Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов
Сборник самых смешных анекдотов про машины, автомобили, водителей. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
— Ребята, а у меня теперь есть машина — «девятка». — Так у вас была «шестерка»? — Выполнено.
Если масло не вытекает из УАЗа, значит его нет!
Чем круче джип, тем дальше он должен ехать за трактором.
Электромобили придут на смену автомобилям, работающим на газе, так же, как электрические утюги пришли на смену своему предку — утюгу сгорания.
Сестра Рав-4. Едем по городу, тормозим на светофорах, параллельно встает девятка, из нее орет музыка. Мальчик из окна кричит нам: — Ну что, девочка, подкачала с джипом? Сестра без колебаний: — Тебе что, только девять?
Если автомобильная сигнализация часто звонит по ночам, это означает, что ему снятся аварии.
— Вчера я написал на грязной машине соседа: «Помой меня!»- И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а под моей надписью написано: «Приезжай — помою!»।.
Каждая правильная вещь в мире имеет свои недостатки, например, в Ferrari непрактично крутить педали в войлочной обуви …
И помните: когда вы закрываете одну дверь, открывается другая. — Я знаю, у меня тоже был «Москвич».
Когда человек хорош, неважно, какого цвета его бесконечность.
Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без причины, это означает, что автомобиль действительно подавлен и просто хочет, чтобы люди заметили это.
Что делать, если автомобиль издает шумы, устранение которых обходится слишком дорого?
Если вы обнаружили на своем автомобиле расшатанный рулевой механизм, вы знаете о таких вещах.
— Слушай, а как твоя машина заводится при -25 градусах? — И кто знает, может быть, он не откроется …..
Следите за своими соседями в пробке или на светофоре. Чем острее у человека тачка, тем глубже его палец в носу.
Я часто вижу машины с надписью «Obama skmak», но я никогда не видел в них Обаму, только skmak.
После решения о возрождении производства советских автомобилей цены на гаражи с смотровыми ямами резко возросли.
Бизнесмен едет вечером по улице на автомобиле «Мерседес». Вокруг никого нет, дорога прямая и ровная. Внезапно, как будто стоя на месте, маленький желтый автомобиль везет его вперед. Бизнесмен хватает машину, опускает стекло и кричит: — Мужик, что у тебя за машина? — Я не знаю! — Какова его ценность? — Я не знаю! «Мужик, откуда ты вообще?»- Rollercoaster….
Как перестать собирать музыку для плейлистов в машине и собирать деньги на саму машину?
Рино слева. Как мы будем называть АвтоВАЗ? — Тачки и очки.
Чем холоднее ваш автомобиль, тем сложнее индикатор.
— Дорогая, приготовься, мы идем проверять. «Сейчас я приму душ!»- Боюсь вас разочаровать, но их интересует только машина.
В новых «Жигулях» и «москалях» не устанавливаются кондиционеры, потому что в любое время можно комфортно открыть окно.
— Здравствуйте, у меня скрипит руль при повороте. Что это такое? Официальный дилер: «Рейка и шестерня, цена 32 000, со скидкой 25 000, замена 6 000, но мы не гарантируем, что скрип исчезнет. «Средний мастер сервиса: «Рулевой кардан в сочетании с рейкой и шестерней, цена 8 000, труд 4 000». Механик Василий: «Да, вот ваш кардан входит в резиновый купол между двигателем и салоном, он погнут. Вам нужно побрызгать его силиконом, я сделаю это бесплатно».
И я поехал в ГАИ, получил запчасти и заправился. Я не представляю, как я мог все это делать без машины.
Анекдоты про машину
Мою разделили вчера. Вечером мы отправляемся домой на лифте. Он смотрит на меня очень нежно и эмоционально и спрашивает: — Ты хочешь, чтобы я начал тебя? — Ну, попробуй. Он берет ключ от машины, засовывает его мне в живот, поворачивается и говорит: — ddrrr. — Ну что, идиот?
ГАИшник подрезает мою машину, я в окно: — Вау! Он испугался. Я защелкнул ремень безопасности и сказал: — Не бойся, я привязан.
Мужчина обнимает свою машину, целует капот, двери. Плачет, ну не может сдержаться, ревет. Другой человек спрашивает его: — Вы что-то продаете? — Да, нет — женщине дано такое право.
Вчера он открыл капсулу с посланием от пионеров 1985 г. Пионеры спрашивают, не изобрели ли уже время, и просят взять его из 1985 года.
— Давайте играть виртуально. Голая девушка возбуждает тебя? — Конечно! — Я танцую под стриптиз совершенно непринужденно и для тебя. Как там твой друг? — Андрюха, что ли? Недавно я купил машину. И что?
Олег попал в страшную аварию и чудом остался жив. «Чудес не бывает», подумал Олег и забрался обратно в горящую машину.
Учительница спрашивает: — Маша, в какую школу ты сегодня пришла? — Папа отвез меня в Volkswagen. — А ты, Миша, что придумал? — Папа взял меня в «Ауди». В общем, выяснилось, что родители возили всех детей в школу на машине. В конце концов Терн приезжает к Вовочке, родители которого не отличались богатством. Но Вовочка, обозлившийся на семью, вдруг сдается: — а меня сегодня папа на «Мерседесе» возил! — Почему вы сегодня опоздали? — Да, шоу постоянно прыгало.
— Почему мужчины открывают и закрывают дверь автомобиля для женщин? Вы скажете мне, джентльмен? — PFF. Чтобы они не хлопали дверью!
Стиральная машина автомобилей каким-то образом привела его маленького сына в зоопарк. Вот они проходят мимо клетки со слоном, и маленький сын спрашивает отца: — Папа, что это за животное? Папа посмотрел и сказал: — Я, наверное, не знаю, крокодил. Идут дальше, проходят мимо жирафа, сын опять: — Папа, кто это? Отец заметил: — Даже не знаю, может, цапля, я долго слышал их шеи. Они подходят к клетке со львом, и тут радостный отец кричит: — Смотри, сынок, это Peugeot …
Надпись на заднем стекле автомобиля: « иногда на этом автомобиле ездит моя жена. Я прошу вас понять и простить »
Анекдоты про машины
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про автомобили. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему скорость интернета резко падает, когда в стиральной машине включена центрифуга? — Эти хакеры крадут ваши носки через Интернет.
Вчера я понял для себя, что такое активный маркетинг. Утром подхожу к машине, смотрю, они украли стеклоочистители. И реклама на стекле: — Арендуйте бетонный гараж у нас.
Дети в детском саду решили поиграть в машинки, распределили роли. — Ты — руль, ты — мотор, ты — тело … а Вовочке не хватило деталей. Плачет. Вождь детей пожалел его и сказал: — Ну, ты будешь выхлопом. Бегите сзади и воняйте.
Если бы у вас был выбор: Повезти жену на курорт или перекрасить машину, какой цвет вы бы выбрали?
Инспектор ГИБДД останавливает машину, а собака едет. На заднем сиденье сидит мужчина. ГАИшник: — Мужик, ты с ума сходишь, посади собаку за руль. — И я с этим справляюсь. Я проголосовал, она остановилась …
ICQ। Мужчина — девушке: — У тебя есть машина? — Есть. — Дать мне вечером? — Я дам. И зачем ты попросил машину?!
В эфире передача «Карданный вал», а сегодня мы поговорим о ремонте автомобиля в гараже и других видах алкоголя.
— Ребята! А теперь у меня есть машина — и#171;девятка»! — У них есть «шестерка» был … — сдан в металлолом!
Автомобиль обгоняет пост ГАИ, гаишник тормозит его, подходит, улыбается, смотрит на водителя, который немного злится, и говорит в предвкушении победы: — Ой, какие у нас глаза. Ну, давайте прокатимся! Водитель:- но-а-а, я все-а-а……
— Знакомьтесь — это Евгений Он не мог сдать на права в течение двух лет — Почему? — И ему надоело возить полицейского в машине. —
Анекдоты про машины
— Насколько вы богаты? — Я в первой десятке — Forbes? Ваз
— На моих яблонях гусеницы, чувствую, останусь без урожая — А вы привлекаете птиц на дерево — Было бы неплохо, но как? Поставьте машину под елку Как я могу водить машину, если у вас не хватает педалей? Трое из них учились в автошколе! — У меня автомат! — Не угрожай мне! Иду сегодня по дороге Лужи, грязь, гоночные машины — брызги во все стороны А на обочине стоит мужчина, и все машины осторожно объезжают его Когда догнали, оказалось, что у него в руке кирпич — Здравствуйте, это операция трезвый водитель — тихо и медленно! Что я здесь делаю? Дилерам Porsche отчаянно нужен продавец, не подавленный одиночеством В моем прицепе, в кемпере и в горловине для химического отсека установлен сушильный шкаф Жидкость течет с края машины Я поставил на крышку знак ④ -92 Выхожу утром из подъезда, а у моей машины канистра, шланг застрял в горловине унитаза, и ее рвет в радиусе 2 метров Самый надежный способ ремонта автомобиля следующий: Снимается крышка топливного бака и на нее навинчивается новая машина Во всех остальных случаях возможна грубость Шестнадцатая «Газель» врезалась в мост с надписью «Газель не проедет». Русские такие подозрительные…. — Кто в вашей семье гурман? — Автомобиль — Эй, мне в лоб врезался Камаз … — Вы, часом, не из того мира звоните? — Нет, я не могу сдвинуть орудие, как бы я ни поворачивал турель. — Помогите! У кого низкий клиренс — он очищает дорогу от снега Примечательный факт — у Bentley есть крюк спереди, но нет сзади (для буксировки, инженеры Bentley предполагали, что вам может понадобиться помощь, но идея также не допускала желания помочь кому-то в автосервисе, он умер со смеху, когда услышал, как автомеханик пропел, — О Боже, какая машина! Я хочу поменять тебе шину! А я хочу кататься на кочках и точка-а и точка-а Надоели эти странные звуки в песнях! Всегда кажется, что с машиной что-то не так Когда я фотографировал дорогу вечером, я стоял на обочине и установил штатив Я никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =) Я сам спокойно проезжаю через коробку. ( Как неожиданно дорога!
О российских автомобилях
Новые автомобили Lada отвечают современным экологическим стандартам — они гниют за три года
Дедушка — Золотая рыбка: — Бабушка — новая, просит новую. — Хорошо, она будет «Леди Калина»». — «Лада Гранта» имеет только один плюс: на аккумуляторе — глупость Еще на первой комплектации ④ Хочет выпустить беспилотный автомобиль Скажите им, что машина кричит с холма «бл@ть, сама ушла» — это не беспилотник Приходит мужик в магазин запчастей и спрашивает: «Запчасти есть?»- Что именно нужно? — Ну, вот… Провод, остров … — Конечно, у вас есть странная ❶ ⑦Запасные части подходят … Только допинг в керлинге может быть более бесполезным для тюнинга «Лады Приоры». Ведь мы очень любим отечественные автомобили И есть за что Например, стоишь ты на остановке, голосуешь И вдруг — дождь И никто не остановится, Ни Mercedes, ни BMW, ни Toyota И поднимется старая «семерка», сядешь в нее — тебе тепло, удобно И, согласись, если ты едешь с девушкой на Lexus, неизвестно, что она о тебе подумает А если девушка едет с тобой на «семерке», безопасно — по любви Если посмотреть замедленные кадры краш-теста новой модели Lada, то можно увидеть, как манекен окрестили Автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров на третий день Антон наблюдал, как припаркован автомобиль соседа, и несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма Он иногда ласково называет своих старших и дряхлых Lada, они же ласково называют их «чушками». » Тюнинг Лады Калины — все равно, если Баба Яга сделала интимный пирсинг ④ оставит пол с красным — Возьмите Ладу За три года владения, обслуживание было несколько часов — Увидит ли?
О женщине и автомобиле
Надпись на заднем стекле автомобиля: «За рулем женщина! Да благословит вас Бог!»
— Дорогой, я испекла блины и немного помяла машину — Что ты сделал? — Блины Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж обнаружил, что машина восстановлению не подлежит… Надпись на лючке бензобака: «Дурак, у нас дизель! «Не проси жену мыть машину после помешивания ложкой на сковороде с антипригарным покрытием». «Дорогая, ты ведь мне доверяешь, правда? Конечно». «И ты знаешь, что я никогда не лгу?» — Конечно! — Представьте, что на парковке в мою машину врезался… Женщина впервые поехала в город с инструктором, сегодня я вернулась домой полная эмоций: «Здесь так много машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если не оглядываться по сторонам и не смотреть в зеркала, то совсем не страшно! «Вчера женщина припарковала свой лимузин перед нашим входом и смотрит рядом с мужчиной с ребенком». Всегда можно увидеть, как течет вода, горит огонь, а молодая девушка строит параллельные парковки Но к своему удивлению, она уверенно поворачивает руль, едет, четко останавливается, разворачивается, едет, останавливается, едет, едет, останавливается, и в то же время некоторые команды можно увидеть и услышать, слушая в динамиках Я хорошо припарковался, они все вместе идут к лифту Мужчина спрашивает: — а что есть для вашей системы парковки? — О да, это муж с телефоном в окне. — Я реально поняла, что сдать экзамен в ГАИ — ерунда, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он смог взять машину, есть проблема…. Я за рулем женской машины В зеркале заднего вида видна только морда моего лица Это все, что вам нужно знать о женском вождении Посреди ночи полицейский останавливает машину на дороге: — Сэр, вы знаете, что ваша машина трясется по всей дороге? — Да, офицер, извините, я выпил восемь стаканов …. — Сэр, но это не повод для моей жены садиться за руль! Он изучал жену друга: сначала она сидела рядом, много говорила, потом рядом, потом и редко, потом она говорит: Еду 10 км — ни слова, ни слова, Еду, еду в Москву (190 км) — ни одного комментария, Ой, я думаю, как мне уже хорошо! Останавливаемся отдохнуть, прогуливаемся вокруг комплиментов, но никого нет, он уехал на заправку в Углич и не успел вернуться…