Анекдоты про мат пошлые
Девушка просыпается утром, потягивается и каждый раз говорит: «Музыка». Мать была в недоумении, что это значит. Ребенок не смог объяснить. Мать ходила в детский сад. Там учительница просыпается после дневного сна, который она благополучно проспала вместе с учениками, потягивается и говорит: — О, крестьянин!
Дневник брауни (новая тетрадь). .
Гроссмейстер из ниоткуда.
Гроссмейстер, от нечего делать, начинает играть в шахматы с купейным матом. и проигрывает партию. Изумленный гроссмейстер восклицает: «И только подумайте: вы могли бы сделать шах на три хода раньше, если бы переместили верх!» — Как? Топ тоже может двигаться?!» — спрашивает путешественник.
Деревня. Семья: отец, мать и три брата.
Молодая мать разговаривает со своей подругой.
Молодая мама говорит своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записывать его в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп …
ОСНОВНЫЕ … НАУКИ … *** ИЗ ВСЕЛЕННОЙ.
ОСНОВНЫЕ … НАУКИ … *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО … № 749 *** ИНОПЛАНЕТЯНЕ В БЕДЕ … *** ПОБЕЖДЕННЫЕ АРМИИ — ЭТО … ВЕТЕРАНЫ … У НИХ … БОГАТЫЙ … ОПЫТ … С ДРУГИХ ПЛАНЕТ РАЗВЛЕКАЮТ НАШИ СТРАНЫ … НАЙДЕМ ЛИ МЫ МЕСТА ДЛЯ ДУРАКОВ — РОБОТОВ?
ВОЗМОЖНО …У НАС …ПОХОЖИЕ ПРОБЛЕМЫ …И ПЕДАНТИЧНОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ …ОТ ПРУДА К ПРУДУ …И ЛОМАЮТ ВЕЗДЕ …ОДНИ И ТЕ ЖЕ ЛИЦА …ВЕЗДЕ ПРАВИТ ДУАЛЬНОСТЬ …ДЕЙСТВИТЕЛЬНО …ГУМАНОИДЫ …ХОТЯ …МОНСТРЫ …ТУСКНЕЮТ ДЛЯ НАС …ЭТО И ИХ РАБОТА …ТОЖЕ. …НЕГЛУБОКО… И СТРЕМИТСЯ К ОБУЧЕНИЮ… РЕЗКО.
И ЗА … И ПРОТИВ … ВМЕСТЕ … ОПУБЛИКОВАЛИ СВОИ ПРОБЛЕМЫ. ТОЛПА… КОТОРАЯ БЫЛА ОЧЕНЬ ТРОНУТА… МЕСТНЫМ РАЗУМОМ… И ЭХОМ… ПО ВСЕЙ ЕВРОПЕ…
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЕЗДЕ… НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ… ХОРОШО… И ХАССО НА ДРУГИХ ПЛАНЕТАХ… ТАК? В ПРОБЛЕМАХ МИРА… ГЛУБОКОЕ ОБУЧЕНИЕ… МЫ РЕШИЛИ… ПУТЬ К СОЗДАНИЮ… КО ВСЕМУ.
На платформе станции находятся два наркомана.
Утро после первого дня деревенской жизни.
Утро после первого дня свадьбы в стиле рустик. Мать невесты сидит у печи, в ее руках — разорванное накануне свадебное платье невесты, в руках — иголка с ниткой. Вот жених из великого будущего выходит из спальни невесты и пьяной походкой направляется к ведру с водой. Теща ему: — Зятек, помоги мне вставить нитку в иголку, видишь, она устарела, я никак не могу ее взять. Шурин дрожащими руками тычет кружкой в ведро: — Мамочка, а не пойти ли тебе в ад. Я не могу попасть в ведро с кружкой (ЕВСТАФЬЕВИЧ).
И принесите выпивку, люди, к.
Отец будит сына перед рассветом: — S.
798 ИЗОБРАЖЕНИЙ ЮЛИЯ МАРШАЛ ИЗ ДОШКОЛЬНОГО УЧРЕЖДЕНИЯ.
798 ЮЛИЯ МАРШАЛЛ О ДОШКОЛЬНОМ УЧРЕЖДЕНИИ ИЗ ВСЕЛЕННОЙ ИНФОРМАЦИОННОЕ БЮРО № 798 ***
ВОТ … ЗИМА … ИДИ ПИШИ ПРОВИНЦИИ … И ПЛЕМЕНА … И ВСЕ НАРОДЫ … ПИШИ МНОГО … ‘ДАВАЙ ОТПИШИСЬ! НЕСЯ ВЕРЕСК… ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ… УВИДЕТЬ ЗЕМЛЮ. ВСЕ КРИЧАТ… ВИДЯТ… ВИДЯТ!»
КОНЕЦ ЗИМЫ БЛИЗОК… МЫ НА ДВЕ ТРЕТИ ЗИМЫ… СПИСАНЫ… ЭТО Я… ЭТО ТЫ… ЭТО МЫ. ВОТ ТАК МЫ РАБОТАЛИ… КАК СМЕЛИ… *** БИЗНЕС БЫЛ… ФАНТАСТИЧЕСКИЙ… МЕЧТАТЕЛЬНЫЙ… » НО ПРОШЛИ ШОУ И СЕАНСЫ… И… РОДИЛАСЬ СУПЕРРЕАЛЬНОСТЬ… В РОССИИ….
ПРОВИДЦЕВ ТЕХ… КТО ПУБЛИКУЕТСЯ… ПРЯМО СЕЙЧАС БРОСАЯ… В ЗАРПЛАТУ И В АРХАИКУ… МАСТЕРА БУДУТ ПОЛЕЗНЫ НАМ… МИРАМ… НО… НЕ ВПАДАЙТЕ… ПИСАТЕЛИ… В ПАНИКУ .
МЫ ДЛЯ ВАС… НОВАЯ. БАЗА… ОБОБЩАЮЩАЯ… ОБШИРНЫЕ. ГОСУДАРСТВА… ПУТИ… ТУДА… ЗЕМНОЕ. ПРОСТРАНСТВО… ПОДИУМ… ПИШИТЕ… СМЕЛЫЕ… ИСТОРИИ…
МЫ… КАК АВТОРЫ КНИГ… НЕ ИМЕЕМ ЗНАЧЕНИЯ… НО ВЫ…
Море. отпуск. Жена — мужу: — Дорогой.
Гроссмейстер начал с нуля.
Гроссмейстер из ничего начинает играть в шахматы с соседом. И проигрывает игру. Гроссмейстер восклицает: «И только подумайте: вы могли бы положить меня на три хода раньше, если бы пошли в лодку!». Вы можете переместить лодку? — спрашивает попутчик.
Мать послала своего сына на базар.
Небольшая деревня на краю леса. П.
Небольшая деревня на краю леса. Вошел в эту деревню Медведь: то огород появится, то скотину испорчу. Вообще всех запугивать. Собрали они совет и решили отправить мудреца в лес на охоту, а он оказался безногим. Мужчина сплотился и позвал с собой своего сына. Он взвалил отца на плечи вьюком и пошел. Они шли по лесу, и вдруг из-за дерева выскочил медведь. Сын спрашивает отца — что делать? Чтобы убежать, — отвечает он. Бегут они в лес, сын начал уставать. Он думает, давай все равно оставим отца калекой, он уже прожил свое, бросим его. Придя домой, он рассказывает матери — все, мол, укусил отец медведя. Мама говорит, согласитесь, он прыгнул к ней в объятия 10 минут назад.
Российская боксерша Наталья Рагозина.
Наталья Рагозина упомянула российского боксера в какой-то телепередаче, что Пиздицца с дочерью Мухаммеда Али обязательно будет. У дочери Мухаммеда Али это сообщение вызвало шок — ведь она не пошла по стопам отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о боксе.
1440 Неправильные твердые тела … вырастить Чу.
1440 Простое разрешение … чудеса растут … на горизонтах в момент … безлюдных лесов … *** «Человек проходит как хозяин … обширной родины своей…»
Невероятные чары … ведущие … сама благодать … само божество … открывает двери … к небесным булавкам … в тайном труде … триумфе ….
«Все… по пути богов!» . прозвучал Хосир… путь богов… присвоение всех начал.
Без красоты и радости … мы умираем … но теперь мы двери для парада … открыты …
Открыть… Космический полет… На земле… Пробудить… Герой… Феникс из пепла.
Уже есть передача … для народа — гигантская … магия в руках … детали — талисман!
Гулливер стал … племен. Перевозчики… Бриллиантовые времена!
Показал, что… что нужно… дом — крыша… дети… игровой фронт.
Они очаровали нас… иллюзиями… крошечной прибылью… и прямо сейчас… на бриллианте.
— Что такое «синдром понедельника».
Женщина решила стать моложе. Плавать.
Женщина решила стать моложе. Она пошла к Гадалке, и та сказала: — Поднимись на городскую башню и поверни стрелы назад, как ты не развивайся, ты будешь такой молодой. Сама женщина не хотела подниматься, она решила делегировать туда своего мужа. Тот, как Тарзан, забрался на башню, крутит стрелы, крутит. Снизу доносится голос ребенка: — Хватит, хватит, спускайтесь! Муж: Нет, йоп твою мать! . . Я отвезу тебя обратно и сделаю аборт, чтобы сделать аборт!
Из цикла «Сто историй о Ксюше»: с.
Из цикла «Сто историй о Ксюше»:
Как все началось. СССР, Ленинград, Новогодний утренник для детей на празднике, ткань. Ведущий: — А сейчас маленькая Ксюша Собчак, которая сегодня пришла в Косьюм Пони, скажет стих «от того, что в кузне нет гвоздя».
Однажды, на съемках «Дома-2», от напряжения и усталости Ксения заболела. — Вереринар. Участники шоу закричали в один голос.
Известный миллионер-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак предложение. Она согласилась, но при условии, что жених перепишет на нее половину своих активов, а она будет ежемесячно получать на них 50% дивидендов. — Что, половина опеки на лошадях? удивленно спросил бизнесмен.
Плачущая Ксюша прибежала к Людмиле Нарисовой: — Мама, мама! В Интернете обо мне ходят вульгарные шутки. Они смеются надо мной, они просто смеются над моей спиной! — Успокойся, дочка, не обращай внимания. Вот, лучше спой и успокойся. — Сказала мать, протягивая дочери горсть овса.
А недавно в аптеке я заметила препарат «Ксеникал». Считалось, что она уже начала продавать удобрения.
Анекдоты про мат
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про Мат и непристойные, бранные слова. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Почему так долго? «Ты не можешь себе представить, какая она тупая!» Я назвал ее так! Проклятие на всю улицу. Даже гастарбайтеры подходили ко мне, спрашивали: & laquo;Где разгружать щебень? » — подумал бригадир.
Ввел правило на работе. Тем, кто ругается непристойностями, в копилку 10 грн. Мы приходили на работу утром. Один сотрудник молчал, молчал, потом выложил 300 грн. И он рассказал, как провел выходные с матерью свекрови. Мы посмотрели друг на друга и бросили 50 грн. Что касается комментариев и Хеллипа;
— Ну, не молчите, скажите мне, что вы думаете. — Да, есть сплошной мат и вертолет;
— Никогда не ругайтесь! — Не лгите! Не клянется только тот, кто ничего не делает.
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он кричал два альбома группы & Laquo;Ленинград».
На работе, где строго запрещено неприлично выражаться, возникает диалог: — Ты восстанавливаешь этот винт! Ну, откуси! — Что ты кричишь! Дельчини скучный! — Да, ты палерино! Теперь я буду резать здесь! — Да, вы получите Dior! — Хорошо, не кричите. Пойдемте, иначе придет босс Хьюго.
Третья мировая война. Командир ракетного отделения докладывает генералу по радио: — Товарищ генерал! Как вы и заказывали, от города ничего не осталось. Передаю письмо: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Русский мат является официальным языком чемпионата России по футболу.
Учительница ругает Вовочку: — Почему ты так ругаешься. Вы, вероятно, не знаете, что означают эти слова. — Я знаю. — Что? — Этот папа не завел машину.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно — & laquo;не& raquo-, но пишется и произносится совершенно по-другому.
— Вовочка! Кто научил тебя этому ужасному слову? — Санта-Клаус, когда он упал ночью через мой велосипед.
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае & laquo;черт! & raquo;, что, конечно, очень не нравилось матери. — Послушай, милый, ты видишь монетку? Я отдам их тебе, если ты пообещаешь мне никогда больше не произносить этих ужасных слов. «Хорошо, мамочка, — ответил мальчик, взяв десятицентовую монету, — я обещаю». Положив монету в карман, мальчик лукаво улыбнулся и сказал: «Мамочка, но я знаю выражение, которое стоит до пятидесяти центов!».
Надавливая сквозь пальцы, сантехник Кузнецов, как обычно, хотел рассказать о страшной боли, терзавшей все нервные окончания его распухших пальцев, о том, как страдала его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно & laquo;. Твоя мать!»
— Вовочка, что сказал папа, когда ты упал с лестницы? — Повторяете ли вы непристойные слова? — Потом ничего.
— Как строят забор в России? — Сначала они пишут три буквы, затем к ним прибивают доски.
-. Твоя мама! Дорогая, ты что-то сказала? — Я сказала про твои новые ботинки, которые ты небрежно бросил посреди коридора, о которые я споткнулась, упала, выбила зуб, сломала шкаф и разбила часы. Так что эти сапоги очень подходят к шляпе, которую тебе подарила мама!
После мы пошли в театр, к поручику Ржевскому, Пьеру Безухову, Андрею Болконскому и, конечно, Наташе Ростовой. Они сидят, смотрят спектакль. И вдруг Болконский говорит Наташе: «Наташа, а у тебя на спинке стула написано слово». Болконский заколебался: — Ну. Первая буква такая же, как в слове & laquo;хлеб» — и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: — а второй такой же, как в слове & laquo;Суд& raquo-, — и толкает Ржевского. Поручик: — а третья буква такая же, как последняя в слове & laquo;х»-;
— и написать на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б. — Я не знаю плохих слов. — и написать на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Н. — Я не знаю плохих слов. — Затем напишите на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У. — Я говорю, что я не такой. Какое это слово?
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — СЛАВА БОГУ! Пайк, брат!
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно: