Анекдоты про медсестер
Врач спрашивает медсестру: — Вы дали анестезию пациенту? Медсестра: — А почему? Он глухой — Немой!
Анекдоты про медсестер и врачей
В моей жизни было одно неудобство. Меня положили на операционный стол. Они разрезали меня чуть ниже талии и чуть выше. Послеоперационный период, который я перенесла, был очень тяжелым, потому что анестезия, по-видимому и на самом деле, несовместима с алкоголем, но речь сейчас не об этом. Мне приходилось ходить на перевязки каждый день. Это было ужасно. Испытывая очень сильную боль, мне пришлось преодолеть несколько метров до процедурного кабинета и забраться на высокий холодный стол, покрытый бензином. Но в основном я убивал что-то другое. Помимо хирурга, который меня высекал, на перевязках присутствовали сотрудники медицинского отдела и интерн. Девушкам из Великобритании еще далеко до двадцати пяти. А теперь представьте, что я буду материться перед ними чисто выбритым и с оттопыренными ногами. Не знаю, как кому-то, но мне было еще хуже. А на третий или четвертый день я, краснея от смущения, спрашиваю у доктора, кстати, он мой очень хороший друг, когда я наконец смогу надеть трусики и не буду как грязи@да ходить в больницу голой? Ответ чуть не убил меня. А я, Говинит, не знаю, почему ты ходишь без трусиков. Я, говорит он, решил, что так хочу, чтобы мои медсестры тр@хались, и поэтому намекнул им об этом. Все думали, что мой шов разлетится от смеха, но так и вышло.
Если верить отчётам, то американска.
Если верить отчетам, то в табачной промышленности США занято 2,3 миллиона человек — и это не считая врачей, медсестер, радиологов и других работников больниц, а также пожарных, работников химчисток, фармацевтов, гробокопателей и директоров похоронных бюро.
Двое больных с одинаковыми болями в.
Два пациента с одинаковой болью в ноге обратились к своему врачу. Первый пациент получил от местного врача рецепт на обезболивающее средство, которое ему нисколько не помогло. Он снова пришел в регистратуру и получил направление на рентген. Затем, после ленивого ожидания в трехнедельной очереди, он, наконец, обратился к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил провести операцию. Пациентка вернулась к местному терапевту для проведения предварительных анализов. А потом еще полтора месяца он ждал своей очереди в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда подошла его очередь, инсультные медсестры прибыли вовремя, и его очередь благополучно отошла еще на несколько месяцев. Прошел год, и наконец была проведена успешная операция. Второй пациент пришел к врачу, который тут же сделал снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Через четыре часа пациент был полностью здоров. Вопрос. Первым пациентом был обычный гражданин, застрахованный в системе обязательного медицинского страхования. Вторым пациентом была собака породы лабрадор.
Лучшее за:
С тех пор, когда я тосковал, Когда.
С тех пор я тосковал по этому, когда мне было тяжело, когда у меня случалось, что палец чернел в груди, я громко плакал на весь дом и вспоминал старика со мной, со мной. О котором я когда-то знал в своем округе, что он такой болтун, такой мастер, да еще и необыкновенный знаток — Он говорил об этом, и глаза его светились огнем. И кудри блестели мягким серебром над лысым лбом.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На работу (не в офис!) тоже копают, если приходишь за 5 минут, а не за 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про медсестер
Сборник самых смешных анекдотов про медсестер. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Медсестра — помощница врача, а санитарка — его собутыльница.
В палату входит медсестра: — Пациент Иванов, проснитесь. Ну, просыпайся! Пациент прыскает: — Что случилось? — Я принесла тебе снотворное.
— Итак, больной — иди сюда… медсестра опять на тебя жалуется! Почему в ту ночь вы снова спали на гинекологическом кресле? — Ну, я, черт возьми, не знаю — мне вообще-то нравится! — Ему, видите ли, нравится! И из-за тебя, из-за тебя, опять же, тебе негде было лечь на всю ночь!
Молодая медсестра приходит к врачу и спрашивает: — Иван Михайлович, не могли бы вы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Врач спрашивает медсестру: — Что за пациент Иванов? — Нормальная, комнатная — плюс 21 градус …
Медсестра — пациенту: — Не могли бы вы сесть на иглу? — В каком смысле? Стать наркоманом? — Ну, нет. Я не знаю, как делать инъекции…
Маленькая медсестра выносит с поля боя здорового мужчину, разрывается. Он говорит ей: — Давай, спасай себя. — Я не собираюсь бросать его. — Да ладно тебе, крутой. — Ничего, тащи его. — Бросай меня. — Не надо. — Ну, тогда хотя бы снимите лошадь.
Приходят две подруги:- О, я слышала, ваш муж сломал ногу… Скоро ли его выпишут из больницы? — Да, наверное, через четыре недели. — Что, такой тяжелый перелом? Вы говорили с доктором? — Нет, но я видела его медсестру.
Сообщите об этом своим друзьям:
Медсестра измерила пульс пациента. — У тебя, больной, есть пульс. — Сестра — то, что вы держите в руках, далеко от руки.
Врач говорит медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белое и круглое — это таблетки, а черное и квадратное — орехи. Вам все равно, но пациенты жалуются…
Медсестра — пациенту: — Перестаньте смотреть телевизор — пора ложиться спать! — И они не понимают?
— Как ваш брат чувствует себя после операции? — К сожалению, возникли осложнения… — какие? — Он женился на медсестре.
— Что делает медсестра, когда не хватает консервов? — Он целует пациента сзади.
Утром две медсестры выходят на работу. Один большой черный глаз. — А что с вашим лицом? — Да, знаете, муж просыпается утром, а я такая: «Ты из какой комнаты?».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про медсестер
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медсестер. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Парень приходит сдавать кровь в клинику, волнуется, медсестра ему: «Извините, что я так паникую». Только в первый раз. Я боюсь, что что-то пойдет не так. — Не волнуйтесь, я тоже впервые сдаю кровь …
Мужчина принес анализы в клинику. Достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще с чемоданом дерьма принес! Мужчина (доставая из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что ему понадобится!
Молодой отец в больнице, присутствующий при родах своей жены, ликуя, кричит: — О — О — О! Мужчина обернулся и что! Медсестра, спокойно: — Успокойся, папа, это пуповина!
В приемном покое родительской больницы медсестра видит папу в окружении десяти мальчиков. Заметив, что все они очень волнуются, она пытается их успокоить.
Шизофреник качается посреди больничной палаты. — Что вы делаете?» — спрашивает медсестра. — Физкультура? — Нет, у меня время. — А сколько сейчас времени, по-твоему? — Три тридцать. Сестра смотрит на часы: — Ты ошибаешься, сейчас ровно четыре. — О, черт! Я отстаю! Мне нужно качаться быстрее!
К телефону подходит пятилетний мальчик. — Да, позвоните матери или отцу. — Их нет дома. — Есть еще кто-нибудь? Да, моя сестра. — Позвони ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку: «Это очень тяжело. Я не могу вытащить ее из коляски!
Напившись в стельку, врач совершает утренний обход: — П-п-почему у него нет жалоб? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это же морг! Доктор снимает белую шапочку: — П-п-п-жалоба есть?
Медсестра готовит пациента к операции. «Скоро к вам придет врач, — говорит она ему, — можете ли вы улыбнуться ему вместо этого мрачного и тяжелого взгляда?» «Не могу, сестра, — отвечает пациент, — я чувствую себя ужасно и ужасно волнуюсь в ожидании этой операции» — Вы волнуетесь. Да, доктор почти теряет сознание от страха при одной только мысли об этом!
Своей жизнью я обязан Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию и потом год лежал в коме, пока медсестра не включила песню Михайлова «Без тебя». Я встал и выключил его.
Женщина, одетая как медсестра, нападает на мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть алкоголь.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про медсестер
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про медсестер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос по телефону спрашивает: — Будьте добры, посмотрите, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате? «Никого нет», — отвечает медсестра. «Да, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось уйти от тебя!
Медицинская призывная комиссия. Человек притворяется слепым. Медсестра показывает буквы: — Вы видите буквы? — Я не вижу. Медсестра медленно, слегка покачиваясь, раздевается догола. Она спрашивает: «Ты меня видишь? — Я не вижу. Сестра подходит к призывнику, спускает с него брюки, смотрит: — Не видишь, разговариваешь? Почему оно того стоит? — Я не знаю. У меня свои мысли, у него свои.
Мужчина приходит забрать жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра выносит ребенка и говорит: — Ваш ребенок? Мужчина колеблется: — Мое одеяло…
Медсестра — пациенту: — Вам придется сесть на иглу. — Понимаете, я просто никогда раньше не делала инъекции…
— Что делает медсестра, когда не хватает консервов? — Он целует пациента сзади.
В родильном отделении новоиспеченный отец изумляется: — Отцы! Нет, пока только один», — успокаивает его медсестра. В следующий раз приходите трезвым.
Утром в палату входит медсестра. Один из пациентов говорит ей: — О, сегодня я встал не с той стороны кровати! — Почему вы так думаете? — А у вас на ногах тапочки хирурга.
Медсестра принесла завтрак в палату для больных дистрофией. Она ставит перед пациентом тарелку с манкой. Муха вползает в тарелку. Пациент печально смотрит на медсестру.
Медсестра начинает составлять карту пациента. — Женат? — Да Второй раз. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И две — мои.
Новый русский» приходит в родильное отделение, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра. «Новый русский», достает бумажник: — Смотри, дешево!
Страницы.
Анекдоты про медсестер
На нашем сайте собрано множество анекдотов про медсестер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Врач спрашивает медсестру: — Ну, как себя чувствует наш пациент? — Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств.
Мужчина навещает своего друга в больнице и говорит: — Ну, он будет долго лечиться. — Вы говорили с врачом? Нет, я видел медсестру.
«Профессор, как вам удалось так быстро обойти мужское отделение?» — А я сначала впускаю в минипомещение медсестру, потом захожу сам. На ком одеяло остывает, того я разряжаю. Остальные находятся в реанимации.
Родильное отделение, медсестра: — Молодой папа! Прыгай, у тебя тройняшки! Он (после небольшой паузы): — Прыгнуть? А как насчет смысла? Первый этаж…
Роды принимают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужчины сидят и ждут. К ним выходит медсестра, выносит трех младенцев и говорит: — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И теперь мы не знаем, чья. Украинец тут же хватает чернокожего и бросается бежать. — Мне все равно! Главное — не москаль!
Молодой человек ждет своего друга в гостиной. Появляется ее брат. Что сказала моя сестра, когда поняла, что я ее жду? «Ничего», — ответил мальчик, — «я просто снял кольцо, которое ей дал Уильям, и надел твое».
«Вовочка, — спрашивает учительница язвительным тоном, — объясни мне, почему сочинение, которое ты мне вчера сдал, слово в слово совпадает с сочинением, которое твой брат написал в прошлом году?» — «А что удивительного, Марь Иванна? У нас есть общая сестра.
Идет операция. Внезапно свет гаснет. Когда вы снова включаете его, операционный стол пуст. Среди медсестер начинается паника. Хирург. Под анестезией он не мог далеко уйти. Да, у нас его печень.
— За последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и несколько десятков украинцев, а Украина эвакуировала менее двухсот своих граждан и десяток россиян. Но ничего не слышно об эвакуации белорусов!» Похоже, батька Лукашенко эвакуирует только двоих — белоруса Мирона Гадафеича и его украинскую медсестру.
12-летний мальчик посылает свою 11-летнюю подружку. Он прислонился к стене рядом со входом и сказал: «Маш, ставь, давай. — Нет, я все еще девочка. — Ну, передавайте, передавайте. — Нет, я все еще девочка. — По крайней мере, возьмите в рот. — Кто ты? В этот момент открывается входная дверь, вылетает старшая сестра Маши и кричит: — Хочешь, я возьму в рот, хочешь, наша мама спустится и возьмет в рот, хочешь, мы по очереди возьмем в рот, только убери руку с домофона.
Страницы.
Анекдоты про медсестер: пикантные и свежие
Ну что ж, друзья, пришло время для пикантных шуток о медсестрах. Мы собрали для вас несколько свежих, новых, немного пошлых шуток на эту тему. Всего наилучшего и прекрасного дня! Следите за новостями!
Анекдоты про медсестру.
Детская больница. Они привезли трехлетнего ребенка для общего анализа крови. Медсестра протирает палец ребенка ватным тампоном, а затем прокалывает его иглой. Мальчик посмотрел сначала на свой палец, потом на медсестру и сказал: «Что, черт возьми, вы сделали?
В палату входит медсестра: — Пациент Иванов, проснитесь. Ну, просыпайся! Пациент прыскает: — Что случилось? — Я принесла тебе снотворное.
В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос по телефону спрашивает:
— ‘Будьте добры, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате?
«Никого нет», — отвечает медсестра.
«Да, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось от тебя сбежать!
Мужчина на приеме у врача. — Доктор, с женщинами ничего не случается. Как только я вижу обнаженную женщину, я сразу теряю сознание. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Он просит медсестру раздеть его. Мужчина видит голую медсестру, естественно, встает, бьет ее по лбу, мужчина теряет сознание. Врач приводит его в чувство: — Мужчина, вы пытались сбежать? — Я пытался, потом разбил ему ключицу…
Мужчина пришел сдавать кровь в клинику, волнуется, медсестра говорит: «Извините меня за панику». Только в первый раз. Я боюсь, что что-то пойдет не так. — Не волнуйтесь, я тоже впервые сдаю кровь …
— Итак, больной — иди сюда… медсестра опять на тебя жалуется! Почему в ту ночь вы снова спали на гинекологическом кресле? — Ну, я, черт возьми, не знаю — мне вообще-то нравится! — Ему, видите ли, нравится! И из-за тебя, из-за тебя, опять же, тебе негде было лечь на всю ночь!
Пикантные анекдоты про медсестер
Медицинская комиссия с новыми сотрудниками. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Я не могу видеть. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Он спрашивает:
— Я не могу видеть. Медсестра подходит к порту, подтягивает штаны, смотрит: — Не видно, говорите? Почему оно того стоит?
— Я не знаю. У меня своя голова, у него своя.
Женщина, одетая как медсестра, нападает на мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть алкоголь.
Молодая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Входит мужчина и спрашивает: — Где мы будем делать? Медсестра, краснея: — В Musculus Maximus… мужчина, закрывая руками одно место: — Не надо в Maximus! Лучше в задницу!
Молодая медсестра приходит к врачу и спрашивает: — Иван Михайлович, не могли бы вы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Мужчина приезжает забирать жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра берет ребенка и говорит:
Мужчина принес анализы в клинику. Достает трехлитровую коробку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще с чемоданом дерьма принес! Мужчина (доставая из-за спины чемодан):- Откуда я знал, что ему понадобится!
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с сивухой.
— Профессор, как вам удается так быстро перемещаться в мужском туалете? -Сначала я пускаю медсестру в мини-юбке, потом иду сама. У кого есть одеяло с — я пишу. Остальные находятся в реанимации.
Врач — медсестра: — Катя, вы брали кровь у пациента? — Да. — Итак, как это? Ровно шесть литров.
Прикольные анекдоты про медсестру, стр. 2
Утром в палату входит медсестра. Пациент говорит: — О, вы сегодня не вставали с кровати! — Почему вы так думаете? — Есть ли у вас на ногах тапочки хирурга …
— Мамочка, а кем работает тетя Клава? — Она медсестра. — Родной, двоюродный или полукровка?
Медсестра: — Я столько водки в прошлый раз только в реанимации выпила. Тогда она почти не доехала до морга.
ОТДЕЛЕНИЕ ИНТЕНСИВНОЙ ТЕРАПИИ. Звонит телефон. Медсестра берет трубку. Раздается взволнованный голос: — Это отделение интенсивной терапии?! — Да. — Скажите, Иванов еще жив? — Пока нет.
Всадник — медсестра, делающая инъекцию.
— Профессор, как вам удалось так быстро обойти мужское отделение? -Сначала я одеваю медсестру в мини-юбку, потом иду сама. У кого есть одеяло — я пишу. Остальные — в реанимации.
Врач спрашивает медсестру: — Вы дали анестезию пациенту? Медсестра: — А почему? Он глухой — Немой!
В сельской больнице проводится операция. Пациент начинает стонать. Врач обращается к медсестре: — На что вы смотрите? Дайте ему анестезию! Медсестра: — Кто? ДОКТОР: — Что значит «кто»? Что это такое, местный. Баи, Баюшки, Баи …
Звонок из комнаты интернатуры дежурной медсестре: — Медсестра, загляните в пятую палату. Какая температура у пациента, которого я оперировал вчера утром? Медсестра, не поднимаясь со стула, смотрит на термометр, висящий на стене: «Двадцать один градус, доктор, двадцать один…».
Людей убивает не водка, а глупая медсестра.
Что делает опытная медсестра, если у нее закончились «баночки»? ПОЦЕЛУЙТЕ ИХ КРЕПКО В СПИНУ!
Медсестра входит в палату пациента. Скажите, есть ли у меня надежда? — Нет. Ты не в моем вкусе.
Доктор: Подождите, я не просил вас говорить «а-а-а». «Конечно, нет, я только что видел медсестру.
После операции врач говорит пациенту: «Я пришлю к вам на ночь сиделку. Пациент еле слышно: — Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
— Мужчина, вам плохо или вы уже выздоровели? — Кто вы? Ангел? — Мужчина! Я медсестра!» Ладно, тогда, наверное, все еще плохо.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Прикольные анекдоты про медсестру, стр. 3
Мужчина в родильном отделении смотрит через стекло и нежно шепчет. Затем он подталкивает своего друга в бок: — Смотри — он улыбается, он улыбается! Друг: — Да, он даже не смотрит на тебя! Мужчина: — Да, я говорю о медсестре!
Старшая медсестра сопровождает группу молодых выпускников медицинского колледжа, знакомя их с больницей: — Но наибольшую опасность для вас представляют пациенты на этом этаже. Мужчины здесь почти все здоровы…
Медсестра, придя в палату в три часа ночи, спокойно трясет спящего пациента за плечо: — Пациент, вставайте, вставайте, просыпайтесь, черт возьми, пора принимать снотворное. ..
Выздоравливающий пациент признался красивой медсестре. Не волнуйтесь, — ответила медсестра, — вам не станет лучше. Доктор тоже влюблен в меня и видел, как он поцеловал меня вчера.
Молодой человек лежит в одноместной палате в больнице. Раздается стук в дверь. «Входите», — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол пакет, открывает его, достает бритву и крем для бритья. Он молча подходит к крестьянину, резко сдергивает простыню, затем натягивает пижамные штаны до колен и начинает брить растительность. Мужчина краснеет… Закончив бритье, медсестра переворачивает мужчину на живот и вставляет ему в задницу две свечи. Через 15 минут вам сделают операцию. А пока отдохните. — Медсестра! Мужчина не выдерживает — Вы объясните мне, почему вы постучали в дверь?
Инспектор останавливает машину и спрашивает: — Здесь есть аптечка? — Нет, но со мной поедет медсестра.
Пациент провожает взглядом сочувствующую медсестру и говорит: — Мне было бы плохо и тошно, только бы остаться в палате, где вы работаете. — Я думаю, что так оно и будет. Когда ты пытался поцеловать меня, нас увидел мой жених, твой врач.
Друг пришел навестить человека, попавшего в аварию. На выходе он тихо говорит медсестре: «Есть шансы?» — Абсолютно никаких! Совсем не мой тип…
Место действия — больница. 22 часа, пациент смотрит телевизор. Входит медсестра: — Больной, хватит смотреть телевизор, пора спать. — Разве тебя не поймали?
Врач сердится на медсестру: — Вы что, кроме моих бланков не можете выписывать рецепты на бумаге? Мой пациент из аптеки опять взял твой проклятый гуляш!
Мужчина навещает своего друга в больнице и говорит: — Ну, он будет долго лечиться. — Вы говорили с врачом? Нет, я видел медсестру.
— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента палаты номер шесть? — говорит врач медсестре. Это ровно 5,2 литра.
Мне кажется, что мой муж будет находиться в больнице очень долго. Вы говорили с его врачом? Нет, я видела, как медсестра ухаживала за ним.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Медсестер
— Доктор, скажите, почему медсестра только что танцевала голой на столе, а теперь стоит рядом в халате? — Что ж, сэр, друг мой. . . Это означает, что анестезия больше не действует.
А инспектор останавливает машину и спрашивает: «У вас есть аптечка?
Молодой человек лежит в одноместной палате в больнице. Раздается стук в дверь. Заходи, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол пакет, открывает его, достает бритву и крем для бритья. Он молча подходит к крестьянину, резко сдергивает простыню, затем натягивает пижамные штаны до колен и начинает брить растительность. Мужчина краснеет. Закончив бритье, медсестра переворачивает мужчину на живот и вставляет две свечи в его задницу. — Через 15 минут вы должны провести операцию. До тех пор отдыхайте. — Сестра!», — не выдерживает мужчина, — «Вы объясните мне, почему вы стучали в дверь?
— Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Он крепко целует пациента в спину.
В Троме одна медсестра передает смену другой медсестре, они проходят мимо кроватей, и первая, указывая на персонал, комментирует наличие лекарств: — Я отдала! — Я отдала! — Это стоит того! — А потом отдать! Последняя фраза сопровождалась испуганным хихиканьем офицеров, а две медсестры поняли причину смеха примерно через пять минут.
Мужчина был доставлен в больницу с разбитой головой. Медсестра заполнила историю болезни: — Фамилия? Имя? — Геннадий Петров. — Женат? — Нет, автомобильная авария.
Мужчина поступает в больницу со сломанными рукой и ногой. В отделении неотложной помощи медсестра спрашивает, что случилось. Мужчина: «Да, я решил побелить потолок на кухне. Сегодня жарко, поэтому я работал в шортах. А у меня котенок игривый, гад, пока был в беде, решил поиграть, ну, и схватил висящую катушку. Я упала с табурета и сломала ногу». Медсестра рассмеялась: «А как же рука?». Мужчина: «Да, ваши санитары, козлы, пока выносили меня из дома на носилках по лестнице, тоже спрашивали, что случилось».
Больница. Медсестра-врач (шепотом): «Доктор, у меня там пациент — совсем новенький, он кривляется в каком-то члене. Может, обратиться к психиатру? Доктор: Нет, нет. Это профессиональный охотник, ему нужна такая утка.
Мужчина положил помет в коробку и пошел отнести его в клинику. Его не было три дня, и его жена волнуется, она обзвонила всех, кого могла. Я пошел в клинику. Медсестра сказала ей, что какой-то мужчина находится в отделении скорой помощи уже довольно долгое время. Она приходит туда, а он весь в гипсе и говорит: — Я ничего не помню, помню только, что они просили спичку…
«Я думаю, нам нужно вывести медсестру Любу из нашего лазарета», — сказал командир части своему заместителю. — Почему? «У нас катастрофически увеличивается количество пациентов.
Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего парня. Встретив в коридоре медсестру, она спрашивает: «Не подскажите, в какой палате Иванов? — Простите, но кто вы? -Я… его сестра… -Да? Очень хорошо! А я его мать.
В палату вошла медсестра и поставила контейнер под его кровать. «Вот и настал мой судный день», — подумал он.
Молодая медсестра подошла к заведующему отделением и спросила.
А дети окружают больницу. Медсестра окропляет врача: — Почему вы за ухом? — А на кого я поставил Касандаша?
В наше отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия будет давать, у большинства людей есть муж. У Павла появилась такая надежда.
Медсестра Лавка сопровождала суп из молодых выпускников медицинского колледжа, знакомя их с больницей: — Но пациенты на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Среди них почти все здоровые мужчины.
М осестра, взволнованная, вбегает в жилище и кричит: — Доктор! Симулятор умер.
М Оскестра — пациент: — Вам придется сесть на иглу. — Понимаете, я просто никогда не делал инъекций.
Крабби: — Подожди, я не просил тебя говорить «аххх». — Конечно, нет, я только что видел медсестру.
— В S они принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — То, что я дала своему сыну в школу.
Сливы на ящиках. Человек притворяется слепым. Медсестра показывает буквы: — Вы видите буквы? — Непонятно: медсестра разделась догола. — Ты видишь меня? — Не вижу: медсестра подтягивает штаны, смотрит: стоит с ним: — Почему это стоит? — Я не знаю. У меня своя голова, у него своя.
ХИРУРГИЯ, врач говорит пациенту: — Я пришлю вам медсестру на ночь. Пациент чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, сегодня все болит. .
М Оскестра сообщает врачу: — Когда я проверяю пульс пациента, его сердце учащенно бьется. Может, вам стоит что-то сделать? — Обеспечьте себе лучшее платье.
Еще анекдоты про медсестер>>
Поздравления медсестрам в стихах и прозе
Анекдоты для стоматологов
Лучшие шутки для хирургов
Веселые анекдоты про медсестер
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медсестер. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с сивухой.
Пациент в больнице обращается к медсестре: — Какие отвратительные лекарства, просто яд! — Какие лекарства?! Это обед!
Главный врач при обходе спрашивает пациента: — Ну что, больной, есть ли у вас жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? — Я не могу сказать врачу, у меня тяжелая форма склероза. — Что ж, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
В роддоме на Ухрупинского № 2 неопытная медсестра смешивает всех младенцев. — Мальчики были в восторге от этой ситуации.
Пациент под кабинетом врача. — Вот это да! И все эти пациенты доктора? Медсестра: — Да, но я могу вывести вас из строя. — В этом нет необходимости, я не тороплюсь. — Нет, пойдем. Я видел ваш рентген, вам нужно спешить!
SMS: — Дорогой, вчера вечером я был с Катей и парой моих друзей. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери, и трое террористов-психопатов, зависимых от смертников, сломали себе руки и набили мне все лицо. Мои друзья мертвы. Я нахожусь в больнице без рук, сообщение было написано медсестрой. — Кто такая Катя?!
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная медсестра: — талон! Инъекции. — Следующий! Билет! Инъекции. — Следующий! Билет! Инъекции … — Как это нет билета? Медленно втяните полученную жидкость обратно в клизму. — Следующий!
Медсестра берет термометр у пациента, смотрит: — ужас! У вас температура 65 градусов! — Не волнуйтесь, медсестра, я просто размешал чай этим термометром.
Проводится операция. Ассистент хирурга: — Медсестра Скальпель, медсестра спирт, больше спирта, весь спирт! Давайте вспомним!
Новости медицины: В отделении астмы пациентка позвонила медсестре, и ей показалось, что за окном шумит ветер.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про медсестер
Анекдоты про медсестер до слез на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Сестра, — говорит врач, — возьмите, пожалуйста, градусник, сходите во вторую палату и посмотрите, у кого из пациентов под мышкой мой баллон с мячом.»
«Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента в палате № 6?» — обращается врач к медсестре. — Да, доктор, я так и сделал, получилось ровно пять литров.
К хирургу. — Сестра, что у нас сегодня? — Два незначительных дела: автомобильная авария и производственная травма. И серьезный — муж, который отказывается мыть посуду.
Мужчина приходит в больницу на анализы, медсестра говорит ему. Через 5 минут в кабинет заходит медсестра и видит, что все полки сердиты и с них капают капли. Медсестра спрашивает мужчину: — Что вы здесь делали? Почему везде мокро! Я сказал писать в банку! Мужчина отвечает: — Я что, снайпер, что ли? Не могли бы вы опустить его?
«Так… что у тебя есть, сестренка?» — Я поставила пипетку… — Хорошо! Я положил скальпель, два шприца… что у тебя, больной? Тесты? Ну, что делать, ну… у тебя есть профессор? Клизма и наблюдение? Платежи произведены — раздавайте, медсестра …
Белая женщина в возрасте родила абсолютно черного мальчика. Увидев его на руках у медсестры, она улыбнулась: — Мой старик будет доволен! Он любит черный юмор!
Водитель приходит в себя после аварии: — Где я? Медсестра отвечает: — Номер двадцать три. — Дом или камеры?
Пациент обращается к врачу с жалобами на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: — Зачем вы дали ему слабительное, у него же кашель? «Смотрите, — отвечает врач, — он стоит, держится за столб». Пусть только попробует откашляться.
В психиатрической больнице. ДОКТОР: — Сейчас мы проведем следующий сеанс шоковой терапии. Это связано с телевидением. Отправьте сообщение о следующем повышении цен. Тишина. Вдруг один из пациентов вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускаясь в дикий пляс со словами: «Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном! Хоть я и дистрофик, но ноги не вытяну… врач медсестре: — Это заявление: он уже выздоровел!
Врач — медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белое и круглое — это таблетки, черное и квадратное — это орехи. Вам все равно, но пациенты жалуются…
Страницы.
Забавные анекдоты про медсестер
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медсестер. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Медсестра была взволнована… Я сижу в раздевалке отделения неотложной помощи. Вот они несут психа с перерезанными венами на машине скорой помощи. Медсестра посмотрела на него и сказала: — Сейчас парень уйдет — я расскажу вам, как перерезать вены, чтобы вы больше к нам не приходили…
— Доктор, скажите, почему медсестра только что танцевала на столе, а теперь стоит рядом в халате? — Что ж — сэр, друг мой… это значит, что анестезия больше не действует.
Солдат навещает друга в госпитале и говорит в части: — Ну, ребята, наш Вовка будет долго лечиться. «Вы говорили с врачом?» — «Нет, я видел медсестру!
В больнице. Молодая медсестра выходит из операционной и говорит мужчине, который ждет результатов родов своей жены. — Поздравляю! У тебя был сын с шестью кулаками… — мужчина побледнел и почти потерял сознание. А медсестра разразилась хохотом: — Надули дурака на четыре кулака!
Поместите священника в больницу. И ему пришлось делать тесты. Тесты сдала медсестра. На следующий день врач сообщил результат: — Вы находитесь на втором месяце беременности. — Я сказал дьяволу — подыграй!» — ответил Поп.
— Почему ваша сестра решила стать стоматологом? — И ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.
Пожилой мужчина спрашивает медсестру: — Когда меня выпишут? — Когда кардиограмма прямая!
В операционной. Медсестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли! — Можете не беспокоиться, камера все еще у нас.
Два ветеринара закончили работу над слоном. «Похоже, мы не оставили внутри никаких инструментов?» — Кстати, где наша медсестра?
Пациент смотрит на симпатичную медсестру и говорит: «Я буду болеть и страдать, лишь бы остаться в палате, где вы работаете». — Мне кажется, что так и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас увидела моя фамилия — ваш лечащий врач.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/medsester-i-vrachey
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-medsester.html