я сказал ему, что тот, кто не заплатит цену, передаст ее КГБ в «финале»». Француз посмотрел на нас с явно серьезным видом, затем быстро достал из кармана бумажник и, бросив настороженный взгляд на Нинку, робко спросил переводчика: — Комбьен?

Как-то я вышла из автобуса с одноклассниками. 19:00, мы в движении, один спит. Мы со вторым товарищем попросили водителя открыть дверь, и пошли пешком. Мы пошли в магазин спортивного питания. Они помочились на бургер в маке. Мы пошли к парикмахеру. Я сократил свой патч почти до нуля, мой спутник в это время умудрялся дремать на диване. Идем, идем по дороге, поймали наш автобус, идем, идем будить одноклассников. Он был крайне удивлен, увидев меня с новой стрижкой. Это пробки в славном городе Санкт-Петербурге.

Я ехал в автобусе с работы, все места были заняты, одно занимал подпрыгивающий мужчина. На одной из остановок входит женщина лет сорока. Она подошла к этому мужчине, который подпрыгивал, и у них произошел такой диалог (не буду передавать слово в слово, но смысл и последняя фраза точны). Ф — мужик, отвали. М — Извините, но я очень устал. Ф — но я же женщина! М — женщины боролись за равные права, поэтому независимо от пола у всех равные права, так что у нас равные права на этом собрании, единственное «но» — я была первой, кто его принял. W — Что? М — Феминизм победил, позвольте мне спокойно добраться до дома уставшего и побежденного мужчины.

Источник — http://neftyanic.ru/anekdoty-pro-marshrutki-marshrutka/