Anekdot+

На нашем сайте вы найдете новые и старые анекдоты, а также афоризмы, смс на различные темы, различные поздравления, тосты.

Продукция наших партнеров

Анекдоты про медицину

Очередь у кабинета стоматолога. Тихий гул дрели внезапно прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит мужчина. Очередь забеспокоилась: — Неужели так больно?! Мужчина, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, все равно.

Женщина приходит к сексологу: — Доктор, у моего мужа проблемы с потенцией. Сделайте его похожим на быка! -Почему? -Если он похож на быка, начнем с рогов.

Вы не можете пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты. Пациент: — Доктор, скажите прямо — моя жена уже приходила сюда?

Клиника: — Больной, пользовались ли вы презервативом при последнем половом акте? -Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последний»?

— Здравствуй, моя дорогая, здравствуй! Вы просто прекрасно выглядите! Как твоя язва? — Спасибо, доктор, ничего — я уехала на месяц к маме.

— Главное — это оптимизм! Не ходите в туалет — сходите в театр, на выставку.

Врач подходит к постели пациента и осматривает его. После осмотра пациент спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть смелым, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Врач осматривает пациента и качает головой: — Я вам не нравлюсь. — Да, а вы, доктор, не так красивы.

Почему вы не принимаете назначенные лекарства? — Они такие противные, доктор. -А вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк. -Я лучше буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Доктор с интересом: -Ах!

Стоматолог — пациенту: — Ну вот, все почти закончилось. Приготовьтесь, сейчас будет немного неудобно — $500 с вас!

Врач говорит пациенту: — Вам нужно немедленно сделать операцию! — Нет! Я лучше умру, чем перенесу операцию! Так что одно другому не мешает.

В больнице звонит телефон: — Доброе утро, хочу спросить о здоровье пациента Сидорова из шестой палаты. -Подождите минутку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю карту. Вот, я его нашел, перелом заживает хорошо, послезавтра мы снимем гипс, а в пятницу снимем швы. — И когда он выйдет из больницы? -Пятница. Кто вы, родственник Сидорова? — Нет, я сам Сидоров, но в этой больнице мне никто ничего не говорит!

— Вы не представляете, как вовремя он ко мне пришел! — В чем дело, доктор? У меня что-то очень серьезное? Еще один день, и вы бы выздоровели.

Больной до смерти. Врач хочет успокоить его: — Пульс нормальный, сердце и легкие в порядке, температура снизилась. — Я очень рад, — шепчет пациент, — это значит, что я умираю здоровым.

Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд: — Итак. Остров, где родился Наполеон. Он обращается к пациенту: — Послушай, дурак, где ты родился?

Пациент врачу: — Прошел слух, что в вашей клинике бесплатно раздают лекарства! — Проблемы со слухом — это в соседней палате!

Пациент бежит по больничному коридору, крича во всю силу своих легких. За медсестру. — Да, они должны положить меня на операцию по удалению аппендицита, а другая медсестра говорит: «Не волнуйтесь, ребята, операция очень простая, все будет хорошо» — И что? Она просто хотела утешить вас!» — Она не говорила мне, это сделал хирург!

Анекдоты про врачей: самые смешные шутки

Анекдоты о врачах способны вызвать искренний смех как у взрослых, так и у детей. Отношения между врачом и пациентом, забавные диагнозы и необычные комические ситуации порождают множество юмористических историй. Мы подобрали множество смешных и интересных анекдотов про врачей, их пациентов, больницы и медицинский персонал. Читайте и делитесь шутками с друзьями.

Анекдоты про врачей и пациентов

Анекдоты о врачах всегда были особенно популярны среди знатоков Мар. Это неудивительно. Ситуации, которые происходят в больнице каждый день, являются неисчерпаемым кладезем уморительных шуток. Здесь собраны смешные анекдоты про врачей и пациентов:

Врач дает пациенту несколько таблеток и говорит:

— Вам необходимо принимать это лекарство.

Пациент проглатывает таблетки, затем заинтересовывается:

— А что будет со мной?

Доктор спокойно отвечает:

— Мы пытаемся это выяснить.

Врач спрашивает пациента:

— Как ваше состояние?

— Спасибо, доктор. Мое состояние, благодаря вашему лечению, значительно улучшилось!

Молодого врача после института направляют в областную больницу. В первый рабочий день он приходит на фабрику с вопросом:

— Что означает их уменьшение, изменение, тэц в истории болезни?

-О, это наше ноу-хау. Чтобы не обидеть пациентов, мы зашифруем их диагнозы: это инфаркт миокарда, выход — язва желудка…

— А что означает «Чи»?

«Дьявол его знает».

Разговор в аптеке:

— Мне нужны банки для тестов.

— Для мочи или кала?

— И что, есть разница?

— Конечно, есть. Если для стула — банка с ложкой.

Голос позади убил на месте.

— Да, и для мочи с трубочкой.

— Ну, больной, что с тобой случилось?

— Прекратите убивать сельдь ради ее меха!

— И крабы для палочек. И доктора ради колбасы.

Вызовите реанимацию:

— Пациент Иванов еще жив?

Уход за врачом и пациентом:

— Доктор, какой у меня диагноз?

«Ты сказал, что в прошлый раз у меня были камни?!»

— Ну, правильно. У тебя тоже есть камни под раком Стоунза!

Женщина пришла на медосмотр. Доктор:

— И что это, дорогая, у тебя за ужасный синяк!

— Это не синяк, это роды!

— А ты не можешь? Под глазами?!

— Ну да! Мой дорогой муж опустил меня!

А вот анекдоты про врачей УЗИ:

Блондинка написала жалобу на врача УЗИ: «Во время моего осмотра врач все время смотрел телевизор».

Молодая пара пришла с мужем на УЗИ. Муж с нетерпением спрашивает:

— Когда вы сообщите мне пол моего сына?

Акушер отвлекается, смотрит на него и с улыбкой заявляет:

— Пол вашего сына — девочка.

Специальное предложение от врачей Сочи — УЗИ с обезьянкой и письмом!

Специальное предложение для хирургов — специальная обезьяна и обезьяна — специальное предложение для хирургов

Медицинские шутки бывают на разные темы. Безграничный смех вызывают шутки о хирургах. В таких юмористических историях часто встречается забавный доктор, который постоянно отрезает что-то лишнее или ставит невероятные диагнозы.

Предлагаем ознакомиться с подборкой анекдотов, в которую вошли самые смешные анекдоты про хирургов. Выберите из списка самую шуточную шутку о враче:

К хирургу приходит человек с вилкой в ноге:

— Доктор, кроме. В моей ноге застряла вилка!

— Простите меня, больной. Мой рабочий день закончился. Приходите завтра.

— О, пожалуйста! Помогите!

Доктор резко выдергивает вилку из его ноги и втыкает ее ему в глаз:

— Теперь вам поможет оптометрист. Сегодня он дошел до семи.

На собеседовании:

— Любите ли вы людей?

— Да, он десять лет проработал хирургом.

Диалог между хирургом и пациентом:

— Больной, у меня есть две новости: хорошая и плохая. Кто должен голосовать первым?

— Давайте будем плохими.

— Вы ошибочно отрезали крепкую ногу.

— Что хорошего?

— Больную ногу можно вылечить.

Медсестра входит в кабинет хирурга:

— Леночка, что у нас сегодня?

— Два незначительных дела: автомобильная авария и производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался выполнять супружеское обязательство.

Есть операция:

— ножницы, иголка, нитки.

— Доктор, возможно ли это при увеличении и вокруг кружева?

После смены хирург возвращается домой. Любимая собака бежит к нему. Доктор погладил животное и сказал:

— Напрасно ты так, Полкан. Сегодня у меня не было операций.

Медицинские анекдоты для гинекологов и проктологов

Анекдоты о гинекологах и проктологах касаются самой интимной области человеческого тела. Здесь собраны самые пикантные и смешные анекдоты и шутки на медицинскую тему:

Жена гинеколога:

— Доктор, у меня там все болит!

Врач осторожно ввел палец.

— Глубже, доктор, глубже!

— Это так болезненно?

— Глубже, доктор, глубже!

— Хм! Тогда вам следует обратиться к стоматологу.

Беременная девушка приходит к своему гинекологу:

— Доктор, как же так? Мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.

«Вы когда-нибудь пропускали прием таблеток?»

-Ма, я, может быть, несколько раз забывала, но мой муж принимал таблетки каждый день!

Два врача покидают больницу. Один — патологоанатом, другой — гинеколог. Первый говорит:

— Посмотрите, как хорошо на улице и сколько живых людей ходит.

Второй, громко вздыхая, замечает:

— И самое главное — лица, лица!

Пациентка на приеме у гинеколога:

«Доктор, вы нанесли тушь в прошлом месяце».

-Ты что-нибудь получил?

— Простите, что. Клей!

Пьяный гинеколог откровенно признался, что им движет желание всегда держать руки в тепле.

Короткие анекдоты про врачей

Многим нравятся короткие анекдоты про врачей, ведь вся суть современной медицины излагается в одном-двух небольших предложениях. Подобные шутки про врачей также есть в нашей подборке. Здесь собраны анекдоты про врачей — короткие и очень смешные:

Заболеть — это когда не хочется даже того, что запрещает врач.

Сопели — работник аптеки, который помогает выбрать подходящий спрей от насморка.

Светлана полностью согласилась с тем, что бабушек у подъезда считают проституткой, если только они не будут знать, что она психотерапевт.

Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит, врач был пьян.

Доктор, проверьте, у меня еще есть пульс или уже нервный тик?

Как говорят врачи: чтобы вылечиться, нужно жить.

Донор добирался до больницы двумя пересадками.

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И вы будете богаты и станете красивыми.

Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «платная больница». Название не совсем подходило, но теперь его еще точнее определяет обозначение учреждения — «платная боль».

Нет безнадежных пациентов, есть безнадежные врачи.

Медицинские анекдоты: Черный юмор

Если вам нравятся ироничные шутки о медицине, то вам понравятся шутки с оттенком черного юмора. Предлагаем вашему вниманию шутки про пациентов, которые заставят вас истерически смеяться. В разделе вы найдете анекдот про врача, который предсказывает скорую помощь своим пациентам, а также другие анекдоты.

Врач вдумчиво изучает результаты анализов пациента. Пациент спрашивает:

— Доктор, как мои вещи?

— Вы можете взять кредит.

— Так что мне нечего дать.

— А вам и не нужно.

Врач поворачивается к пациенту, находящемуся в реанимации:

— Пациент, посмотрите и скажите: сколько пальцев я показываю?

— Е. Двенадцать?

— Именно. И некоторые из них — ваши. Попали ли вы в аварию. Вы можете определить свой.

Врач говорит пациенту:

— Вы должны принимать эти препараты до конца жизни.

— Но врач, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!

— И я так и сказал.

Пациент взволнованно спрашивает врача:

— Куда ты меня везешь?

Доктор спокойно отвечает:

«Но я еще не умер».

— А мы еще не приехали.

Терапевт долго осматривает пациента. Но диагноз он поставить не смог. Наконец доктор сказал:

— Поэтому вам следует пойти домой, принять горячую ванну, а затем несколько часов побыть без пиджака.

— Как вы думаете, это поможет?

— Нет, но, скорее всего, у вас будет воспаление легких, а мы его легко распознаем и успешно лечим.

Пациент просыпается после сложной операции и спрашивает медсестру:

— Скажи мне, зачем ты поставил все окна в моей комнате?

— Дело в том, что в здании напротив ваших окон сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, проснувшись, решили, что операция закончилась неудачей.

Пациент перед операцией с надеждой спрашивает:

— Скажите, доктор, буду ли я ходить после этой операции!

— Конечно. Но только для себя.

Пациент жалобно говорит врачу:

«Я готов продать душу дьяволу, лишь бы излечиться от этой болезни!».

— Пациент, почему такие тяжелые мысли? Мы поможем вам, и вы спокойно отдадите его Богу.

Белка и кролик полюбили друг друга, а дети так и не появились. Мы решили обратиться в больницу за советом. Доктор говорит им:

— Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы белка и кролик? Нет. Потому что ты мальчик и мальчик.

Плохой знак, если врач целует вас в лоб после шунтирования.

Кровь за кровь, глаз за глаз, зуб за зуб — это результат бартерной сделки между патологоанатомами.

— Доктор, вам не больно?

— Зависит.

«Ну, это причиняет боль пациентам, но не мне».

Анекдоты про врачей: последние анекдоты про карантин

Пандемия, охватившая весь мир, никого не оставила равнодушным. И хорошо, что даже угрожающая ситуация дает повод для шуток о врачах и коронавирусе. Мы подобрали анекдоты про новых врачей, которые отражают отношение нашего народа к пандемии. Выберите наиболее подходящий анекдот про врачей из нашей подборки:

Министерство здравоохранения Франции ввело благословение в правила секса. Теперь участникам не придется надевать маску и измерять температуру каждые две минуты.

Вы не можете пойти в аптеку без маски, даже за маской. Вы должны получить свою первую маску в уличной драке.

После ослабления карантина первым делом обратитесь в клинику:

— Могу ли я записаться на прием к врачу?

— Заражаетесь ли вы или заражаетесь?

О, и какие у нас неблагодарные люди. Недавно я узнал, что на ранних стадиях болезни люди теряют обоняние, поэтому я решил сделать быстрый тест на коронавирус. Но в фургоне они кричали: «Кто испортил воздух?». Они были бы счастливы быть здоровыми.

Министерство здравоохранения говорит: «Алкоголь не спасает от коронавируса». Алкоголь: «Кто бы говорил. «

Закон средних величин 2020 года: вы сидели в карантине дома, вы читали новости и дрожали от страха, потом вы пошли в хлебный магазин, там заразились коронавирусом, вы попали в больницу к другим инфицированным. И вот эти нелюди рассказывали вам, как славно они готовят барбекю.

Часто объектом шуток становится врач. Юмор о медицинских работниках и их пациентах очень популярен. Выберите наиболее понравившиеся вам шутки о больнице, врачах и пациентах и поделитесь ими со своими друзьями.

Сначала узнайте обо всем

Подпишитесь и узнавайте последние новости Казахстана, фотографии, видео и другие эксклюзивные материалы.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-medicinu

Top