Анекдоты про медиков! Страница 1.

Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики пьют до потери реакции, поэтому мы пьем за женщин, которые теряют устойчивость!

Врачи установили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе заболеваний, передающихся половым путем.

Врач задается вопросом: — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов? — Что ж, берите деньги мокрыми руками.

Врачи. Вы режете мясо, кладете на сковороду, жарите, где-то между ожогами второй и третьей степени добавляете к нему овощи.

Пожарные, врачи. — Самые нелогичные профессии — люди борются с тем, чем они живут.

Профессор спрашивает студентов-медиков: — Чей это скелет? — Колхозник!» — ответил студент Рабинович. — Почему? — Я сдал мясо, я сдал яйца, я сдал шерсть и кожу — несколько костей и я остался!

В связи с переименованием полиции врачи взволнованы

— Вы слышали, как игрок в американский футбол завещал свой мозг врачам. «Как ты думаешь, они смогут найти его?»

Недавно врачи выбрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как виагра влияет на их организм. Первые результаты были следующими: — Все отметили повышение потенции. Исключение: — сотрудники дорожной полиции. Виагра никак не повлияла на их потенцию, по какой-то причине она только прибавила в росте.

-Как вас зовут? — Виктор, и для твоей, простой Вики! — Все педики — врачи.

Математики были рады уменьшению зарплаты, потому что впервые они смогли разделить ноль.

Студент-медик сдал экзамен по анатомии. Возник вопрос о «лицевых мышцах». Студент не знает ни фига, что-то празднует… Профессор слушал — слушал, надоело ему, задает вопрос: — Скажите: «Большая ягодичная мышца» — это жевательная или лицевая? Ученику нечего терять, он пробует наугад: — Мимика! Проф: — Потом она улыбается вам, потом подходит к поглощению…

Alcohol Happens: Medical для врачей, technical для техников и волонтеров на питейном фронте.

Ячмень выскочил на глазу, мама — врач, спрашивает, что делать, чем лечить. Играет мужчина, поднимается в моих глазах. Все, по его словам, скоро пройдет, другого лечения нет. 21 век, нанотехнологии.

Студент-медик сопровождает двух врачей из больницы Мельбурна в дом. Вся эта компания имеет китайское происхождение. Проверяя пациента, которого накануне вечером увезли в бессознательном состоянии, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на врачей и предположил: — В Китае?

Анекдоты про медиков. Часть 10. Урология

Врачи с очень узким кругозором. В отличие от сексопатологов и сексологов, ваше мужское достоинство рассматривается исключительно с точки зрения его побочных функций.

Здравствуйте, уважаемые подписчики и гости канала!

Спасибо, что нашли время посетить меня.

В кабинете уролога: — Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне надеть штаны?

— рядом с креслом, рядом с моим.

В особенно напряженные дни уролог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

Мужчина обращается к урологу с жалобами на недержание мочи. Уролог: — Извините, сейчас нет времени идти к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего пациента: — Что не поступает, вы действительно перестали писать? — Нет, доктор, я пишу, но я горжусь этим!

Мужчина приходит к урологу и жалуется: — Доктор, помогите мне, я болен! Мы поможем, мы поможем. Что случилось? — Видите ли, доктор, при ходьбе возникает боль в корне члена, которая распространяется вверх по позвоночнику и как обруч давит на головку. Доктор почесал голову в замешательстве, но, чтобы не потерять лицо, сказал: «Случай сложный; чтобы избежать фатального исхода, необходимо устранить первопричину!» «Доктор!» — взмолился мужчина, — «Что же мне делать, у меня вся жизнь впереди! Я не верил урологу, ходил к другим специалистам, но везде ситуация одна и та же. И поскольку я не хотел умирать преждевременно, они вырезали первопричину до самого основания. Поскольку теперь не нужно тратить время на женщин, мужчина ударился в науку, сделал открытие, собрался на конгресс за океаном. Я решил одеваться у хороших портных, чтобы не смущаться перед иностранцами. Когда подошла его очередь шить брюки, старый портной, обмерив его со всех сторон, спросил: — Простите, молодой человек, но в какую ногу вы вставляете свой член? Мужчина колебался. — Какое это имеет значение? — Видите ли, если брюки сшиты неправильно, то иногда при ходьбе появляется боль у корня члена, которая распространяется вверх по позвоночнику и, как обруч, давит на головку.

Пациент раздевается у уролога. Он снимает пиджак и аккуратно расправляет его на спинке стула. Он также снимает и аккуратно вешает брюки, рубашку, трусы. гладкие, без морщин. Наконец он приходит к врачу: — Послушайте. Я ничего не вижу. — Как? Разве вы не видите, что одно яйцо висит выше другого? Но так и должно быть, это хорошо. — Да, но как-то не аккуратно.

В операционной. На столе лежит человек, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молодой медсестре: — Будьте добры, поправьте, пожалуйста, член. хм, а теперь больной.

Один уролог говорит другому: — Я путешествовал здесь по Европе. Я видел скульптуру «Манекен Пис». Он не произвел на меня впечатления. Лицо как бы искажено, струя слабая. — Чего вы хотите? Сколько лет он простоял. Голый, на улице. Думаю, здесь все ясно — хронический простатит.

Начинающий пользователь Интернета пришел в больницу, увидел на кабинете вывеску: «Уролог». Он приходит туда и говорит: — Пожалуйста, дайте мне адреса порносайтов! — . — Ну, вы же специалист по URL, верно?

Мужчина приносит трехлитровую банку мочи на анализ. Уролог спрашивает. Мужчина: — Я не жадный. Уролог уходит, возвращается через час и находит того же пациента. Уролог: — Что вы хотите? — Я жду бутылку.

Мужчина приходит в больницу на обследование. Уролог говорит ему: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа. Вот специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Уролог. Я просил вас принести сперму на анализ — Видите ли, доктор, я пытался. Я много чего перепробовала. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: потом жена пыталась мне помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не выходило! Наконец, мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, пыталась, но не смогла: врач, совершенно ошеломленный такой новостью: — Вы впутали в это дело свою соседку?!!!! . . — Да, что мы только не делали, доктор, но мы не смогли открыть вашу ублюдочную банку. .

Анекдоты про медиков

Из квартиры сверху доносятся ужасные крики: «Сейчас я покончу с собой! Я выйду в окно!!!» Гость в ужасе поднимает глаза к потолку и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: «Не волнуйся, там, на восьмом этаже, жизнь актерской семьи. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, он часто появляется на телевидении. Как его зовут в семье, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! 19-летний друг спрашивает деревенского жителя: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?

На полной скорости наш питомец «Пенни» врезался в Lamborghini на полной скорости. Водителю «Пенни» повезло, он умер до приезда врачей.

Эрнст подходит к Путину и говорит: — Владимир Владимирович, вы знаете, что в прошлом году Билан победил на «Евровидении», поэтому в этом году «Евровидение» должно состояться, надо уже начинать готовиться. — Молодец Билан, эко, поднял имидж России! И сколько денег у вас есть на подготовку? — Миллиарды долларов. Премьер-министр кашляет: — Тогда пусть Приходько поет за Россию в этом году. Вчера Ксения М. 24 лет поступила в отделение интенсивной терапии больницы № 26. Ее прислали сюда в качестве подарка ко Дню медика, мужской коллектив отделения интенсивной терапии больницы 27. — Я не понимаю, почему украинец поет на Евровидении за Россию, да еще и часть песни на украинском? — Видишь ли, старина, согласно секретному уставу «Евровидения», ты не можешь победить два раза подряд. Это неполиткорректно. Поэтому какая разница — кто и что поет. В основном можно разоблачить Герасима с помощью песни «Муму».

Вниманию всех должностных лиц

Врач назначил вам вскрытие на 09/03/2002 в 10:00 утра.

Команда врачей Медицинского центра хочет, чтобы вы были хорошо подготовлены к такому важному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на вашу жизнь. Цель этой брошюры — дать ответы на любые вопросы, которые могут возникнуть у вас до начала этой процедуры. Вы можете проконсультироваться со своим врачом для получения более подробной информации. Имейте в виду, что вскрытия проводятся только по предварительной записи, поэтому если вы или ваш врач хотите отменить вскрытие, вам следует как можно раньше предотвратить введение патологоанатомического препарата.

Что такое вскрытие?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда необходимо проводить углубленные исследования вашего организма для выяснения причины прекращения жизненных функций.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-medikov-stranica-1

Top