Анекдоты про масло! Страница 1
— Как ваше солнце? — Вам нужно заменить масло. Или вы говорите об ИРА?
Отключить иммобилайзер
По случаю начала масленицы — понедельничные анекдоты про масло ))))
А директор Автоваза говорит: — По щучьему велению, по моему хотению, идите, ведра, как-нибудь сами!
— Iron Lumberjack, у вас есть машинное масло из какой группы?
Вице-президент компании нашел самый простой способ преодолеть кризис: уже с 01.01.2011 года люксовую нефть можно будет добывать из Мексиканского залива.
Байкер заходит в автомагазин, ведет себя как владелец этого магазина, т.е. очевидно, что он приехал не с надеждой. И он говорит: — Продай мне масло. Продавец, основываясь на том, что не всякое масло можно заливать в некоторые автомобили, спрашивает: — Вам нужно масло для какого автомобиля? — А какая разница, продавайте нефть и все. Продавец дает ему самое дешевое масло, которое никто не покупает, а банка уже покрыта пылью. — С вас 50 рублей. — Подойдет ли он мне? — И какая для вас разница.
— Почему у Зямы всегда падает бутерброд? — Потому что он смазан маслом с обеих сторон.
Утром я делаю бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую упаковку, вижу на ней 72,5%. Я кладу масло на место, закрываю холодильник и жду, пока не получу его.
По подсчетам того, что русские используют на Масленицу, сливочное масло занимает последнее место.
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ: 1. Доберитесь до ближайшей бензоколонки. 2. Выпейте чашку кофе. 3. Через 15 минут сядьте в машину и поезжайте. КЭШ КОСТ: $20.00 замена масла. Чашка кофе за $1.00. ИТОГО: $21.00 ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ: 1. Сходите в магазин, купите канистру масла, масляный фильтр, лейку, средство для чистки рук, освежитель воздуха в салоне и ящик баночного пива. 2. Возвращаетесь домой и обнаруживаете, что масло еще нужно слить, прежде чем его можно будет залить. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Откройте вторую банку пива и найдите отверстие, через которое можно вылить масло. 5. Найдите отверстие для заливки масла. 6. Допейте пиво и поищите отверстие, куда можно вылить масло. 7. Откройте третье пиво и выпейте его. 8. Найдите отверстие для заливки масла и откройте по этому случаю четвертую кружку пива. 9. Поищите лейку, которую вы только что купили. 10. Допиваете пятое пиво и находите лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивитесь. 12. Думайте. 13. Выпейте шестое пиво. 14. Ищите ключ 10×12. 15. Допейте седьмое пиво. 16. Найдите ключ под лейкой. 17. Удивитесь. 18. 19. Открутите отверстие для заливки масла на старой кастрюле. 20. Интересно, почему нефть не течет. 21. Подойдите к нему с новой банкой пива. 22. Налейте полторы кварты горячего масла на шею. 23. Возмущаться. 24. Успокойте свои нервы парой банок пива. 25. Понюхайте аромат салона. 26. Протрите шею дезинфицирующим средством для рук. 27. Приходит сосед — тоже уже хорошо — надо бы с ним пива выпить. 28. Проснуться утром и побежать за пивом. 29. Пара баночек для пробуждения. 30. Достаньте из-под машины кастрюлю со старым маслом, вылив половину на брюки. 31. Установите новый масляный фильтр. 32. Ищите гаечный ключ 10×12. 33. Пиво. 34. Найдите ключ 10×12 под пустыми банками из-под пива. 35. Пиво для этого. 36. Пиво без этого случая. 37. Пиво только по случаю. 38. Пиво не просто так. 39. Легкая закуска в лаундже. 40. Залейте новое масло. 41. Два пива. 42. Найдите под машиной большую лужу масла. 43. Запомните отверстие для заливки масла. 44. 45. Допивай пиво. 46. Закрутите отверстие для слива масла. 47. Идете в магазин за новой порцией масла, пива и от досады берете бутылку водки. 48 — 99. Сложный набор шагов, необходимых для того, чтобы найти нужные инструменты и оборудование, открутить и закрутить отверстия, выпить пива, пива с водкой, водки без пива — как с соседом, так и без него, налить, разлить и долить масло, съездить за новым стаканом водки, быть арестованным полицией, провести ночь в полицейском участке, заплатить залог, отпраздновать счастливое освобождение и т.д. и т.п. КЭШ КОСТ: $75.00 — первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 — выкуп пива. $75.00 — Повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 Требуется срочный выкуп водки. $200.00 — Буксировка. $1,000.00 — Депозит. $250.00 — Праздничный ужин в честь запуска и полная замена масла. ВСЕГО: $1,650.00
Рисуем с машиной Рисуем, как правило, со скучной машиной под окном. Когда владелец автомобиля идет «пить чай», под двигатель его машины заливается вода (варианты: машинное масло, тормозная жидкость). Когда владелец вернется, сообщите ему, что «что-то» капает из-под его машины. Очень интересно наблюдать за тем, как владелец пытается найти, откуда идет вода.
ГАЗ-66, с «военными» номерами, на «галстуке» тащит совершенно новый «Иж-Комби — 21251». За рулем «Моравы» — русский солдат. Галантный молодой полковник выскакивает из Ижа, не понимая, куда он упал — грязь, стройка, кран… На другом конце Москвы в Ижевске была реально работающая служба… Полковник обещает «раскопать» нашу недостроенную службу, Ижмаш, Министерство оборонной промышленности… Мягко пытается выяснить причину своего неожиданного, ничего не обещающего визита. Из потока мата выплывает картина — поршень застрял… Дело серьезное, машина на гарантии. Я вызываю инженера по гарантии с действующим сервисом, вырезает нам его как минимум на час. Тем временем я задаю полковнику наводящие вопросы, например, вовремя ли мы проходим плановое техническое обслуживание, не попали ли мы случайно в двигатель и т.д. Из разговора выясняется, что полковник, исключительный знаток Москвичей, может собрать и разобрать его как служебный пистолет, а масло в двигателе он меняет через 5к миль, так как этого масла у него в сервисе — куча, Уже мило беседуя на околоавтомобильные темы, я спрашиваю, меняет ли он случайно масляный фильтр при замене масла? Полкан обижен, для доказательства он называет его десантником. Солдат залезает в моторный отсек Ижака, демонстрирует, как ловко менять фильтр (на этих двигателях использовался сменный фильтрующий элемент), разворачивает крышку фильтра, извлекает элемент………. в пластиковой упаковке… …дальше не буду ….
Анекдоты про масло! Страница 1.
Моя собака рисует картины. Что, нефть? — Ну, если вы кормите маслом, то маслом.
— Я слышал, что Пшонка хочет получить еще 1,5 миллиарда из бюджета для своего департамента? — Каков аргумент? «То, что Пшонку нельзя испортить маслом.
Грешник в аду: — Почему я второй год жарю в одном и том же масле? ‘Потому что ты торгуешь картошкой.
— Ты научил меня самому главному!» «Никогда не сдаваться? — Добавьте ложку масла в макароны, чтобы они не слипались.
Мужчина подходит к продавцу и бормочет: — М-м-м-м. Что, масла? — Ммм. — Молоко? — Мммм, йогурт!
Почему умерла ваша свекровь? — Семена щелкались слишком быстро. — Подавился? — Нет, она подавилась подсолнечным маслом.
— Угу. У нас сегодня романтический ужин, свечи. Масло. Закройте крышку!
Муж входит в кухню: — Осторожно! Не пережаривайте! Не забудьте посолить! Не пересолите! Не переусердствуйте! Переверните его! Не сжигайте его! Его жена смотрит на него растерянно: — Что с тобой случилось? — Теперь ты понимаешь, что я чувствую, когда ты сидишь рядом со мной в машине!
Пьяный тракторист, везущий ведро с маслом, всегда падает вместе с маслом.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Мальчик сказал, что у меня хорошая обивка, большой бампер и еще было бы интересно заглянуть под капот — что там? Что это значит, папа? Папа: — Ты говоришь ему, что ты все еще под залогом. А если он захочет заглянуть под капот и измерить уровень масла, то я расширю его выхлопную трубу до невероятных размеров.
— Что это за выхлопная труба? — спрашивает иностранец. — Предоставьте масло. — О! Мы только продаем! Что это за очередь? — Сапоги выбрасываются. — Что это такое? Мы их тоже выбрасываем.
«Моя жена, — жалуется летний мужчина, — использует так много масла для загара, что каждый раз, когда я пытаюсь заняться с ней любовью, все заканчивается одинаково: я ускользаю.
Курица бросилась к кузнецу. — Кузнец, кузнец, дай хозяину хорошую косу. Хозяин даст корове травы, корова даст молока, хозяйка даст мне масла, я смажу шею петушку:- Петушок подавится бобовым зерном. — Конечно, я могу заплести косу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масло? — Да, да?! И ограничить такой хороший спрос?!
Бабушка пришла делать анализы. Медсестра, глядя на содержимое банки с мочой, говорит: — Бабушка, да это подсолнечное масло! — О! Это дед ругался, что картошка сгорела.
Старый пердун женился на молодой. Через год дедушка отвез ее в больницу, чтобы она родила. — Ну, ты даешь. — Сказал доктор. — Мы всегда должны сохранять рабочих-мотористов!» — гордо ответил дедушка. Через год он снова взял жену на роды. — Ну, дедушка, ты можешь. — Доктор был удивлен. — Двигатель должен храниться у рабочих. — Дедушка ответил с гордостью. Через год жена родила снова. ДОКТОР ДРУГ: — Эй, дедушка, замена масла — родился Блэк.
Смешные анекдоты про масло
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про масло. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Люба, ты наглеешь! Водрабадан был пьян прошлой ночью. — Что пьян?! Мы с кумой выпили, совсем чуть-чуть! Я даже смазала всю посуду. — Да … Подсолнечное масло.
— Я ел президентское масло, но не стал президентом. Я выкурил пачку сигарет «Атташе», но «Атташе» мне не подошли. — И только когда я выпил пинту Kozel, я почувствовал, что она, кажется, начинает работать.
Грабли притащили кролика домой и говорят жене: — Давай, жарь сало. «Так у нас нет жира…» — поэтому запекайте его в масле. — У нас нет сливочного масла. «Так ты меня вот так поджарил!» — А — А, у нас даже газа нет. Грабли молча достают кролика и выбрасывают его в окно. Кролик вскакивает и кричит: «Да здравствует свободная Украина!
— Что это за выхлопная труба? — спрашивает иностранец. — Предоставьте масло. — О! Мы только продаем! Что это за очередь? — Сапоги выбрасываются. — Что это такое? Мы их тоже выбрасываем.
— Как ваше солнце? — Вам нужно заменить масло. Или вы говорите об ИРА?
— Мммммм… … Сегодня у нас романтический ужин, свечи …. Oil…. — бл@, Петрович! Закройте капот!
Визитный еврей: — Ламать масло, распространять. — Я все еще мажусь. — Нет, вы не клевещете, вы лжете по частям, так что распространяйте, распространяйте.
— Моя жена намазана таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться сексом заканчиваются только с ней — я соскальзываю.
Вазелиновое молоко с сильным похмельем доедает масло с коровы.
Маленькая, маленькая машина подъезжает к заправочной станции. Из машины вылезает гном. Обращаясь к владельцу, он просит капнуть 5 капель масла в двигатель, налить 1 тюбик топлива в бак и набрать 1/2 капли воды в радиатор. На что владелец заправки отвечает: «Нет проблем, но, может, ты и в «Шинке» пукаешь?
Источники:
Источник — http://help4auto.com/2012/02/20/2012-02-20-10-14-07/