Анекдоты про матерей и детей

Поскольку полигамия в России официально запрещена, она растянута либо во времени, либо в пространстве. — Почему нет черных презервативов? — Черные слабеют. Раньше поздравления с 8 марта по SMS считались дурным тоном. Но с появлением социальных сетей это стало считаться роскошью. Подруга — подруге: — Ты отлично умеешь манипулировать мужчинами! Скажите, как вы это делаете? — Главное здесь — правильно выбрать манипулятор. Женская команда по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский сад. Команда исполнила для детей детскую песню «Тридцать три коровы». Дети были в восторге. Жена — мужу: — Где ты был? — Я бежал за женщин. — Почему футболка сухая и не пахнет? — И ты чувствуешь запах члена. Зять приветствовал тещу приветствием: «Пламенный привет!», что подразумевало пожелание: «Да гори ты в аду!». Муж и жена смотрят телевизор. муж:

Радиоведущий: — А сейчас для жителей села музыкальная программа «По квартирам». Затем щелчки, шипение и голоса: — Микола, начинай играть. — Я не хочу! — Я не буду! Так продолжается несколько минут, затем ведущий: — Вы слышали «Каприсы» Миколы Паганини. — И где она, справедливость? Где? — Я бы ответила, но, как сказал знакомый гинеколог, это тоже прошло. Прапорщик Голопупенко провел гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно поменяв 20 боевых машин на игровые автоматы. Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин — на 40%, лекарства — на 100%, фрукты и овощи — на 20%, молочные продукты — на 60%, молоко — на 70%. Но инфляция в стране, по данным правительства, составила всего 8 процентов. Оказывается, в потребительскую корзину россиян входят какие-то темные дешевые вещи, которые так мало тянут за собой инфляцию. Так же, как и во Вселенной.

Сын приходит к матери и спрашивает: — Мама, кто приносит подарки? Дедушка Мороз? — Ну, да, сынок. — А кто приводит детей? Аист? — Ну, да, сынок. «Так почему мы оставляем папу?»

Вы слишком долго живете в Нью-Йорке, если:

— ваш браузер настроен на автоматическое открытие сайтов anekdot.ru и shender.ru, радио в вашей машине включено на «Bloomberg radio 1103», и вы не пользуетесь никакими другими источниками новостей;

— когда ваш собеседник говорит, что получает 50 тысяч долларов в год, вы спрашиваете: «А жена хотя бы работает?».

— Найдя новую работу и подыскав жилье поближе к ней, вы оцениваете его качество и цену по процентному соотношению белых, черных и латиноамериканцев в этом районе; а если у вас есть дети, то еще и по количеству выпускников средней школы, поступивших в колледж;

— вы больше не удивляетесь, когда слышите русскую речь на улице; . и, наконец, научились не ругаться на улице (потому что рядом всегда будет кто-то, кто поймет; )

— НЕ ненавижу миллиардеров; даже Билла Гейтса. . и вам наплевать на Ходорковского и Абрамовича;

— Хотите рассказать пошлый анекдот? — Давай! — Раздевайся, ты должен показать себя там. Математический турнир. На сцену вышел француз. Он поворчал 5 минут и ушел. На сцену вышел американец. Я ругался 10 минут. Ну, они решили, что нет. Вышел русский. Подходит к микрофону, спотыкается о провода и матерится без остановки в течение 40 минут. Подошел к микрофону: — Ну, вы начинаете? «Сникерс» стал на 20% длиннее, когда я увидел, как разворачивается «Аленка». После того как самки пингвинов откладывают яйца, самцы покидают гнезда и линяют. В ресторане: — Что вы едите в первый раз? — Это просто суп из квашеной капусты. — А как насчет второго? — О, для второго, ну, я даже не знаю, вы даже сами ложитесь за стол. — Первое не обязательно, вторые два — пожалуйста. Если человек покупает Bentley, это не значит, что он богат. Может быть, он копил деньги 3 месяца.

Кто такой израильтянин? «Израильтянин знает все рестораны, а израильтянин знает все диеты.

Огромная очередь у входа в Лувр в Париже, проливной дождь. Кто проказничает? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт, как только он останавливается, и заставляет вас вернуться на этаж, который вы только что покинули.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно, на деньги, которых у него нет, чтобы покрасоваться перед людьми, которым это совершенно безразлично.

Израильтянин увольняет подчиненного, потому что недоволен его работой, но дает ему отличные рекомендации, чтобы не испортить его будущее.

Израильтянин всегда в курсе всех новостей, даже если сегодня он не включал телевизор и не читал газет.

Израильтянин — это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из военного жаргона, одна грамматическая ошибка и как минимум два слова на другом языке.

Однажды у мужчины возникло ощущение, что его жена ему изменяет, и он решил проверить ее. Сказав ей, что, мол, уезжает в командировку, он, естественно, полез в шкаф. И вот жена любовника приводит ее и говорит: — Поскольку у нас с мужем никогда не было детей, давай поиграем с тобой в дочки-матери. Любовник (Л) соглашается, а жена, подозвав его, спрашивает: — Что ты маленький, ты, наверное, каши хочешь? (Л): Да! И когда жена пошла за кашей, муж выполз из шкафа, схватил пистолет и направил его на любовника, он сказал: — О, ты хотела кашу. (Л): Нет, нет. но услышав шаги жены, муж залез обратно в шкаф. Жена принесла кашу, но любовник отказался, тогда она: — А может, ты хочешь чаю? (Л) Да! Жена уходит пить чай, а муж выползает из шкафа, снова приставляет пистолет ко лбу и говорит: — А, ты хотела чаю. (Л) Естественно: Нет, нет.

— Люси, пришло время поговорить о сексе. — Мамочка, что ты делаешь? У меня муж и двое детей! — Я выжила! С твоей мамой больше не о чем говорить.

Утром иду к фургону, передо мной стоит девочка 6 лет, говорит маме: «Смотри, мой дядя знает, как определить возраст детей».

Объявление в университете: «Преподаватели-мужчины! Не курите на этаже, где большинство учеников — девочки, будущие мамы». Под запиской от руки: «Может быть, ваши дети».

— Что за @@@ я!? — Почему ты ругаешься, здесь есть дети? ? — Вот и все! Какого черта дети делают на свингерской вечеринке?

Интересно, у всех мам есть подружки, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, чего могли?

На улице стоит муж и смотрит на женщин напротив: — Хотел бы я, чтобы у моей жены были такие ноги. Я бы хотел, чтобы у моей жены была такая грудь. Он пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал о тебе! Я не сошел с ума! Я сохранил его!!! Где-то там, на диске D. Откуда берутся дети? — Мать содержит компилятор ребенка, а отец — его исходный код: отец дает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции, и ребенок компилирует сам себя в течение следующих 9 месяцев. Девушка — подруге: — Я снова начала танцевать. Они являются частью моей работы. — А в чем заключается ваша работа? Может быть, ваш начальник издевается над вами, заставляет вас танцевать? Так вы закончите стриптизом! — Да, я работаю администратором, танцую с бубном. Отец и его маленький сын купаются. Сын показывает на член отца: — Папа, а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, у моей мамы нет такой штуки, она пользуется моей.

Дед смотрел на беспорядок, который внуки устроили в доме, и вспоминал слова своей матери: «Женись, сынок, а то в старости некому будет подать тебе стакан воды! Тем временем дети разбили вазу с цветами и стали драться, а дедушка подумал: — А почему этот стакан воды для меня?

В автобусе кондуктор подходит к молодому человеку: «Плати! — А сколько у вас детей? — 10. — Боже мой — и как вы со всеми ними справляетесь? Они живут со своими матерями. — Что мне делать — я отец-одиночка.

Откровение №9 от Матфея

Умение хорошо общаться с людьми — это большое счастье. Так много раз в жизни я испытывал это счастье — с коллегами, друзьями, просто любимыми людьми или даже с матерями моих детей. И расстались со всеми так хорошо, так хорошо, так хорошо.

. что и по сей день я могу брать у них в долг без возврата. И жить пьяным, не испытывая потребности ни в чем, кроме совести.

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ СТУДЕНТОВ:) 1. Трактор ехал по полю, чувствуя слабый запах… 2. Летом мы с ребятами ходили в поход с ночевкой и взяли с собой только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но не за это он его любил! 4. Плюшкин навалил целую кучу в своем углу и клал ее туда каждый день. 5. Ленски вышел на поединок в брюках. Они разбежались, и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил и Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил блюдце на пол и стал тыкать в него мордой. 10. Онегину было тяжело на душе, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов был рожден бабушкой в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпер дверь палкой.

Муж и жена ужинали на кухне. Потом прибежала маленькая дочь и спросила свою мать. Но скажи мне, куда ты кладешь тампоны? Мама (задыхаясь): — Ну… как бы сказать, доця… в общем, откуда берутся дети. Дочь (Офигеев): — В аиста, что ли?

Жена, пришедшая домой раньше обычного, застала своего мужа в горячке. — Грязная свинья! — ревел весь дом. — Вот как надо платить матери своих детей! Я ухожу! Я хочу развестись! Муж позвал: — Подожди! ‘Я не знаю, чего от тебя ожидать. Но пусть это будут последние слова, которые я услышу от тебя. Признайте это. — Я ехал домой после работы, увидел девушку, голосующую на обочине, пожалел об этом, остановился. Вернувшись в машину, я увидел, что она очень худая, плохо одетая и грязная. Она сказала, что ничего не ела 3 дня.

Чрезвычайная ситуация в детском саду — дети ругаются. Они собрали комиссию, решив эту проблему, и оказалось, что за несколько дней до ЧП у детей. В детском саду работала бригада сантехников. Ну, они вызвали их на «ковер» и попросили все разъяснить. Ну, — говорит парень, — я постою, подержу мачеху, пока Коля готовит трубку. В этот момент расплавленный металл капает мне на воротник, ну, я говорю ему: «Коля, ты действительно видишь, как этот горячий металл падает мне на воротник? Пожалуйста, не надо».

— Почему у вас ругается труженик? — Я взял его у детей!

Выдержки из студенческих работ 🙂 1. Трактор мчался по полю, слегка задев … 2. Летом мы с ребятами отправились в поход с ночевкой и взяли только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лемонтов умер на Кавказе, но ему это не понравилось! 4. Плешкин навалил целую кучу в своем углу и каждый день клал ее. 5. Ленски вышел на поединок в штанах. Они разделились и выстрелили. 6. Дантес не стоил пушкинского денежного яйца. 7. Во двор вошли две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдце и стал совать в него морду. 10. Онегину было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий прошел через анус и подпер дверь палкой. 13. Герасим вылил мумие.

«Взрослые не ругают детей, дети не ругают взрослых» — забавная игра общества в приличных людей.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-materej-i-detej

Top