Анекдоты про Медведева

Вопрос армянскому радиоведущему: — Скажите, кто такие Ельцин, Андропов, Брежнев, Путин и Медведев? На что ведущий отвечает: — Это мелкие политики эпохи Пугачевой Аллы Борисовны.

Анекдоты про медведева

— Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера? — Да, но Медведев остался.

Для здоровья намного полезнее показ.

Для здоровья гораздо полезнее показать кольцо Путину, чем iPhone Медведеву.

История современной России от премь.

История современной России от премьер-министра Черномырдина до премьер-министра Медведева отвечает одной фразой: хотели как лучше, а получилось как всегда — хорошее настроение.

У Медведева был кот Мурзик. Жизнь у.

У Медведева был кот по кличке Мурзик. Жизнь Мурзика была трудной. Или Сешин уматывает, а Иванов тянет его за хвост. Скелетные лошади вообще не давали прохода. Он ездит на дровах и отвратителен, так что гавкай, гавкай, гаси. Мурзик много раз подумывал об уходе. Бросьте эту политику к черту. Относитесь к человеку. Но хватало воли время от времени писать Владимиру Владимировичу.

— А вот сайт президента Медведева .

— Но сайт президента Медведева никогда не взломают. — Потому что он так хорошо защищен? — Потому что он в форме.

Все видели нашумевшее видео с танца.

Все видели сенсационное видео с танцующим Дмитрием Медведевым, но не покидает ощущение, что кто-то другой дергает его за ниточки

И о Медведеве. Официальная версия -.

И для Медведева. Официальная версия — грипп. Инсайдерская информация — откройте шкаф, загроможденный кроссовками. Ведутся спасательные работы.

— Как заставить российский фондовый.

— Как заставить российский фондовый рынок расти? — Элементарно. Замените Медведева на Бычкова.

В Москве продолжается подготовка к .

В Москве идет подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева кормили в Штатах гамбургерами, то и американского президента решили угостить национальным русским блюдом — шаурмой. Однако агенты Секретной службы США, попробовав его, сказали, что это блюдо не является оригинальным: этот вкус был знаком им по визиту Обамы в Южную Корею.

— Я мечтаю увидеть Путина и Медведе.

— Не волнуйтесь, вы увидите, там есть телекарта.

Обама диктует госсекретарю список с.

Обама диктует России санкции госсекретаря: -. И самое главное: заблокируйте аккаунт Путина в Twitter! Керри смущен: — Но г-н Путин не пишет в Твиттере! Обама: — Я знаю, что он не пишет в Твиттере. Но мы должны показать всему миру, как мы умеем ставить на место этих высокомерных русских. Секретарь: — Так может ли Медведев запретить? ТСС. (оглядываясь по сторонам) Вы сошли с ума. Так что Путин может обидеться.

Только сейчас россияне поняли, наск.

Только сейчас россияне осознали, насколько неэффективно правительство Медведева. Это разрушило экономику на десятилетия, но все равно было тепло. А нынешний, эффективный, n@#go победил всего за три месяца.

После съезда «Единой России» Путин.

После съезда «Единой России» Путин похвалил Медведева: «Как правильно вы вели себя как президент — даже все ниточки целы.

На инаугурацию Дмитрию Медведеву по.

На инаугурации Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик. Четвертый лепесток был потрачен на Билана.

Заходит человек в новую квартиру. А.

Мужчина входит в новую квартиру. И есть пустые. В стену вбит всего один гвоздь, а на полу портреты Медведева и Путина. Он чешет репу и говорит: — Я даже не знаю, какую из них повесить, а какую — на стену! Петрушка

— Оказалось, что террорист в Домод.

— Выяснилось, что домодедовский террорист ранее служил в полку милиции. Теперь под подозрение Медведева попали все полицейские, охраняющие московское метро. — И что их объединяет? — Ну, он сказал, что мы должны иметь дело с уродами, которые сидят в грязных и вонючих пещерах.

Что для Медведева бадминтон — то дл.

Что для Медведева бадминтон — это весь остальной теннис на столе.

Лично мне очень не хватает Медведев.

Лично мне очень не хватает Медведева. Приятно было смотреть на этого парня и понимать, что ты справляешься с обязанностями премьер-министра не хуже, чем он.

Звонит Ющенко Медведеву.- Дима, спа.

Медведев звонит Ющенко. — Дима, спасибо. Ты настоящий друг. Мой рейтинг повысился. У меня есть бутылка. — Всегда рад помочь. — OK. Затем придумайте еще несколько отличных аттракционов. А после них я быстро проведу референдум о вступлении в НАТО.

Барак Обама звонит Мед.

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что его Демократическая партия, скорее всего, проиграет выборы в Конгресс США. Медведев говорит: — Ерунда! Я помогу тебе. У меня есть мега-специалист по выборам, его фамилия Чуров. Он придет к вам и все исправит. Выборы в США закончились. Медведев звонит Обаме, чтобы выяснить «что-если». Обама говорит: — Да, в целом все прошло тихо, спокойно. Только вот результат несколько странный — «Единая Россия» победила с большим отрывом во всех штатах.

— Ты бы пошел в разведку с Медведев.

— Вы бы пошли на разведку с Медведевым? — Сумасшедший? Противники сразу же найдут нас на своем iPhone!

— Владимир Владимирович, что в этом.

— Владимир Владимирович, что для Вас было самым сложным и трудным в прошедшем году? — В целом, год был невероятно сложным. Но ведь именно об этом вы спрашиваете, не так ли? Ну, во-первых, конечно, борьба с Ковидом. И второе — придумать должности для Медведева и Чубайса.

Смотрел недавно приснопамятное выст.

Недавно я смотрел памятную речь Медведева на съезде «Единой России». Я просто не могу понять, почему спортсменов дисквалифицируют за соглашения, а президентов нет!

Новорожденную в Омске назвали в чес.

Новорожденного в Омске назвали в честь Медведева — Кукла.

Прочел, что российским космонавтам .

Я читал, что российским космонавтам будут платить больше. Хорошая новость, но как она пройдет через D. А. Медведев? Не потребуются ли для ведения бизнеса космонавты, как когда-то учителя? Например, на антенны МКС можно повесить образцы женского нижнего белья и обмениваться ими между инопланетянками. Или взять с собой в скафандре несколько кроликов и разводить их на МКС, а мясо продавать американским коллегам. Или нарубить дров для кого-то. Да, в космосе возможно многое.

… — Оно и понятно – коней на перепр.

… — Это понятно — не меняйте коней на переправе! Старый конь не пройдет. — И слепой лошади повезет, если на телегу сядет зрячий… — Да, лошадь маленькая, но для седла место найдется. — Но разве крутые холмы не укатали Серого? Когда-то мы ехали рысью… — И я скажу так — пашет не та лошадь, которая ест овес, а та, которая танцует в цирке. — Как это? Где конь с копытом, там и краб с копытом? Конечно, стремительный конь в полете обгоняет всех встречных. — Кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет поговорить о переназначении Медведева?

Путин назначил Медведеву зарплату в.

Путин назначил Медведеву зарплату в размере 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно.

Проспект им. Путина как-то пафосно.

Их проспект. Путин вроде как жалок, но тупик Медведева актуален.

В связи с последними постановлениям.

В связи с последними решениями партии колхоз «Путинский ленинец» (бывший «Путь Ленина») будет переименован в «Превед Медведев».

Барак Обама издал указы о переимено.

Барак Обама издал указы о переименовании 1. 2. Город Нью-Йорк — Новгород. 3. Полиция — полиции. 4. Страны региона. 5. Округ Колумбия — Хабаровский край. 6. Его должность в офисе генерального секретаря 7. Шварценеггер в Черноморце Это был адекватный ответ Д. Медведев.

Лучшее за:

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.

Анекдоты про Медведева

Сборник самых смешных анекдотов про Медведева. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Дмитрий Анатольевич так ненавидит пиндосов, что долгое время надирал задницу, прежде чем завести твиттер с американского iPad.

Дмитрий Медведев заявил, что у российских чиновников нет недвижимости за рубежом. Сейчас это не совсем так.

Г-н Медведев призывает к смертной казни… Что, как в Китае? За злоупотребление государственным бюджетом в особо крупных размерах?

— Медведев указал на одну из главных проблем России. — Он рассказал мне кое-что о себе.

Медведи, съевшие перед спячкой ферментированную малину, просыпаются в берлоге первого.

Два охотника пошли в лес, и их встретил медведь. Те — убегают, за ними гонится медведь. Они залезли на дерево, медведь пополз за ними. Один кричит другому: — Стреляй быстрее! Он прицеливается и ворчит: — Сейчас я брошу в него яйцо! Выстрел. Медведь рычит, но продолжает ползти. Охотник снова прицеливается: — Сейчас я брошу ему второе яйцо! Первый: Выстрелите ему в голову! Я вижу по его глазам, что он здесь не ползает!

В России возникли две новые политические силы: партия Путина и партия Медведева. К сожалению, неизвестно, к какой из этих партий принадлежит сам Медведев.

— В этом году многие высокопоставленные чиновники пытались войти в мемы. И тем не менее Медведев убил всех своей болтовней. — Он знает свою работу. Профессионал высокого уровня!

Самый успешный чиновник в России — Медведев. Он вовремя застраховал себя от проблем с коронавирусом.

«За что меня сняли, — искренне удивился Медведев, — я ничего не сделал?!»

Медведева и меня сократили почти одновременно. Но по какой-то причине ему предложили работу в Совете Безопасности, а я был уборщиком, хотя лажал гораздо меньше.

Путин назначил Медведеву зарплату в размере 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно …

Почему Медведев был снят с должности? — Не обеспечил людей снегом.

В Сколково Медведеву показывают дорогое оборудование. Среди них есть даже говорящий робот. Медведев решил поговорить с ним: — Скажите, пожалуйста, сколько вам приходится заниматься научной работой? Робот отвечает: «Да, работы много. Сегодня я три раза мыл полы, и один раз студенты прислали пиво.

С уходом Медведева благодатное поле для сочинения шуток понесло невосполнимую потерю.

Полный тезка нашего премьер-министра, шулер Дмитрий Анатольевич Медведев, систематически получает колыбельные за просто так.

Как всегда, в авангарде технологий, премьер-министр Д.А. Медведев. Оказалось, что тексты выступлений были написаны Т9.

— Что, вис-???, интересная схема. Даниил Медведев — второй в теннисе, Евгения Медведева — вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев — второй в правительстве. — Да, только у Даниила и Евгении есть шанс стать первыми …

Мухаммеду приснились суры Корана, Менделееву — периодическая таблица элементов, Нильс Бор открыл атом во сне. Спите, Дмитрий Анатольевич, спите! Вдруг вам приснится что-то полезное для России!

Медведев разрешил перейти на четырехдневную рабочую неделю. «Может быть, я буду работать только один день», — добавил он.

Ходят слухи, что Дмитрий Анатольевич Медведев, выйдя на пенсию, хочет основать монастырь New iPhone и стать его настоятелем.

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает, что Солнце тоже карлик.

Дмитрий Анатольевич Медведев получил Нобелевскую премию мира, стал самым влиятельным человеком по версии журнала Forbes, опубликовал мировой бестселлер «Д.А.М.». — Зеркало экономического прорыва России». И проснуться.

— Знаете ли вы, что Николай Расторгуев — любимый художник Путина?

Медведев расширил санкции против Украины, удалил Порошенко из ОК, FB, VK, из Telegram и Viber …

«Не к лучшему, ох не к лучшему», — говорили делегаты съезда ЕР, видя, что Медведев не спит.

«Дима, что у нас с бензином?» — Владимир Владимирович, полный бак. — Ну, в целом? — В целом завершено!

На Хэллоуин Дмитрий Медведев, одетый в костюм доллара, напился и постоянно падал.

Меня мучает вопрос: интересно, о чем думали редакторы «Московского комсомольца», называя статью о поездке Медведева «Дмитрий во Владимире»?

— Дмитрий Анатольевич, просто примите и исчезните на две недели во второй раз, без еды, без оформления эсминца или отпуска. Что вы себе позволяете? Медведев лежит такой в быту Тоскана, рядом с бочками вина свежего урожая, слушает, отвергнув молодое вино, неправдоподобно ставит бокал на стоящий дубовый стол и заявляет по телефону: — Владимир Владимирович, вы говорите со мной таким тоном, как будто в царе Николае II не я, а вы.

— Свет мой, зеркальце, скажи мне… — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что это поможет отразить американские санкции отражающие?

— Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет! — Отлично. Так что теперь вы выйдете на пенсию в 305 лет.

2030. Правительство Д.А. Медведева в связи с очередной нехваткой денег в пенсионном фонде РФ вводит эвтаназию.

-Дмитрий Анатольевич, вспомните свой последний мега-зик-проект с отменой перевода времени. Как результаты, коров улучшили до финиша? — На этот раз фиаско не будет, будьте уверены. Мы полностью вытесним пенсионеров.

— Ну, Дима, как ты думаешь, на что выбросить деньги, сэкономленные в результате пенсионной реформы? — Да, Владимир Владимирович, я искал здесь новую яхту.

Судя по новым налогам, Медведев решил завести для себя вторую утку.

Заставьте Медведева пополнить бюджет, чтобы он получал свою пенсию от народа.

— Живи быстро, умри молодым. — Дмитрий Анатольевич, спасибо, что представили концепцию пенсионной реформы.

Медведев заявил, что если российская футбольная команда станет чемпионом мира, то пенсионный возраст будет увеличен до 90 лет.

Когда для определения победителя судья назначил серию пенальти, Дмитрий Медведев понял, что это не бадминтон.

Медведев хотел защитить пенсионеров от увольнения? Пенсионеры попросили не защищать Медведева.

— Дмитрий Анатольевич, ну, с законодательством это не работает. Может быть, в Тоскане, собирать виноград? — Да я бы с удовольствием, но Владимир Владимирович пока распорядился участвовать в овощах.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/medvedeva

Источник — http://anekdotovstreet.com/politicheskie/medvedev/